XJR-Club Russia > Юмор
)
Санчес83:
часть 5
Пока старики шкандыбали, в гости все прибывали и прибывали родственники и соседи. Приехал и муж тети Розы – дядя Изя. Когда он подошел к столу, тетя Роза привстала, сцена разворачивалась прямо перед моими глазами. Описать эту пару очень тяжело. И до, и после них я видел сочетание не сочетаемого. Я видел, как друзья женятся на страхоебинах, и как красавицы гуляют в компании малоросликов с мохнатыми подошвами, видел, как в ГД избирают музыкантов и прочих Валуевых, но эта пара несочетаемых запала мне в душу на всю жизнь. Представьте бегемота и муравья, которые слились в семейном экстазе. Дядя Изя по размеру был, как 15 таких теть Роз. Нет, и дядя Боря, и дядя Сеня не были худенькими, но именно Изя хуячил все рекорды веса от России до Израиля. По этой забавной семейке сразу было видно, кто в семье из женщин готовит лучше всех, а кто готовить не умеет или просто не хочет. Тетя Роза сама, похоже, ничего не ела, только готовила, скорее всего, не успевала поесть – все сжирал дядя Изя. Мой будущий тесть был как глист в кипе. Ленкина мама, видно, «пинала» пейсы деда, и по дому ни хера не делала, что кричало о том, что: «Саша, женишься на Лене, через 10 леток от тебя одна кипа и останется, и то не факт».
Но у дяди Изи были проблемы не только с весом. Он был очень сентиментален и, по-видимому, очень любил различную живность:
- Розочка! Розочка - чуть не выл он.
- Что? Что?
- Представляешь, сейчас ехал по дороге в сторону дачи и прямо недалеко от въезда в товарищество кто-то собачку сбил, Найду! Ты помнишь Найду? …
- Нет, не помню, – злилась тетя Роза.
- Розочка! Она тут по участкам бегала! Ну как же ты не помнишь? Лежит там теперь…
- Изя, но не к столу же! – причитала тетя Роза.
- Какой стол? Это ужасно! Просто ужасно. Представляешь, какая трагедия! – пускал сопли огромный еврейский бегемот с берегов Мертвого моря.
- А она прямо на проезжей части лежала? – неожиданно спросил Ленкин отец.
- Ой, Игорь, я, когда ее увидел, у меня слезы из глаз брызнули, чуть на встречку не уехал! Сумел остановиться и оттащить ее в овражек. У нее глаза были, прямо… - и дядя Изя чуть не разрыдался.
- Значит, по касательной могли задеть, какой-нибудь дальнобойщик. Хотя… Удар был бы сильным, и тело отлетело бы значительно дальше обочины. Ведь масса грузовика и масса тела собаки несопоставима!
Сосны, [censored] опять начали гнуться от «великого» ума моего будущего тестя. Сука, Ньютон, [censored] горьковского направления, – подумал я.
- Изя, иди, присаживайся, вон можешь к Саше присесть. Он молодой человек Елены, заодно познакомитесь. Выпей немного, успокойся, – и тетя Роза посмотрела на меня. В ее глазах было написано: «Ну, пожалуйста!» Так у меня появилась еще должница, в лице тети Розы.
Дядя Изя плюхнулся рядом со мной, протянув мне и дяди Сене руку. Мы поздоровались. Я разлил водку:
- Ну, помянем собачку… Лехайм, – поднял я рюмку.
- Какой лехайм? Она же умерла? – чуть не плача спросил дядя Изя.
- Она умерла, а я сегодня родился. Совместим, как говорится, приятное с полезным, – я выпил рюмку.
Они выпили. Дядя Сеня, наученный, махнул целую, дядя Изя же выпил лишь половину рюмки.
- Дядя Изя, до дна давайте! А то получается, вы собачку помянули, а про меня забыли, – сказал я.
Он выпил, поморщился, вздохнул и посмотрел на меня глазами, полными слез:
- Вот она, жизнь, молодой человек! Идешь так по обочине, и бах!
- Шляться по обочинам не надо – я разлил еще водки.
- А если ей надо было? – вздохнул он.
Я лишь пожал плечами, разбираться в мыслях собаки, да еще и дохлой, у меня не было никакого желания.
- Вот как представлю, что когда-нибудь и мы все умрем, аж жутко становится. Сеня тут заезжал в одну контору, узнавал, сколько сейчас похороны стоят…
- И? – спросил дядя Сеня.
- Ой, Сеня, это жутко, просто жутко! А мне вообще заявили, что мне нужен будет гроб по спецзаказу! Ты представляешь, сколько это в долларах? А если в рублях? Жуть!
Глядя на этого Изю, я не мог понять, чему он больше сокрушается: неизбежной смерти или ценой на ритуальные услуги.
- Ладно, мы люди. А кто вот эту собаку похоронит? – не слезал с темы псины еврей
- Так, это не проблема дядя Изя. При небольших финансовых вложениях и связях – я взял с тарелки жаренный креплах и начал его грызть
- Не совсем понимаю вас, молодой человек? – дядя Изя удивленно посмотрел на меня
- Что тут непонятного? Можем похоронить вашу собачку, делов-то – грыз я Ленкино творение
- Ну, она не моя. Просто…- задумался он. И что вы предлагаете?
- Я тут с рабочими познакомился, могут соорудить ящик, и устроить похороны, вашей убиенной, за определённую плату – я отставил тарелку, поняв, что разгрызть этот еврейский пельмень, сделанный, кривыми руками моей возлюбленной, так же не реально для меня, как прочитать Талмуд на иврите.
- А умеренная – это сколько?
- Не знаю – пожал я плечами. Тысяч 5
- Пять тысяч?! Так много!
- А что вы хотите? В Москве такая услуга вообще несколько десятков тысяч стоит.
- Да, да, вы наверно правы, молодой человек. Я подумаю – вздохнул дядя Изя, который не горел желанием расставаться с купюрами.
- Думайте…Только думайте быстрее, а то слопают вашу Найду черви. Сейчас жарко – благодатная среда – разлил я водку
- Ладно. Я согласен! – чуть не взвыл дядя Изя, представив картину разложения псины. Когда это возможно сделать?
- Да как только, так сразу. Давайте на завтра. Сегодня как, никак день рождения у меня. Лехайм – поднял я рюмку.
Таким образом, в кармане должна была еще образоваться трешечка, в худшем случае, работягам, которые мне драли цветы, можно было по косарю отдать. ТоварисЧи сами плыли мне в руки, остальные же родственники молчали. Почему? Да, потому что они сами лоханулись в той или иной мере. Национальность не важна, важно само человеческое нутро, которое обгадившись, хочет того же и для собратьев по виду. Когда вас откатывает грязью машина, вы сначала вопрошаете: Ну, почему я? А затем, спрашиваете Небеса: Ну, почему только я? И если вы не один, а вас как минимум двое, то не так обидно, что ли, стоять и обтекать. Да и все кто присутствовал при разговоре, опять же были подвязаны. Плюс, все желали, что бы этот дядя Изя заткнулся, и если для этого ему нужно было распрощаться с 5000 за похороны какой-то дворовй псины, то почему бы нет?
- Изя, ты поешь лучше! – тетя Роза поставила перед ним огромную миску какого-то салата
Дядя Изя кивнул и начал вилкой метать содержимое этой миски себе в рот.
- Он так стресс у меня снимает – погладила его по голове тетя Роза, увидев моё вытянувшееся лицо
Судя по размерам, у дяди Изи стресс был каждые 10 минут.
Подтянулись соседи. Те, на которых Ленкин отец постоянно жаловался казакам, что они нарушают тишину. Все мило здоровались и целовались, делая вид, что [censored] как дружат, в душе, искренне ненавидя друг друга. Классика жанра: Ему за 40, ей 20 с небольшим.
- Это, Александр – молодой человек моей дочери – представила меня Ленкина мать
- Маши?
- Нет, Елены
- Очень приятно – пожал мне руку мужик, с пустым взглядом.
Да-а-а-а с этого ничего не вытащишь. Его молодая и «благоверна» все уже тибнула – улыбнулся я мужику
- Людмила! Но, для друзей Люся – представилась деваха
Во взгляде было написано: Ну, ты это, если чо, заходи…Открыты не только двери дома, когда мужа дома нет.
В общем, компашка подбиралась великолепная! Лена была не права, когда говорила, что хоть одно день рождения я проведу среди цивилизованных людей. Цивилизованных людей нет априори. Как только ребенок пересекает порог роддома – все [censored], начинаются косяки и вал грехов.
Когда все расселись на свои места. Наконец-то появились дед и бабка. Дед слышал херово, поэтому на ухе у него висел слуховой аппарат, бабка же держалась бодрячком, за одним исключением видела она уже хуево, поэтому подойдя к столу и посмотрев на Люсю выдала:
- Машка – паршивка! Что же так как с Рудневки сбежала! Сколько раз говорила, к столу так не одеваться! – погрозила она пальцем, охуевшей соседке
Тут надо пояснить. До революции «Рудневка» был публичным домом, не дешевым, кстати, там были одни из лучших баб. Поэтому отчасти это был даже комплимент для соседки.
- Бабушка! Это не Маша! Это соседка наша – оттащила бабулька Елена. Вот лучше познакомьтесь: Это Саша мой молодой человек.
Я привстал.
- На жулика похож – посмотрела на меня бабка.
Единственный нормальный человек в семье – подумал я
- Да что ты бабушка, он гостинцами занимается – начала тараторить Ленка
- Очередной торгаш и по лицу видно, что алкаш – махнула бабка рукой и села на заранее приготовленное место
Ленкин же дед, выключив слуховой аппарат, я заметил это, сел на стул и отключился. Видно ему настолько настоебала трепотня всех этих многочисленных детей, их жен, внуков и прочих соседей, что он просто хотел побыть в тишине. Так за столом появились два нормальных адекватных человека, которые, к сожалению, были уже одной ногой в вотчине Авраама. Наверно на пороге смерти человек становится самым адекватным, так как ему уже ни хуя не надо.
Началось застолье. Мне нужно было как-то накачать всю эту пиздобратию. Но, одно дело накачивать того же дядю Сеню, а другое дело накачать «аквариум» в виде дяди Изи. Чтобы он начал бурлить, нужно было влить в него весь алкоголь на столе и еще раз 5 метнутся до магазина. Плюс, время до казаков было лимитировано. Была еще одна проблема: Нужно было не нажраться в щи самому, ну хотя бы до окончания вечера. Я хоть и съел кусок сливочного масла и полернул все это остатками свиной колбасы перед выходом, толк был небольшой. Надо было их заставить пить вино, после коньяка и водки. Но как это сделать? Нужно было брать инициативу в свои руки.
- Давайте выпьем за этот гостеприимный дом! За хозяина этого дома Игоря Моисеевича, который любезно прервал свой труд и позволил нам отметить праздник!– встал я, и поднял рюмку. «Гений» заулыбался и поднял бокал вина. Игорь Моисеевич! Ну что вы? Коньячку! Только коньячку – настоящего мужского напитка! Только настоящий мужчина мог воспитать такую прекрасную дочь, как Леночка – посмотрел я на Ленку. Она сидела, развесив свои еврейские уши и улыбалась, не понимая, что скоро все тут с казаками в обнимку «зашагают по Берлину»
- Тетя Роза? А Вы? Вы сегодня же уже коньяк пили! Нельзя понижать, нельзя! – воскликнул я, увидя, как тетя Роза, разливает вино.
В конечном итоге, все, кроме Ленки и ее бабки, жахнули по коньяку или водке.
Не успели они закусить, как я опять поднялся:
- Совсем забыл, захен вей! Давайте разольем еще по коньячку, и выпьем за отца нашего гостеприимного хозяина! Хотел все это в одном тосте сказать, но, глядя на изумительные глаза Елены, совсем потерялся! – я налил еще водки дяде Сени и дяде Изе. У последнего я отнял тарелку с мягким салатом, которым он хорошо закусывал и подсунул ему Ленкин жесткий креплах, чтобы он его жевал до следующего Соломонова пришествия. Попробуйте! Это Леночка готовила – подмигну я ему
Все еще раз выпили уже за Ленкиного деда, который сидел с видом: Ой, когда же я сдохну или вы все съебетесь?
Пока дядя Изя разгрызал креплах, я подлил водки дяде Сене:
- Ну, давайте, за тетю Софу! – шепнул я ему
Оно удивленно посмотрел на меня?
- Следующий тост за дам будет, тетю Софу надо отдельно выделить – пояснил я
Дядя Сеня послушно махнул рюмку
- Ну, а теперь давайте выпьем за хозяек дома, которые накрыли этот шикарный стол! За дам исключительного пьем стоя, мужчины! Предлагаю наполнить бокалы Ярденом!
- А как же: не понижать? – покосилась на меня тетя Роза
- Так мы и не понижаем! Мы по ценам на эти бутылки, мы только растем! – улыбнулся я
Все засмеялись и махнули по бокалу вина.
Дальше пошли тосты за гостей, детей, матерей и внучатых племянников. Через полтора часа дядю Сеню развезло на старых дрожжах. Моя «еврейская бомба» сработала, как раз по таймеру.
- Еврейский мальчик, с черными глазам, а в них такая русская…- провыл он и хлопнул еще одну рюмку
Остальные гости тоже уже поднажрали прилично, Ленкин отец в обнимку с соседом сидел и пояснял, что на хер эту тишину, и нужно чаще сидеть вот такими шумными компаниями. Дядя Боря пошатываясь пошел к дяде Сене и на ходу провыл:
- Русская печаль!!!
Я незаметно набрал заветный номер. Ленка сидела, ни жива ни мертва. До состояния хлама, медленно, но верно доходили все, даже грузный дядя Изя в обнимку с дядей Борей и дядей Сеней голосил:
- Пустых полей и криков воронья!
Ну, а хули? Всю закуску, которую я ему дал, представлял креплах, он его погрыз, как покойная Найда грызла кости, да и плюнул…
Бабы тоже давали джазу, сестры тетя Софа, тетя Роза затянули: Майн идишэ мамэ…Эз гиб нит бэсэр ин дэр вэлт… Бабка же сидела и сосредоточено смотрела на весь этот еврейский Садом и тихо охуевала. Дед давно ни хуя не слышал, поэтому ему было до пизды на всех и вся. Правоверные иудеи и их православные соседи-приятели уже не принадлежали себе, они были в объятиях алкоголя и «беса из Москвы», которого им любезно привезла красавица Леночка.
__________________________________________
В это время послышалась гармошка. Все немного угомонились и начали прислушиваться. «Собаки Павлова» почуяли «свет». Звуки гармони все приближались и приближались, калитка распахнулась, казаков было трое, среди двух подчиненных был страшой, и один из них забасил:
- По берлинской мостовой кони шли на водопой, шли потряхивая гривой кони Дончаки-и-и-и. Распевает верховой: Эй, ребята не в первой, нам поить казацких коней из чужой реки! Ка-за-ки, ка-за-ка, едут по Берлину наши казаки!
- Вот спасибо! Как вы узнали, что мне подарить на день рождения? – крикнул я и приобняв казаков заголосил: Едут, едут по Берлину наши казаки!
- Саша, все ради тебя! - пустился в пляс дядя Сеня. К нему присоединился дядя Боря, дядя Изя же просто сидел и как желе трясся на стуле
Остальные родственники, повинуясь стадному чувству, не разбирая вообще, откуда эти казаки взялись, последовали примеру двух самцов, влюбленных в одну самку. Ну, а херли? Все бухие, кто там чего кому дарил…., главное халявные музыканты и всеобщее счастье. На то и был расчет.
Отыграв положенную песню казаки хотели съебнуть, но заведенные евреи буквально атаковали их заказами. Какой здравомыслящий человек откажется от купюр? Я приобнял знакомца и шепнул:
-Ну, как подгон?
-Блеск – улыбнулся он
- Четверть – похлопал я его по плечу
- Не вопрос!
- Хава нагила, хава нагила… хава нагила вэнисмэха – отплясывали тетя Софа и тетя Роза
- А говорил, 7/40 играть не будете! – подмигнул я казаку
- Так это хава нагила – рассмеялся он
- Саша! Ну, как иди сюда, быстро! – Ленка была чернее тучи
Я подошел и присел рядом с ней.
- Ну что ты за человек! Твоя работа? – показала она на казаков
- Неа…- может дядя Сеня их пригласил
- Он спал весь день!
- Может дядя Боря тогда?
- Ты с ним был!
Я посмотрел на Ленкиного отца, который снял кипу и натянул ее на соседа, рассказывая ему, как первый еврейский космонавт пил водку с Гагариным на Луне.
- С-а-а-ш-а! – стукнула она кулачком по столу
- Лен, ну не знаю, откуда они? Может тетя, Роза заказала, они же отходили куда-то?
- А ты откуда знаешь, что они уходили?
- Встретил, когда бегал для тебя любимая букет искал! Я просил их не говорить, что мы виделись
- Саша! Я все равно правду узнаю! Я все про всех узнаю!
- Ты моя Харя Мата, тьфу ты, Мата Хари, ты моя – поцеловал я ее
В этот момент моя управляемая «еврейская бомба» дала сбой и «полетела» не туда. Он подошел к столу, жахнул еще рюмку водки и, заметив, как я целую Ленку, проорал:
- Мы же за молодых не выпили!
- Да! И хору! – прокричал дядя Изя
- Не-е-е-е хором не надо – привстал я со стула, но дядя Изя одним движением руки усадил меня обратно
- Игорь скажи! Игорь! – голосил дядя Сеня
Отец Ленки встал, и, опираясь одно рукой на голову соседа, начал свою речь:
Любить и быть любимым - это СЧАСТЬЕ
Вы берегите от простых ненастий!
И, взяв бразды любви совместно жадно в руки,
Не отпускайте НИКОГДА... даже живя в разлуке!
Он приобнял Ленкину мать, которая подошла и взяла его за руку:
Вам жизнь подарит много испытаний,
Подарит море счастья и не простых скитаний...
Так помните, храните ваши чувства,
Чтоб не остаться одиноким в час безумства, безрассудства!
Он посмотрел на своих двух стариков, крепко сжимающие руки, которые скоро должны уже были шагнуть в другой Мир, но шагали они туда вместе…
Желаю счастья всем, кто любит и любим!
Ведь жизнь без красок делает безликим
И мир, и жизнь, и радость, и любовь...
Любите, что бы вас любили вновь!
Наступила тишина…Каждый думал о своем. Дядя Сеня и дядя Боря думали о том, как они любят тетю Софу, дядя Игорь смотрел влюбленным взглядом на свою жену, старики крепко держались за руки и думали о том, как они пронесли, через долгие годы жизни своё чувство. Дядя Изя любил тетю Розу и всех пушистых тварей на Свете, Тетя Софа любила его, за то, что он такой, а ни другой. Тетя Софа любила дядю Борю и возможно еще испытывала любовь к неказистому дяде Сене. Сосед любил свою молодую супругу, она же любила кого-то другого, но деньги мужа любила больше, поэтому была с ним. Ленка любила меня. А я. А я, ни до ни после того вечера наверно никогда ни кого не любил. Ни людей, ни деньги, которые проматывал налево и направо всегда.
«Черт» должен любить себя, как сказали в старом, старом советском мультфильме. Он должен любить себя и свободу. Жаль, что оба этих «персонажа» никогда не ответят взаимностью. Дорога с односторонним движением скучна, но на ней нет встречных, а соответственно нет шансов получить лобовое столкновения. Смотря в их глаза, на то, как они танцуют и поют, я понимал, что все они счастливы, счастливы в этот самый момент, и отчасти я был причастен к этой радости. Да, я поимел свой гешефт, но за все в этой жизни надо платить. И хорошо, если всегда можно было бы просто заплатить…
Не успел я отойти от речи и своих мыслей, как наступила та сама пресловутая расплата. Родственнички махнули по очередной рюмке и, подхватив стулья на которых мы сидели, пустились в пляс.
- Ку-ку-да! Вы тащите? – кричал я
- Это танец на стульях, сиди ровно! – приказывала Ленка
- К-к-к-р-асиво папа сказал! – тряслась она
- Ага! Долго писал наверно – пытался я не слететь со стула
- Это О-м-м-а-р Х-а-, х-а – пыталась сказать Ленка
- Какой Ха-ха?
- Хайям! – наконец-то выговорила она
- А-а-а-а! Молодец! Да не трясите вы так! – кричал я
Дядя Боря в это время уже заключал пари с главным казаком, на то, пизданется кто-нибудь из нас или нет.
Накосячила моя «еврейская бомба», что собственно и следовало ожидать.
- Ой, запонка, их Софочка подарила! – и этот страждущий отпустил край стула, на котором я сидел, и кинулся искать, свою ебаную запонку
Я со всем свои «еврейским» счастье и русских еблищем полетел башкой вниз, целовать землю матушку. За свою жизнь я еще много раз буду «взлетать» и «падать», но то падение было самое болезненное. Кусок Ленкиного креплаха при падении встал колом в прямой кишке, а мозги «разлетелись» по всей лужайке.
- Ой, убился! – почему-то заорала тетя Роза
Все подскочили ко мне. Я лежал и вращал глазами…
- Сеня – недоразумение ты еврейское! – накинулась на него тетя Роза
Этот блаженный, как ни в чем не бывало, стоял и рассматривал свою запонку.
- Саша, Саша! Ты как? - причитала Ленка
- А вы кто? – оглядел я толпу
- К-а-а-а-к кто? – испуганно спросила Лена
- А я кто? – спросил я на полном серьезе
Вы бы их лица видели…С одной стороны большая часть из них в душе была рада, что я ни хера не помнил. Нет памяти – нет и «долгов». А с другой стороны, они не понимали, что теперь с этим Шулерманом, без памяти, делать.
- Ты Саша! У тебя день рождения сегодня…- чуть не плача сказала Лена
- Так, если у меня день рождения, почему за меня никто не пьет! – улыбнулся я
- Дурак! – треснула мне по больной голове Ленка
- А-а-а-а-а – схватил я голову руками
- Лена! Ты что? У него и так голова болит! – сказала тетя Софа
- Она у него всегда болит! Потому что он больной на голову!
- Голова не жопа, завяжи и лежи! А вот если бы головкаааа, то тут! – протянул казак
Все обернулись и посмотрели на него.
- В журнале «Здоровье» прочитал! – развел он руками
Меня усадили на стул. Праздник продолжился. Мой алкокомбайн, который я запустил, проехался по всем, в том числе и по мне. К одиннадцати вечера всех накрыло капитально. Последнее, что я помню, мы сидели с Ленкиным отцом и обсуждали свадьбу. Проснулся я ни дома у тети Софы и дяди Бори, ни дома у дяди Сени, ни у казаков, я проснулся рядом ни Ленкой, даже ни с женщиной, а с Ленкиным отцом, в его кабинете, который был усеян бумажными самолетиками. По ходу всю ночь на них мы пытались запустить «еврейского космонавта» к звездам…
Санчес83:
часть 6
Я пощупал голову. На голове было что-то тряпочное с какой-то плёнкой. Подойдя к зеркалу, я увидел, что на голову надета кипа, но почему-то приклеена она скотчем. Вот так она и держится – подумал я и осмотрелся вокруг в поисках чего-нибудь, что могло бы мне помочь избавиться от этого аксессуара. Пока я шарился по кабинету Ленкиного отца, он благополучно проснулся и уставился на меня.
- О! Доброе утро, Игорь Моисеевич – заметил я его. А я тут…
- Саша, после вчерашнего я уже не Моисеевич, а Петрович какой-нибудь или Иванович… - зевнул он.
- Бутылочку пивка, и вы снова Игорь Моисеевич – умнейший человек поселка! – продолжал я поиски ножниц.
- Нет, это как девственность, если один раз напортачил, то потом кипой… тьфу ты, фигой, грех не прикроешь, – махнул он рукой.
- Игорь Моисеевич, да оставьте вы эти упаднические настроения. Лучше скажите, где у вас тут ножницы?
- Зачем?
- Вот!!! – и я продемонстрировал еврейскую наклейку на макушке.
- Борина работа, – зевнул он.
- Отомстил все-таки, - покачал я головой.
- Так вы сами, Саша, сказали: «Да, что она постоянно сваливается?! Приклейте ее уже и все!» Вот вам ее и приклеили.
- Офиге-е-е-е-ть! – протянул я.
- Вы так вчера и сказали: «Офигеть, как круто смотрится!»
- А это? – показал я на самолетики.
- А-а-а-а-а… Это мы с вами вчера беспилотник проектировали… Для защиты границ. К сегодняшнему параду на Красной площади, чтобы правительственные награды получить.
- Все… - сел я в кресло, - Ленка меня убьет.
- Это вопрос. Дамы вчера сами были, так сказать, не в кондициях.
- Не понял?
- Пока вы ходили с Изей «до ветру», как вы сказали, показывая ему мастер класс, как нужно справлять нужду на природе, «единение», как вы пояснили, произошел ряд казусов с нашими дамами.
- Чего-о-о-о?
- Тетя Роза, напившись, начала к вашему этому казаку наводить мосты взаимопонимания. Софочка так вообще выдала, что теперь они втроем жить будут, моя супруга оставшийся вечер рыдала о том, что отдает свою кровиночку замуж. Кровиночка рыдала и поясняла, что никуда из дома не уйдет. Жена соседа, когда он петляющей походкой пошел спать, начала до меня домогаться, поясняя это тем, что ее возбуждают умные мужчины в возрасте, но… - он задумался.
- Что но-то?
- Но почему-то добавила: умные на Лексусах. Причем тут ум и Лексус – до сих пор не пойму, – пожал он плечами.
- Да-а-а-а-а… - протянул я, сообразив, какую кашу заварил.
- «Любовь – не вздохи на скамейке. И не прогулки при луне. Ну, а женившись на еврейке, ты понимаешь все вдвойне...» Губерман, знаете такого?
- Знаю. Но при чем тут он?
- Не при чем. Просто, если ваша жена еврейка, ты можешь с ней прожить всю жизнь, но так и не узнаешь, что у нее внутри на самом деле. Вот вчера все жены и «отожгли», если выражаться современным сленгом.
- Вы уж извините, – пожал я плечами.
- Глупо извиняться за грехи других. Знаете, Саша, как с иврита переводится «дьявол»? – неожиданно спросил он.
- Понятия не имею, я не очень религиозен.
- На иврите «дьявол» звучит как «сатан» (сатана), от слова «ситна», то есть инсинуация (провоцирование человека на совершение нехороших поступков, подстраивание мелких пакостей, искушение), а так же от слова «листотет» - бродить. То есть дьявол бродит и создает ситуации, а человек лишь делает выбор. Понимаете?
- Я дьявол что ли? – усмехнулся я.
- Нет, конечно! - рассмеялся он, затем схватился за голову, которая сильно болела.
- Но верной дорогой идете, как говорил Ленин, – улыбнулся я. - Игорь Моисеевич, при всем уважении, но с утра все эти умные аналогии и мысли я обсуждать не готов...
- Да что тут обсуждать? Выбор. Понимаете? Мы могли пить, могли и не пить. Вот смотрите, вам нравится моя машина?
- Нет.
- Хорошо, поставлю вопрос по-другому. Вы хотели бы иметь машину?
- Нет.
- Почему?
- Не знаю, просто не хочу…
- Вы сложный.
- А кому сейчас легко? С-с-с-с-с…– я аккуратно стал отрывать скотч.
- Хорошо, Вам что-нибудь нравится, то, что не можете себе позволить купить?
- Не знаю. Я не смотрю на товары, которые не могу себе позволить. У меня натура ранимая.
- Захан вей… Тогда, так: Лене нравится кольцо, дорогое, но у вас нет денег. Есть два варианта…
Тут я перебил Игоря Моисеевича:
- Нет. Вариант один: она это кольцо не получит или пусть шкандыбает на работу и зарабатывает себе на кольца, – отрывал я скотч с волосами.
- Нет, Саш, вы не еврей, вы простите, жид, – покачал он головой.
- Не знаю, может быть. Но кольцо она все равно не получит, – был невозмутим я.
- Просто я все это говорю к тому, что у каждого человека есть выбор по жизни: делать что-то плохое, к примеру, украсть кольцо, или хорошее: честно, трудом заработать на него. Закон жизни.
- Знаете, Игорь Моисеевич, я не настолько умен и мудр как вы, только скажу вам одну вещь: те, кто законы придумывает, в первую очередь их и не соблюдает.
- Это вы к чему?
- А к тому, что те, кто орет цитатами из той же Библии, Корана, Торы, неважно, откуда, первые эти цитаты по жизни и херят. Лицемерие – веселое занятие. Лет 5 назад я наблюдал толпы людей заселяющихся в отель. И все они хотели «короткого пути», понимаете? Без очереди, без брони, номера получше. Думаете, им было дело до того, что кто-то вообще на улице останется или простоит в очереди час или два? Нет. И каждый, каждый хотел пролезть первым. Просто у кого-то были для этого возможности, а у кого-то нет. И из 100 человек 99 идут по короткому пути, если им судьба подкидывает шанс, и к «машине» заветной и к кольцу.
- Цинично как-то, – и Игорь Моисеевич полез в шкаф в поисках ножниц, чтобы помочь мне, видя, как я мучаюсь.
- Зато правдиво. Зачем казаться лучше, чем ты есть? Лучше уж открыто пить и признавать это, чем ныкать бутылки и изображать из себя овцу праведную. Нет, в глазах других вы не поднимитесь, вы что так, что эдак будете алкашом, но внутри себя не так погано что ли будет. Поэтому на ваш вопрос про кольцо, если уж совсем без вариантов, я отвечу так: я его сопру и все. И Ленке скажу, что его спер, потому что работать на него не хочу. Если она меня пошлет, значит пошлет.
- Может вы и правы, – и Игорь Моисеевич, найдя ножницы, подошел и за секунду состриг скотч вместе с кипой и моими волосами.
- Вы с ума сошли? – осмотрел я свою голову, которая теперь напоминала репу монаха-католика времен инквизиции.
- Пошел по короткому пути, – улыбнулся Игорь Моисеевич.
- И что мне с этим делать? – показал я ему проплешину в виде кипы.
- Секунду, – и Игорь Моисеевич полез в шкаф. Вот, возьмите, – он протянул мне кипу. Только головой не вертите, а то опять на скотч придется клеить, - усмехнулся он.
- Все у вас… то есть у нас… фиговым листом прикрываем, со времен Адама, – вздохнул я и натянул кипу. Вы мою куртку не видели?
- Да, вон там, в углу валяется, – показал на куртку от спортика Игорь Моисеевич.
Взяв куртку, я надел ее и сунул руки в карманы, там были бумажки. Я достал их: тысячи, пятихатки, сотни. Пьяный-пьяный, но с казака я свою четверть снял. Пересчитал. Оказалось больше 10к.
- Деньги вы как-то странно носите, – посмотрел на меня Игорь Моисеевич.
- Было бы что носить… А как – это уже не так важно, – я убрал купюры в карман. У вас пиво есть в холодильнике?
- С утра? – удивился Игорь Моисеевич.
- Нет, можно конечно с головной болью все 9-е мая проходить, а можно культурно поправиться и нормально весь день функционировать.
- Это и есть алкоголизм…
- Это правильный опохмел и опять же: короткий путь, – улыбнулся я.
- А-а-а-а-а, ладно! – махнул Игорь Моисеевич рукой. Сегодня пойдем по вашему пути, ну а завтра вернусь на свою длинную и трудную дорогу.
- Только т-с-с-с-с, – прошептал я и приоткрыл дверь.
- А чего мы так просто не можем выйти? – спросил шепотом Моисеевич.
- Просто – по-китайски «жопа»… Так не интересно. Представьте, что вы в тылу врага…
- Белая горячка? – улыбнулся Ленкин отец. Какого врага? Мы дома.
- Пока гарпии в юбках летают по дому – это не дом, а тыл врага. Понятно?
- А-а-а-а-а, то есть мы типа от женщин прячемся?
- Но не от мужиков же. Все, за мной, на цыпочках…
Мы спустились вниз, дом был пуст. Ни тебе писка, ни шороха. Тишь, да гладь – Божья благодать, как говорится. Я открыл холодильник, там вместо пива была записка:
«Пиво мы спрятали, как и другой алкоголь. Уехали на рынок за овощами, он сегодня только до обеда. Приедем, поговорим! P/S Саша, я знаю ты будешь искать, поэтому поясню: весь алкоголь у бабушки. Да, телефон я твой забрала. Люблю, Лена».
- Как дети, - ухмыльнулся я.
Игорь Моисеевич полез в шкаф и достал упаковку цитрамона.
- Отставить! Врагу не сдается еврейский Варяг! У вас телефон есть?
- Да.
- Рынок далеко находится?
- Прилично, километров 25-30…
- Позвоните им, а? Узнайте, как долго они там будут.
Моисеевич набрал. «Привет! Вы где? Еще не доехали? Понятно. Да, проснулись. Видел… Хорошо, прослежу за ним. Нет, он не рядом, спит еще. Почему сказал «проснулись»? Оговорился. Хорошо, поговорим. А-а-а-а, понял, ладно». Он повесил трубку.
- Они еще даже до рынка не доехали, так что часа 2-3 точно есть. Я вас не выдал! Но они забрали мой кошелек, – сказал Игорь Моисеевич.
Расчет Ленки был понятен. У отца деньги изъять, бутылки схавать. Она понимала, что к тете Софе домой за деньгами я не попрусь. Короче, все просчитала, за исключением того, что по дороге в этот милый поселок я из Саши превратился в Шулермана, у которого на кармане были деньги всех ее родственников, а возможно и ее, так как она у казаков тоже что-то заказывала.
- Ну, так мы же в тылу, мать его, врага! Свой своего не выдаст! – подмигнул я. Так, диспозиция такая. Скоро 10:00 – парад. Я пулей в магазин за припасами в виде стеклянной тары, заодно мне переговорить надо кое с кем, а вы пока вызванивайте дядю Изю с кошельком. У нас сегодня по плану сразу после парада похороны.
- Я потом вам отдам, когда они приедут.
- Разберемся… У нас шашлык остался?
- Да… Много еще, только жарить надо.
- Разводите пары, как говорится, я пока за «вагонами» сбегаю.
Перед магазином я заскочил к уже знакомым работягам.
- С праздником! – крикнул я.
В саду копался только один пассажир.
- О! Опять ты нарисовался! Что? Цветы нужны?
- Нет! Похороны надо организовать!
- Бухой что ли?
- Пока нет…
Мужик бросил лопату и пошел к забору.
- Дай сигарету…
Я протянул ему пачку.
- Какие похороны? – закурил он.
- Собаку надо похоронить. Для этого нужны крепкие рабочие руки, лопаты и ящик какой-нибудь.
- Нахрена? Яму вырой и все!
- Яма ничего стоит, а рабочие руки, лопаты и ящик стоят, скажем, 2000 руб.
- Ну, я вообще-то один сегодня тут, напарник уехал в город на два дня, к родне.
- Значит все 2000 твои.
- Ну, не знаю… А далеко идти-то? И где я ящик возьму?
- Идти…Точно не знаю, но где-то за поселком. А ящик… Найди. Был бы у меня ящик, зачем бы ты мне нужен был?
- Логично. Ладно, по рукам, – он протянул ладонь через забор.
- Все, в 12:00 подойдем нашей «плачущей» толпой и двинем в сторону убиенной.
- А собаку убили что ли?
- Ага, ДТП… Ладно, покеда.
- Слушай, а аванс? – крикнул он.
- Минут через 10 пивом занесу, в счет 2000 руб.
- Хм… Ладно. Я смотрю, ты из этих, – показал он на кипу.
- Я из тех, а если я ее сниму, то вот, – и показал ему обстриженную макушку.
- О Господи! – и мужик перекрестился.
- Все, блаженный, жди «дар Небес» через 10 минут, – и я пошел в сторону магазина.
Местный магазин наполнился красками с моим появлением в этом чудном месте. Нет, я не озарил его своим «сиянием», просто я начал спаивать людей, у которых были деньги, и они начали покупать главное для любого магазина – алкоголь. Продавщица сказала, что сегодня уже заходил мужик в такой же шапочке как у меня. А вчера ночью, так вообще заходили и женщины, и мужчины. Короче, торговля кипела.
- А как вас простите? – спросил я.
- Наталья. Я что-то вроде совладелицы здесь, – улыбнулась она.
- Это очень удачно, Наталья, что именно вас я встретил!
- Да-а-а-а? – улыбнулась она.
- Конечно! Ведь у меня есть то, что нужно вам!
- И что же это? – она хитро посмотрела на меня.
- Горячее сердце и крепкое мужское достоинство. А если серьезно, то все эти товарищи, которые скупают у вас дорогой алкоголь – жертвы обстоятельств, которые я, повинуясь гримасам судьбы, организовал.
- Не совсем поняла…
- Ладно, поясню, как родной. Мы ведь с вами друзья?
- Наверно, – пожала она плечами.
- Так вот. Все эти покупатели – мои как бы родственники. И, пока я толкаю тосты и развлекаю их, они пьют, соответственно покупают у вас различные вкусные и не очень напитки. Но, как только я прекращу всю эту вакханалию, у вас опять будут покупать жбаны «Охоты» и прочую муть, которые пьют местные работяги. Эра продаж «Хеннеси» закончится.
- И-и-и-и… – протянула она.
- А тут не «и», дорогая моя Наталья. Есть я, есть вы, красивая и прекрасная девушка.
- Спасибо, – улыбнулась она.
- За спасибо счастье не купишь, Наташенька.
- Так что вы хотите от меня? – все так же улыбалась она, как бы намекая.
Понять ее было не сложно, но быть поглощенным «черной дырой» в местном магазине у меня не было ни малейшего желания. Хотя организм и требовал продолжения рода…
- Я хочу небольшую скидку на товары, которые я у вас приобретаю, – улыбнулся я.
- А-а-а-а… – разочарованно сказала она.
- Ну, это только для того, чтобы иметь возможность покупать цветы понравившейся мне девушке, чтобы начать ухаживания. Вы понимаете?
- И кто она? – кокетливо посмотрела на меня Наташа.
- Я не могу вам этого сказать, единственное, что я знаю – она торговый работник, и имя ее начинается на «Н», - улыбнулся я.
- Ладно, поможем вам начать ухаживания за этой «Н», предоставлю вам скидку 5%.
- Наташенька, на 5% скидки не то, что ухаживания невозможно начать, на средства защиты от непредвиденных ситуаций не хватит.
- А возможны ситуации? – улыбнулась она.
- Так в этом и суть, чтобы прийти к этим ситуациям - 20%
- Хм, у вашего объекта такие большие запросы?
- Конечно! Я вам по секрету скажу, она бизнес-вумен, совладелица, серьезная девушка. Не могу же я к ней с букетом ромашек заявиться?
- Хорошо, поможем вам достойно начать ухаживания! Я согласна на 20%.
- Наташенька, вы меня просто спасаете!
Я купил пару бутылок коньяка, пива, взял икорки и получил скидку, чек понятное дело, для Моисеевича сохранил, но он был без скидки, само собой.
- Благодарю Вас!
- Да не за что, когда зайдете, чтобы рассказать, как у вас дела с «Н» продвигаются? – и она сделала глазами классику: «в угол - на нос - на предмет».
- К вечеру. Вы кого-нибудь тут оставите вместо себя, и мы пойдем с вами встречать закат, по дороге я вам все и расскажу! – подмигнул я.
- Хорошо. За девушку отдельное спасибо, – улыбнулась она.
- Все для вас, все для вас, моя королева! – и я вышел из магазина.
В голове крутился Бернс: «Будь счастлива, моя «любовь», Прощай и не грусти…». Я дошел до участка, где въебывала моя будущая «похоронная команда», которая состояла из одного мужика.
- Эй! «Ангел» прилетел, «благодать» принес! – крикнул я.
- А я уже тут почти ящик закончил! Заходи, открыто!
Я зашел на участок. Отдал ему пакет с тремя бутылками пива. Больше не стал ему покупать, мне он нужен был трезвый.
- Не развалится по дороге? - постучал я по деревяшке.
- Не должен. Только не знаю, такой размер или нет? Собака-то большая?
- А хер ее не знает. Если чего, лопатой порубаем и сложим в два ряда, – сплюнул я.
Мужик посмотрел охуевшим взглядом.
- Шутка… Влезет скорее всего.
- Ладно, тогда до 12?
- Да… А можешь цветов еще нарвать?
- Хм… - ухмыльнулся мужик.
- Небольшой букет на сейчас, ну и пару вон, каких-нибудь флоксов-хуексов на похороны? Заплачу…
- Ладно… - мужик сорвал пять роз с разных клумб и отдал их мне.
Я осмотрел сад. К моему отъезду тут одна трава останется, – подумал я. Взяв цветы, я пошел обратно к Игорю Моисеевичу. Там уже сидели дядя Изя и дядя Сеня. Последнего дядя Изя отловил по дороге. Сеня по ходу забухал, потому что к 10 утра он опять был в слюни.
- Держите, супруге подарите, типа косяк прикроете, – отдал я цветы Игорю Моисеевичу.
- Спасибо, сколько я должен?
- У вас все равно кошелька нет, расслабьтесь, сочтемся, – и начал доставать бутылки и еду из пакетов.
- Таки икорка! – обрадовался дядя Сеня.
- Так! Сначала шашлык, жирное поедим, а потом икорка и коньяк, а то мы до похорон не доживем, – убрал я коньяк и икру.
- Вы договорились? – спросил дядя Изя.
- Я же вам дал слово. Даже уже «гроб» сделали.
- Вы просто волшебник!
- Только учусь. С вас, кстати, причитается. Да, я еще цветочки заказал.
- Дорого?
- Не знаю, в 5000 уложимся.
- Дорого! - сказал дядя Изя.
- Вы Найду свою любили или где?
- Да-а-а-а, она такая приветливая была, – опять чуть не начал пускать слюни дядя Изя.
- Тогда к чему этот рынок?
- Да-да, вы правы, извините, - и дядя Изя достал кошелек. Он протянул мне 5000 и 500 руб.
- Вот и славно! А теперь смотрим парад, пьем пиво и наслаждаемся отдыхом, церемония на 12:00 назначена, как раз смотаемся до приезда наших дам.
- Таки прям церемония? – ухмыльнулся дядя Сеня.
- Так, дядя Сеня, я на вашем месте на горячее налегал бы, а не про церемонии думал, у нас нет возможности тащить и ящик, и вас. Кстати! Вам еще копать сегодня.
- А почему то это мне? – покосился дядя Сеня.
- Я организатор, дядя Изя «близкий родственник», а Игорь Моисеевич за раввина будет, потому что умный. А поскольку рабочий всего один, то помогать ему вам…
- Как вот вы так все выкрутить умеете? – спросил дядя Сеня.
- Это называется не выкрутить, а логически мыслить. Ешьте шашлык.
- Он свиной!
- И что? Закройте глаза и представьте, что он бараний.
- Ладно… - дядя Сеня начал есть шашлык.
- Все, включаем телек, парад уже идет! – сказал Игорь Моисеевич.
По Красной площади шли полки, чеканя шаг, под гром патриотических маршей. Они шли сапогами по брусчатке, я же в это время шел в кроссовках по «мозгам», окружающих меня людей.
Когда парад закончился, мы выпили немного коньяка и начали собираться. Убрали все в пакеты. Игорь Моисеевич поставил в вазу цветы и написал записку в стиле «каблука», прости любимая и все дела. Я же сделал проще, оставил одну бутылку пива в холодильнике и написал: «Любимая, это тебе. Я не такой жлоб, как ты! J».
- Все, двинулись, – скомандовал я.
Траурная процессия началась…
Санчес83:
часть 7
Не успели мы выйти на дорогу, как с соседнего участка послышались крики:
- Друзья, друзья мои! – голосил сосед
Мы обернулись, вид у него скажем, был не то что не айс, а совсем ужасный. Видно к таким возлияниям, которые были вчера, пассажир подготовлен не был.
- Николай Иванович? Ты как, дорогой? – осмотрел соседа Игорь Моисеевич
- Да-а-а-а- махнул он рукой, у мужика было дикое похмелье
- Дядя Сеня! – посмотрел я на того, кто нес пакеты с провизией и бухлом.
«Оруженосец», подошел к соседу, достал бутылку пива и протянул ему, со словами:
- Яму копать будешь!
- Яму-у-у? Зачем?
- Похороны у нас!
- О, Господи! – перекрестился сосед. – Кто-то помер вчера?
- Дядя Сеня, хватит людей пугать. У человека сейчас голова, на процентов пять, работает, а вы ему как обухом … Да, собаку идем хоронить.
- А-а-а-а- протянул сосед, как будто понимал о чем, я ему сказал. – С вами можно? А то дома как-то – повернулся он в сторону своего коттеджа, с таким видом, будто там насрано. По ходу, молодая фифа заебала мужика вконец.
- Да, не вопрос – улыбнулся я
- Только, ты копать тоже будешь! – подписывал Колю, дядя Сеня
Тот, лишь молча кивнул, закрыл калитку, и мы зашагали в сторону моего знакомца.
- Да-а-а-а – покачал головой дядя Игорь
- Что?
- Знала ли эта псина, что ее почти всем поселком идем хоронить
- Еще бы со всего этого поселка, деньги на похороны собрать – задумчиво буркнул я
- Что?
- Говорю, как Брежнева хороним
- А! Да-да, похоже.
На полпути дядя Изя начал «помирать», тяжело дыша, он присел на какое-то бревно:
- Привал – выдохнул он
- Какой привал, дядя Изя – развел я руками. – Идти надо!
- Тяжко…- сопел грузный дядя Изя
- А я тебе говорил! Есть надо меньше! – возмущался дядя Сеня
- Пять минут!
- Ладно, покурим пока – присел я рядом.
- Разрешите? – потянул руки к пачке Николай Иванович
- Ты же не куришь? – покосился на него Игорь Моисеевич
- Закуришь тут… - вздохнул страдалец
- Достала? – улыбнулся я
Мужик закурил, закашлялся и кивнул.
- Разведись – предложил Игорь Моисеевич. – А лучше найди ровесницу.
- Первая мысль верная, вторая в корне не правильная – потянулся я к бутылке, которую достал дядя Сеня, понимая, что привал затянется.
- Почему?
- Потому что, не в возрасте дело. Молодая будет просить курорты, шмотки и тачки, взрослая будет просить шмотки, баночки, скляночки и всякую другую муть. Разницы «нуль». Женится, можно только таким как Вы Игорь Моисеевич или дяде Изе.
- А вам значит не надо? – ухмыльнулся будущий «тесть»
- А зачем? Для чего вообще нужна жена? Господа, вот каждый из вас, так или иначе, женат или был женат, как дядя
Сеня. Вы хоть задумывались, для чего вы женились?
Наступила пауза, еврее-русская бригада начала напрягать мозги, в поисках ответа, на извечный вопрос: На хуя?
- Роза, готовит вкусно – выдал дядя Изя
- То есть, вы женились на «кухарке»?
- Ну почему же! – начал протестовать дядя Изя. – Она еще, умный человек, хорошая, добрая…
- Это все - муть. Вы сказали первое, что пришло в голову, когда разговор зашел о вашей жене. Первая фраза самая правильная, все остальное вода.
- А я женился, потому что любил и люблю – вздохнул Игорь Моисеевич
- Звучит никак признание, а как исполнение повинности. Хотя, если считать, что любовь, даже ослов заставляет танцевать, то…Почему бы и нет
- Циник, вы Саша…
- Я прагматик
- А я женился, потому что она красивая – протянул сосед
- Ни одна красота в Мире не стоит свободы и внутреннего спокойствия. А судя по вашему виду Николай Иванович, вы его лишились сразу после ЗАГСа
- Что есть, то есть – вздохнул сосед, продолжая кашлять от табачного дыма
- А я женился, в свое время, на Софочке, потому что она такая, такая…- смял майку на груди дядя Сеня
- Лучший ответ! «Она такая…». Приз достается дяде Сене - и я отдал ему бутылку коньяка. - Но вопрос даже не в том, кто, как, и на ком, вопрос в том, как вы все это говорили. Такое впечатление, что вас под автоматом загнали и заставили любить за что-то. При этом у вас отняли гораздо больше, чем дали.
- А дети? – покосился на меня Игорь Моисеевич
- Вы Булгакова любите?
- А причем тут Булгаков?
- А при том. Зачем жениться, если в любой момент, любая баба, вам может родить, хоть мальчика, хоть девочку, хоть черта в ступе. На фига придумывать себе сложности, если путь к детям гораздо короче и проще, и явно пролегает не через ЗАГС.
- Молоды вы еще, Саша – покачал головой Игорь Моисеевич
- Молод, признаю. И, скажу вам по секрету, я хочу молодым и остаться. А не превращаться в того, кому что-то запрещают, куда-то не пускают, деньги отнимают. Сначала ты сопротивляешься, скандалишь, а потом сдаешься и вот ты уже не мужик, а приставка к своей жене.
- Ну, не всегда же так люди живут?
- Да? Игорь Моисеевич, что сегодня утром было? Мы с вашей дочкой не женаты. Она уже все прячет и постоянно нотации читает.
- Вы скажите, что она не права?
- Ха. А вы считаете, она права?
- Мы и вправду перебираем уже…
- И что? Это как то отражается на семейном бюджете? На работе? Делах? Мы на отдыхе. Хотим, пьем, хотим, бьем.
-Кого?
- Что, кого?
- Бьем кого? – посмотрел на меня сосед
- Не важно, кого встретим того и будем бить. Так, к слову сказал просто.
- Согласитесь, нужно будет, когда-нибудь остепениться? – гнул линию «тестя» Игорь Моисеевич
- Кому и зачем нужно?
- Так положено!
- Вот! Тут собака и порылась. Положено! Положено, потому что хорошо готовит, потому что красивая или потому что считаешь, что любишь. Свадьба, брак, житие - бытие совместное – это сбор условностей, которые мы сами себе придумываем, а потом страдаем от них всю оставшуюся жизнь.
- Я отдохнул…- встал дядя Изя с бревна
- Тогда пошли – поправил я ермолку
- Сеня, там водичка есть у нас? Глотну, и пойдем – опять вздохнул дядя Изя
- Господи, дядя Изя, ваши предки почитай полвека, аки чумные по пустыне мотались, а вы не можете до какой-то дохлой собаке дойти – покачал я головой
- Это все, потому что с ними, тебя, Саш, не было – улыбнулся Игорь Моисеевич.
- Если бы я там был, я бы сорок не ходил…
- Да? И что вы делали?
- Не знаю. Будь у меня такая орава голодных евреев, я бы завоевал бы какой-нибудь народ и сидел бы плевал в потолок, получая барыши – пожал я плечами
- Таки, ваши мысли в каком то смысле, осуществились на яву – подмигнул мне дядя Игорь, намекая на то, что пока русские, европейцы, и даже китайцы въебывают, евреи собирают сливки.
- Ладно, пошли, у нас нет 40-ка лет. Пару часов осталось до приезда наших «египетских принцесс», которые нам плен, в миг, организуют – выкинул я бычок.
Прихватив по пути рабочего, лопаты и ящик мы двинулись в сторону, убиенной псины. Возле дома казака, стояла эпичная парочка: дядя Боря и собственного сам, бригадир казаков.
- Здорово! - крикнул я
- О! Саша! – улыбнулся дядя Боря, который был явно не совсем трезв. - А мы тут…
- Боря, а Софа где? – спросил дядя Сеня
- Не знаю. Я тут ночевал - улыбнулся дядя Боря
Лицо дяди Сени, поменялось с удивленного на трагическое. Он сообразил, что проебал великолепный шанс. Но кого, как говорится, ебет еврейское горе. Я подошел поздороваться. Казак протянул руку и посмотрел на мою голову:
- О! И ты уже одним из них стал! – показал он на кипу
- Как стал? Таки, он и был – удивился дядя Боря
- Как был?
- Потом объясню, не парься. Как там говорится: Евреи, евреи, кругом одни евреи. А у казацкого народа крепка еврейская порода. Ходит слух: казак Мамай, тайно ездил за Синай . Евреи, евреи, кругом одни евреи. И его кобыла тоже на еврейскую похожа…Евреи, евреи, кругом одни евреи – пропел я
Казак покосился на лошадь, привязанную к забору.
- А чего…- почесал он затылок – Глаза как у Бори
Дядя Боря выпучил глаза, и реально стал похож на кобылу.
- Куда собрались то? – спросил казак
- На похороны.
- Чего-о-о-о?
- Того. Собаку идем хоронить. Бегала тут у вас, Найда, что ли.
- А-а-а-а знаю, видел. Хм, кстати реально давно ее не видел – задумался казак
- И не увидишь больше, кто с Камазом столкнулся уже не возвращается на землю обетованную, тьфу ты, [censored], грешную – махнул я рукой. – С нами не хотите? Выпьем? Закусим?
- А чего, можно. Я развод уже провел. Сегодня праздник, так что можно отдыхать. Борь, ты как? – спросил казак у своего нового друга
- Не знаю. Домой надо, Софа мне и так устроит…
- Дядя Боря, таки чего переживать тогда? Растяните удовольствие – взял я его под руку
- Пошли…- вздохнул он
Всей процессией мы двинулись к выезду из поселка. Со стороны реально это напоминало еврейские похороны, в сопровождение казаков, вернее одного казака, одного русского, и одного русского, косящего под еврея. Почему они все пошли хоронить какую-то сраную собаку? Да, потому что, скучно. Скучно! Каждые выходные они приезжали на свои сраные дачи, со своими женами, детьми и сидели за чаем, рассуждая на одни и те же темы, рассказывая одни и те же истории, которые все уже знали наизусть. Никто из присутствующих ничего не умел делать руками, они больше работали головой, зарабатывая деньги в офисах и конторах, на даче, они типа отдыхали, но нет хуже отдыха, чем абсолютное бездействие. От аморфности устаешь больше, чем от пьянок, работы или даже элементарных спортивных упражнений. А тут, какая ни какая, но все-таки движуха. Выйдя из поселка и пройдя немного через пролесок, мы оказались на проезжей части. Водители, которые ехали мимо, не сказать, что были удивлены, они проезжали с охуевшими лицами, притормаживая и осматривая нашу процессию.
- Ох. Не могу больше. Привал нужен - опять застонал дядя Изя
- Нашел место…- сплюнул казак
- Кто-нибудь держите дядю Изю. Дядя Сень?
- Я ящик несу!
- Давайте, я перехвачу, а вы подержите дядю Изю
Дядя Сеня осмотрел огромную тушу дяди Изи, сопоставил его с ящиком и сказал:
- Ха! Саша, вы что думаете, вы тут самый умный еврей?
- Ладно – махнул я рукой – Опирайтесь на меня – дядя Изя положил на меня свою огромную лапу. Долго еще?
- Ох-х-х…Да я плохо помню – кряхтел дядя Изя
- Так! А с этого момента поподробнее? – остановился я
- Уф-ф-ф…Да, подробнее, не подробнее, не помню я…
- Таки, а чего мы тогда идем? – возмутился дядя Боря
- Идти туда, сами не знаем куда – это у нас в крови – рассмеялся Игорь Моисеевич
- И всегда найдется, свой Моисей – улыбнулся дядя Сеня
Казак и Николай Иванович переглянулись, не понимая: они то за какой хер должны страдать и таскаться по обочине проезжей части с пустым ящиком. Но такова судьба и у русского народа, шляндаться за очередным «лидером», в поисках [censored] поймешь чего.
- Так, вы давайте определяйтесь! У меня времени не так много - начал возмущаться рабочий.
Короче, классика жанра: Рабочий класс, «армия», интеллигенция, идут за очередным полудурком, который ни хера не помнит и самое ужасное не знает, куда идти! Маленькая Россия, на отдельном куске проезжей части.
- Там береза была…- сосредоточился дядя Изя
Мы дружно посмотрели на канаву, тянущуюся вдаль. Она была полностью усыпана молодыми березками.
- Сань, дай закурить – вздохнул казак
- В кармане возьми – придерживал я дядю Изю двумя руками
- Сейчас, сейчас…- вздыхал еврейский «бегемот» - Так, от места где я нашел Найду, до поселка я ехал примерно со скорость 50км/ч, так как быстро не езжу и правила соблюдаю. Когда я оттащил Найду было примерно 18:00, а приехал я в 18:05-18:07, значит…- рассуждал математик хуев. - Значит…
- Место не помнишь, а время помнишь? – покосился на него дядя Сеня
- Потому что время – деньги! Не сбивай…
- Километра 3-4 идти – вздохнул Ленкин отец, примерно посчитав расстояние
- И это, по-вашему, рядом? – уставился я на дядю Изю
-Да, ладно! Прогуляемся! Воздух – улыбнулся дядя Изя
- Ага. Где то, я уже это слышал – вздохнул я
- Где?
- Да, одному товарищу, тоже в свое время предложили «прогуляться» до одной горки, с деревянной ношей на плечах
- И как? Дошел? – посмотрел на меня дядя Изя
- Дошел…На свою беду.
- Почему, на беду?
- Потому что, потом его к этой ноше и приколотили
- Варварство какое! – покачал головой дядя Изя
- И не говорите – улыбнулся я
Ленкин отец лишь рассмеялся в голос.
Наша процессия продолжила свое движение. С остановки и разговорами, считая расстояние по столбам, мы дошли до предполагаемого места, где лежала псина. Мы остановились всей толпой, и начали осматривать канаву, проходящую по дороге. Дядя Изя в это время сидел на ящике и тяжело дышал. Но в любой истории, в любом месте и уголке нашей необъятной Родины, найдутся любопытные, такими любопытными оказались пара местных жителей, которые притормозили возле на нас, на стареньком, разбитом Жигуленке. Их явно заинтересовала толпа мужиков в ермолках и казак, которые рыскали по канаве.
- Бог помощь! – поздоровался, водила
- И вам не хворать – не сводя глаз с канавы, ответил я
- Потеряли, что?
- Ага
- Может помочь?
- Да, нет, спасибо. Сами найдем
Но любопытство у нашего народа выше логики, поэтому они продолжили расспрашивать:
- Так, что потеряли то?
- Да, так…Собаку
- Хм, скорее всего она уже в поселке каком-нибудь подъедается
- Не может она уже подъедаться, если только на том Свете. Мертвую собаку ищем
Мужики переглянулись
- А на хрена она вам упала?
- Похоронить хотим
- У-у-у-у – и пассажир вышел из машины, явно заинтересовавшейся нашей «клиникой»
- Как она хоть выглядела то? – он тоже начал осматривать канаву, по который лазили, дядя Боря, Игорь Моисеевич и казак
- Не знаю – пожал я плечами
- А-а-а-а-а – слов у мужика явно не хватало.
- Дядя Изя, как она хоть выглядела? Большая? – спросил я «Сусанина»
- Такая…- развел он руки в стороны, показывая размер
- А давно померла то? – спросил мужик из машины
- Дня два назад
- Хм, так ее уже наверно другие собаки бродячие съели, или еще кто
- А еще кто, это кто? – испуганно посмотрел на мужика дядя Изя
- Да кого тут только нет, и бичи и грибники, всякие по лесам шляндаются
- В мае? Грибники?
- Конечно! Сморчки собирают и прочую поебистику.
- И что они, по-вашему, собаку могли сожрать? – уставился я на мужика
- Да у нас область в такой, прости Господи, жопе, что тут не только собак, ворон начнешь лопать – махнул рукой мужик
- Нашел! Нашел! – закричал дядя Боря
Дядя Изя оказывается, не просто оттащил псину в сторону от канавы, он еще и завалил ее лапником, может, поэтому ее грибники местные и не сожрали. Запах, конечно, от этой псины был – выноси всех мертвых и живых. Хули, два дня лежала на открытом воздухе. Мы оттащили импровизированный гроб к собаке, и на лопатах, закинули ее в этот ящик. Николай Иванович и рабочий вырыли яму, куда затем опустили ящик. Дядя Изя всю процессию сопел и сокрушался, об усопшей псине. Мужики из Жигуленка наблюдали за нами, как за еврейскими инопланетянами, которые совершали понятный, только инопланетному разуму культ.
- Ну, Игорь Моисеевич! Давайте речь – достал я бутылки и стаканы
«Тесть», затянул: 91-ю главу Теилим: «Живущий под покровом Всевышнего…»
- Мужики, будете? Предложил я выпить новым знакомцам.
- Мы завсегда! – взяли они стаканы. – Слушай! А чего это вы? – шепотом спросил один из них
- Да, ничего. Так бухать скучно, а тут повод. Похороны! – улыбнулся я
- Ну, вы и…- покачал головой мужик
Когда собака была зарыта, встал вопрос: Кто будет тащить, совсем раскисшего дядю Изю обратно в поселок.
- Мужики, вы же на машине? – обратился я к местным
- Да
- Не подкинете товарища, до поселка? Тут рядом, а то он хрен дойдет
- Да можно…
- 300 нормально? – сунул я им деньги
- Конечно! – обрадовался, внезапному заработку водила
Пока остальные участники похоронного марша выпивали и о чем-то спорили, я подошел к дяде Изе:
- Вас довезут до поселка – показал я на мужиков
- Они же выпили!
- И что?
- Как что? Это нарушение! – начал протестовать дядя Изя
- Я Вас умоляю! Не вы же нарушаете. Не дойдете Вы сами, а тащить Вас, желающих, я думаю, не найдется – осмотрел я толпу подвыпивших русских и евреев, добрая половина сама уже хреново стояла на ногах.
- Вот такие, алкоголики за рулем, наверно и сбили Найду! – покачал он головой
- Найда ваша уже два дня как Чаппи, небесного производства, лопает. Дядя Изя не спорьте, прошу…
- Ладно – махнул он рукой
- Я уже заплатил им, так что, не расплачивайтесь, просто покажите дорогу
- Заплатили?
- Конечно.
- И сколько я Вам должен – вздохнул дядя Изя и полез за кошельком
- 1000
- Тысячу? За что такие деньги, тут ехать километров пять!
- Вы про загородный тариф слышали? А тут даже не за МКАД, а вообще другая область
- Да, да…- он протянул мне деньги. – Спасибо, что договорились – вздохнул он
- Сочтемся – улыбнулся.
Дядя Изя медленно побрел к машине.
- Я тоже хочу на машине! – воскликнул дядя Сеня
- Никакой машины! Пешком, проветримся заодно – остановил его дядя Боря
- Согласен…Поминки ведь еще – кивнул дядя Сеня, который совсем превращался в алкаша.
Больше желающих ехать с ноющем постоянно дядей Изей, не нашлось. Поэтому мы выпили еще немного, закусили холодным шашлыком, икоркой и пошли в сторону поселка. Рассказывая по дороге байки и смеясь, траура дяди Изи, явно никто не разделял. Так «танцуя», мы дошли до поселка, встали возле шлагбаума и стали решать, куда двигать дальше. К Игорю Моисеевичу идти было не вариант, так как, скорее всего наши «гарпии» уже прилетели на своей «немецкой метле», к тете Софе тоже было идти не вариант. Оставалось, идти только: к тете Розе и ноющему дяди Изе, или к казаку. Но, тут сзади раздался гудок:
- Саша! – гаркнула Ленка
- Игорь! – похожим голосом крикнула «теща»
И тут у меня сработал инстинкт:
- В рассыпную мужики! – взвизгнул я, от неожиданности
Дядя Боря и казак перепрыгнули через шлагбаум и ловко скрылись из виду, дядя Сеня и рабочий с лопатами в руках побежали за дядей Борей и казаком, мы с Моисеевичем зачем-то нырнули в кусты и побежали в неизвестном направлении.
- Ох, ох – кряхтел Моисеевич – Куда мы бежим?
- Не знаю! – пыхтел я, обнимая пакет с бутылками
- А зачем мы бежим?
- Не важно…Не важно зачем, не важно куда, главное бежать! Судьба у нас еврейская такая, Игорь Моисеевич – бросал я на бегу, отрывистые фразы
- Тогда бежим! – и Моисеевич ловко вырвался вперед…
Санчес83:
часть 8
Мы добежали до какой-то дороги и остановились напротив коттеджа, в саду которого работал классический мужик – дачник, в трениках, майке и огромной соломенной шляпе, которая наверняка принадлежала его жене и была куплена на одном из местных рынков. Я открыл пакет и стал рассматривать бутылки, в процессе бега они могли разбиться. Моисеевич же оперся на забор и еле дыша, сказал:
- ОЙ…Саша. Ну и кросс, мы с вами дали
- Жить захочешь, еще не так побежишь – достал я бутылку коньяка и немного пригубил. – А знаете? После тряски коньяк приобретает какой-то особенный вкус – задумался я
Мужик перестал что-то граблить и уставился на двух евреев в кипах и с пакетом бухла:
- Эй, славяне, чего спиздили? Куда бежим? – усмехнулся он
-Спиздить не успели, а бежим от жен и детей – покрутил я бутылку в руках
Мужик явно заинтересовался нашей парой. Он откинул грабли в сторону, подтянул штаны и подошел к нам:
- А чего? Достали? – усмехнулся он
- Ну, не то что бы достали, скажем, так: Заебали!
- Саша! – воскликнул дядя Игорь
- Женщины… - протянул мужик. – Ведь какая у них цель по жизни?
- Какая? – уставился на него Моисеевич
- А такая! Такая же, как у дятла! Найти предмет, сесть на него и задолбать в конец…
- Глубоко… - улыбнулся я
- А то! Вот видите? – мужик нагнул голову и снял соломенную шляпу
- И что? – пожал я плечами
- Лысина! – с грустью сказал мужик – А все почему?
- Потому что задолбала! – улыбнулся я
- Именно!
Я снял кипу и показал «стрижку», Игорь Моисеевич тоже обнажил голову, продемонстрировав проплешину.
- Заходи! – мужик распахнул калитку
- А-а-а-а?
- Нет никого…Она на другой даче
Мы разместились в беседке. Я осмотрелся по сторонам. Участок был идеален. Мечта, [censored], поэта. Ровный жемчужный газон, аккуратные хоз. постройки, возле беседки был сложен очень приличный мангал и стоял прибор, до боли напоминающий самогонный аппарат. Идеальное место для мужика, чтобы вкушать плоды природы и придаваться мыслям о вечном.
- Я, Николай – протянул он руку
- Я, Саша, а это Игорь Моисеевич – представил я «тестя»
- Ну что мужики? Побалуем себя новой рецептурой? – достал из шкафа бутылку самогона наш новый знакомый
- Нет, нет, спасибо! У нас тут свое – Игорь Моисеевич явно не горел желал пробовать натур продукт.
- Что у вас свое?
Я достал из пакета Виски, Коньяк, пиво. Мужик подтянул вечно спадающие, треники, взял бутылку Курвазье, осмотрел ее, поморщился и поставил обратно.
- Этим говном хорошо прыщи на жопе прижигать…- поставил он вердикт нашему пойлу
- Так говорят только те, кто себе это позволить не может - ухмыльнулся я
Николай улыбнулся и пошел в сторону коттеджа.
- Зря вы так, Саша, ну не все же хорошо зарабатывают. А выпячивать свое превосходство над другими не есть правильно. Знаете, почему у нас в стране не любят богатых?
- Потому что они богатые
- Нет, потому что они кичатся богатством. Вы бывали в Бразилии?
- Где живут стаи диких-диких обезьян?
- Можно и так охарактеризовать эту чудесную страну. Так вот, там есть такие места, как Фавелы там живут очень бедные люди, но что поразительно они находятся бок о бок с богатейшими районами. И зайдя в местный бар можно легко встретить миллионера, который пьет с бедняками. Там богатство не вызывает раздражение, потому что никто его не выпячивает его, предпочитая показывать другую красоту.
- Какую еще красоту? – рассматривал я бутылку Курвазье, которая не понравилась Николаю
- Внутреннею, душевную, если хотите
- Она не девальвируется
- Душа бесценна – задумался Моисеевич – Знаете, Александр, я не знаю, как у вас сложится с Леной, да и вообще по жизни, но позвольте Вам дать совет, который мне помог в своей жизни.
- Валяйте – поставил я бутылку на стол, так и не поняв, что в ней не так
- Смотрите вглубь людей, и если вы видите, что внутри у человека ничего нет, лучше избегайте его.
- Даже если он очень нужен, по тому или иному вопросу?
- Даже, если нужен. Бог обязательно даст вам еще и еще пути для решения вопросов и для достижения ваших целей, а с пустым человеком, пусть даже очень богатым вы забредете в такие дебри, что сам Моисей вас оттуда не выведет. Можно наполнить кошелек золотом, дом мебелью, гараж машинами, забить шкафы вещами – все это не так сложно, а вот душу наполнить гораздо сложнее. Понимаете?
- Не особенно…А я по вашему пустой и полный? – усмехнулся я
- Вы в дороге, каком своем пути, в поиске, и почему то мне кажется, вы в нем будете вечно – как-то с грустью сказал Моисеевич
В это время Николай вышел из дома и «обнимая» несколько бутылок дорогого алкоголя направлялся к нам:
- Это 1/10 от того что я скопил – поставил он на стол довольно дорогой коньяк, недурственное вино и пару бутылок великолепного бурбона
- А на фига вам тогда самогон? – пожал я плечами
- Молодость – ухмыльнулся Николай. – Это же своими руками сделано! Все натуральное. Это же, как ребенок, которого женщина рождает – погладил он бутылку самогона
[censored], попал я в этот раз по ходу капитально – подумал я. Еврейский и русский «философы» вытрахают мне мозг похуже, чем Ленка и все бабы вместе взятые. Когда рассуждения о душе сливаются с рассуждениями о бухле, они образуют атомный симбиоз, который уведет в такие дебри, что и Моисей и Сусанин отдохнут.
- Ладно, насыпайте, вашего натурального – махнул я рукой. – Вы как Игорь Моисеевич?
- Попробую…
- Вы первые, кто будет этот рецепт вкушать. Ребята, это не самогон, это амброзия.
Хозяин дома разлил свою ценность по рюмкам.
- А закусить?
- Ну, какой закусить? Ты вкус, вкус не распробуешь.
Мы выпили. Самогон Николая оказался очень недурственным, видно, что человек подходил к процессу со знанием и творчески. Цель у него была не нажраться или сделать бухло. Скорее всего, цели вообще не было, просто производя что-то, и делая вещи своими руками, он отдыхал.
- Разрешите вопрос? – неожиданно спросил Моисеевич
- Попробуйте – Николая разлил еще по чуть-чуть своего напитка
- А почему ваша супруга на другой даче?
- Вы, что лысину не видели? Задолбала! Вот поэтому и на другой даче. Я ей как сказал: Натуся, милая. Я тебя очень люблю, я с тобой прожил четверть века вместе. У нас двое детей, кучу всего пройдено, и дай Бог еще много всего пройдем, но давай так: Отпуск, праздники мы проводим отдельно. Дай мне время на отдых. Вот тебе деньги, купи себе дом, какой посчитаешь нужным, а я буду отдыхать в нашем старом коттедже, в своих любимых трениках, которые тебя бесят, буду стричь траву и варить самогон, короче буду заниматься тем, чем ты не любишь. Меня заебали твои клумбы, заебали твои цветы, заебала твоя мама, которая постоянно трется возле нас, заебали твои подруги и ваш бесконечный треп…Ты прости меня родная, но вторую половину жизни я хочу хоть иногда прибывать в покое.
- И она согласилась?
- Ну, да - пожал плечами Николай
- Наверно кричали вы, так что звезды с Кремля «упали» – усмехнулся я
- Нет. Зачем? Просто сказал и все
- Таки просто сказали? – «пытал» мужика Моисеевич
- Сказал. Она ответила: Ну, Коль-ь-ь-ь…
- И?
- Я треснул по столу кулаком, а у нас на кухне хороший такой стол, прочный. Так треснул, что столешница разлетелась, ножки подламились, короче ничего от стола не осталось. Все что накипело за 25 лет, в удар вложил. После этого она больше никогда со мной не спорила. Дура-а-а-ак – вздохнул Николай
- Почему? – отпил я еще немного самогона из рюмки
- Надо было на свадьбе так ебнуть кулаком. Может и жизнь по-другому тогда сложилась бы
- Да, хороша ложка к обеду – задумался «тесть»
- Лучше поздно, чем никогда – парировал Никола - Жаль, что сейчас весна – осмотрелся по сторонам хозяин
- Почему? – рассматривал рюмку я
- Тут зимой очень красивой. Снежок так фр-фр-фр с елей, баньку растопишь и после парилки в колючей снег, потом настойку с ежевикой, м-м-м-м…Кстати, как насчет баньки мужики?
- Я не люблю баню – фыркнул Моисеевич
- Я с ра…..- тут же я осекся, вспомнив разговор с Ленкой, про баню, обрезание и возможное разоблачение, если тесть заметит. – Я тоже воздержусь, пожалуй
- Вы серьезно? – покосился на нас Николай
- Вполне. Не люблю когда жарко – пожал плечами Моисеевич
- Это не жарко! Это благодать! Фирштейн? Представьте, что у вас по душе Иисус прошел? Представили?
- Мы вообще-то в Иисуса не верим…
- Не важно. Кто у вас там ходит? Вот представьте он и «ходит» по вам, забирая из вас всю скверну
- У нас много кто ходит, по 40 лет ходят, по мозгам – усмехнулся я и толкнул Игоря Моисеевича в плечо
- Сорок лет? Нет! Зачем 40? Это долго, минут 20-30 попаришься и как заново родился – не понимал Николай
- Вот, видите. Надо было всему народу просто в баньку сходить, а не по пустыням мотаться – продолжал хохмить я
- Все шутите? – покосился на меня «тесть»
- А чего рыдать что ли? Воля, мать ее еб! Воля-я-я-я-я! – проорал я и раскинул руки.
- Свобода…- покачал головой Моисеевич
- Свобода – говно, а вот Воля- это все. Воля-я-я-я-я!
На мою: «Воля-я-я-я», с противоположенной стороны дороги из кустов показались три головы. Дядя Сеня, дядя Боря и посередине предводитель в казачьем обличии. Они вышли на дорогу и стали осматриваться по сторонам, соображая, откуда был знакомый голос.
-Не ваши? – показал в сторону троицы пальцем Николай – Тоже в таких же шапочках как у вас
- Наши! – привстал я и пошел к калитке.
- Саня! – заметил меня казак
- Куда вы побежали?
- А вы куда?
- Мы от жены и потенциальной жены – пожал я плечами. – А вот чего вы рванули, я так и не понял.
Трио задумалось. И действительно. Они-то на хера бежали? Двое из них были вообще без жен, а у третьего тетя Софа наверняка что-то кашеварила сейчас. Но если все бегут, значит и тебе надо бежать. От национальности это не зависит, голова отключается, а ноги несут вдаль. Как говорится: С кем поведешься…
- Ну чего встали там? Проходите! – крикнул из беседки Николай
Воссоединение оказалось бурным. Николай неплохо знал Степана (казака) поэтому они сразу начали что-то обсуждать между собой. Речь шла об охране поселка, новых выплатах и каких то бытовых вопросах, которые почему то абсолютно не касались моих еврейских «родственников». Складывалось ощущение, что эти вопросы больше касались их жен, нежели их самих. Мы же «семейкой» обсуждали более прозаичные вещи: Как вернуться обратно по домам, с наименьшими потерями.
- Мужики, ну а вы? – неожиданно прервал разгвор Николай и посмотрел на дядю Борю и дядя Сеню?
- Что, мы? – осмотрелся по сторонам дядя Боря
- В баньку, а? С утра топил!
- Знаете, а можно! – неожиданно выдал дядя Боря. – Я тут…У Софочки на столике нашел журнал, про здоровье. Так вот там очень даже рекомендуют.
- Согласен! – вторил дядя Сеня, который не хотел ни в чем отставать от своего «соперника». – Саша а вы?
- У меня радикулит - неожиданно выдал я
- Радикулит? Да ты как спринтер бежал! Какой радикулит? – улыбнулся казак
- Инстинкт.
- Тем более в парилку надо, спину прогреть! У меня за баней еще бассейн есть. Надувной, правда, но большой! – хвастался Николай
Евреи явно воодушевились идеей с баней. Уникально, но ни у одного из них на участке не было бани или сауны. Стандартные ванные комнаты, как в городских квартирах. Пока мы обсуждали, какие болезни можно лечить в бане, дядя Боря плотно налегал на самогонку. «Дивная штучка» - смаковал он рюмки.
- А то! Я тебе рецепт скажу, по секрету – подмигнул ему Николай
- Нет, я, к сожалению так не сделаю, да и Софочка не разрешит
- А ты ей дачу купи и отправь ее туда...
- Как это? – недоумевал дядя Боря
Николай повторил ему свою историю семейной жизни, после чего дядя Боря хряпнул еще и еще, вследствие чего окончательно ушел в себя. Что русскому хорошо, то еврею смерть, и наоборот. Отправить восвояси тетю Софу, тетю Розу или Ленкину мать, мужики были не в состоянии. А кто будет готовить? Кто будет стирать? Да оставь того же дядю Борю на недельку одного, он в грязи зарастет, ибо ни хуя сам никогда ничего не делал. Сначала все делала мама, потом жена, потом другая жена. На эту мякину мужиков зачастую и ловят, загоняя их под каблук бытовухой. Поэтому сызмальства меня отец учил: «Умей все делать сам, Саша, независимость и самодостаточность – самое дорогое, что может быть у мужика». А вообще каждый дрочит, как он хочет. Кому-то нужна наседка рядом, а кому-то вечная воля, свежий ветер, бьющий в ноздри и слегка похмельная голова. Я как человек, предпочитающие второе, никогда не пойму первое, а те, кто предпочитает, чтобы им жены «жопу подтирали», не поймут меня.
- Ну, что идем? – встал из-за стола казак
- И что? Мы там все поместимся? – недоумевал, согласившийся Моисеевич
- А то! У меня не баня! А «Сандуны» - кичился Коля
- Ладно, хрен с вами, господа хорошие. Простыни, то есть? – махнул я рукой
- А на кой? – удивился Николай
- Как на кой? Ты предлагаешь свистками друг перед другом светить?
- А кого-то тут стесняться то? Все свои вроде – огляделся по сторонам хозяин дома
- Не хочу вас, старичков смущать просто. Комплексы не хочу в вас развивать
- Ой, епть…- усмехнулся казак
- Епть не епть, а останется у вас моральная травма, что с вами потом делать прикажите?
- Это еще посмотреть надо, у кого травма останется – подмигнул мне казак.
- Ладно, завязывай тут мериться, пошли…- и Николай взял со стола несколько бутылок
- Вот, вот…Выяснили у кого самый мелкий.
- Это почему это? – покосился на меня Моисеевич
- Потому что…
Евреям было не понять чисто русских терок по определению «альфа самца» стаи. Только русские могут в сауне измерять пиписьки, шариковой ручкой, чтобы определить у кого самый короткий, а соответственно кто будет платить на эту самую сауну и поляну. Частенько с мужиками мы этой херней и страдаем. Самый короткий оказывается у Казана, и полудурку невдомек, что с годами он длиннее не ставится, поэтому из раза в раз он влетает на бабло. Причем сам же и предлагает это, придурок: «Мужики, у меня, по-моему, вырос! Давайте мерить! В этот раз, я точно платить не буду!» И снова платит, на что получает очередной совет, в стиле: «Ты его капустой корми, бабам для титек помогает».
Баня у Николая и правда оказалась большой, почти как небольшой дачный домик. С раздевалкой и комнатой отдыха, где стоял довольно приличный бильярдный стол. В этом дивном поселке, где дачи получали научные умы, бедных я не увидел. Все МНС, СНС и прочие кандидаты были упакованы по полной. Все их НИИ так или иначе сдавали помещения в аренду, и каждый имел свой гешефт с этой аренды.
- Так! Шапки берите! – скомандовал Николай.
«Буденовок» на всех не хватило, поэтому кто-то надел обычные ушанки, пока мы переодевались, дядя Сеня и дядя Боря активно налегали на самогон.
- Куда вы так лакаете перед баней? Не шашнадцать лет вам поди, сердце не выдержит! – покачал я головой
- Нормально! Мы же мужики, да Сень? – показал кулак дядя Боря
- А то! – и дядя Сеня опрокинул очередную рюмку.
Я решил остаться в трусах, но в этом таилась еще одна проблема. Они были с котиками. Ленкин подарок, сука. Поскольку у меня как у настоящего мужика всегда было есть и будет двое трусов – одни на мне, вторые сушатся, то выбор перед поездкой у меня был не большой. Поехал в чем был, я же не знал, что буду щеголять, в чем мать родила перед Ленкиной родней и соседями. Когда Моисеевич тоже снял портки, все мужики уставились на нас, а дядя Сеня чуть не выронил рюмку из рук. Мы стояли в одинаковых трусах на которых красовались котики разных цветов и пород.
- На 23ое подарила? – посмотрел я на Игоря Моисеевича
Он кивнул.
- Да, смотрю ваша дочь не очень заморачивалась над подарками
- Ну, с креативностью у нее всегда плохо было – вздохнул «тесть»
- Это с собой возьмем, - достал из ящика три двухлитровых бутылки Николай – Пивко! Домашнее…- добавил он
В парилке было жарко, Николай на камни плеснул немного пива и воздух наполнился хлебными ароматами. После 10 минут, мне показалось, что котики на моих трусах начали мне подмигивать. Из организма выходила вся дрянь, которую я в себя заливал эти два дня.
- Эх-х-х мяты бы. А так хорошо, а мужики? – подмигнул нам казак
- Жарко…- пыхтел Моисеевич
- Пить охота
Николай протянул мне бутылку пива, которое оказалось, очень не дарственным, как и самогон. У чувака был явный талант в изготовлении алкашки. Бутылка ушла влет. Спустя еще минут 10, я понял, что больше не могу сидеть:
- Я в бассейн
- Я с Вами - поднялся Моисеевич
За нами последовал казак и Коля.
- А я еще посижу! Я же мужик! – хрюкнул дядя Боря
- И я! – на подпездках был и дядя Сеня
Мы выскочили из бани и побежали к бассейну, я и Моисеевич в трусах, русские браться в буденовках и с хуями наперевес. У забора стояла соседка и наблюдал за нами:
- Срам то какой! – прокричала она
- Кто это? – пыхтел Моисеевич
- А-а-а-а…Соседка – махнул рукой Николай. – Каждый раз как в баню иду, она стоит возле забора и фиксирует мои передвижения. Седьмой десяток, а все о мужских пиписьках мечтает.
- Так прикрывался бы - окунулся я в бассейн
- А на кой? Мне не жалко, пущай смотрит
- Правильно! Нам скрывать нечего! – вытянулся во весь рост казак
Поплескавшись в бассейне, мы вернулись за стол. Шерочка с машерочкой, так из парилки и не выходили.
- Слушайте, чего-то не то – посмотрел я в сторону парилки
- Наслаждаются…- улыбнулся Николай
- Пойдем, посмотрим
Открыв дверь, мы увидели картину: дядя Боря лежал на лавке а ауте, дядя Сеня же сидел, но явно не в себе:
- Я мужик…Мужик…Это мой курятник – бубнил он
- Чего это с ним? – посмотрел на меня Коля
- Да так, не важно. Давайте их на улицу, [censored] по ходу им
Как дядя Боря ласты не склеил, я до сих пор не понимаю. С непривычки, в его возрасте, да под бухлом, просидеть в бане почти 40 минут надо быть наглухо ебанутым. Ну а что я собственно от них хотел? Я сам открыл этот ящик Пандоры. Превратил еврейских котят в тигров.
- Если он помрет, Софа нас прибьте – охал Моисеевич
- Ни прибьет, у нас запаска в виде дяди Сени есть
- Петух..Я петух! Куда вы меня тащите – сопротивлялся Семен
- По-моему Сеня головой поехал – причитал Моисеевич
- Игорь Моисеевич, вы не рассуждайте, а за ноги лучше дядю Борю держите!
- Один помрет, второй в дурку уедет! – рассмеялся казак
- А чего ты ржешь? Мы тут все заняты, тебе придется утешать вдову – подмигнул я
- Эта та, которая на празднике была и всем советы раздавала? – испуганно посмотрел на меня казак
- Она самая! Вот, кепочку тебе оденем – снял я кипу с дяди Бори и надел ее на макушку казаку – И вперед, на абордаж стены Плача
- Боря, Боря…Давай очнись – начал бить по щекам Бориса, казак. Боря не реагировал, хотя пульс прощупывался.
Мы оттащили родственников к бассейну и опустили их грузные еврейские тела в воду.
- Черти! Упились то как! Срам Господень! – верещала соседка
- Я ей сейчас въебу! – злился казак
- Бесполезно! – махнул рукой Николай. – Резвая она как детский понос. Один раз палкой в нее запустил, так она, так ловко увернулся, что молодым фору даст.
- Женщин бить не хорошо! – покачал головой Моисеевич
- Она не женщина – сплюнул Николай
- А кто же она?
- Соседка…- был, не возмутим Коля
Спустя несколько минут дядя Боря пришел в себя, а дядя Сеня начал более или менее адекватно оценивать реальность.
- Ой, что это со мной, было? – охал Борис
- Хреново тебе в парной стало
- Вы знаете, я, по-моему, Бога видел
- Да? Ну и как он? Чего говорит? – улыбнулся я
- Говорит: Пить надо бросать – на полном серьезе заявил дядя Боря
- Ну, тогда за это надо выпить – рассмеялся казак
Мы вернулись за стол и продолжил банкет. Все было замечательно, за одним исключение: день, как говорится, близился к концу, а особенным баблом я не разжился. И тут мой взгляд упал на бильярдный стол. К тому времени, я уже играл около 7 - 8лет. Началось все с покупки бильярда на дачу, моим отцом. Потом были бильярдные в Сокольниках, МДМе, ЦДТ и так далее. Не было такой бильярдной в Москве, в которой я не играл бы. Не сказать, что я был профи, но элементарного КМС по бильярду нагнуть мог. Я встал из-за стола и подошел к бильярду.
- Может, сыграем? – предложил я
- Ой, по-пьяному делу чего-то не хочется – вздохнул Николай
- Дядя Сеня?
- Да, я особо играть не умею
- Так и я не умею. Забавы ради? По косарю?
- По тысячи что ли? – спросил дядя Сеня
- Угу. Ну, не на ку-ка-ре-ку же играть? Мы же солидные дяди. Мужики!
- Дорого чего-то
- Понятно. Не мужик- вздохнул я- Дядя Боря, вы как?
- Нет, нет… Я согласен! – вскочил дядя Сеня, только у меня с собой нет…
- Сейчас выиграете, я плохо играю – улыбнулся я
- Американка, Сибирка?
- Американка – пожал плечами дядя Сеня
Пирамида, шар, удар и партия понеслась. Ее с успехом выиграл дядя Сеня, и вторую он выиграл, и третью. Еврейский олень в очередной раз влетел в русские сети и начал увеличивать ставку. К концу седьмой партии он торчал мне уже больше 10 тысяч рублей.
- Да как так то? Вообще не везет! – бесился дядя Сеня
- Передохни…Дай я с молодым сыграю – встал из-за стола дядя Боря
Игорь Моисеевич улыбался и смотрел за действом, под названием: Богатые еврейские родственники проигрывают последние портки. С дядей Борей я играл по хитрее, так как он был поумнее дяди Сени. По деньгам я был в небольшом плюсе, пару тысяч всего. После очередного выигрыша, он покачал головой и сказал:
- Утраиваем ставку, после такой победы, обязательно выиграю! – потер он руки
- А чего утраивать то? Давайте по десятки сразу! Или пан или пропал! – парировал я
Дядя Боря задумался. В чем фишка он сообразить не мог. Ведь я тоже проигрываю, и счет реально 50/50, значит, играю примерно как он. Но собака где то порыла, а где, он не мог понять, но природная жадность и человеческая натура, которая у каждого так или иначе заточена под фарт, сделал свое дело. Плюс, он хотел «умыть» Семена, показать свое превосходство, поэтому он заявил:
- А, давайте!
- Минутку – я поставил кий и подошел к столу и махнул рюмку коньяка
- Какой клуб? – прошептал, улыбающийся Игорь Моисеевич, который давно все понял
- Модус Вита…- подмигнул я
Он лишь рассмеялся.
В этот раз дядя Боря ни с делал ни одного удара, а я только причитал: Ой, как удачно встали! Накатиком можно! И потихоньку скатил шары по двум лузам.
- Повезло – резюмировал я
- Да как так то? – возмущался дядя Боря
- Случайность – улыбнулся я
- Дай кий сюда, я отыграюсь! – влез дядя Сеня и проиграл еще пятеру.
Итого с двух любителей парилки я стряс 25 тысяч.
- За победу! Настоящий казак! – поднял рюмку Степан
- Да какой он казак? Махновец! Беспередельщик! – возмущался дядя Сеня
- Махновец не махновец, а с вас 15-шечка дядь Сень!
- Да отдам я, отдам.
- Ага, знаю я про отдама, жил такой еврей, всех пережил – улыбнулся я
- До дома доберемся, отдам – вздохнул дядя Сеня
А до дома, еще надо было добраться, ибо там ждал как минимум грандиозный скандал…
Saharov:
Я требую краткое содержание еврейских рассказов *wall* *ranting*
Стока букофф мне ниасилить :'( *wall* *zloy* *ranting* *swoon* *facepalm645*
Навигация
[0] Главная страница сообщений