XJR-Club Russia > Юмор
Анекдоты от форумчан
Энди:
Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т. п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием: . На все это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона: — Ребята, куда это вы? На что ему, один из "воинов", здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом: — Отец, татары Дон перешли!
Санчес83:
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
Дед когда-то рассказал.
Дело было в деревне. В одном дворе завелся очень воинственный петух. Ладно бы только с соседскими петухами дрался - так он и людям проходу не давал: чуть завидит идущего по улице мимо его петушиных владений - выскакивает, налетает на человека, клюет и бьет крыльями. Особенно детям доставалось: вся деревенская детвора ходила в синяках и ссадинах.
И решили мальчишки его проучить. Удалось им как-то изловить петушину, притащили они его в избу, затолкали в трубу граммофона и закрыли подушкой. А потом завели граммофон и поставили пластинку Шаляпина.
Драчун "прослушал" одну арию и два романса, после чего подушку убрали. Петух вывалился из трубы и тихонько побрел прочь.
Как оказалось, он не только перестал драться, но и к курам интерес потерял - вследствие чего довольно скоро оказался в кастрюле...
Сила искусства!
Saharov:
Советское время. Сотовой связи ещё нет.
Лётчик "Аэрофлота" после рейса из телефона-автомата
звонит жене: - Дорогая, я прилетел!
Через полчаса он звонит в дверь, Жена открывает
- причёсанная, в халатике, на столе завтрак.
И так после каждого рейса. Но однажды, он прилетел
и позвонить из автомата не смог- не нашлось 2-х копеек.
Приехал домой, своим ключом открыл дверь.
На цыпочках прошёл спальную - жена в постели
с чужим мужчиной. Стараясь не шуметь вышел, закрыл дверь.
Вышел на улицу, разменял деньги по 2 копейки. С телефона-
автомата звонит домой: - Дорогая, я прилетел!
Пол-часа погулял. Позвонил в дверь. Открыла жена -
причёсанная, в халатике. Завтрак на столе. Пьёт чай и думает:
- надо же, из-за 2-х копеек чуть семью не потерял!
Санчес83:
Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.
Bereit:
Позвал царь сына
- Вань, тебе скока лет?
- Бать, ты че, вчера ж 45 отметили
- Во! А До сих пор не женат. Люди то слыхал че шепчут уже?
- угу..
- Вот те и угу... Короче, сказку читал поди? Бери стрелу и вперед
Взял Иван лук и стрелу и стрельнул. Как положено, попал в болото. Пришел, само собой, стрелу лягуха держит. Ваня напрягся, а лягушка и говорит человеческим голосом
- чего застыл? Неси меня домой, поцелуешь, и стану я тебе распрекрасной раскрасавицей женой
Иван отвечает
- хорошо, домой я тебя заберу. Но целовать не стану. В моем возрасте говорящая лягушка куда прикольнее
Навигация
[0] Главная страница сообщений