XJR-Club Russia > Юмор
Анекдоты от форумчан
Saharov:
антоха:
Романтично :D
Санчес83:
Двери, в наглухо застрявшем лифте, открылись неохотно и скрепя, как гробница фараона.
Два мужика, одетых в технические комбинезоны с эмблемой коммунального хозяйства, с интересом уставились на меня, как на пришельца из космоса.
В одном штиблете, порванной в клочья рубашке, с разбитой, опухшей губой, и лиловым синяком под каждым глазом, я предстал перед моими «спасителями».
– Застрял? – Задал глупый вопрос молодой лифтёр.
– Что случилось? – Спросил лифтёр постарше, разглядывая мой штиблет, лежащий на площадке перед лифтом.
– Без сто грамм не разберешься. Готов проставиться за спасение, Вы как?
- Мы всегда «ЗА»! – Хором ответили «спасатели»….
Стол на троих, накрыли в уютной беседке соседнего двора. Без всяких излишеств, скромно, по спартанским правилам: Две водки, три пива, селёдка и целая буханка хлеба.
Познакомились. Старший – Василий Иванович. Молодой - Пётр Петрович. Смешно!
Выпили за знакомство. Налили за спасение. Василий Иванович произнёс тост:
«Наша работа, трудна и опасна, людям на помощь приходим всегда. И пусть говорят: «…не престижно и грязно…», а мы выполняем свой долг до конца!» Выпьем, за твоё спасение!
Выпили….
Водочка, приятным теплом прокатилась по телу, мозг стал умным, душа расправила крылья, язык получил долгожданную свободу….
- Ну, а теперь рассказывай, что с тобой случилось? – Попросил Василий Иванович.
Обстановка располагала к доверительной беседе, спешить было некуда, и я решил рассказать честно, всё как было:
- Во всём виновата тёща! – Начал я своё повествование с самого главного.
Сколько крови моей выпила – не измерить, много, очень много!
Туда - не ходи, сюда – не ходи. То – не пей, это – не пей. Короче, пилила пилой дружба, на пару с женой – одним словом, сговор! Всю радость жизни, под корень рубили. Сплошной кошмар….
И вдруг, тёща, ногу сломала. Как говорят: «… Не было бы счастья, да несчастье помогло!» Женщина крупная, руки слабые. Передвигаться на костылях не может. Пришлось носить её на себе!
Ну, думаю, дожился. Мало было, ежедневно пилить, теперь ещё и оседлала как жеребчика!
Но нет, всё вдруг, резко поменялось. Тёща меня постоянно хвалила, защищала и подкармливала, отдавая всё самое вкусное только мне. А когда подарил ей, на день рождения, золотую цепочку, обняла, расцеловала, и на радостях расплакалась.
– О, смотрите, тещу на цепь посадил! – Шутили родные.
Отношения наши поменялись коренным образом. Мы стали понимать друг друга с полуслова.
Между нами не стало отказов и возражений.
Это тёща, меня попросила привезти с гаража пустые банки, для закатки.
Было лень подниматься домой, на третий этаж, за ключами от гаража. Позвал дочку, попросил скинуть ключи с балкона:
- Лови! – Крикнула она.
Но было поздно, слишком поздно. Подняв голову, правым глазом «поймал» ключи!
БЗДЫНЬ! – Искры с глаз, жуткая боль, тошнота….
– Ой, папуля, извини, я не хотела. Больно?
Ответить не смог – мычал. Мычал минут пять.
Дочка, почувствовав мой ответ телепатически, спряталась за дверью балкона.
Успокоился в машине. Разглядывая опухший, посиневший глаз, радовался, что не ослеп.
Загрузив в гараже, шесть больших пакетов с пустыми банками, подъехал к тёщиному дому.
Моя тёща, живет на девятом этаже в доме, где два бесстрашных и мужественных профессионала, спасли меня от коварного заточения в застрявшем лифте.
Предлагаю тост:
- За мужество и героизм бесстрашных парней, подаривших мне свободу!
Выпили. Закусили.
Василий Иванович усмехнулся, и сказал:
- Ты братец, не тяни, по существу, по существу рассказывай, правду и только правду, как на духу.
– Правду хотите? Ну, тогда слушайте, и не вздумайте меня осуждать:
С двумя пакетами пустых банок, подался к лифту. А лифт – не работает!
Слышу шум и крики людей застрявших в лифте. Поднимаюсь по лестнице, так и есть – лифт застрял между четвёртым и пятым этажами. Люди шумят, стучат, зовут лифтёров на помощь. Не знаю, какая «муха» меня укусила, толи от жары, толи от удара ключами, мой мозг отказался работать, а внутренний голос, коварно предложил пошутить:
- Эй, кто тут лифтёра вызывал?! – Крикнул я, ударив ногой по двери лифта.
– Мы!!! Мы!!! Мы вызывали! – Хором ответили голоса из застрявшего лифта.
- Что случилось?!
- Что, что! Застряли мы, в этом гребанем лифте, вот что! Открывай немедленно!
- Не могу, у меня обед. – Сказал я, продолжая, подъем по лестнице.
Лифт, словно огромный динамик, ожил и затрясся от мощных ударов, и гневных криков в мой адрес:
- «… Ах, ты су…! Ах, ты ху…! Да мы тебя вы…! Штопаный ган…! Зубы выбьем! Ты у нас наобедаешься!»
Передав банки тёще, возвращаюсь, спускаясь по лестнице. Шум в лифте, начинает стихать.
Решаю подкинуть дров в затухающий «костёр страстей»:
- Эй, перестаньте шуметь, обедать мешаете! – Кричу, ударив ногой по двери лифта.
- «… Ах, ты су…! Ах, ты ху…! Да мы тебя вы…!» - Звучит из «лифта-динамика» с удвоенной силой. Спускаюсь к машине, беру банки, поднимаюсь по лестнице. Возле застрявшего лифта, начинаю громко петь, слегка переделанный, ментовский гимн:
«… Наша служба и опасна и трудна, … Если кто-то, тихо жить не может!..»
Из лифта, доносится злобное мужское мычание, и женский, визгливый, отборный мат.
– Сидите тихо, иначе милицию вызову! – Пригрозил я.
В лифте наступила тишина.
Передав банки, возвращаюсь. В лифте о чём-то спорят. Слышен звон бутылок и возмущенный женский голос:
- Не надо пить…! Не сейчас!
– Да пошла ты…!
Останавливаюсь передохнуть и пытаюсь наладить контакт с узниками лифта:
- Распивать спиртные напитки, на территории ЖКХ, категорически запрещено. Вам это известно?
- Да пошёл ты…!
– Сам пошёл. Ментов вызову, посмотрим, кто куда пойдёт.
– Ладно, мужик, прости, погорячился.
– Сколько Вас в лифте?
– Двое.
– Нет, нас четверо. Две девочки и два мальчика. – Произносит писклявый женский голос.
– Как зовут?
– Мужик, ты чё, прикалываешься?
– Меня зовут Аня, подругу – Таня, мальчиков – Толя и Коля. – Произносит писклявым голосом Аня. – А куда вы ехали Аня?
– В гости к Боре, он живёт на восьмом этаже. – Ответила Аня.
– Заткнись дурра! Этот лифтёр, зажрался, он просто прикалывается над нами, гегемон грёбаный. Открывай лифт козел! – Грозно прокричала Таня.
– За козла ответишь. Кобыла! – Огрызнулся я, и отправился к машине, за последней партией банок.
Третий подъем, давался нелегко. Пришлось отдыхать у застрявшего лифта.
Таня и Аня, о чем-то спорили. Толя и Коля, пили за здоровье:
- За твоё здоровье Толян!
– И за твоё, Колян!
- Хорошо сидите ребятки! А я уж и двери хотел открывать. – Произнёс я.
– Спасите! – Тоненько пропищала Аня.
– Открывай козлина! Немедленно открывай! – Потребовала Таня.
– Ну, погоди, выберемся, затопчем как мамонта! – УгрожалТоля или Коля.
– Ну, ну, посмотрим, как Вы без меня выберетесь. – Ответил я, и продолжил, подъем, на девятый этаж.
Благодарная, гостеприимная тёща, угостила блинчиками с вареньем. Пили чай. Обсуждали разбитый глаз. О застрявшем лифте, забыл.
Спускаясь по лестнице, вспомнил всё, вспомнил, столкнувшись, нос к носу, с бывшими узниками, застрявшего лифта:
Два крепких, здоровенных парня. Очевидно – Толян и Колян. Вытаскивали из лифта, маленькую, хрупкую, заплаканную блондинку. Ясно, угадать легко, это – Аня.
В проёме открытых дверей лифта, поставленных на деревянную распорку, выглядывала, сверкая чёрными глазами, жгучая брюнетка – Таня.
– Мужик, ты здесь живёшь? – Спросил Толян или Колян.
– УГУ! – Мычу я, боясь выдать себя голосом.
– А лифтёра не видел? – Спрашивает Колян или Толян.
– НЕА! – Отвечаю, шифруясь, и прохожу по площадке мимо открытых дверей лифта.
И вдруг, неожиданно, словно дикая кошка, брюнетка выпрыгивает из лифта, крепко хватая меня за ногу, и диким голосом орет:
- Это лифтёр, я его по штиблетам узнала. Бейте его мальчики. Мочите козла!
– Отцепись, отвянь змеюка! – Требую я, пытаясь высвободить ногу и убежать.
Толян или Колян, желая меня ударить, замысловато размахиваясь ногой, случайно задевает и сбивает на лестничный пролёт Аню.
Аня кубарем катится по лестнице и визжит:
- И-и-и-и-и!!!
- А-а-а-а-а!!! – Кричу я от боли. – Таня вцепилась зубами в мою ногу.
– У-х-х-х-х!!! – Громко выдыхает Колян или Толян, и бьёт меня кулаком в левый глаз.
– И-я-я-я-я!!! – Кричит Толян или Колян, нанося сокрушительный удар ногой в мою грудь.
От мощного удара ногой, я влетел в лифт, выбив деревянную распорку в дверях.
Б-А-Ц! – Двери лифта захлопнулись. Я – внутри. Они – снаружи. Мы поменялись местами. Странно, но такой финал, обрадовал ВСЕХ!!!
- Вотэто история, Шекспир – отдыхает! - Восхищенно сказал захмелевший Василий Иванович.
- Да, тебя надо наградить, и объявить почетным лифтёром! – С этими словами, Петька одел на меня, свою рабочую куртку, и крепко пожал руку.
Обнялись, расцеловались, поклялись в вечной дружбе, и разошлись.
Покачиваясь и прихрамывая, я ковылял домой, а на спине моей, красовалась надпись:
Л И Ф Т Ё Р.
free jack:
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.
— Соль и ниебёт! — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — нихуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков, брошенных мне перед уходом.
Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, [censored] его знает.
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака — та вообще в ящик втыкает, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились: смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одним словом достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот какого, спрашивается, хуя она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, ебу её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и [censored] на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не скем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми, — внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
— Цветы купи, долбоёб, – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам нихуя не нравится я погляжу? — разозлился я не на шутку.
— Купил бы по-необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь, — собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати, — собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете... — разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем... — опять разочарование.
"Что ж ты, сука, так много думаешь-то" — подумал я в свою очередь.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию, – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать... — [censored], она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли, — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли, похоже, догнали.
— Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...
— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как-то.
— Беременные? — галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака…
Второе, когда выходит кошка:
— Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
— Знаешь, — тихо мне говорит, — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
— Главное — чтобы дала, остальное в принципе неважно, — высказываю свою мысль я.
— И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек, — и собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
— Ракетчики…
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? — как меня заебали эти вопросы про радиацию.
— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо, — сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась по-остроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, [censored], дурень на автомате как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши, — кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо, [censored], поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — жена ушедшая.
— Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её [censored] (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, нихуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— Выпейте, поможет, [censored] буду.
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
— Она ёбнутая, орёт как телевизор.
— Нехуй языком молоть потому-что! — я [censored] какой злой. Кассирша опять отрубилась.
— Что, уже блядей навёл? — жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась [censored] его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно! — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит:
— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по-хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
— Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что «этот»?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, пидарас.
— Живой хоть?
— Собака сказала, что ничего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— Нихуя себе, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Так это же кассирша из нашего магазина, она-то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?
rey0723:
Да блин! Этоо не анекдоды! Этоо мумуары какиетоо!
Навигация
[0] Главная страница сообщений