XJR-Club Russia > Юмор
Анекдоты от форумчан
gramh:
хреново живётся такому деду. Да и всем, кому с ним общаться приходится
Эйх:
-Сколько байкеров нужно, чтобы сменить лампочку?
-Не знаю... Сколько?
-Никто не знает. Долбаный секрет. Клубные дела.
Энди:
про шиномонтажников.
Мама, папа! Знакомьтесь, мой жених Арсен. Он модный московский шиномонтажье!
Молодожены:
Первая брачная ночь:
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее: И ни какого секса!!! И так четыре ночи:
Жена испуганная звонит маме:
- Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем: Все набирает полную ванну и топит меня:
Мать невестки:
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!! Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь.
East:
--- Цитата: Энди от 01 Февраля 2019, 10:59:06 ---про шиномонтажников.
Мама, папа! Знакомьтесь, мой жених Арсен. Он модный московский шиномонтажье!
Молодожены:
Первая брачная ночь:
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее: И ни какого секса!!! И так четыре ночи:
Жена испуганная звонит маме:
- Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем: Все набирает полную ванну и топит меня:
Мать невестки:
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!! Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь.
--- Конец цитаты ---
Андрюха, ну тебя там че, совсем волкодавы умучали? Тот же древний анекдот от Сахарова на этой же странице выше!
Saharov:
Проснувшись утром, капитан дальнего хождения высунулся в окно, посмотрел на пейзаж, пошел на кухню, включил комфорку, поставил копшик и стал сваривать яйца.
Потом проснулась жена и спросила:
— Это твой крайний поход?
— Да, я иду крайний раз в море, буду плавать на корабле.
— Ты будешь скучать за мной?
— Конечно, возьми с собой грибфрукт, он тебе пригодиться в плавание.
Позавтракав, капитан наделся, набул ботинки, повязал шарф, одел шапку и вышел на улицу. Мимо пронеслась машина и чуть не сбила его, «ну такое, кринжово, флексит челик» подумал капитан.
Идя по улице, он вспомнил, что жена не положила ему с собой судочки с пуре и каклетами, возвращаться плохая примета, да и не хотелось от слова совсем.
Внезапно перед ним появились два человека, которые подворачивали штаны и парили, «вот куколды», подумал он и поезжал на ахтомобиле в порт.
Тут позвонила жена:
— Алло, ты покушал? Я тебе приготовила нямку полакомиться, а ты и забыл
— Я тебе услышал, на созвоне, берега не путай, малая.
Выйдя из авто, он подумал «ебушки-воробушки, бомбически сасное судно, евошный объем полюбому до талого».
Рядом подметывал дворник:
— Эй, капитан, дай сижку!
— А ты с какой целью интересуешься?
— Согреться да уважиться
— Держи, кстати, как дела в местном барбершопе, я гляжу гироскутеров сегодня не по фасту в обрез?
— Ты не выкупаешь, капитан, они на спортике в летней кафешке с другом.
— Возьму на вооружение, пойду запускать двигатель, у меня сегодня крайний поход по морю.
— Я с Мухочесова, а ты?
— А я с Залуповки, ихние продавцы в магазинах ложут дюже мизер, капитан, пошлите в трюм, там теплее.
— Нет, нам покамест ненужое дворник, а вообщем от души душевно в душе браток, кочемай успешно.
— О, займи денег?
— На нулях, братан, сам побираюсь.
Так слово за слово, хуем по столу, они и зачекинились в вк на фоне моря.
С корабля доносилось МАЙНА! ВИРА! ЛОЖИ ЗА ПОДЛИЦО!, моряки носились по калидорам, искали ризетки с тубаретками, кладили вещи в шкапы и обтресоли, а кто-то уже в столовой сербал ложками гречу с маспом и мопоком.
На стене в мультифоре висела бумага с надписью «ешь с хлебом, так сытнее».
Через неделю на большую землю пришло сообщение Морзей:
— Мы тонем, кажись походу, помогите!
Радист включил смекал очку:
— Тонет говно в ведре, а вы погружаетесь на дно, испытывая гравитацию.
И только дома, стоя у окна, была жена капитана, попивая пивасик и думая, как её кун там на полисе в соло за пекой, потом отвернулась и произнесла:
— Опять на работку, пиздос.
Навигация
[0] Главная страница сообщений