XJR-Club Russia > Юмор
Анекдоты от форумчан
Эйх:
Harley-Davidson закрывает заводы из за снижения продаж. По всей видимости, у бэби-бумеров есть мотоциклы, поколение некст практически их не покупает, а следующее поколение, рождённые в двухтысячных, не покупает их вообще. Было проведено исследование, чтобы выяснить причины.
Вот они:
1. Брюки не настолько эластичны, чтобы они могли сесть на мотоцикл;
2. Не могут поднести свой телефон к уху с одетым шлемом;
3. Не получается использовать обе руки, чтобы поесть во время вождения;
4. Им не хватает признания и уважения только за покупку мотоцикла, пусть даже и хорлея;
5. Не хватит сил, чтобы удержать припаркованный мотоцикл;
6 Если вдруг им прилетит жук в лицо - придётся вызывать скорую помощь;
7. У мотоциклов нет кондиционера;
8. Они не могут себе этого позволить, потому что они проучились 12 лет в колледже, пытаясь получить степень по гуманитарным, общественным или гендерным исследованиям, для которых нет рабочих мест;
9. У них аллергия на свежий воздух;
10. Их пижамы попадают на глушаки;
11. Они могут испачкать руки, проверяя масло;
12. На рукоятках руля кнопки и рычаги, а не сенсорное управление;
13. Нет автоматической коробки и - о ужас! - приходится пользоваться сцеплением
Saharov:
Приходит мужик к врачу."Доктор, отрежте мне х@й."-????? "Понимаете,
такой длины, что бьет по коленям, смотрите сплошные
гемотомы"-"Позвольте, отрезать такую красоту?!"-Доктор, за деньги,
прошу!"За бобы чего не сделаешь! Мужика на стол, наркоз общий. Заходит
операционная сестра."Ну, так, что будем делать?"-"Да вот мужику надо х@й
отрезать"-"Доктор, что Вы?! Такую красоту! А в чем дело?"-"Дак вот
мешает он ему ходить, обратите внимание на ноги - сплошные
гемотомы"-"Док, раз так, давайте ему лучше ноги отрежем выше колена, а я
на руках его буду носить" Сказано - сделано. Мужик приходит в себя после
наркоза, трогает себя- х@й на месте-ног нет. Говорит:"Да, говорила
мама-беда никогда одна не приходит, то х@й не стоял, а теперь еще и ноги
отрезали"
Денисыч:
Разговаривают двое -
- У моей жены глисты воооот такие вот! Хотя хули я тебе рассказываю?! Ты же не рыбак!
Saharov:
Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:
- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
- А можно двадцать раз?
- Можно, - удивилась русалка.
- А пятьдесят?
- Можно.
- А сто?
- Можно и сто…
- А ты не сдохнешь, как та корова?
East:
А куда ее, русалку-то эээ.. того.. овладевать?
Навигация
[0] Главная страница сообщений