Yamaha XJR-Club Russian Community

Расширенный поиск  

Автор Тема: Анекдоты от форумчан  (Прочитано 199919 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

LeMort

  • СтариЧОК
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 471
    • Yamaha XJR 400 =>Yamaha V-Max
    • Барнаул
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #60 : 30 Августа 2011, 21:55:34 »

Таджикская Библия.
Улыбнуло :D На злобу дня
Записан

SHKAF

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1295
    • XJR 1200 '94
    • Иркутская обл. г Шелехов.
    • www.xjr-club.ru
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #61 : 30 Августа 2011, 21:57:23 »

Таджикская Библия.
Улыбнуло :D На злобу дня
Я када прочитал её, пацталом был ;D
Записан
Нельзя нам спать, когда другие люди спят! (с).

Rocky

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1763
  • Skype: Rockyxjr
  • У Амана ХыЖыР 1200
    • Yamaha XJR 1200
    • Алма-ата - Южная Столица
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #62 : 30 Августа 2011, 22:20:32 »

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу




Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пи*дец.



- Я женился 2 недели назад. Жена попросила подарить ей котенка. Я нашел такого красивого, беленького, а она передумала и не хочет его. Что мне теперь делать с животным?
- Верни животное родителям...а котенка оставь !


Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным


На лекции по линейной алгебре, препод пишет что-то на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию орет:
- Ты че, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню...



Звонок в радио:
- Алло. здравствуйте, можете поставить песню про "Стошу Говнозадова"?
- У нас такой песни нет!
- Ну как?! Валерий Меладзе поет: Стоша Говнозад! Тихо на пальцах. Лети моя душа...



— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.


Муж расталкивает спящую жену. Она сквозь сон:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!


Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе…
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено…. Хорошо, что я тебе пежо не купил


Женщина, примерно на 8-м месяце беременности, села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в четвертый раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет 20-ти), что он может сказать в свое оправдание?
«ну, Ваша Честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William’s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но, когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай», я выпал».

Записан
Когда государству от тебя что-то нужно, оно называет себя Родиной

MAV

  • Постоялец
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 146
    • XJR 1300
    • Россия,Москва,САО
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #63 : 31 Августа 2011, 16:49:11 »

Rocky, где ты все это берешь))),как прочитаю,так настроение поднимается))))
Записан
...Если ты откажешься от своей МЕЧТЫ,ты превратишься в ОВОЩ...

ТРЕНЕР

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 522
    • xjr400(98)=>xjr1300(04)=>zzr1400(06) =>zzr1400(13)
    • москва
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #64 : 31 Августа 2011, 17:06:11 »

омский шинный завод выиграл тендер для поставки шин к чемпионату формула1 в количестве 2000 штук для ограждения трассы
Записан

Rocky

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1763
  • Skype: Rockyxjr
  • У Амана ХыЖыР 1200
    • Yamaha XJR 1200
    • Алма-ата - Южная Столица
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #65 : 31 Августа 2011, 17:47:13 »

MAV интернет штука необьятная  :D


з.ы. c фишек улыбнуло








« Последнее редактирование: 31 Августа 2011, 17:59:47 от Rocky »
Записан
Когда государству от тебя что-то нужно, оно называет себя Родиной

bernaut

  • СтариЧОК
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 266
    • yamaha fzx750=>xjr1200r=>...
    • Москва,Восток Новокосино
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #66 : 31 Августа 2011, 18:15:20 »

Если на ВАЗе заехать ночью в тёмный лес, погасить фары, выключить мотор и музыку в салоне, закрыть все стёкла и двери, то в наступившей тишине можно будет услышать как он гниёт!

Кратчайший путь к сердцу мужчины-шестое межреберье слева по среднеключичной линии.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Папа Вовочке: 
- Двойку исправил? 
- Исправил! 
- А ну, покажи! 
- Вот! 
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Автомеханник из автосервиса,забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
Пап а почему солнышко утром всходит а вечерем заходит.
Папа уставшим голосом: Сынок, работает и [censored] сним. 

- Миллллая, я ссссёня не пил! 
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" 
- Пил

В реaнимaцию привозят рaненого с ножом в спине. 
Врaч спрaшивaет: 
— Больно? 
— Только когдa смеюсь, доктор. 

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой -
красным карандашом в календаре. 

Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос. (походу медленно его в люк стравливает)
Ну и вспомнилась мне старая шутка... подхожу сзади и над ухом кричу:"подсекай!" 
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось 
Записан
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

Rocky

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1763
  • Skype: Rockyxjr
  • У Амана ХыЖыР 1200
    • Yamaha XJR 1200
    • Алма-ата - Южная Столица
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #67 : 16 Сентября 2011, 17:08:38 »

повадился в округу змей горыныч, скотину ворует, людей ест, нету мочи терпеть
вызывает царь к себе добра молодца
- иди говорит на битву страшную, битву не на жизнь, а насмерть, но змея проклятого убей, сколько не посылали богатырей никто не вернулся
пригорюнился молодец, а что делать, напялил кольчугу, взял мечь и поехал, долог и труден был путь его, и видит он пещеру, страннаая пещера, запах странный, ну он туда, мечь обнажил и кричит страшным голосом
- выходи дескать на битву страшную
тишина, только эхо звучит
- снова кричит выходи на битву страшную, опять тишина
че за фигня, где змей этот, может испугался
вдруг голос откуда то, говорит ему
- ты сначала из задницы моей вылезь, а потом биться будем
Записан
Когда государству от тебя что-то нужно, оно называет себя Родиной

Большой Брат

  • хочу... могу... буду...
  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1210
  • Skype: S7D7M7
  • Всё нужно делать вО время, а не во врЕмя...
    • Yamaha XJR 1200'98
    • Россия, Питер
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #68 : 16 Сентября 2011, 22:57:28 »

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:'Я встретила другого, верни фото назад'. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: 'Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне..
СТОПИЦОТ БАЛЛОВ.... ТАК ИМ, СЦУКАМ!!! ;D
Записан
1+1=2 c математикой не поспоришь...

Большой Брат

  • хочу... могу... буду...
  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1210
  • Skype: S7D7M7
  • Всё нужно делать вО время, а не во врЕмя...
    • Yamaha XJR 1200'98
    • Россия, Питер
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #69 : 16 Сентября 2011, 23:13:08 »

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено!
Порвало  ;D
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги, гладят её по животу и говорят: «Поздравляю!»
И хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: «Молодец!»
Убило нах *censored*й  ;D
bernaut:это мой любимый
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
...в пыль  ;D
Записан
1+1=2 c математикой не поспоришь...

Большой Брат

  • хочу... могу... буду...
  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1210
  • Skype: S7D7M7
  • Всё нужно делать вО время, а не во врЕмя...
    • Yamaha XJR 1200'98
    • Россия, Питер
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #70 : 16 Сентября 2011, 23:17:16 »

Немного о Дипломатии... .

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и
спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой
к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он
мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Респект за сибирских мужиков!!! Да, да, мы именно такие!  :)
Записан
1+1=2 c математикой не поспоришь...

Большой Брат

  • хочу... могу... буду...
  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1210
  • Skype: S7D7M7
  • Всё нужно делать вО время, а не во врЕмя...
    • Yamaha XJR 1200'98
    • Россия, Питер
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #71 : 16 Сентября 2011, 23:23:22 »

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
;D ;D ;D *censored* ;D ;D ;D
Записан
1+1=2 c математикой не поспоришь...

Большой Брат

  • хочу... могу... буду...
  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1210
  • Skype: S7D7M7
  • Всё нужно делать вО время, а не во врЕмя...
    • Yamaha XJR 1200'98
    • Россия, Питер
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #72 : 16 Сентября 2011, 23:26:46 »

Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уроды!
Так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а сегодня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даже не спросив - и вместе мочат каспера. Если каспЕр проиграет - у меня пол системы, говорят, рухнет, но все равно за нод сегодня болею - живучий падла!

Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл*дь, со спецэффектами !!!

- Милый... у меня две полоски
- Ты беременна?
- Нет, [censored], я бурундук!!!
;D ;D ;D ТЫ где их находишь?
Записан
1+1=2 c математикой не поспоришь...

Большой Брат

  • хочу... могу... буду...
  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1210
  • Skype: S7D7M7
  • Всё нужно делать вО время, а не во врЕмя...
    • Yamaha XJR 1200'98
    • Россия, Питер
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #73 : 17 Сентября 2011, 00:17:51 »

Я вчера обосралсо прямо в центре города.
;D от смеху чуть сам не усралсо...
Записан
1+1=2 c математикой не поспоришь...

Саш

  • Память...
  • Ветеран
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2469
    • Жирный кот 1300
    • Москва
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #74 : 17 Сентября 2011, 00:28:42 »

Кончался март, а весна опаздывала. Вовчанга, друг степей и штукатурщиц, тоже что-то не спешил. А первую меж тем уже допили.

Хотели уже позвонить ему, и даже решили, кто будет набирать номер, но тут он вышел на контакт сам.

- Ты где, Люся? – Митюня бодро начал разговор.

Телефон забурчал как-то экспрессивно даже для Вовчанги. Митюня двигал на лице брови и изредка дублировал:

- Так… На кольце… Об самосвал с раствором?.. [censored]… Ну и что гаишник сказал?.. Ну… Так… Оба пидорасы? Ну логично в принципе… Да нет, ничего. Дальше что? Так, погоди. — Митюня включил громкую связь и аккуратно бросил телефон на середину стола, в салат.

- Здорово, мымроид! – сердечно приветствовал я друга, — Как я понял, ты на своём бесчеловечном вездеходе цинично нанёс вмятины и царапины на лаковые борта самосвала. Но правосудие тебя не винит, как не винит и несчастного водилу грузовой телеги. Так? Что там дальше у вас?

- Я сказал что сейчас приедут мои боевики разбираться.

- Вовчанга, — навострил бдительность я, — А кто такие «мои боевики»?

- Ну быки, чо непонятного, — Вовчанга бодро шмыгнул клювом, — Подъезжайте давайте, прогнём терпил.

- Э-э-э, алё,  уж скипидарный, — Митюня подался телом к аппарату, — Уточни-ка количественный и качественный состав терпил.

- Ну тут набежала пара дистрофиков, — голос гонщика-тарана приобрёл оттенок лжи, — С автоколонны 1312. Шепчутся вон на улице. Тяжеловесов нет.

- Так, кабальера ссатая, отвечай прямо! – рявкнул я, — Их больше пяти?

- Да. – тихо пискнули из салата.

- Ты надерзил труженику рычага и педали, возможно угрожал расправой. Так? – включился в допрос второй злой следователь.

- Ну я не…

- Так блять?! – строго сказали мы хором.

- Да. – согласился салат.

- И теперь группа из семи-восьми заскорузлых водил нежно ожидает тебя возле твоего поршкаена, да?

- Они меня убью-у-у-ут. – запел неожиданно далёкий друг.

- Не ссы, бамбино, — Митюня достал телефон из салата и плотски облизал его, — Мы в пути.

 
***

 
Матиз мы признали издалека, по группе неприметных в кепках, тесно обступивших оного. На  крыше автоколяски были расставлены стаканчики и разбросана палка колбасы. Сам матиз, очевидно для удобства, был перенесён с дороги чуть в сторонку, в сугроб. Стаканы бодро вскидывались, палка глодалась по очереди. Неприметные тихо шебуршали.

- Тут тормози! – велел таксисту Митюня, — Брось нас, а сам к своим прорывайся. На вот, денег возьми на дорогу.

- Обратите внимание, коллега, на этих занимательных людей — обронил я по выходу из таксомотора, — Что топчутся подле вовчангиного мессершмитта. Они что, из воздушно-десантной автоколонны? Хули здоровые какие?

Разливающий, очевидно младшенький, не особенно-то и нагибался когда тянулся трёхлитровой банкой через крышу.

- У них условия труда тяжёлые, — предположил Митюня, — Маленькие сразу дохнут, после первой премии.

- Ну пошли, — я потрогал лицо справа, — Вступим в звуковой контакт с контрагентами.

Мы довольно разнузданно приблизились к матизу.

- Чего грустим, залётные? — Митюня бодро, но вместе с тем критически осмотрел собравшихся, — Никак за сборную болеете?

- О, — Обернул к нам большую, как у доброго пони, голову наиболее контактный из собеседников, — А вот и бригада.

- Мало, мало ешё улыбок на лицах! – обозначил свою позицию я, — Не умеет народ отдыхать!

А сам подумал зачем-то, что давно не был у нотариуса, а это плохо, наследники как пить дать перессорятся, может и подерутся даже.

- А что, Пашенька, нацеди-ка молодчикам, — просипел наиболее неновый незнакомец в седой кепке, — Пусть разомлеют. Сколько им осталось…

 - А у вас, деда, очевидно, из присутствующих самое протёртое сиденье? – изобразил уважение к старости Митюня, — Вы тут заместо Черномора, да?

Хотел было и ещё что-то брякнуть, но Пашенька уже вручил нам стаканчики. Стаканчики были полные и тёплые.

- Ну, здравствуйте, — сказал я.

- С приездом,  — сказал Митюня.

И мы выпили неизвестное. И неизвестное заелозило внутри. Секунд восемь я созерцал правым глазом снежинку на пашенькином воротнике и слушал себя. Пришёл к выводу, что такого говна я даже в средней школе не пил. По исходу тех секунд я напрягся и разжал левый глаз. Вскоре и задышал.

- Не полностью разобрал букет, — шумно вдохнул Митюня, — Отработка что ли?

- Сдавайте тару, — Пашенька разобижено выхватил у нас стаканы, — Настойка домашняя, образованных не любит. Могут даже руки отняться.

Я критически осмотрел свои волосатые ладони. Бережливый Митюня скрытно и оперативно, пока слушались конечности, перепрятал лопатник в трусы.

Но вдруг лёгкая, словно бы невесомая тень скользнула среди редких голых веток кустарника.

- Что за моль там мечется, Ниппель? – поднял бровями кепку сипатый Черномор, — Не Чёрный ли Дальнобойщик мается?

- Да это ковбоец наш, — не оборачиваясь к кустам ответит Ниппель, — Давно кружит, выжидает. Опасный. Ох чую, царапаться будет.

Беседу прервал звонкий тенор со стороны дороги:

- Э! Вы чо там делаете?

Тенор принадлежал человеку в шапке с кокардой и жилетке ядовито-зелёного цвета. У меня такого же оттенка были дерзкие шнурки в тысяча девятьсот девяностом году в пионерском лагере. Их там спиздили как деньги вкладчиков вместе с кроссовками. Человек в шапке торчал верхней частью из логана с мигалкой.

- Вы чо там делаете? Какого рода преступление планируете? Хули собрались тут? А ну расходись, метро у нас в городе всё равно нету!

- Ты, начальник, свисток-то впопыхах не проглоти, — сипатый как смог приосанился, — Не видишь разве, мы автомашину очищаем от снежного покрова.

Вся компания принялась руками размазывать по грязным бокам матиза мокрые снежинки. Тот на глазах стал принимать расцветку серебристо-говняной зебры. И вдруг ярко мигнул своими угловыми огнями. Из придорожной тьмы материализовался Вовчанга. Он приблизился стремительной и одновременно развязной походкой мажорного поганца, сунул сипатому в руку мятую десятку, хлопнул его по плечу и тотчас прыгнул внутрь. Мы клацать ртами не стали и летними мухами разместились в салоне вслед за ним. Щёлкнули замки. Завёлся мотор.

- Нормальный ход, — я пожал Вовчангу за скользкую ладонь, — Дальше как поступим?

- Ну, вот мы и в кабинете, — Митюня извлёк на свет ухватистую флягу, — На-ка, Вовчанга, запей боль.

- Я за рулём, — вцепился в рогульку тот, — Мне правила не велят.

Матиз бодро бурчал, лёжа на пузе в сугробе. Оппоненты старательно скучали вокруг. Милицейский подождал немного, плюнул, скрылся полностью в авто и отчалил в сторону гнезда.

Тёмные фигуры обступили нас поплотнее.

Сипатый наклонился к лобовому стеклу и тихонько постучал:

- Хенде хох, тётенька. Выходи.

Вовчанга выдернул из митюниных рук флягу и навинтился на неё головой.

Спустя какое-то время ёмкость удалось отнять, хоть и бессовестно ополовиненную. Вовчанга однако успел напитаться духовной силой и отвагой. Он приспустил на сантиметр окошко и принялся диктовать свою волю наружу:

- Возмещайте-ка мне материальный ущерб, безумные максы, воины дорог, да немедля! – герой строго посмотрел в ночь, — Деньги сюда суйте, в щель.

- Интересная манера бычить, — Митюня одобрительно, и даже с некоторой гордостью похлопал друга по голове, — Ранее не встречал.

- В щель мы тебе насуём, ты только выйди! – снаружи настойчиво заскребли ногтями по стеклу, пытаясь опустить его ниже.

Окошко пришлось закрыть.

- А безналичным расчётом рассчитаться не получится! – Вовчанга подкреплял свои требования посильной в условиях матиза жестикуляцией, — Только наличные, понимаете? Наличные, деньги, кэш, ассигнации, бабуси! Семнадцать тыщ!

И показал в окно десять пальцев.

Нежданно осаждающие расступились и вперёд вышел Пашенька, с двумя лопатами в багровых ручищах. Дискуссия оборвалась. Я смотрел на большие, железные и беспощадные орудия труда. Пашенька ковырял древком в носу и смотрел на Вовчангу. Вовчанга с лёгким разочарованием и немного укоризненно скрёб взглядом сипатого. Сипатый насуплено впёрся в Митюню. Митюня, резво работая кадыком, добивал остатки фляжки и думал что его никто не видит.

- Давайте, сынки, — разрезал тишину тихим вздохом сипатый, — Заканчивайте скорее.

Пашенька и ещё один молодчик, вооружившись своим шанцевым говном, встали по разные стороны от нашего укрытия.

- Подкоп будут рыть, — сразу догадался я. Я вообще в такие моменты догадливый, — Хотят через нижний люк зайти, врасплох.

- Не, — выдвинул свою гипотезу Митюня, — На лопатах нас отнесут. Совсем они, Вовчанга, твою машину не уважают.

Вовчанга озирался по сторонам и встревожено икал.

Каратели дружно взмахнули лопатами. В двери матиза гулко шлёпнули комья мокрого весеннего снега.

- Чего это они, а? – пилот-параолимпиец снова нервно схватился за руль, — Чего это, ик?

- А они нас закопают как бумбарашей, — я оголил горлышко уже своей флягообразной бутылки, — Пробил наш час. Теперь уж недолго нам. Прощаться будем.

- Ик, — Вовчанга не верил счастью, — Нас будут искать! Нас найдут!

- Обязательно найдут, — Митюня нанёс урон содержимому бутылки, — Археологи. Вот загадка им будёт: погребено три мужика в одной повозке и без жён. Как бы не подумали про нас нехорошего.

Снег за бортом достиг стёкол. Шлепки продолжались.

***

- Эх, жаль хитрость моя не удалась.

- Какая хитрость, Вованга?

- А ещё осталось там, хотя бы возле дна?

- Какая хитрость, рыба моя?

- Да с подставой этой.

- Чего? Ну-ка [censored], ну-ка?

- Да я вчера крыло птицы своей колесатой об забор повредил. Ну вот и решил переложить финансовую ответственность на чужую шею. А чо, я технологию подстроенных ДТП подробно вызнал в программе «Криминал. Дело и отсидка». Всё было на мази.

- Ах ты сука диатез!

- Чего?

- Пупок куриный! Чуть тюрьма нас всех не посадил!

- Нас в снег зарыли по твоей милости, моллюск!

- А! Пусти [censored]! Пусти! Парни, у меня есть идея одной элегантной авантюры! С вас только взносы! [censored], больно же!

По крыше обваленного снегом микроавтомобиля застучал мелкий весенний дождь.

 
 
Записан
...бармен, неси бензин
мы с другом сегодня сгорим до тла....
 

Колясочники всех стран, объединяйтесь! Мото-объединение Ногинска и Электростали BUNE