XJR-Club Russia > Юмор
Анекдоты от форумчан
Золотой:
--- Цитата: Saharov от 19 Декабря 2014, 18:52:29 ---Про банковских проституток сурово и жизненно ;D
--- Конец цитаты ---
Были случаи?
Санчес83:
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут :-) Негр же вперед сует... голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."
Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять.
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40?50?летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18?20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем
radionurse:
--- Цитата: Золотой от 20 Декабря 2014, 20:20:45 ---Были случаи?
--- Конец цитаты ---
чего только в кассовых узлах не увидишь *facepalm1*
Санчес83:
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле
тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял
его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне
стройка какая-то. Мужик подошел и говорит
строителям - такая вот проблема - верблюд ехать
не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял
два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон
по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
у одного студента жил препод через стенку....и один раз он подошёл к парню
"молодой человек не могли бы вы когда приходите ночью домой не кидать ботинки об стену а то я уснуть не могу?"
"да конечно больше не буду"
на след день студент приходит вдрызг пьяный , фигак ботинок об стенку....потом вспомнил что обещал и второй аккуратно поставил рядом с дверью и лёг спать...
через час бешеный стук в дверь..
" когда второй кинишь гад уснуть не могу!!!???"
Если вы собрались отдохнуть в Чехии, ни в коем случае не покупайте разговорники и не пытайтесь выучить чешский язык! Потому что пока вы будете помнить русский, жизнь ваша в Чехии будет одним сплошным весельем
"Вонявки" в переводе с чешского - духи,
"черствые потравины" - свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом
на лодке.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще:
жилой дом - "барак"
привет подружка - "ахой перделка"......
злыдня писькина - "сексуальный маньяк"
"Позор, полиция воруйе!" - Внимание, полиция предупреждает!
Санчес83:
Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- А я еще у вас не валялся.
Собрал царь американца, француза и украинца и говорит: - Посмотрите вокруг это все моя земля. Возмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит.
Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четаре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежит, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами:
- "А це пiд помидоры".
На злобу дня: 18 лет Свободной Украине ! Е@@ть будем как взрослую...
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- ДА НА%УЙ НАДО. Я ЗА ГИТАРОЙ!
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такомуто адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало чтоспасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что тампро мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходиммимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец.Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает,болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"[censored], ни%уя вы мне тут натоптали!"
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французкая мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
-Ну мы... подождем...
Навигация
[0] Главная страница сообщений