XJR-Club Russia > Юмор
Анекдоты от форумчан
Золотой:
--- Цитата: Энди от 21 Февраля 2015, 18:44:35 ---Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
--- Конец цитаты ---
Мы пельмени едим сидя на Хижике по пути на работу.
Энди:
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже.
Энди:
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
Золотой:
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы очень устали на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой фигни не было.
6. Внезапно молодёжь офигела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы Зануда.
- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
— Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
— Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц-жен...
— Готово!
— Теперь второе...
- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
- Доктор, а что-же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.
В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.
Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.
С возрастом секс становится только разнообразнее:
каждый раз отказывает что-нибудь другое!
В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!
Агент: из увлечений - играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.
У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
Золотой:
Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих пятый этаж без лифта?!
- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!
- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить XJR прогреть, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и в Мотовитрину за резиной, а вечером нас Saharov в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Навигация
[0] Главная страница сообщений