XJR-Club Russia > Юмор
Анекдоты от форумчан
Saharov:
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 3, с мясом — по 5!
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Ignat:
Две мандавошки провалились в п..ду. Сидят. У чела не стоит, он привязал к х..ю ложку. сунул. Одна другой говорит "Пля, первый раз вижу чтобы на носилках заносили"
Saharov:
Была у моей мамы подруга очень маленького роста.однажды после небольшого застолья она возвращалась домой из гостей.заходит в автобус,мест свободных нет и она встала возле окошка и взялась за поручень.едет никого не трогает и минут через 15,рядом стоящий мужчина спрашивает не выходит ли она на следующей остановке.так как автобус был полупустой она возмутилась-мол какая вам разница я никому не мешаю пройти на выходвыход.внимательно выслушав все возмущения мужик говорит-тогда отпустите мою лопату а то мне выходить надо
inostranez:
Анекдот :
Встречаются два мужика и один из них совсем грустный.
— Ты чего грустный такой?
— Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит, кошмар какой-то, достала уже.
— Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю неделю, несколько раз в день, от этого она наверняка помрёт, а ты станешь свободным.
— Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
— Ну и как?
— Еле живой …
— А жена ?
— Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по хозяйству все делает… А ведь и не знает, что завтра помрет !!!
;D
Saharov:
У еврейской семьи родился ребенок. Они не хотели, чтобы он говорил с еврейским акцентом, и отдали его на воспитание русскому священнику. Через пять лет решили его забрать. К ним вышел священник и сказал:
— И шо, ви таки уже за Яшей п’иехали? Я вам таки так и скажу как есть: Яша это талант, шоб я так жил, как Яша умно мислит!
Когда умирает белорус, у него перед глазами проносится Лукашенко.
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Навигация
[0] Главная страница сообщений