Печать

[Золотой]

Про банковских проституток сурово и жизненно 

Были случаи?

[Санчес83]

Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут :-) Негр же вперед сует... голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."
Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять.



Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40?50?летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18?20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

[radionurse]

Были случаи?

чего только в кассовых узлах не увидишь 

[Санчес83]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле
тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял
его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне
стройка какая-то. Мужик подошел и говорит
строителям - такая вот проблема - верблюд ехать
не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял
два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон
по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.




у одного студента жил препод через стенку....и один раз он подошёл к парню
"молодой человек не могли бы вы когда приходите ночью домой не кидать ботинки об стену а то я уснуть не могу?"
"да конечно больше не буду"
на след день студент приходит вдрызг пьяный , фигак ботинок об стенку....потом вспомнил что обещал и второй аккуратно поставил рядом с дверью и лёг спать...
через час бешеный стук в дверь..
" когда второй кинишь гад уснуть не могу!!!???"



Если вы собрались отдохнуть в Чехии, ни в коем случае не покупайте разговорники и не пытайтесь выучить чешский язык! Потому что пока вы будете помнить русский, жизнь ваша в Чехии будет одним сплошным весельем
"Вонявки" в переводе с чешского - духи,
"черствые потравины" - свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом
на лодке.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще:
жилой дом - "барак"
привет подружка - "ахой перделка"......
злыдня писькина - "сексуальный маньяк"
"Позор, полиция воруйе!" - Внимание, полиция предупреждает!

[Санчес83]

Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- А я еще у вас не валялся.


Собрал царь американца, француза и украинца и говорит: - Посмотрите вокруг это все моя земля. Возмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит.
Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четаре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежит, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами:
- "А це пiд помидоры".



На злобу дня: 18 лет Свободной Украине ! Е@@ть будем как взрослую...




4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- ДА НА%УЙ НАДО. Я ЗА ГИТАРОЙ!



Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такомуто адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало чтоспасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что тампро мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходиммимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец.Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает,болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"[censored], ни%уя вы мне тут натоптали!"



Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французкая мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
-Ну мы... подождем...

[Санчес83]

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!



Письмо одного ген.директора ,ген. директору другой организации :
Уважаемый Петр Иванович
На Ваше требование незамедлительно погасить задолженность ,сообщаю , в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
Все счета за месяц,(свет, телефон, сигнализация и т.д) требования налоговой ,з/плата, акты сверок с контрагентами и т.д складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три
любых для оплаты. Так вот, если Вы ,еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет….!



Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!




Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - вам пиз...ц, вы - ракета!


Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
- О! бандюги!
Вторая:
- Бандюги.... - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней



Девушка, извините, можно с вами познакоиться?
- НЕТ!
- Девушка, ну хоть имя скажите...
- НЕТ!
- Я правда хороший, можно я рядом с вами молча идти буду?
- НЕТ!
- Жаль... А Вы сыра хотите?
- НЕТТ!!!
- Странно... такая крыса, а сыра не хочет.



Завёлся водной сибирской деревушке медведь и повадился он скотину у селян воровать , а хорошие охотники перевелись не могут ни чего сделать - беда. Но вспомнили , что на краю деревни живет старичок который ещё с рогатиной на медведя ходил. Пришли к нему всем миром - пали в ноги. Помогу я вашему горю - говорит он им - только стар я , пусть утром ко мне прийдут три помошника. На том и порешили. На утро все были в сборе. Дед выдает бойцам снаряжение - первому рогатину , второму маленькую карманную собачку , третьему старую берданку. Все в один голос: "ЗАЧЕМ"? На месте всё раскажу. Пришли они в лес , нашли берлогу и дед начал читать свой план БАРБАРОССА-2. Короче щас первый рогатиной будит медведя да не тихонко а конкретно вставляет ему пиз...ей, медведь вылезает видит меня и гонится за мной, я залезаю на сосну онза мной , но поскольку он тяжелее то с верхушки он упадёт первый. Далее второй отпускает специално обученную для охоты собачку - она залазит медведю в жопу , разрывает все внутренности в клочья ВСЁ МЕДВЕДЬ НАШ !!! Но тут встревает третьий: "А мне то что делать с этим карамультуком"? О !!!!!!! Чуть не забыл самое главное ! в том случае если с сосны первым упадёт не медведь а я ты сразу пристреливаеш собачку потому что ей ПОХ...Й В ЧЬЮ ЖОПУ ЗАЛАЗИТЬ !!!!!!!!

[Энди]

такой вариант охоты на медведя первый раз слышу обычно собака яйца откусывает

[Золотой]

такой вариант охоты на медведя первый раз слышу обычно собака яйца откусывает

Может Сандро расскажет как он охотится на кабанчика.

[Sandro 71]

такой вариант охоты на медведя первый раз слышу обычно собака яйца откусывает

Может Сандро расскажет как он охотится на кабанчика.

Я уже писал как 
Залез на берёзу и жду родимого 

[Золотой]

такой вариант охоты на медведя первый раз слышу обычно собака яйца откусывает

Может Сандро расскажет как он охотится на кабанчика.

Я уже писал как 
Залез на берёзу и жду родимого 

Это первая часть а кто держит собачку.

[Saharov]

Жили были в браке Николай , да Людочка долго жили счастливо.., но бедно...
Вот в один прекрастный день Людмила говорит любимому
" Дорогой мы с тобой уже 30 лет вместе а в ресторан, так не разу и не ходили. Я в тайне от тебя накопила денег на самый дорогой ресторан в нашем городе..
" А что же мы оденем? У нас даже одежды подходящей нет? Да и к чему все это?"
" Дорогой не волнуйся я обо всем уже позаботилась, и взяла платье у подружки а тебе костюм у соседа.."
Ну собрались они... Подходят к ресторану Метрдотель с ходу "Здорово Николай" Жена подумала мож откуда знает... Садятся за столик подходит официантка " Коля тебе как обычно?" Жена в ужасах но молчит... И тут заиграл ансамбль и певица громко на весь ресторан " А песня посвящается Кольку!!!" И все встают и хлопают в ладоши.
Жена не выдержав в слезах и истерике выбегает и садится в такси, Коля еле успевает прыгнуть к ней на заднее сиденье.... Та бьет его , плачет...
Водитель поворачивается и говорит " Ну Колёк тебе сегодня и шлюха досталась истеричная!!"

[Энди]

Сахаров, этот анекдот про одного нашего знакомого, который тут прикидывается что ему толи 10 толи 12 лет...

Зима. Мороз. Дети играют вокруг ёлки. В стороне стоит маленький мальчик, руки в карманах и переминается с ноги на ногу. Одна из мамаш подходит к нему:
-Что ручки замёрзли?
-Да
-Писить хочешь?
-Да
-Ну, давай я тебе помогу. Расстёгивает ему штаны.
О-О-О!!! Мальчик, сколько тебе лет?!
-Сорок два.

[Saharov]

Сахаров, этот анекдот про одного нашего знакомого, который тут прикидывается что ему толи 10 толи 12 лет...

Зима. Мороз. Дети играют вокруг ёлки. В стороне стоит маленький мальчик, руки в карманах и переминается с ноги на ногу. Одна из мамаш подходит к нему:
-Что ручки замёрзли?
-Да
-Писить хочешь?
-Да
-Ну, давай я тебе помогу. Расстёгивает ему штаны.
О-О-О!!! Мальчик, сколько тебе лет?!
-Сорок два.

Что  Уже всё так плохо 

[Энди]

- Извините, это секс по-телефону?
- Нет, вы не туда попали.
- О-о-о-о!!!!! Я...а...не...е...туда...по...па-а-ал!!!!!

[Энди]

в продолжение темы..

дорогой, да ну его в жопу этот секс сегодня.
(заинтересованно) секс, в жопу?!