Yamaha XJR-Club Russian Community

XJR-Club Russia => Юмор => Тема начата: Rocky от 24 Февраля 2011, 21:01:31

Название: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Rocky от 24 Февраля 2011, 21:01:31
в свете того, что зима, желание сесть за руль и обилие негатива вокруг нас предлагаю хоть как-то разбавть это позитивом, выкладывая особенно понравившиеся анекдоты, начну с себя:


Переходитть дед через дорогу, гаишник как засвистит, бедный старик упал. Встал, подходит к менту и спрашивает:
- Сынок, ты тут стоишь днём и ночью?
- Да!
- И когда ливень?
- Да!
- И когда мороз -25?
- Да!
- И в жару +40?
- Да!
Подумал дед и говорит - Хороший бы из тебя kуй вышел ...
___________________________________________________________


.....
Я знаю пароль,
я вижу ананас,
я верю что еноты придут спасать нас!
Я знаю бобров,
я вижу бабуин,
нельзя с амфитамином мешать кокаин..
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: лёлик от 24 Февраля 2011, 21:09:42
украдено у упырей
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой,
она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ...
забыл, что искал.. (с)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Dyakon от 26 Февраля 2011, 15:50:30
украдено у упырей
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой,
она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ...
забыл, что искал.. (с)
Уписался, пипец)))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Rocky от 27 Февраля 2011, 14:47:08
— Тимати - рэпер? Вот наш советский Винни-Пух - это рэпер! А Тимати - так, Киркоров с наколками.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 28 Марта 2011, 20:31:22
Когда в Антарктиде все таки нашли нефть, руководство США отчетливо поняло:
больше нет сил терпеть там режим Кровавых Пингвинов !
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: MAV от 28 Марта 2011, 20:33:50
— Тимати - рэпер? Вот наш советский Винни-Пух - это рэпер! А Тимати - так, Киркоров с наколками.
:D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 28 Марта 2011, 20:51:40
Вот поменялись бы мужчины и женщины ролями, представляю, сидит мужик дома маску накладывает, тут звонят ему девочки, ну выбирает он какая больше всего понравилась и на предложение сходить в ресторанчик попить вина немного поломавшись соглашается, пьют они, она его угощает, затем он так ненавящиво "там такой футбольчик интересный сейчас начнется" она не вопрос, везет его в спорт бар, заказывает пиво, к пиву что-нибудь, мужик ничего не платит, смотрит футбол, пьет пиво, и тут уже девушка нервничая, ну может поедем ко мне, шампанского выпьем, ну или вина, фруктов возьмем, тот в свою очередь не спешит соглашаться, но немного поуговаривая она его везет к себе, ужин свечи у нее в красивой квартире, когда она уже видет что мужчина достаточно опьянел, нежно подходит к нему, начинает целовать и говорит, а можно х@й посасу? На что мужик поднимается, дает ей пощечину, говорит что он парень приличный вызывает такси и едет домой))) И где вот справедливость,а!?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 28 Марта 2011, 22:13:13
ДАНЧ, но постарайтесь дочитать до конца.

После того, как Путин всерьез занялся жильем для военных,в разных местах стали решать этот вопрос, где как, но все-таки решать.
Но как всегда, бардака и откровенного воровства тоже было немало.
Недалеко от одного хорошего города областного масштаба нашли возможность выделить под коттеджную застройку очень приличный участок, организовали постройку дорог и сетей на льготных условиях и обещали начать застройку коттеджами для служащих и уволенных военных в запас за счет жилищных сертификатов.
Но, как известно ,застройка в России - морока и тягомотина та еще, и созданный военными кооператив, не имевший особого опыта, не смог быстро пробиться через бюрократию.
А тут подсуетилась компания, у которой местные власти были если не в кармане, то на коротком поводке.
Быстренько взяли кредит? и не успели военные моргнуть глазом, как участок оказался в руках дельцов.
Поднялся скандал, местные власти перешерстили, но земля осталась в руках у пройдох.
Цены на землю они, естественно? вздули до умопомрачения, так что на жилищные сертификаты можно было купить разве что участок для сортира.
В это время к одному из офицеров приехал отец, который хотел помочь сыну построиться.
Деньги у него были, но не очень много.
А мужик этот был отставной военный юрист, из тех, что работают головой, а зарплату и звания получают не даром.
Его специализацией было разрешение всяких межэтнических и национальных ситуаций в армейской среде.
Этого добра в нашей армии было и есть всегда много, так что опыта, знаний и связей этот дяденька имел предостаточно.
Собрали самых близких друзей на совет.
Сын юриста с помощью отца и друзей все же купил втридорога один из участков в центре будущего поселка, который уже начал понемногу раскупаться и застраиваться «новыми русскими».
На этом участке очень скоро, опять-таки с помощью друзей, вырос простенький, но очень просторный дом.
Дом был оформлен и сдан в эксплуатацию по всем правилам.
Пройдохи радовались: мол, нашлись деньги у одних военных - найдутся и у других, в долги залезут и прочее.
А нет - распродадим богатеньким Буратино, и дали обширную рекламу.
Но радовались они рано.
Вскоре дом был официально сдан в аренду небольшой (по бумагам) цыганской семье.
Через две недели их было там уже не меньше пятидесяти - всех возрастов и типов, особенно много было цыганят.
Появилась и скотина - хромой мерин, козел с очень вредным характером, десяток коз, не поддающееся подсчету количество собак и кур.
В течение короткого времени чинный поселок превратился в кипящую смесь цыганского табора с базаром.
Везде днем и ночью бродили и галдели непонятные личности, приставали ко всем обитателям и прохожим с типичным цыганским набором предложений: что-либо купить, сыграть, погадать, «снять порчу» - как обычно.
Детвора саранчой прочесывала все окрестные дворы, сараи и дома, и тащила, ломала и портила все, что лежало плохо и не очень плохо.
Пойманные на месте преступления цыганята визжали, кусались, царапались и сами кровянились.
Очень неохотно приезжавшая на вызовы милиция вместо ареста пойманных цыганят составляла на вызывавших протоколы «об избиении ребенка».
И сразу же в райотдел поступали очень грамотные жалобы на «зарвавшихся озвереших владельцев, избиваших до крови несчастных детишек за украденные яблоки или разбитое во время игры стекло», и те были рады, если удавалось отделаться предупреждением или небольшим штрафом.
Детишек сопровождали злющие собаки, которые блокировали любые попытки хозяйских собак защитить добро своих хозяев, а в прочее время не давали никому прохода и лаяли беспрерывно днем и ночью.
Козы масштабно осваивали сады, огороды и клумбы, козел успешно отбивал все попытки прогнать стадо, а в промежутках норовил ударить рогами в задницу любого зазевавшегося прохожего.
Куры зачищали то, что оставалось от коз.
Хромой мерин бродил по поселку, смеялся и везде оставлял кучи навоза,предпочитая места у калиток или крылец.
Возводимые заборы бесследно исчезали почти сразу же после возведения.
Мощная реклама вначале действовала, то и дело появлялись потенциальные покупатели. Однако, сразу же по прибытию в поселок, подвергнувшись немедленной атаке цыганок, собак или козла, уезжали, часто предпочитая даже не выходить из машин.
Попытки деляг воздействовать на цыган оканчивались так, как должны были оканчиваться - деньги за обещание уехать или хотя бы вести себя тише они брали охотно, но, конечно, не уезжали и тише не становились.
Попытки взять цыган на горло или угрозы оканчивались еще хуже.
Протоколы на бродячих животных составлять не удавалось, поскольку их надо было сначала поймать и документально установить владельцев, что было, понятно, практически невозможно.
Приглашаемые частные охранные предприятия, ознакомившись с обстановкой, даже отказывались обсуждать условия контрактов.
Угрозы в адрес владельца, офицера, прошедшего «горячие точки», также не прокатывали: парень был не робкого десятка, вдобавок не один, да и времена уже были не те.
Папа военный юрист шутя отбивал все претензии, составленные приглашенными владельцами участков адвокатов.
А в то же время затраты на содержание участка и выплаты по кредиту не уменьшались.
Банк, естественно, не хотел «входить в положение».
Уже купившие участки «новые русские», ребята в основном тертые и со связями, тоже быстро просекали ситуацию, предпочитали не связываться, а выкатывали делягам претензии, и многим удавалось заставлять их забирать участки и недостроенные дома по ценам первоначальной продажи.
Перед ними встал выбор - обанкротиться или сдаться.
Предпочли сдаться.
Кооператив выкупил все участки, достроенные и недостроенные дома по очень приемлемым, заниженным ценам для тех, для кого это было задумано - военных и уволенных в запас, пошли в дело сертификаты, кроме того, банк охотно согласился на переоформление кредита,понимая бесперспективность отчуждения участка за долги в свою пользу.
Договор аренды с цыганами был расторгнут, а табор тихо исчез - говорили, что они перебрались в какой-то похожий поселок в соседней области.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Шмачек от 02 Апреля 2011, 19:26:22
Купила баба курицу, пришла домой развернула, а она тухлая. Ну да!!! А как проверить, будет, ли муж кушать суп из этой курицы или нет????  Придумала следующее -    когда муж спит решила перед носом помахать, если проснется значть готовить не буду. Махнула первый раз - муж спит, крепко спит, решила нужно убедиться на 100%    второй раз махает он немного поморщился и опять спит, думает ну все еще раз махну - проверю,   махает   тут и слышит от мужа --- *ranting* Галя если перелазишь, то перелазь через ноги, а не через голову   ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: frant099 от 02 Апреля 2011, 19:33:24
я со стула упал нахер. :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Rocky от 22 Апреля 2011, 10:36:53
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком - то путешествие её развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть тра*ается сама с собой!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: MAV от 22 Апреля 2011, 20:17:37
- ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 25 Апреля 2011, 22:57:18
Байкеры бывают двух видов, либо старые, либо храбрые))

Два парня разбирают мотоцикл.
- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...

Любого мотоцикла хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Парень сажает девушку на мотоцикл дает ей шлем и говорит - сильно не застегивай, чтоб врачи не мучались.

В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У
одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей
ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка
хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в
люльку "совнархоза" и прямиком в соседнюю деревню. На
следующий день история повторяется. Третий по счету день
суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
- Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
- Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!

- А я вот, несусь по дороге на своем байке, на спидометре 140, да че там - 160, и тут вижу - менты тормозят. - Ну а ты чо? - Да чё я, не видел, как менты тормозят?

Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает: "Ну как?" "Здорово", - отвечает, - "Теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!"

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 25 Апреля 2011, 23:20:28
- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.

- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.

- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Tony_XJR от 25 Апреля 2011, 23:38:00
- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
*censored* я аж прослезился  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sega от 26 Апреля 2011, 10:23:00
Старо, но вдруг кто не видел.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Tony_XJR от 26 Апреля 2011, 10:47:53
При прочтении нужно обязательно выпить водки  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Rocky от 26 Апреля 2011, 16:27:19
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть!


Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!




"Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!..."




Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается германская мышь,
оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает для себя пива, выпивает и летит что есть сил назад к норке. Через минутку показывается
французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару,
наливает для себя вина, выпивает и тоже удирает в нору. Мексиканская мышь
высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает российская мышь — нет
кота, бежит к бару, наливает 100 гр, выпивает, оглядывается — нет
кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, позже
четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! -
разминает мышцы и злостно так бурчит:
«Ну мы, бл@ть, подождем…»




xxx: В Москве подрались фанаты Спартака и ЦСКА
xxx: О том что, они фанаты этих команд, они узнали только на следующий день из газет





- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sega от 26 Апреля 2011, 20:24:53
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
(радиоперехват)

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- БЛЯТЬ, зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хуя не понял! Какого в пизду Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- [censored] Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заебал, лети вперед и не пизди! Конец связи.

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sart от 27 Апреля 2011, 15:23:53
Сидит генерал Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не
спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём
космонавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же
вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот
день надо называть днём астронавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот,
робот!!!
Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!
------------
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов
долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша
семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы
проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно
удостоверене депутата госдумы?
- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я - ПАТРИОТ!!!
------------
Старый шериф прибыл на званый ужин к знакомой. Та, увидев у него на поясе револьвер, ужаснулась:
- Неужели вы ожидаете каких-то проблем?
- Что вы, мэм! Если бы я ожидал проблем - я бы взял винтовку.
------------
На вопрос, почему команда СВАТа изрешетила убийцу копов, навертев в нем 68 дырок, окружной шериф Греди Джадд ответил: "Проделали сколько смогли. Патроны кончились".
------------
Тормозит коп на шоссе машину, диалог -
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!
------------
Ветеран Сопротивления второй мировой:
- А не тяжело ли вам было стрелять в других людей?
- Ох, тяжело. Они то приседают, то отстреливаются...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sega от 28 Апреля 2011, 10:07:04
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это . . . этим . . . Hу, звуковой карты у него не было.

Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес дворянских кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: - Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 28 Апреля 2011, 20:55:06
Ветеран Сопротивления второй мировой:
- А не тяжело ли вам было стрелять в других людей?
- Ох, тяжело. Они то приседают, то отстреливаются...
;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sega от 29 Апреля 2011, 10:23:36
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:'Я встретила другого, верни фото назад'. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: 'Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне..
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sega от 29 Апреля 2011, 20:24:43
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.

Bот информация о трех кандидатах:

Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день.

Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 30 Апреля 2011, 08:40:30
В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
- А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь! - ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял - полочка здесь на х%й не нужна. .

Молодая девушка на исповеди:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил
заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено!

А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то
досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год
занимались херней!

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
1) Кто я такой вообще?
2) Почему я такой дерзкий?
3) С какого я района?
4) Хрена ли я ещё не получил в морду?

Необычное ДТП произошло на Рублёвском шоссе: собака породы мастиф с
одного удара левой по радиатору сбила "Лексус".

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги, гладят её по животу и говорят: «Поздравляю!»
И хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: «Молодец!»

bernaut:это мой любимый
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.


Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sega от 01 Мая 2011, 23:20:49
Немного о Дипломатии... .

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и
спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой
к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он
мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 03 Мая 2011, 22:13:35


ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.
ПЕТР: Кто?
ИИСУС: Не скажу.
ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда – пидор. Римляне все пидоры, значит, Иуда заодно с ними.
ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.
ИОАНН: Ты на что это намекаешь?
ИУДА: На Прохора.
ИАКОВ: Брата не трожь, салага.
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные.
АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да?
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии!
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!
НАФАНАИЛ: Охуели? А мы тогда кто?
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы антисемиты! Павел сказал, что на Земле не должно остаться ни одного эллина и ни одного иудея!
ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы… Пидоры они все.
ФОМА: А я думаю, это Магдалина.
МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что – сразу женщина виновата. По-моему, вы все действительно пидоры. Еще скажите, что я [censored].
ФОМА: Заметь, ты сама это сказала.
ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил?
ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.
ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало.
ИИСУС: Знаешь, Петр, я бы на твоем месте вообще молчал. Не пропоет петух, как отречешься от меня трижды.
ИУДА: Слушайте, а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно стрелки переводит.
ИИСУС: Так, это уже хамство. На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты.
ВЕДУЩИЙ: Все заснули. Теперь проснулась злобная мафия и выбирает жертву.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: DummKopf от 05 Мая 2011, 16:35:52
Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sega от 08 Мая 2011, 15:27:52
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: – Очень смешно, [censored]!

- Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;
- Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:"Если это зашевелится - стреляйте!"

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

- Ты чего вся в синяках? - Да вот, бумеранг нашла, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, бл* сам его выкинь...

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!


Внук приехал к бабе Зине на новом мотоцикле с невестой, сидящей сзади. Покрасоваться. Тут и мама его стояла рядом, вышли с огорода..
"Баб, мам, как вам "Сузуки хайбусу"?
"Хай ебутся, доча. Главное, чтоб друга дружку любили..."
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sega от 18 Мая 2011, 10:09:23
Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уроды!
Так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а сегодня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даже не спросив - и вместе мочат каспера. Если каспЕр проиграет - у меня пол системы, говорят, рухнет, но все равно за нод сегодня болею - живучий падла!

Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл*дь, со спецэффектами !!!

- Милый... у меня две полоски
- Ты беременна?
- Нет, [censored], я бурундук!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sart от 21 Мая 2011, 00:47:51
про врачей

Терапевт - это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: MiniProff от 26 Мая 2011, 12:16:44
 -Вчера с папой в снежки играли!
 -Ну как?
 -Блин так трогательно,До сих пор ком в горле!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: DummKopf от 26 Мая 2011, 16:03:01
http://hwm-eremites.clan.su/forum/7-14-1

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...
-Для скромности у Вас причин немало...
-Хоть уходя, побудьте англичанкой.
-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?
-Да, черноват порой у Бога юмор...
-Любовь конечно зла, но не настолько.
-За Вашу красоту! Но чокаться не будем.
-Когда б не вы - себя б считал уродом.
-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.
-Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..
-Я гитарист, но критикам бью только в бубен.
-Да, ваш смартфон - умнее, чем хозяйка.
-Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!
-Вас Homo Sapiens из жалости назвали.
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Бабуля не грешила с доберманом?
-А были ли в роду у вас блондинки?
-Давно ли вы проветривали череп?
-Да, вас Чужой куснуть бы не решился.
-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.
-Я думал, что Чужие только в фильмах.
-Ронял вас, видно, аист по дороге....
-Ах не целуй, спасибо, я уж вырвал
-Вы часом не Баран по гороскопу?
-А много-ли у вас друзей среди бактерий?
-Не оскорбить бы тлю сравненьем с вами...
-Как вам идут три ваши волосины!
-Не улыбайся детка так, на, съешь лимона!
-Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!
-Мадам, вы грациозны словно баржа!
-Как вы чудовишно умны, должно быть!..
-Ах, это уши! Я-то думал - зонтик...
-Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.
-При виде вас душа поет. Рамштайна.
-Вас зеркало, признайтесь, не пугает?
-На Вас собакам страшно помочиться
-Вам очень бы пошла лоботомия.
-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.
-В вас умер гений. Даже сгнить успел...

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: MiniProff от 28 Мая 2011, 01:40:55
http://hwm-eremites.clan.su/forum/7-14-1

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...
-Для скромности у Вас причин немало...
-Хоть уходя, побудьте англичанкой.
-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?
-Да, черноват порой у Бога юмор...
-Любовь конечно зла, но не настолько.
-За Вашу красоту! Но чокаться не будем.
-Когда б не вы - себя б считал уродом.
-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.
...



Убило! ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Marushin от 07 Июня 2011, 16:25:27
- доверие — это когда тебе говорят — Знаешь, а он у тебя гуляет. А ты отвечаешь - Пусть гуляет… Он тепло одет…
- мужская дружба - это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает - в баре с друзьями. Ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям - у 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
- вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
- как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок ...
- хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками - съешь сухарик в постели :)))
- сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
- пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос - Чё пришла? Я растерялась и ответила - позавтракать...
- в постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: f3nky от 08 Июня 2011, 16:03:18
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хрен знает, сам только подошёл!)))


****

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности:
пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!



Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 18 Июня 2011, 06:31:13
Pазгар рабочего дня! Шеф сильно захотел секса, через комутатор секретарше  говорит : Катя зайдите ко мне пожалуйста, у меня остро встал вопрос ! Она отвечает: Борис  Николаевич у меня месячный отчёт, может позже? Шеф молча бросает трубку. Проходит некоторое время секретарша думает зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит  и говорит : Борис Николаевич  может  задним числом  или в устной форме  ? Нет  Катя, спасибо, я от руки набросал.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Саш от 19 Июня 2011, 23:07:04
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
***
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
***
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
***
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
***
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
***
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
***
геннадий был метафоричен
когда он говорил [censored]
то это значило какао
или сегодня будет дождь
***
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
***
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
***
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
***
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
***
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
***
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
***
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
***
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
***
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
***
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
***
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
***
я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю
***
тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом
***
однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло
***
убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит
***
она спросила хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет
***
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
***
с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово [censored]
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет
***
влад бессердечный кардиолог
глеб без диплома дипломат
иларион танкист без башни
николь путана беспезды
***
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
***
из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну
***
я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода
***
а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок
***
олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо
***
две рыбы встретятся случайно
неловко мнутся и молчат
но это мелочь по сравненью
с молчаньем встречных косяков
***
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Tony_XJR от 19 Июня 2011, 23:36:48
Дизайнер спрашивает, можно ли заменить 1-й на римскую І. Копирайтер против. Он предлагает заменить 10-й на римское Х-й.
*****
xxx: щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: лицензия на dr.web закончилась, антивирус съебался )
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Партизан от 19 Июня 2011, 23:47:52
Саш, где взял?! Меня в клочья порвало!!! Ещё давай!...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Rocky от 20 Июня 2011, 09:26:30
Phantom perashki.ru
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Партизан от 20 Июня 2011, 23:37:31
Rocky, пасиба! 
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 12 Июля 2011, 07:09:48
Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"
Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:
-"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?"
Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Ты походу расстроишься гораздо сильнее...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Bood от 12 Июля 2011, 11:03:20
SHKAF красиво ответил:D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Эйх от 18 Июля 2011, 14:16:43
Вся правда о том, как именно разросся дефолт_сити
(http://s40.radikal.ru/i089/1107/91/bef45e69a540.gif) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: технолог от 28 Июля 2011, 09:34:00
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: лёлик от 28 Июля 2011, 18:57:27
заачооот!!!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Marushin от 04 Августа 2011, 15:59:11
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 17 Августа 2011, 17:16:02
Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:

«Пропердю любую мелодию – 10$».

Тут проходит профессор консервaтории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу

и заказал «Мурку»,

бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал «Полонез Огинского»,

бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает бомжа:

- «А фугу №12 Баха сможешь?»,

бомж отвечает:

- «А ноты есть?»,

профессор дал ему ноты.

Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит:

- «Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь

(указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться…»
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: stepashka от 17 Августа 2011, 18:08:30
Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пукнуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я - мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
 Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел своё.
 Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
 Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах**я моей жопе мобильный телефон?
 Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
 Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
 - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
 - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
 Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
 И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
 И [censored] [censored], где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
 - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
 - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
 И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
 Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
 - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
 - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
 - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо [censored],но выдаю другое:
 - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
 Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
 А я шуршу вещами.
 Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
 - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
 - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. [censored] как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
 - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
 Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
 - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
 - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
 Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
 Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
 - Вы ,вы ……мямлет она
 - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
 Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
 Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
 Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
 Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
 И тут полный [censored] подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
 Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, [censored] снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
 Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
 Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
 Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
 Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
 Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 17 Августа 2011, 18:13:03
Я вчера обосралсо прямо в центре города...

Так этож совсем не анекдот, это - *bayan*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: stepashka от 17 Августа 2011, 18:16:37
Я вчера обосралсо прямо в центре города...

Так этож совсем не анекдот, это - *bayan*
Ну юмор всё же)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Мотоциклет от 17 Августа 2011, 20:12:24
Я вчера обосралсо прямо в центре города...

Так этож совсем не анекдот, это - *bayan*
ох уж эти всезнайки с гармонью.
я не читал эту историю, так что спасибо, поржал)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 18 Августа 2011, 00:36:24
ох уж эти всезнайки с гармонью.
я не читал эту историю, так что спасибо, поржал)

Олег, а про таких, как ты, говорят, что им наконец в деревню инет провели  :D :D :D

П.С. это дружеский юмор (по теме) если чО   :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Мотоциклет от 18 Августа 2011, 01:38:17
:D да я тоже шутЮ ;)
согласен, я не ярый поклонник интернета, отлазил свое. лучше *moto*, женщины и книги
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Tony_XJR от 18 Августа 2011, 09:55:16
лучше *moto*, женщины и книги
Золотые слова...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 18 Августа 2011, 11:53:00
Золотые слова...

...Юрий Венедиктович (с) 

 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 19 Августа 2011, 00:03:12
ох уж эти всезнайки с гармонью.
я не читал эту историю, так что спасибо, поржал)

Олег, а про таких, как ты, говорят, что им наконец в деревню инет провели  :D :D :D

П.С. это дружеский юмор (по теме) если чО   :D

Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Мотоциклет от 19 Августа 2011, 00:09:12
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 30 Августа 2011, 21:07:33
Таджикская Библия.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: LeMort от 30 Августа 2011, 21:55:34
Таджикская Библия.
Улыбнуло :D На злобу дня
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 30 Августа 2011, 21:57:23
Таджикская Библия.
Улыбнуло :D На злобу дня
Я када прочитал её, пацталом был ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Rocky от 30 Августа 2011, 22:20:32
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу




Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пи*дец.



- Я женился 2 недели назад. Жена попросила подарить ей котенка. Я нашел такого красивого, беленького, а она передумала и не хочет его. Что мне теперь делать с животным?
- Верни животное родителям...а котенка оставь !


Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным


На лекции по линейной алгебре, препод пишет что-то на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию орет:
- Ты че, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню...



Звонок в радио:
- Алло. здравствуйте, можете поставить песню про "Стошу Говнозадова"?
- У нас такой песни нет!
- Ну как?! Валерий Меладзе поет: Стоша Говнозад! Тихо на пальцах. Лети моя душа...



— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.


Муж расталкивает спящую жену. Она сквозь сон:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!


Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе…
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено…. Хорошо, что я тебе пежо не купил


Женщина, примерно на 8-м месяце беременности, села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в четвертый раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет 20-ти), что он может сказать в свое оправдание?
«ну, Ваша Честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William’s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но, когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай», я выпал».

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: MAV от 31 Августа 2011, 16:49:11
Rocky, где ты все это берешь))),как прочитаю,так настроение поднимается))))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ТРЕНЕР от 31 Августа 2011, 17:06:11
омский шинный завод выиграл тендер для поставки шин к чемпионату формула1 в количестве 2000 штук для ограждения трассы
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Rocky от 31 Августа 2011, 17:47:13
MAV интернет штука необьятная  :D


з.ы. c фишек улыбнуло


(http://ru.fishki.net/picsw/092009/11/post1/erotic_pricoli66.jpg)





Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 31 Августа 2011, 18:15:20
Если на ВАЗе заехать ночью в тёмный лес, погасить фары, выключить мотор и музыку в салоне, закрыть все стёкла и двери, то в наступившей тишине можно будет услышать как он гниёт!

Кратчайший путь к сердцу мужчины-шестое межреберье слева по среднеключичной линии.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Папа Вовочке: 
- Двойку исправил? 
- Исправил! 
- А ну, покажи! 
- Вот! 
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Автомеханник из автосервиса,забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
Пап а почему солнышко утром всходит а вечерем заходит.
Папа уставшим голосом: Сынок, работает и [censored] сним. 

- Миллллая, я ссссёня не пил! 
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" 
- Пил

В реaнимaцию привозят рaненого с ножом в спине. 
Врaч спрaшивaет: 
— Больно? 
— Только когдa смеюсь, доктор. 

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой -
красным карандашом в календаре. 

Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос. (походу медленно его в люк стравливает)
Ну и вспомнилась мне старая шутка... подхожу сзади и над ухом кричу:"подсекай!" 
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось 
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Rocky от 16 Сентября 2011, 17:08:38
повадился в округу змей горыныч, скотину ворует, людей ест, нету мочи терпеть
вызывает царь к себе добра молодца
- иди говорит на битву страшную, битву не на жизнь, а насмерть, но змея проклятого убей, сколько не посылали богатырей никто не вернулся
пригорюнился молодец, а что делать, напялил кольчугу, взял мечь и поехал, долог и труден был путь его, и видит он пещеру, страннаая пещера, запах странный, ну он туда, мечь обнажил и кричит страшным голосом
- выходи дескать на битву страшную
тишина, только эхо звучит
- снова кричит выходи на битву страшную, опять тишина
че за фигня, где змей этот, может испугался
вдруг голос откуда то, говорит ему
- ты сначала из задницы моей вылезь, а потом биться будем
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 16 Сентября 2011, 22:57:28
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:'Я встретила другого, верни фото назад'. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: 'Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне..
СТОПИЦОТ БАЛЛОВ.... ТАК ИМ, СЦУКАМ!!! ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 16 Сентября 2011, 23:13:08
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено!
Порвало  ;D
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги, гладят её по животу и говорят: «Поздравляю!»
И хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: «Молодец!»
Убило нах *censored*й  ;D
bernaut:это мой любимый
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
...в пыль  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 16 Сентября 2011, 23:17:16
Немного о Дипломатии... .

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и
спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой
к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он
мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Респект за сибирских мужиков!!! Да, да, мы именно такие!  :)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 16 Сентября 2011, 23:23:22
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
;D ;D ;D *censored* ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 16 Сентября 2011, 23:26:46
Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уроды!
Так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а сегодня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даже не спросив - и вместе мочат каспера. Если каспЕр проиграет - у меня пол системы, говорят, рухнет, но все равно за нод сегодня болею - живучий падла!

Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл*дь, со спецэффектами !!!

- Милый... у меня две полоски
- Ты беременна?
- Нет, [censored], я бурундук!!!
;D ;D ;D ТЫ где их находишь?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 17 Сентября 2011, 00:17:51
Я вчера обосралсо прямо в центре города.
;D от смеху чуть сам не усралсо...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Саш от 17 Сентября 2011, 00:28:42
Кончался март, а весна опаздывала. Вовчанга, друг степей и штукатурщиц, тоже что-то не спешил. А первую меж тем уже допили.

Хотели уже позвонить ему, и даже решили, кто будет набирать номер, но тут он вышел на контакт сам.

- Ты где, Люся? – Митюня бодро начал разговор.

Телефон забурчал как-то экспрессивно даже для Вовчанги. Митюня двигал на лице брови и изредка дублировал:

- Так… На кольце… Об самосвал с раствором?.. [censored]… Ну и что гаишник сказал?.. Ну… Так… Оба пидорасы? Ну логично в принципе… Да нет, ничего. Дальше что? Так, погоди. — Митюня включил громкую связь и аккуратно бросил телефон на середину стола, в салат.

- Здорово, мымроид! – сердечно приветствовал я друга, — Как я понял, ты на своём бесчеловечном вездеходе цинично нанёс вмятины и царапины на лаковые борта самосвала. Но правосудие тебя не винит, как не винит и несчастного водилу грузовой телеги. Так? Что там дальше у вас?

- Я сказал что сейчас приедут мои боевики разбираться.

- Вовчанга, — навострил бдительность я, — А кто такие «мои боевики»?

- Ну быки, чо непонятного, — Вовчанга бодро шмыгнул клювом, — Подъезжайте давайте, прогнём терпил.

- Э-э-э, алё,  уж скипидарный, — Митюня подался телом к аппарату, — Уточни-ка количественный и качественный состав терпил.

- Ну тут набежала пара дистрофиков, — голос гонщика-тарана приобрёл оттенок лжи, — С автоколонны 1312. Шепчутся вон на улице. Тяжеловесов нет.

- Так, кабальера ссатая, отвечай прямо! – рявкнул я, — Их больше пяти?

- Да. – тихо пискнули из салата.

- Ты надерзил труженику рычага и педали, возможно угрожал расправой. Так? – включился в допрос второй злой следователь.

- Ну я не…

- Так блять?! – строго сказали мы хором.

- Да. – согласился салат.

- И теперь группа из семи-восьми заскорузлых водил нежно ожидает тебя возле твоего поршкаена, да?

- Они меня убью-у-у-ут. – запел неожиданно далёкий друг.

- Не ссы, бамбино, — Митюня достал телефон из салата и плотски облизал его, — Мы в пути.

 
***

 
Матиз мы признали издалека, по группе неприметных в кепках, тесно обступивших оного. На  крыше автоколяски были расставлены стаканчики и разбросана палка колбасы. Сам матиз, очевидно для удобства, был перенесён с дороги чуть в сторонку, в сугроб. Стаканы бодро вскидывались, палка глодалась по очереди. Неприметные тихо шебуршали.

- Тут тормози! – велел таксисту Митюня, — Брось нас, а сам к своим прорывайся. На вот, денег возьми на дорогу.

- Обратите внимание, коллега, на этих занимательных людей — обронил я по выходу из таксомотора, — Что топчутся подле вовчангиного мессершмитта. Они что, из воздушно-десантной автоколонны? Хули здоровые какие?

Разливающий, очевидно младшенький, не особенно-то и нагибался когда тянулся трёхлитровой банкой через крышу.

- У них условия труда тяжёлые, — предположил Митюня, — Маленькие сразу дохнут, после первой премии.

- Ну пошли, — я потрогал лицо справа, — Вступим в звуковой контакт с контрагентами.

Мы довольно разнузданно приблизились к матизу.

- Чего грустим, залётные? — Митюня бодро, но вместе с тем критически осмотрел собравшихся, — Никак за сборную болеете?

- О, — Обернул к нам большую, как у доброго пони, голову наиболее контактный из собеседников, — А вот и бригада.

- Мало, мало ешё улыбок на лицах! – обозначил свою позицию я, — Не умеет народ отдыхать!

А сам подумал зачем-то, что давно не был у нотариуса, а это плохо, наследники как пить дать перессорятся, может и подерутся даже.

- А что, Пашенька, нацеди-ка молодчикам, — просипел наиболее неновый незнакомец в седой кепке, — Пусть разомлеют. Сколько им осталось…

 - А у вас, деда, очевидно, из присутствующих самое протёртое сиденье? – изобразил уважение к старости Митюня, — Вы тут заместо Черномора, да?

Хотел было и ещё что-то брякнуть, но Пашенька уже вручил нам стаканчики. Стаканчики были полные и тёплые.

- Ну, здравствуйте, — сказал я.

- С приездом,  — сказал Митюня.

И мы выпили неизвестное. И неизвестное заелозило внутри. Секунд восемь я созерцал правым глазом снежинку на пашенькином воротнике и слушал себя. Пришёл к выводу, что такого говна я даже в средней школе не пил. По исходу тех секунд я напрягся и разжал левый глаз. Вскоре и задышал.

- Не полностью разобрал букет, — шумно вдохнул Митюня, — Отработка что ли?

- Сдавайте тару, — Пашенька разобижено выхватил у нас стаканы, — Настойка домашняя, образованных не любит. Могут даже руки отняться.

Я критически осмотрел свои волосатые ладони. Бережливый Митюня скрытно и оперативно, пока слушались конечности, перепрятал лопатник в трусы.

Но вдруг лёгкая, словно бы невесомая тень скользнула среди редких голых веток кустарника.

- Что за моль там мечется, Ниппель? – поднял бровями кепку сипатый Черномор, — Не Чёрный ли Дальнобойщик мается?

- Да это ковбоец наш, — не оборачиваясь к кустам ответит Ниппель, — Давно кружит, выжидает. Опасный. Ох чую, царапаться будет.

Беседу прервал звонкий тенор со стороны дороги:

- Э! Вы чо там делаете?

Тенор принадлежал человеку в шапке с кокардой и жилетке ядовито-зелёного цвета. У меня такого же оттенка были дерзкие шнурки в тысяча девятьсот девяностом году в пионерском лагере. Их там спиздили как деньги вкладчиков вместе с кроссовками. Человек в шапке торчал верхней частью из логана с мигалкой.

- Вы чо там делаете? Какого рода преступление планируете? Хули собрались тут? А ну расходись, метро у нас в городе всё равно нету!

- Ты, начальник, свисток-то впопыхах не проглоти, — сипатый как смог приосанился, — Не видишь разве, мы автомашину очищаем от снежного покрова.

Вся компания принялась руками размазывать по грязным бокам матиза мокрые снежинки. Тот на глазах стал принимать расцветку серебристо-говняной зебры. И вдруг ярко мигнул своими угловыми огнями. Из придорожной тьмы материализовался Вовчанга. Он приблизился стремительной и одновременно развязной походкой мажорного поганца, сунул сипатому в руку мятую десятку, хлопнул его по плечу и тотчас прыгнул внутрь. Мы клацать ртами не стали и летними мухами разместились в салоне вслед за ним. Щёлкнули замки. Завёлся мотор.

- Нормальный ход, — я пожал Вовчангу за скользкую ладонь, — Дальше как поступим?

- Ну, вот мы и в кабинете, — Митюня извлёк на свет ухватистую флягу, — На-ка, Вовчанга, запей боль.

- Я за рулём, — вцепился в рогульку тот, — Мне правила не велят.

Матиз бодро бурчал, лёжа на пузе в сугробе. Оппоненты старательно скучали вокруг. Милицейский подождал немного, плюнул, скрылся полностью в авто и отчалил в сторону гнезда.

Тёмные фигуры обступили нас поплотнее.

Сипатый наклонился к лобовому стеклу и тихонько постучал:

- Хенде хох, тётенька. Выходи.

Вовчанга выдернул из митюниных рук флягу и навинтился на неё головой.

Спустя какое-то время ёмкость удалось отнять, хоть и бессовестно ополовиненную. Вовчанга однако успел напитаться духовной силой и отвагой. Он приспустил на сантиметр окошко и принялся диктовать свою волю наружу:

- Возмещайте-ка мне материальный ущерб, безумные максы, воины дорог, да немедля! – герой строго посмотрел в ночь, — Деньги сюда суйте, в щель.

- Интересная манера бычить, — Митюня одобрительно, и даже с некоторой гордостью похлопал друга по голове, — Ранее не встречал.

- В щель мы тебе насуём, ты только выйди! – снаружи настойчиво заскребли ногтями по стеклу, пытаясь опустить его ниже.

Окошко пришлось закрыть.

- А безналичным расчётом рассчитаться не получится! – Вовчанга подкреплял свои требования посильной в условиях матиза жестикуляцией, — Только наличные, понимаете? Наличные, деньги, кэш, ассигнации, бабуси! Семнадцать тыщ!

И показал в окно десять пальцев.

Нежданно осаждающие расступились и вперёд вышел Пашенька, с двумя лопатами в багровых ручищах. Дискуссия оборвалась. Я смотрел на большие, железные и беспощадные орудия труда. Пашенька ковырял древком в носу и смотрел на Вовчангу. Вовчанга с лёгким разочарованием и немного укоризненно скрёб взглядом сипатого. Сипатый насуплено впёрся в Митюню. Митюня, резво работая кадыком, добивал остатки фляжки и думал что его никто не видит.

- Давайте, сынки, — разрезал тишину тихим вздохом сипатый, — Заканчивайте скорее.

Пашенька и ещё один молодчик, вооружившись своим шанцевым говном, встали по разные стороны от нашего укрытия.

- Подкоп будут рыть, — сразу догадался я. Я вообще в такие моменты догадливый, — Хотят через нижний люк зайти, врасплох.

- Не, — выдвинул свою гипотезу Митюня, — На лопатах нас отнесут. Совсем они, Вовчанга, твою машину не уважают.

Вовчанга озирался по сторонам и встревожено икал.

Каратели дружно взмахнули лопатами. В двери матиза гулко шлёпнули комья мокрого весеннего снега.

- Чего это они, а? – пилот-параолимпиец снова нервно схватился за руль, — Чего это, ик?

- А они нас закопают как бумбарашей, — я оголил горлышко уже своей флягообразной бутылки, — Пробил наш час. Теперь уж недолго нам. Прощаться будем.

- Ик, — Вовчанга не верил счастью, — Нас будут искать! Нас найдут!

- Обязательно найдут, — Митюня нанёс урон содержимому бутылки, — Археологи. Вот загадка им будёт: погребено три мужика в одной повозке и без жён. Как бы не подумали про нас нехорошего.

Снег за бортом достиг стёкол. Шлепки продолжались.

***

- Эх, жаль хитрость моя не удалась.

- Какая хитрость, Вованга?

- А ещё осталось там, хотя бы возле дна?

- Какая хитрость, рыба моя?

- Да с подставой этой.

- Чего? Ну-ка [censored], ну-ка?

- Да я вчера крыло птицы своей колесатой об забор повредил. Ну вот и решил переложить финансовую ответственность на чужую шею. А чо, я технологию подстроенных ДТП подробно вызнал в программе «Криминал. Дело и отсидка». Всё было на мази.

- Ах ты сука диатез!

- Чего?

- Пупок куриный! Чуть тюрьма нас всех не посадил!

- Нас в снег зарыли по твоей милости, моллюск!

- А! Пусти [censored]! Пусти! Парни, у меня есть идея одной элегантной авантюры! С вас только взносы! [censored], больно же!

По крыше обваленного снегом микроавтомобиля застучал мелкий весенний дождь.

 
 
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 17 Сентября 2011, 01:12:43
Диалог Вовочки и Отца:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Почему?
- Сегодня на уроке математики учитель спросил "Сколько будет 2+3?"
- А ты что?
- А я "5".
- А он что?
- А он "А сколько будет 3+2?"
- А ты что?
- А я "А какая нах*й разница?"...
- И правда... Понял... Схожу...
На следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет ещё, а что?
- Опять вызывают.
- Что случилось?
- Сегодня на уроке физкультуры учитель сказал "Подними правую руку"
- А ты что?
- Я поднял.
- А он что?
- "Подними правую ногу"
- А ты что?
- Я поднял.
- А он что?
- "Подними левую руку"
- А ты что?
- Я поднял.
- А он что?
- "Подними левую ногу"
- А ты что?
- А я спросил "А мне что, на х*ю стоять?"
- И правда... Понял... Схожу...
На следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет ещё, а что?
- Можешь не ходить, меня исключили.
- А что случилось?
- Сегодня вызвали меня к директору. Захожу, а там кроме директора сидят: учитель математики, учитель физкультуры и учитель истории.
- А учитель истории там какого х*я забыл?
- Именно так я у директора и спросил...
***********************************

Из поэзии в предверии зимы... (сибирской)

Однажды в студеную зимнюю пору
Примерзла лошадка писюлькой к забору
Она и лягалась, она и брыкалась...
Лошадка ушла, а писюлька осталась...
**********************************
Из "Вишневского"... (любимое)

Пришел я к Люсе.
Мне дверь открылась...
"Она в роддоме..."
"А что случилось?..."
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 05 Октября 2011, 18:33:46
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов..


Кошмарный сон Леонида Якубовича: большой огурец дарит ему банку
маринованных людей.


В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался из немецкого плена.
- Я гляжу налево, х...як, и там эти п%дерасты, направо, и там эти п%дерасты, х...як, они и спереди!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!
- Какие на х...й дети??? Фашисты!


xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

—Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Чебурашка обращается к крокодилу:
- Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь
жалкая Лариска.
- Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски
лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится
чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать
геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским
морпехам.


Слушaй, дa ты совсем нервный стaл! Тебе это... успокоиться нaдо. Может тебе съездить кудa-нибудь?...
В челюсть, нaпример...

В одном селе, провожает отец своего сына на курорт, а перед дорогой наставляет его:
- Ты, сынку, там на курортах-то поосторожней! Не балуй там на курортах! В море купайся, на фильму сходи у кино. Пива попробуй, можешь горилочки чарку-другую принять.
Но смотри у меня, будешь на женщин местных заглядываться - неприятностей не оберешься! Вот привезешь с курорта какую нибудь гадость венерическую, от тебя твоя жена, чего доброго, заразится. От невестки и я эту заразу подцепить могу! Я заболею и мамку тоже заразить могу, а ты нашу мамку знаешь, ВСЕ СЕЛО ВЫМРЕТ НАХ...Й!

Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "Влоооомммммммммммммммммммммммм"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 06 Октября 2011, 02:32:16
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 07 Октября 2011, 01:44:55
Челябинские байкеры настолько суровые, что заправляют баки своим перегаром...
Челябинские байкеры настолько суровые, что обтягивают сиденья байков кожей водителей ГАЗелей...
Челябинские байкеры настолько суровые, что ездят зимой на спортбайках в одной футболке...
Челябинские байкеры настолько суровые, что носят из зеркал автомобилистов ожерелья...
Челябинские байкеры настолько суровые, что разгоняются быстрее своих мотоциклов...
Челябинские байкеры настолько суровые, что ездят на двухколесных БЕЛАЗах...
Выхлоп байков челябинских байкеров настолько суровый, что НАТО думает что в Челябинске испытывают атомную бомбу...
Челябинские байкеры настолько суровые, что ездят на мотоциклах так долго чтобы отодрать их от седла нужен гвоздодер...
Челябинские байкеры настолько суровые, что реверсируют кпп и ездят задом на перед...
Челябинске байкеры настолько суровые, что когда они падают с мотоцикла головой об землю кровь начинает идти из асфальта...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 07 Октября 2011, 01:55:31
Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.
Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на
нем висят три девки, то это Микки Рурк.
Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.
Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.
Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.
Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.
Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.
Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это
неправда.
При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла,
17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.
Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.
Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты.
Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же
"Рокер поганый". Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с
22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент,
вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
В Центрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность
проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он
перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал",
в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно.
Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.
При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает
клаустрофобией.
В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он
все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится
это делать и в автомобиле.
Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность
разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не
представляет.
Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают
только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается
с предложения тр@хнуться, далее переход к активным действиям.
Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер oбыкновенный" образует редко, т.к. в неволе
практически не размножается.
Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует
механик.
Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет.
Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх,
повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 градусов. Дождавшись необходимого
пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км./ч. Дальность полета зависит от
вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в
радиусе действия пинка N2.
Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском,
перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими
перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими
нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.
Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его
не было - было бы хуже.
Как общаться с ГИБДДшниками
Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к мотоциклистам и к их мотоциклам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде мотоциклистов, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.
ГИБДДшники любят заботиться о байкерах. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш мотоцикл на охраняемую стоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье мотолюбителей. Поэтому, перед тем, как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких, как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.
Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлете эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: EviL_LaugH от 07 Октября 2011, 02:06:59
Женя, убил ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 07 Октября 2011, 08:13:32
Не знаю было или небыло,но улыбнулся

Чоппер/Круизер
Круизер, су*а, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко,сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно. Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы не настроенных сигнализаций. Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.

Спорт/Кросс
Спорт, су*а, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю. Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да?

Стрит/Нейкед
Нейкед, су*а, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.

Супермото/Мотард
Мотард, су*а, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им пох##. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - пох## и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! ху*се! Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!

Турист/Спорт-турист
Турист, су*а, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ - это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.

Харлей Дэвидсон
Харлеев, су*а, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка, кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще ничего делать не умеют, кроме this program has performed an illegal operation and will be shut down и гамбургеров.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 09 Октября 2011, 22:29:48
 ;D ;D ;D Ваще убил... насмерть...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 12 Октября 2011, 10:31:10
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Мотоциклет от 12 Октября 2011, 12:16:46
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Lonewolf от 12 Октября 2011, 12:21:23
 ;D :D :D
Наш  человек писал )))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Саш от 18 Октября 2011, 04:38:17
ПИСЬМО ЖЕНЕ:

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак [censored] ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая [censored]. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- [censored] надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, [censored]? Что я увидел когда пришел домой вечером?! [censored] блять [censored]!!! БОРДОВЫЙ унитаз [censored]! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. [censored]. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура [censored].

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, [censored]! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «[censored]» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки [censored]. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука [censored], с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет [censored]! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну [censored]… Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. [censored] знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж…
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Lonewolf от 18 Октября 2011, 18:31:41
 :D :D :D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Колянчик) от 18 Октября 2011, 19:32:32
 ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 18 Октября 2011, 20:57:38
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D уссаться
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 19 Октября 2011, 04:10:43
Саш, 5 з +++  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Колянчик) от 21 Октября 2011, 23:07:31
Челябинские спорт байкеры настолько суровые, что даже паркуются на заднем колесе.

Челябинские эндуристы настолько дикие, что месяцами питаются подножным кормом в лесах.

Челябинские харлеисты настолько крутые, что даже ночью могут ездить в темных очках.

Челябинские чепиристы настолько пафосные, что им не нужно пользоваться одеколоном.

Челябинские оппозитчики настолько находчивые, что даже из гвна могут собрать конфетку.

Челябинские автомобилисты настолько хорошо водят авто, что ездят без зеркал.

Челябинские байкерши настолько красивые, что их выставляют на Кастом Шоу.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Колянчик) от 21 Октября 2011, 23:39:52
"Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влёт, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
Ключ настард протяшко адин!

Протяшко первыйнах!
Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров
Пентагона начинает дымиться)
Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
Афтар, жги!
Пашол!
Ну че там?
Писят сикунд палет намана. (янкесы ищут на часах цифру «писят»)
Где летит?
Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
Скороздь?
трипицот ф секунда!
Зачот!
Где ща?
Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов рвут карты и волосы на ж@пе)
Чо как?
Нидалед.
Низачот.
Ну, ниасилели.
Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Саш от 21 Октября 2011, 23:58:44
 ;D
дафай зачедгу пиядь  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 22 Октября 2011, 00:02:55
КАлянчЕГ, Ёпт, Ат лЕца ВААружОнЭхсилНА вЭражаю Те благАдарнАсЬНА за изАбрИтенИЯ новАВА шифрАвальнАВА язЭкаНА! Эт я Те как маЁр гАвАрю... НА. :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Колянчик) от 22 Октября 2011, 01:32:05
:D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Колянчик) от 22 Октября 2011, 01:51:26

А вот и про карбюратор:
Я узнал что у карба есть огромная хуйня,
не игла и не заслонка, а простая недодумка,
в карбе всё стоит как надо,только вот одна хуйня,
Перебрав его заразу торопился как всегда...
И случайно ненароком, ковыряяся отвёркой,
Сковырнул одну пиздень неизвестную науке,
Возглос.. :"БЛЯТЬ!! Кривые руки"....
Матюкаюсь не с проста..., пиво в глотку, во дела.
Карб не спешно собираю, к голове его цепляю..
Киком мотик завожу, пот ручьём, подсос держу,
Бах .. татах.. ебать завёлся, мот гремит и весь трясётся.
Газу в залупь выжимаю, в гору на козла взлетаю,
Что за бес в него вселился двиг как бешаный крутился.
И доходит до меня что карбы это [censored],
Целки там у них стоят и ибатся не велят.
Так что парни не плашайте, бодро целки все ломайте,
Не боитесь никово, целки зделаны на зло!!!

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Саш от 22 Октября 2011, 02:09:43
 ;D ;D ;D
а как же дамы? ::)
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Колянчик) от 22 Октября 2011, 02:15:20
 ::)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 22 Октября 2011, 17:30:26
Во отжоггг  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 25 Октября 2011, 17:23:49
На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
                                                                                     ***
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
                                                                                     ***
Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
- "[censored]", - подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.
                                                                                     ***       
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...
                                                                                     ***
Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало. .
                                                                                     ***       
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как... Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
                                                                                      ***
- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на
пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.
                                                                                      ***     
- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
                                                                                      ***
Мужчины молчат, потому что руководствуются 2-мя принципами:
1) "все итак понятно, хуле тут говорить"
2) "хуле говорить если нихера непонятно" 
                                                                                      ***
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.                 
                                                                                      ***
Женщина жалуется подруге:
— Подозреваю, что у мужа завелась виртуальная любовница... Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку...
                                                                                      ***
Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну
из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим
бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за
соображений конспирации.
                                                                                      ***
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
                                                                                      ***
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
                                                                                      ***
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
                                                                                      ***
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...
                                                                                      ***
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
                                                                                      ***
Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . . Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились...
                                                                                      ***

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
                                                                                      ***   
25 самых неловких ситуаций в жизни:

1. Открыть туалет и обнаружить там кого-то сидящего на "горшке"
2. Случайно плюнуть кому-нибудь в лицо во время разговора.
3. Вспотеть так, что станет заметно сквозь рубашку или штаны.
4. Забыть имя человека, с которым разговариваешь.
5. Неожиданно для себя обнаружить, что кто-то вошел в ванну пока ты моешься.
6. Не получить приглашение на вечеринку, на которую приглашены все твои друзья
7. На пляже или в бассейне потерять часть купального костюма и прилюдно оголиться.
8. Публично порвать штаны на попе.
9. У друга дома сходить в туалет и сломать смыв до того момента, как смыл свои "пирамиды"
10. Перепутать толстую девушку с беременной.
11. Рассказывать что-то нелицеприятное о человеке, который незаметно подошел сзади и слушает.
12. На ходу потерять штаны из-за лопнувшей застежки
13. Не сдержаться и пукнуть в переполненном лифте
14. Прилюдно блевать
15. При входе в транспорт вспомнить, что деньги и проездные документы остались дома в другой сумочке.
16. Сморкаться в переполненном общественном транспорте
17. Зайти в раздевалку в фитнес-клубе и увидеть там голого человека
18. Разговаривая по телефону с незнакомым человеком перепутать мужской и женский голос
19. Увидеть знакомого вдали помахать ему, подойдя ближе обнаружить что это незнакомый человек.
20. Первый день в совершенно незнакомом коллективе
21. Показывать фотки на своем телефоне и случайно показать фотки, которые "никто никогда не должен был увидеть"
22. Обнаружить, что закончилась туалетная бумага после того, как сделал дело.
23. Смотреть сцены сексуального характера с родителями
24. Стоять прижатым в метро в час пик к девушке с большой грудью.
25. На кассе не хватает денег, чтобы расплатиться за покупки.
                                                                                      ***   
Смерть пошла забирать байкеров:
спортбайкер - из-за инстинктов самосохранения не решилась с ним ехать.
эндуро - чуть не потерялась на скачках по бездорожью, в каком-то болоте проебала косу, до сих пор отстирывает балахон от грязи..не до эндуро..
чоппер - после кайфовых покатушек и литров пива забыла зачем пришла..осталась на очередном байк-фесте.
старый добрый урал - пришла-забрала-поехали-сломались-починились-поехал-сломались-набухались-починились-поехали-сломались-надоело-уехала на байкфест с мимо проезжающим чопперистом.
голда - приняла его за машину без крыши и пошла искать другие жертвы
                                                                                      ***
Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 31 Октября 2011, 05:20:14
Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов:
- Доктор, у него же всё в порядке!
- Пусть знает для чего мужику жопа нужна
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 04 Ноября 2011, 10:55:13
Теплой летней ночью Иван Иваныч, высокооплачиваемый профессионал своего дела средних лет, мчался по МКАД на любимой трехлетней «пятерке» БМВ и замечательно себя чувствовал. Дорога отличная, машина дивная, скорость под сто пятьдесят… В душе комфорт. Иван Иваныч прокручивал в памяти детали удачной сделки, совершенной накануне и радовался тому, какие проценты приятно отяготят его карман. Жена и сын порадуются дорогим подаркам, которые он им купит, и ему здорово будет вновь осознать, какой же он удачливый и, в общем-то, счастливый человек…

В левом зеркале заднего вида появилась яркое светящееся пятно, которое, чуть подрагивая, приближалось с какой-то непривычной для автомобильного потока скоростью. Иван Иваныч еще не успел подумать: «Мотоцикл…», а яркое пластиковое чудо уже обогнало БМВ и унеслось дальше, превращаясь в красную точку, оставив Ивана Иваныча наедине с угасающим отзвуком мощного рева на секунду ворвавшегося в хорошо звукоизолированный салон баварского «атрибута благосостояния».

- С какой же скоростью он едет? – подумал Иван Иваныч, растерянно глядя на спидометр, честно демонстрировавший вышезаявленные «сто пятьдесят». На ум полезла дурацкая фраза «как стоячего»…

Следующая мысль - «Самоубийца» - спокойно, привычно вытекла из предыдущей. Мотоциклисты теперь встречаются все чаще, и каждый раз Иван Иваныч почти автоматически про себя произносит это неприятное слово. К обывательскому негодованию, чуть погодя, присоединилась легкая обида от того, что скорость мотоцикла была явно выше скорости мысли Ивана Иваныча. Не сообразил чуть отодвинуться вправо, хотя видел, что едет… А пролет пластиковой ракеты в нескольких сантиметрах от полированного, свеженамытого бока его Биммера, теперь выглядит как щелчок по носу: мол, вот тебе, неповоротливый!

А, ну и ладно. Иван Иваныч – человек незлобивый, «быковать» не склонный, к мести не расположенный, поймал за хвост улетучившееся было спокойствие и продолжил смаковать свое замечательное благополучное состояние: - лето, успешная карьера, жена красавица, сын не двоечник…

Мимо снова пронесся мотоциклист. Другой. На сей раз Иван Иваныч даже не заметил его в зеркале. За ним еще и еще. Глядя на то, как они исчезают в перспективе ночного МКАДа, Иван Иваныч поймал себя на том, что медовые думы о семье и карьере окончательно сгинули, а на лице засветилась заинтересованная улыбка.

Мотоцикл…

А что? Не прибавить ли это чудо техники к и без того внушительному и, вообще-то, полному списку благ и достижений, полагающихся человеку в жизни? Вполне можно… Ему, с его социальным положением, пошло бы такое оригинальное хобби, которое продемонстрировало бы окружающим, что он не только в офисе может заседать и просматривать скучные для чужого взгляда графики, но и способен на разумный риск, молод душой и нестандартен в поступках.

Фантазия услужливо предоставила Ивану Ивановичу картинку – вот он, на таком мотоцикле, в таком комбинезоне и шлеме, да по ночному МКАД…

Профессиональное качество бизнесмена - здравый смысл начал роптать: да ты что? Так гоняет одно пацанье, безответственные, безбашенные, безумные! А ты… А что я? – парировал внутренний хулиган, засматривавшийся еще школьником на «взрослых парней», чадивших суперкрутыми «Явами», - Я не так уж и стар еще, сорока нет. Со скоростью справляюсь нормально, да и вообще, встряска нужна, рутина заела… как хорошо, после тяжелого трудового дня в офисе, переодеться вот в такое, сесть вот на этакое и ка-ак… - А что скажет жена? – «прагматик-зануда» задал «хулигану» веский вопрос, и окончательно выпавший из душевного равновесия Иван Иваныч, томимый внезапно рожденными противоречиями (будь они неладны, эти мотоциклисты-баламуты!), доехал на своей БМВ до дома.

Глубокая ночь, жена мирно посапывающая под боком, свежий ветерок, треплющий тюлевые занавески, умиротворяющая обстановка… но сон к Ивану Иванычу не шел. Ему казалось, на сетчатке глаз до сих пор темнеет пятно от яркой фары, а в ушах стоит вой мотоцикла, мельком увиденная на кожаной спине мотоциклиста морда какого-то лисоподобного животного корчит гнусные гримасы.

Мотоцикл… Мотоцикл…

Иван Иваныч ворочался в постели, вместо сна соображая, не пострадает ли семейный бюджет, если из него извлечь… сколько? Где-то слышал, что такой мотоцикл стоит около десяти тысяч. От десяти до пятнадцати… Бюджет колыхнется, конечно, но не упадет, здесь все нормально…

Придется вникнуть в мотоциклетную тему, накупить журналов, пошарить в Интернете… Об этом думалось с удовольствием.

Жена, вздохнув во сне, перевернулась на другой бок.

Жена… Не одобрит. Запилит всего вдоль и поперек. Еще чего доброго ультиматум какой-нибудь выкатит…

Договоримся. Поди и посложнее вопросы решали…

Сон-таки справился с Иваном Иванычем и он съехал вниз по подушке. Ему снились мотоциклы.

Наутро в офисе невыспавшийся, Иван Иваныч первым делом окунулся во Всемирную паутину - разыскивать информацию о мотоциклах. В ящике стола лежали несколько мотоциклетных журналов, купленных по пути на работу.

День прошел не очень эффективно с точки зрения производительности труда, но зато к вечеру Иван Иваныч знал о мотоциклах уже гораздо больше, чем раньше и даже более-менее представлял себе, что за аппарат купит. А в том, что купит обязательно, сомнений не было. Он уже предвкушал как будет смотреть в нахмуренные глаза злого спортбайка, как возьмется рукой в перчатке с карбоновой защитой за руль типа «клип-он», как заскрипит кожа нового комбеза, когда он сядет в позу «эмбриона», как рыкнет литровый (минимум!) мотор, в ответ на резкое движение правым запястьем…

Чоппер Иван Иваныч не хотел. Его не привлекало медленное движение по прямым (в журналах написано – чопперы поворачивают неохотно), не было желания носить куртки с заклепками и бахромой, не грела эстетика «Easyriders». Ему хотелось выглядеть настоящим профи – в классной экипировке, на мощном мотоцикле, в шлеме с тонированным стеклом. Чтобы было понятно, что он – серьезный пилот. А на чоппер ведь, может сесть каждый…

Классические мотоциклы и туристы Иван Иванович даже не рассматривал - они у него стойко ассоциировались с курьерской службой и полицией.

Выходные были проведены вдалеке от семьи. В субботу утром, отвезя жену и сына на дачу, Иван Иванович вернулся в Москву и стал методично прочесывать мотосалоны и изучать конъюнктуру рынка. Салонов оказалось немного, и он успел за день объехать все. В воскресенье Иван Иваныч нанес повторный визит в два из них. Именно там его ждали мотоциклы его мечты – примерно одинаковых характеристик, примерно одинаковой цены, и одинаково легендарные в мотоциклетном мире, как он понял, читая журналы. Это были Yamaha R1 и Honda CBR 900 Fireblade. По часу промучив продавцов в том и другом салоне, посидев на мотоциклах, полазив под ними, поизучав проспекты, Иван Иваныч пообещал вернуться в обоих местах, и поехал обедать и думать.

Сидя в кафе в центре города, он во все глаза глядел на десяток припаркованных поодаль разномастных спортбайков – теперь уже не как дилетант, но как более-менее разбирающийся. Вон у того Suzuki тормозные скобы шестипоршневые, а у той Honda - четрырех. Шестипоршневые – лучше. У Kawasaki тюнинговый выпуск, а у Yamaha все навороты, да еще и рейсинговый пластик. Ивана Ивановича так и подмывало подойти к весело и громко отдыхающим за соседними столиками мотоциклистам и задать им терзающий его вопрос относительно того, какая модель лучше, но он не делал этого – «чайником» не хотелось выглядеть ни в чьих глазах. Тем более среди разодетых в разноцветные комбинезоны мужчин была одна девушка…

Кстати, - удовлетворенно отметил Иван Иваныч, - мотоцикл - это не только удел зеленых несознательных хулиганов, - в той тусовке было двое людей явно его возраста. А то и постарше.

Мотоциклисты допили свои соки и чаи, побалагурили еще немного и засобирались. Иван Иваныч сидел, завороженный шоу: красивые, широкоплечие люди энергичными движениями застегивали куртки и комбезы, надевали шлемы, захлопывали забрала, уверенно садились на своих коней, как по волшебству заводились моторы, стучали убираемые толчком носка мотобота боковые подножки… Один – на самом «заряженом» мотоцикле и в самом потрепанном комбинезоне – не иначе со следами геройских падений на треке, - сделал нечто: его мотоцикл не сдвигаясь с места забуксовал задним колесом, породив облако сизого резинового дыма.

Красота! – думалось Ивану Иванычу.

Выехав с тротуара на дорогу, все мотоциклы одинаково резво стартовали, и только многократно отраженный стенами домов рев их моторов еще некоторое время слышался Ивану Ивановичу. Теперь этот звук был как музыка… Иван Иваныч решительно встал из-за стола и направился к машине. Он теперь точно знал – его будущий мотоцикл – Yamaha.

Менеджеры в салоне, казалось, были рады его видеть. Терпеливо еще раз Ивану Ивановичу рассказали вкратце о характеристиках мотоцикла – сине-белого красавца с абсолютно инопланетной мордой, о возможностях тюнинга, о регулировках, о сервисе и гарантии. Менеджер из другого отдела с энтузиазмом помог Ивану Иванычу втиснуться в кожаный комбинезон с ароматом новых ощущений и максимальной защитой, подобрал под цвет перчатки, боты и шлем. К нему Иван Иваныч попросил еще тонированное стекло.

Теперь он стоял перед зеркалом и казался сам себе неимоверно смешным: большая голова, оттопыренные локти, какие-то кривые колени с пластмассовыми нашлепками (слайдеры – подсказал продавец, чтобы проходить повороты «с коленочкой»), пятая точка оттянута так, будто Иван Иваныч тяжело оконфузился, а на спине нелепый горб. Он оглянулся на продавцов – они не смеялись, а напротив, серьезно кивали головами, обсуждая достоинства дорогого комбинезона, и то, что он сидит на Иване Ивановиче как влитой.

А и ладно, что выглядит нелепо. Не гулять же в нем по парку. Это, в конце концов, спецодежда, причем, не самая дешевая. Так выглядит настоящий мотоциклист.

Иван Иванович пробубнил из под шлема «Беру!», и продавцы принялись его раздевать и выписывать чеки.

В момент расплаты Иван Иванович сам удивился, с каким легким сердцем расстался с суммой, достаточной для покупки неплохого автомобиля, или, скажем, однокомнатной квартиры в Подмосковье.

Приобретаю мечту, не что-нибудь! – объяснил себе сей феномен Иван Иваныч.

Мотоспецодежду он погрузил в багажник БМВ, а на вопрос сотрудника салона, куда доставить мотоцикл, ответил: «Езжайте за мной». Он уже все обдумал.

Жене, конечно, нужно будет сказать о покупке, но позже, позже… Пока лучше ее не огорошивать такой новостью. Поднимется шум, начнутся упреки в отсутствии любви к семье, в безответственности… Пока он не готов. Вот после проведения соответствующей идеологической работы – тогда да. Как знать, может быть еще придется покупать женскую амуницию…

Мотоцикл привезли в подземный паркинг, где Иван Иваныч арендовал машиноместо для своего БМВ. Для Yamaha подобрали место на другом уровне – от глаз подальше, тем более, что машина жены стояла здесь же, и мотоцикл мог бы вызвать подозрения.

Иван Иваныч планировал делать так: когда хочется покататься на мотоцикле, он приходит в паркинг, якобы за машиной, перегоняет ее на другой уровень, переодевается в комбинезон и уезжает. По возвращении процедура повторяется, но в обратном порядке. Багажник временно послужит гардеробом.

Едучи за женой и сыном на дачу, Иван Иваныч ликовал. Теперь у него есть супермотоцикл и комплект отличнейшей формы. Он – мотоциклист. А когда на шоссе его обогнал спортбайк, Иван Иваныч проникся к его пилоту тем же чувством, каким проникаются друг к другу коллеги, работающие на редкой работе – уважение пополам с осознанием своей уникальности, немногочисленности и, быть может, даже, избранности.

Прошла неделя, прежде чем Иван Иваныч смог впервые опробовать свою Yamaha в деле. Он ждал выходных. Дороги посвободнее, жена с сыном снова на даче, и мотоциклистов много ездит – можно будет общнуться на одном языке. За эту неделю он еще сильнее «подковался» в теории и теперь обладал достаточным количеством информации, чтобы поддержать беседу средней продвинутости. Продумал Иван Иваныч также и то, как он будет приезжать на работу, договорился с охраной, чтобы пропускала мотоцикл во двор фирмы, прикинул место, где его ставить, чтобы видеть из своего окна. Шлем он планировал класть на шкаф в кабинете, а комбез просто вешать на спинку одного из стульев для посетителей. Запасной костюм, рубашку и ботинки, Иван Иваныч уже на работу привез.

Он стоял в полном мотооблачении возле своего безумно мощного зверя, и как предвкушал некогда, смотрел в его раскосые глаза. Мотоцикл манил. Он был мускулист, ширококостен и крупнолап. Он был готов проснуться в любой момент и повиноваться воле хозяина. Он мог дать Ивану Ивановичу превосходство надо всеми на дороге.

- Как его можно не хотеть? – подумал Иван Иванович, удивляясь людям, которые ровно дышат к такой технике. А ведь когда-то и он сам был из таких…

Но пора приступать. Иван Иваныч неспешно, чтобы запомнить этот раз как первый, аккуратно сел на мотоцикл, поерзал в седле, покрутил ручку газа, понажимал на тормоз и сцепление. Он знал, что здесь где, и умел переключать передачи – опыт общения с раздолбанным деревенским Ижом в комсомольские годы даром, как выясняется, не пропал. Стрелка тахометра безжизненно висела, жидкокристаллический экран спидометра был слеп. Ничего, улыбнулся Иван Иваныч, пройдет совсем немного времени и здесь появятся трехзначные числа, начинающиеся на двойку, а может быть и на тройку… Он повернул в замке ключ и нажал на кнопку стартера…

Что такое?

Мотоцикл молчал. Иван Иваныч ждал, что зверь отзовется рыком, который раскатится по залам подземного гаражного дворца, и всем даст знать – какой монстр проснулся, но – нет. Иван Иваныч нервно пощелкал кнопкой стартера несколько раз, повключал-повыключал зажигание – все впустую. Иван Иваныч начал потеть. Комбинезон хоть и был специальный – летний, с вентиляцией, но весь этот хай-тек работает, как объяснили в магазине, только в движении. Магазин! Какая светлая мысль! Иван Иваныч полез в машину, ударился шлемом о дверной проем, с трудом дотянулся до бардачка – новая не растянувшаяся кожа комбинезона ограничивала движения, - нашел визитку магазина. Снял шлем, достал мобильный телефон. Пальцы в перчатках попадали на три кнопки сразу, и перчатки тоже пришлось стянуть.

Выслушав жалобу Ивана Ивановича, продавец спокойно осведомился в каком положении стоит аварийный выключатель двигателя на правой ручке руля. Ивану Ивановичу стало стыдно. Он знал про эту кнопку, но от волнения забыл. Сухо поблагодарив продавца, Иван Иванович вновь надел на себя все что полагается, и ткнув этот злополучный выключатель, наконец завел мотор.

Рычание было бесподобное. Благодатная акустика гаража льстиво преумножила и без того не слабый звук мотора Yamaha и Иван Иваныч еще сильнее исполнился гордостью и радостью.

Сцепление выжато рукой в перчатке с карбоном, носком навороченного мотоциклетного сапога вниз – первая передача, чуть газку…

Мотоцикл снова замолк.

Незнакомая техника – подумал Иван Иваныч, - не чувствую сцепления пока. Придет привычка.

Он снова завелся и снова повторил таинство подготовки к троганью. Тот же результат. Мотоцикл глохнет.

После десятка попыток тронуться рассерженный и окончательно употевший Иван Иваныч снова разделся и позвонил в магазин. Невозмутимый продавец рассказал про защиту от забывчивости – датчик боковой подножки.

Точно! Иван Иваныч забыл сделать профессиональное движение ногой перед троганьем!
Чайник! – поругал себя Иван Иваныч и в третий раз стал одеваться.

Стронув с места мотоцикл, Иван Иваныч, для начала, чуть не въехал в чей-то Мерседес, в последний момент отвернул, и волоча, для страховки, ноги по полу, направил аппарат к выезду. Ему еще предстоял крутой винтовой пандус, который после такого дебюта казался совсем ужасным препятствием.

- Ничего, справлюсь, - стиснув зубы думал Иван Иваныч, - другие же справляются…

Он уже почувствовал, какой силы мотоцикл под ним. Отклик на ручку газа был пугающим. На пандусе Yamaha вовсе не была послушной и покладистой, как он ожидал, наоборот, она проявляла характер, и прежде чем Иван Иваныч, шевеля жутко неудобным низким рулем, выбрал правильный радиус поворота и выехал-таки на свет, мотоцикл еще три раза заглох.

Пот заливал Ивану Иванычу глаза. Ему было жарко. Он был растерян. Он предполагал, что управление мотоциклом ему дастся легче, и доставит больше удовольствия. Yamaha разочаровывала…

Садовое кольцо было почти пустым. Горожане поуезжали на дачи, оставив Ивану Ивановичу возможность находить общий язык с мотоциклом на относительно свободной дороге. Проеду кольцо разок, для ознакомления – решил Иван Иванович и чуть сильнее крутанул газ. Как только началось прямолинейное движение, Ивану Ивановичу стало легче. Заработала вентиляция комбеза и шлема, на воле мотоцикл стал попослушнее, появилась возможность поиграть центром тяжести, наклоняясь вправо-влево.

К тому моменту, как Иван Иваныч сделал первый круг, контакт с двухколесным сгустком мощности был установлен. Он проехал еще круг и еще. Его радовало, что мотоцикл становится все понятнее и удобнее, в комбезе вовсе не жарко, а ощущение полета и свободы, точно такое же, как он себе и представлял!

Окрыленный, Иван Иваныч направил мотоцикл к тому кафе, где в прошлый раз встретил спортбайкеров. Там они были и сейчас. Иван Иваныч насколько мог непринужденно припарковался возле их аппаратов, неспешно снял шлем, и, сойдя с мотоцикла, было направился к столику, приготовившись ловить на себе внимательные взгляды окружающих, как вдруг его что-то потянуло в сторону и через миг он оказался лежащим под своим дорогим приобретением. Мотоцикл упал и придавил Ивану Иванычу ногу. Больно не было. Было стыдно. Он опять забыл про подножку. На сей раз забыл ее выставить и привлек к себе внимание, только совсем не тем способом как хотел. Шлем, пластмассово побрякивая, откатился под чей-то столик.

Какой позор…

Мотоциклисты подскочили к нему со сдержанными улыбками, поинтересовались, цел ли он, помогли встать и поднять «обновленного» зверя. Иван Иваныч бормотал благодарности и что-то про слабую пружину подножки, которую давно хотел заменить. Лучше на ум ничего не пришло. Ему подали шлем – он был поцарапан. Повреждения имелись и на мотоцикле – разбит левый передний поворотник, царапины на корпусе зеркала и на боковом обтекателе.

Шрамы украшают… - вяло подумал сконфуженный Иван Иваныч.

Мотоциклисты пригласили его за свой столик и через пять минут он уже внимательно вслушивался в разговор о тюнинге, ловил малопонятные термины «диноджет», «каэн», «горбатые валы»…

Ивана Иваныча спросили, поедет ли он на Смотровую, и он, конечно ответил утвердительно. Как же! Такая возможность! В первый же день катания примкнуть к настоящей банде спортбайкеров и «отжечь» с ними по городу! Его приняли за своего, не позорили из-за дурацкого падения, ему предлагают проехаться на равных! Иван Иваныч радовался как школьник, которого учитель похвалил перед всем классом. Как, оказывается, просто примкнуть к немногочисленному, элитарному сообществу – купил мотоцикл и форму, и ты уже свой. Приятно.

Иван Иваныч садился на мотоцикл и производил все необходимые манипуляции «как бы» уверенными, привычными жестами, но в это время внимательно думал, чего не забыть сделать. Тонкая это материя – доверие профессионалов.

Восемь мотоциклов величественно, под блеск глаз прохожих зрителей, и, что немаловажно, зрительниц, съехали на проезжую часть. У Ивана Ивановича засосало под ложечкой – вот, сейчас это начнется! Он должен справиться с мотоциклом, просто обязан. Иначе нельзя. Один за другим спортбайки взревели, и по очереди стартовали вперед по улице, лавируя между машин. Последним «выстрелил» Иван Иваныч. Он крутанул ручку газа на радостях чуть резковато и мотоцикл приподнял переднее колесо. Иван Иваныч испугался вдруг возникшей легкости руля, быстро сбросил газ и нажал на тормоз…

Как он тогда удержался на двух колесах – Иван Иваныч не помнил. Он помнил как его мотало из стороны в сторону, как шарахнулась с гудением какая-то машина на встречной полосе, как он чуть не протаранил автобусную остановку… Он мог упасть и серьезно разбиться в тот раз, но судьба, видимо, щадит новичков.

Он черепашьим шагом доехал до Смотровой – напуганный, с дрожью во всем теле. Удовольствие от езды улетучилось. Спортбайкеров, которые предлагали ему прокатиться, здесь не было. То ли уже уехали, то ли еще не приезжали, выбрав дорогу подлиннее. Он был здесь один на спортбайке. Еще несколько «Уралов» и пара скутеров – вот и вся тусовка. Кворум соберется ближе к вечеру.

Иван Иваныч сел прямо на асфальт перед своим мотоциклом и задумался о том, как бы к нему относиться. Пользоваться начал, а отношения не выяснил. Бояться? Уважать? Не считать за угрозу? Эти мысли его немного успокоили. Он подумал, что не нужно было так резко газовать пока мало опыта, пока мотоцикл не знакомый.

- Прикатаемся друг к другу, пообвыкнемся. – думалось Ивану Иванычу.

Дыхание становилось ровнее, дрожь исчезала. Он оглянулся по сторонам: немногочисленные в это время дня прохожие, идя мимо его мотоцикла, замедляли шаг, некоторые останавливались, разглядывали. Ивану Иванычу было приятно, что все эти люди не видели его недавнего позора. Перед ними был лишь уставший от безумного «отжига» мотоциклист-профи, присевший отдохнуть возле разгоряченного коня. Как хотелось верить Ивану Иванычу…

Потом он катался целый день до вечера, теперь уже гораздо аккуратнее, снова приезжал на Смотровую, познакомился даже, кое с кем. Выяснилось, что московские спортбайкеры в основном выписывают одни и те же маршруты по городу – между несколькими кафе, с обязательным заездом сюда – «на гору». Некоторые гоняют по МКАД, и по прямым и освещенным подмосковным шоссе. Популярны дороги к аэропортам Домодедово и Шереметьево 2.

Это Ивану Иванычу показалось скучноватым занятием. Его прагматический ум бизнесмена не очень хотел принимать простое катание без особой цели. Если уж ехать, то куда-нибудь! Но ничего своего Иван Иваныч предложить не мог. Он до ночи катался по Москве, по МКАД, почти совсем свыкся с техникой, даже научился наклонять мотоцикл в повороте. Неглубоко, правда.

Приехал в свой паркинг он не потому, что устал, а потому что ему стало действительно скучно. Москву он знал хорошо, по всем улицам проезжал десятки, а то и сотни раз, ничего нового там не было – катание доставило ему физическое удовольствие, но не моральное. К тому же он понял, что ездить ночью в шлеме с тонированным стеклом очень неудобно.

В смешанных чувствах Иван Иваныч добрался до дома, поужинал и неспокойно заснул. Утром он решил поехать на мотоцикле на дачу – проверить себя в относительном дальнобое – все-ж таки восемьдесят километров от порога до порога, а заодно и объясниться с женой. Чего тянуть?

На шоссе выяснилась еще одна особенность поведения мотоцикла – его сдувало боковым ветром! На открытых участках, среди живописных зеленых полей, Иван Иваныч, вместо того, чтобы наслаждаться пейзажем, отчаянно трудился, возвращая упорно стремящийся на встречную полосу мотоцикл. Это ему совсем не понравилось. Идея мототуризма, зародившаяся было у него утром, растаяла как облачко выхлопного газа: с рюкзаком и багажными кофрами его будет сдувать с дороги еще сильнее. И потом – вдруг дождь? Иван Иваныч теперь с опаской смотрел на каждое облачко, плывущее по небу – ему казалось, что именно оно угрожает ливнем.

Он проехал мимо стоящей на обочине машины со спущенным колесом. Хозяин доставал из багажника запаску. Это натолкнуло Ивана Иваныча на еще одну страшную мысль: а вдруг прокол? Что тогда делать? Запаски-то нет… Наверное, надо возить с собой какой-то инструмент для ремонта шин в дороге. Иван Иваныч умел относиться к себе по-честному и знал, что руки у него растут немного не оттуда, откуда ему бы хотелось, и манипуляции по ремонту колеса оттого не казались легкими и быстрыми. Тем более он не представлял как можно вывесить одно колесо, чтобы его снять.

Дорога бежала вперед, и пессимизм Ивана Иваныча нарастал с каждым километром. А что если, не дай Бог, поломка? Техника, конечно, новая и надежная, но все же? И вот, допустим, он, Иван Иваныч в чистом поле с обездвиженным мотоциклом и без единой мысли о том, что же предпринимать. Звонить, вызывать эвакуатор? Наверное… Повезет ли он мотоцикл? Даже если повезет – долго ждать. А если, опять же, дождь? А если ночь? А если хулиганы?

В общем, теперь, выезд на дачу казался Ивану Ивановичу большой авантюрной экспедицией, к которой он совсем не подготовлен и может в ней рассчитывать только на благостное расположение к нему судьбы. К тому же, от позы «эмбриона», жутко затекла поясница и то, что ниже нее – очередной минус долгой езды. К своей даче Иван Иваныч приехал в твердом убеждении, что его мотоцикл исключительно городское существо. В городе и укрыться от дождя есть где, и техпомощь, в случае чего, придет быстро.

Разговор с женой получился эмоциональным. Она не поняла прелестей мотоцикла. А может, Иван Иваныч не очень убедительно ей внушал – ведь он сам теперь разглядел все положительные и отрицательные стороны этого приобретения. Зато сын был в восторге – все крутился возле, трогал за ручки, нажимал кнопки. В просьбе прокатиться на заднем сиденье ему было отказано – мать прокричала что-то про свой труп, да и сам Иван Иваныч не хотел рисковать собственным сыном. Все же опыта езды пока маловато.

Домой ехали вместе: Иван Иваныч с небольшой скоростью фланировал возле машины жены, которая рулила с каменным лицом. Сын скакал по сиденью и вертел головой – ему не верилось что его папа выглядит так круто.

Еще один минус мотоцикла прояснился – Иван Иваныч теперь знал наверняка, что каждая его поездка на двух колесах теперь будет поводом для микроссоры. Да и выходные с семьей станет проводить непросто. Жена его совершенно определенно возревновала к мотоциклу.

Оставался последний козырь: поездки на работу по пробкам.

Обычно Иван Иваныч тратил на дорогу до работы полтора часа. Обратно – иногда два. Самые тяжелые московские пробки ежедневно случались именно на его маршруте. Но с мотоциклом все должно быть легче – с удовольствием думал Иван Иваныч, - он же узкий, а между рядами есть место, как раз для него.

Утро понедельника прошло в пикировке с женой, которая язвила по поводу внешнего вида Ивана Ивановича, и лихорадочных поисках приемлемой тары для важных бумаг, которые необходимо было взять на работу. Не с портфелем же ехать в самом деле! Пришлось арендовать у сына один из его рюкзаков.

До паркинга Иван Иванович шел неспешно, вразвалочку - комбез подрасстегнут, шлем в руке, мотоботы гулко топают – пусть все видят, что матерый мотоциклист собрался на работу. Сейчас он «сделает» весь город – пронзит его как игла, и все пробки ему нипочем.

Поначалу было именно так. В некоторых местах Ивану Иванычу удавалось развить большую для пробки скорость – километров двадцать пять в час. А то и тридцать. Он притормаживал в узких местах, чтобы, паче чаянья не поцарапать бока дорогих машин, уворачивался от зеркал, и высунутых в окна рук с сигаретами и без, - в общем более-менее ехал, хотя управлять мотоциклом на малой скорости оказалось непростым трудом. Эмбрионная посадка откровенно мешала.

Но вот ситуация уплотнилась. Перед Иваном Иванычем два огромных контейнеровоза, а между ними просвет разве что для пешехода, и то, идущего боком. Пришлось встать вместе во всеми.

Дизельный выхлоп грузовиков резал Ивану Иванычу глаза, температура внутри комбеза поднималась, у мотоцикла включился дополнительный электровентилятор охлаждения, от мотора шел жар… Обстановка накалялась в буквальном смысле. К тому же Иван Иваныч начинал опаздывать на работу. Двигаясь со скоростью сонной черепахи, он думал, что явно переоценил возможности мотоцикла. Скутеристы и велосипедисты, шныряющие по тротуарам, портили настроение.

На работу он явился почти без опоздания, но весь мокрый от пота. Хотя фурор был произведен несомненный. Весь день во двор к мотоциклу подходили интересующиеся сотрудники, к Ивану Ивановичу люди старались зайти «просто так», поболтать о жизни и непременно выспросить про мотоцикл. Живописно лежащий комбез заставлял глаза коллег расширяться, они задавали вопросы, на которые Иван Иваныч с удовольствием отвечал, не рассказывая, однако, что ноги в мотоботах ужасно преют, а новые карбоновые перчатки красят ладони. Настроение вернулось на нормальный уровень – он был героем дня.

Однако, неделю спустя Иван Иваныч снова приехал на работу на своей БМВ. А потом опять и опять… На вопросы коллег он отвечал уклончиво – мотоцикл тюнингуют, или по прогнозу погоды дождь… Ему неловко было говорить, что он, сопоставил все «за» и «против» и пришел к выводу, что на машине ездить на работу удобнее – кондиционер не дает потеть, выхлопные газы не душат, документы не мнутся, сидеть, в конце концов, удобнее!

Мотоцикл стоял на подземной стоянке и покрывался пылью, потому что по выходным Иван Иваныч тоже не ездил на нем – берег атмосферу в семье. А по ночам он спал. Иногда, он приходил к мотоциклу, протирал тряпочкой и виновато избегал встречаться глазами с его хмурыми косыми фарами. Он понимал, что на мотоцикле нужно ездить, но не хотел это делать только потому что «нужно». Ему казалось, что мотоцикл на него обижен.

Прошло лето, закончился мотосезон, и у Ивана Ивановича исчезло чувство вины перед мотоциклом – какое тут катанье, когда дожди и холодно? Зима заставила о мотоцикле забыть вообще, а весной Иван Иваныч, стараясь не вспоминать о своем прошлогоднем воодушевлении, продал Yamaha через газету объявлений. Вместе с почти новой мотоодеждой.

За год Иван Иванович поднялся в бизнесе, перешел на новую работу, познакомился с новыми людьми. Старые друзья о мотоцикле как-то не спрашивали, а новые не знали. Однажды Иван Иванович подвозил на своем новом Мерседесе коллегу – молодого энергичного парня. Мимо них промчался мотоциклист. Парень улыбнулся ему вслед и рассказал Ивану Иванычу, что этим вечером он тоже сядет на свой мотоцикл и будет полночи гонять по городу.

У Ивана Иваныча внутри что-то защемило. В памяти всплыла морда мотоцикла, смотревшая с укором из-под слоя пыли в гараже. Он постарался как можно нейтральнее спросить коллегу, дескать, не скучно ли так вот, без цели летать по улицам, - на что парень радостно ответил – «Нет!». «А в комбинезоне бывает жарко днем?» - Иван Иваныч попробовал зайти с другой стороны. «Бывает» - кивнул парень. «А в пробках на спортбайке неудобно?» - «Неудобно». «А если угонят?» - «Есть риск». «А прокол или поломка?» - «Все под судьбой ходим» - философски ответствовал парень. «Неужели все эти отрицательные моменты не перевешивают?» - с надеждой спросил Иван Иваныч. «Конечно, нет!» - парень улыбнулся, - «Я же мотоциклист».

И тогда Ивану Иванычу все стало про себя понятно. Оказывается, люди могут делиться на «мотоциклистов» и «немотоциклистов». Какой дорогой мотоцикл, комбинезон и шлем ни купи – если ты «немотоциклист» - счастья от простого бесцельного движения не ощутишь.

На сердце появилась легкость, пропала затаенная вина перед заброшенным мотоциклом, ему снова стало хорошо и комфортно думать о семье, карьере и благополучии.

И потом, когда Ивану Иванычу в газете попадались объявления типа «Продаю мотоцикл почти без пробега, шлем, боты, комбез – все новое», он улыбался – вот еще один «немотоциклист» одумался и тем самым, возможно, спас себе жизнь.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: MAHA от 04 Ноября 2011, 13:52:14
Баян конечно, но перечитал с удовольствием. Спасибо! :)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 11 Ноября 2011, 15:43:29
Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс)
Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
-Что случилось? спрашивает констэбель.
-Карбюратор замерз.
-А так бывает?
-Бывает
-Ну ты поссы на него, он оттает.
-Я не могу!
-Ну ладно, давай я поссу.
Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами:
"От лица моей дочери, хочу выразить благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Саш от 11 Ноября 2011, 17:11:36
Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс)
Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
-Что случилось? спрашивает констэбель.
-Карбюратор замерз.
-А так бывает?
-Бывает
-Ну ты поссы на него, он оттает.
-Я не могу!
-Ну ладно, давай я поссу.
Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами:
"От лица моей дочери, хочу выразить благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."

 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 16 Ноября 2011, 05:23:39
Не совсем анекдот, мож кто читал...

Знаете, в браке психологи выделяют несколько опасных этапов год, 3,5 ну или как то так, когда наступает переоценка ценностей, и если люди не могут подстроиться под новое мироощущение, то тогда развод.

Наверное в мотоциклизме все похоже….

Вот навеяло:

этап 1 (0-конец сезона)

Ты влюбился! И ты его купил! Все кажется таким новым и КЛАССНЫМ! ты все еще многого не знаешь, но уже умеешь управлять ЭТИМ ЧУДОМ. Ты настойчив в своих расспросах, лавина знаний сваливается на голову со всех сторон. Новые ощущения пьешь большими глотками. Ты протираешь его каждый день тряпочкой и полируешь тартл ваксом. Боже! как все удобно и красиво, а главное очень быстро. Блин, почему сезон скоро заканчивается, почему мы живем не в Испании или Калифорнии! Позади первые падения на песочке/стоянке, первое знакомство с тусовкой и АУ. Друзья завидуют, весь мир смотрит на тебя, когда ты с рыком проносишься по улицам. Ты самый крутой, красивый и модный!

этап 2 (2й сезон)

ЗЗР (эрэф, ацтойэндура, стид, эршесть) уже разгоняется не так быстро, как казалось раньше. Правы были те, кто говорил, что этого будет скоро нехватать. Нужно будет покупать литр (желательно спорт). В середине/начале сезона покупается мощный аппарат. Блин! Вот оно! Желание! Желание Секса и Страсти!!! Теперь можно реально валить, эй машины, посторонитесь! Попытки делания вилли и стоппи. Покатушки на картодромах, первое касание слайдером асфальта (УРА!!! теперь он потертый!!!). Дальнобои с тусовками. Ты уже совсем свой, ты уже посмеиваешься над новичками на зизерах, и даже можешь дать им пару советов. Ты уже знаешь что такое партнамбер и точно помнишь стоимость вертиго корсы в панавто. Но вообще тебя начинают тяготить постоянные одевания/снимания экипа, начинаешь задумываться о покупке хоккейной майки поверх черепахи. Мотоцикл обретает слипон, K&N, регулируемые подножки. Под конец сезона в шкаф убираются кожаные штаны (Боже, как хорошо в джинсах). Кажется, что уже достаточно познал в этом мотоциклетном деле, в глазах появляется оттенок познания сущего.

этап 3 (3й год)

Всю зиму ждешь открытия сезона! Гребаная зима! Ты никогда так не ждал еще весны. И вот! Конец марта, первый сухой асфальт, и ты на 140 в свечке по проспекту!!! КАЙФ!!! Пепелацы кажутся смешными стоячими коробочками, которые так интересно и прикольно объезжать впритирочку. Когда открывается сезон, ты бываешь везде. Вили в майке и шортах? Легко! Стопи с пассажиркой? Запросто! Моц у тебя уже весь в коцках, но это боевые шрамы, только его украшают, и вообще, под слоем грязи не так уж и видно. Все ночи напролет телепортируешься по городу от светофора к светофору. Разойдитесь все!!! Моц ты теперь знаешь в совершенстве! Вот она….. СТРАСТЬ!! СЕКС!!!! Ты всемогущ, ТЫ БОГ!!!! тебе подвластно пространство и время!!!!!!!!!! …………………..….боль.… провал в памяти… склонившийся медбрат ….. и кто то из друзей за его плечом… что такое?.... Что я сделал неправильно?… ааа, черт, осторожнее расстегивайте, больно же!… всплывает в памяти шахид, кинувшийся к клиенту на обочину… Долгое выздоровление. Спицы в ноге. Почти весь сезон насмарку… железный друг в хлам. Плачущая подруга и обещание больше ни-ни. Конец сезона. Ты осторожно подходишь к моцу друга с ключами, заводишь, выкатываешься на улицу. Ты начинаешь общение с нуля. Смешные разноцветные коробочки с улиц вдруг исчезли. Теперь это для тебя сонм Bf-109E с 2мя спаренными пушками. Ты пересиливаешь страх, и постепенно пытаешься поймать прежнюю волну нирваны………….… не получается…

Этап 4 (4й-5-7-….)

Они не враги, и ты не Нео из матрицы. Вы просто в двух разных мирах. В твоем живут твои родители, твоя девушка, твои друзья. И этот мир хрупок… чертовски хрупок… дьявольски хрупок… Ты едешь с пресловутыми +20. Мощный, удобный моц утробно урчит на трех тысячах оборотах. Ты понимаешь, что тебя не видят и не слышат те, кто живет в другом мире, и начинаешь быть благодарен им, т.к. понимаешь, что только ты можешь спасти себя, и надеяться на других нельзя. Ты создаешь вокруг себя виртуальную зону безопасности. Вчера ты упал на треке в знакомом повороте. Спасибо фулэкипу, отработал. Хорошо что в запасе лежали ручки тормоза (как и все остальные расходники). Этого адреналина хватит как всегда еще минимум на пару недель. Вили ты за сезон сделал только пару раз по просьбе шефа и той симпатичной девушки. Ты с легкой грустью и непонятным привкусом тревоги смотришь вслед пронесшегося мимо на сверхзвуковой рейсера. Но рука даже не дрогнула в попытке открыться и достать его.

Ты встречаешься с друзьями за кольцевой, они кивают тебе, и вы выезжаете на трассу……впереди 500 километров …… 500 километров ….. любви… Твои друзья с тобой…. некоторых из них уже нет в живых, но ты знаешь, что они рядом….

Удачи тебе, мотоциклист…. Пусть любовь будет с тобой вечно….
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Мотоциклет от 16 Ноября 2011, 15:10:30
есть тут правда:) про хоккейную майку например и все такое
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Колянчик) от 01 Декабря 2011, 00:37:18
- Чем отличается чопперист от спортбайкера?
- В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: MAV от 01 Декабря 2011, 01:20:03
- Чем отличается чопперист от спортбайкера?
- В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.
:D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Саш от 01 Декабря 2011, 01:26:34
Учитель в классе спрашивает:
- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 01 Декабря 2011, 19:57:35
Саш :)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sart от 05 Декабря 2011, 19:43:35
Идет парень по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду
скажу: что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та
посмотрела и говорит:
- Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Парень:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой. По мозолям...
---
Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.
---
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
 - Какая твоя заветная мечта?
 - Хочу кентавра.
 - А что это такое?
 - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
 - А зачем тебе оно ?
 - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
---
- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
 - Что врач сказал?
 - Сказал, что третий месяц...
---
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
---
А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник" : начальник, будильник, понедельник?
---
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит...
---
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
---
Новости спорта: при взятии анализов на допинг в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшей накануне французской легкоатлетки.
---
Если вы приехaли из комaндировки, a квaртирa чисто прибрaнa, дети делaют уроки, женa готовит, тёщa вяжет, a собaкa спокойно спит нa своём месте - они сломaли вaш компьютер!
---
- что такое неуравновешенный человек?
- это человек, который постоянно ходит с пистолетом.
- а что такое уравновешенный человек?
- это человек, который постоянно ходит с ДВУМЯ пистолетами. слева и справа.
---
Последний пункт "Боевого Устава Пехоты":
"Отбрасывая копыта, старайтесь попасть ими в голову противника".
---
Чтобы создать оружие массового поражения, любой, даже самой слаборазвитой стране не нужно никаких материальных и научных затрат.
Достаточно просто хоть в чем-то перейти дорожку США.
---
Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас.
 Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете..
---
Разговаривают две подруги:
 - Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
 - Да, Светка! Мы настоящие подруги! !
 - Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
 - А любовника?!
 - Ты чё, стерва, офигела?! ?!
---
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
---
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
 Еврей хватается за голову:
 - Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
 Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
 - Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
---
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
 - Шлюха, - прошептал он.
 Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
---
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
---
- Ты так похудела! Это новая диета?
 - Да, морковь, свёкла и картофель.
 - А что делала, варила или жарила?
 - Копала!
---
- Ты что, поссорилась со своим?
 - Поссорилась - он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
 - От сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой...
---
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
---
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
 Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Weber от 11 Декабря 2011, 22:08:06
Подъезжает спортбайкер на бензоколонку, а операторша по громкой связи ему говорит: "Молодой человек, не занимайте очередь. Мы в пластиковую тару бензин не наливаем...!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Колянчик) от 12 Декабря 2011, 02:37:25
Подъезжает спортбайкер на бензоколонку, а операторша по громкой связи ему говорит: "Молодой человек, не занимайте очередь. Мы в пластиковую тару бензин не наливаем...!
А нам это не грозит)))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Tony_XJR от 12 Декабря 2011, 14:47:53
В нормальную ЖЕЛЕЗНУЮ канистру всегда без проблем наливают)))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sart от 15 Декабря 2011, 11:17:11
В нормальную ЖЕЛЕЗНУЮ канистру всегда без проблем наливают)))
мне, когда на скутере, без проблем и в пластиковую бутылку наливают
ну, то есть, я сам наливаю))
и всего делов)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Партизан от 15 Декабря 2011, 19:26:44
Мож и баян, но меня сегодня улыбнуло. В автосервисе стоит Фольксваген Лупо. Машину починили, ждут когда её приедут забирать. Входит женщина и с порога произносит: "Я за Лупо". Механик, задумчиво: "Поздравляю, а к нам с чем пожаловали?"...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 15 Декабря 2011, 20:41:03
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 17 Декабря 2011, 01:10:10
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года,
которая имеет 25–летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким
образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом,
моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с
женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом
моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей
мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже
родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын
моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как
муж матери кого–либо является его отцом, получается, что я отец своей
жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным
дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять
необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону
нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на
ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа —
Василий Израилевич Бергман.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 17 Декабря 2011, 02:32:02
Не, Саш, тут без бутылки не разобраться, но маза реальная :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Саш от 17 Декабря 2011, 02:35:11
Лично я угорел с коментариев под каждым советом))))
Пишет plz:

 
Это нечто)

...я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

 29. Попросите его намылить вам промежность
начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок.
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.
82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с)
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Колянчик) от 17 Декабря 2011, 03:06:11
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Черный_Дракон от 17 Декабря 2011, 03:35:55
Убило нах ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 17 Декабря 2011, 14:09:22
Пат сталом  :D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sart от 18 Декабря 2011, 15:41:23
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
-----
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
-----
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
-----
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
-----
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу: специально для тебя: каждую неделю: ПОНЕДЕЛЬНИК!
-----
ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие...
А не дав, я хожу нетраханная, раздражительная и злая...
-----
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет
-----
- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке.
-----
- А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай".
- А твой: это кто?
- Ну: Внутренний голос...
-----
Германия, 1940г.
Срочно готовят двух шпионов для засылки в Великобританию. Интенсивный курс английского, манеры и т.п. Забросили. Агенты решают, что надо проверить уровень английского, для относительной беспалевности решают зайти в бар и, как джентльмены, заказать мартини:
- Two martini please.
- Dry?
- Nein! Zwei, bitte!

(Dry (сухой, англ) и Drei (три, нем) произносятся одинаково)
-----
Бал. Подходят к поручику Ржевскому и просят его рассказать, как он съездил на сафари в Африку. Ну, поручик помялся и начал рассказывать:
- Значит, иду - крадусь по саванне: Остался один патрон: Вдруг - слышу, в кустах шорох: Я ружье на изготовку: Да ка-ак стрельну!!! Попал!!! Кусты раздвигаю: Мимо!!! Там лев на меня как выпрыгнет и зарычит!!!
Тут поручик приседает, скрючивает руки и дико вращая глазами рычит:Р-Р-Р-Р-Р-Р!!!. Потом встает и замолкает.
- Дальше: Что было дальше?!!!
- Извините, господа, но я обоср@лся!
Желая сгладить неловкую паузу и пошлость поручика, кто-то крикнул:
- Да, ладно, поручик, не извиняйтесь! Остаться один на один с царем зверей и не испугаться!!! Это не каждый сможет: Что было дальше?
- Да, нет, господа, вы не поняли - я ОБОСР@ЛСЯ СЕЙЧАС, когда делал Р-Р-Р-Р-Р-Р!!!
-----
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит!
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
- Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы.
-----
Ночь,деревня...сидят парень и девушка,любуються на звёздное небо...Парень прерывает молчание:
-Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да...
Он:это ты!
Он:А вот ту???-указывает...
Она:вижу...
Он:ето я...А видишь вон там 1 звезда на другой???...указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо:Ето я на мопеде...
-----
Тайга. Лагерь. Карцер. На полу, замерзая, помирают несколько зеков. Один тихо просит: "Кузьмич, слышь... Спой, что ли, нам что-нибудь... напоследок..."
Кузьмич:"Гкхм..."Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались""
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Tony_XJR от 18 Декабря 2011, 20:01:21
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 18 Декабря 2011, 21:41:24
Поржал :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 31 Декабря 2011, 03:08:24
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучшевсех!
В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 31 Декабря 2011, 15:58:37
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RUMIT от 24 Января 2012, 19:05:18
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг на подъеме забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Партизан от 04 Февраля 2012, 01:36:05
Коктейль "Спящий засранец": 50мл водки + 50г снотворного + 50г слабительного.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МотоГад от 04 Февраля 2012, 03:19:30
да можно просто галлопередола сьесть....(доктор рассказал что будет....) утверждает что кайфа 0! Верю!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 04 Февраля 2012, 12:54:41
да можно просто галлопередола сьесть....(доктор рассказал что будет....) утверждает что кайфа 0! Верю!
Так этот препарат для психов :o
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Lonewolf от 06 Февраля 2012, 12:27:01
Увидел у жены шампунь "ДЛИНА И СИЛА".
Маловероятно конечно... но два раза помыл!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Саш от 06 Февраля 2012, 15:37:08
Увидел у жены шампунь "ДЛИНА И СИЛА".
Маловероятно конечно... но два раза помыл!

 ;D ;D ;D

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 06 Февраля 2012, 15:47:28
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 06 Февраля 2012, 15:50:46
Увидел у жены шампунь "ДЛИНА И СИЛА".
Маловероятно конечно... но два раза помыл!
Ты вот чего... динамику роста фиксируй документально... и это... у жены спроси хде шампунь покупала... ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 07 Февраля 2012, 16:38:09
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 09 Февраля 2012, 05:08:11
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.
                                                                                        ххх
Счастье – это когда предыдущая жoпa уже закончилась, а следующая ещё не началась
                                                                                        ххх
-Наступит лето.
-Нас с тобой не только лето тупит!
                                                                                        ххх
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?
                                                                                        ххх

звонок в службу спасения:
женский голос: - приезжайте скорей, напротив моего окна, на дереве медведь сидит!
через 30 минут звонок в дверь .. открывает .. стоит амбал два метра, на поводке держит питбуля и говорит:
- значит так .. меня зовут Коля, а его Кефирчик! наши действия таковы .. Вы встаете с ружьем у окна, я лезу на дерево, пинаю медведя .. тот падает .. Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк .. Всё понятно???
жен: - Да, всё понятно, только зачем я у окна и с ружьём???
Коля: - Если упаду я, стреляйте по Кефирчику!
                                                                                         ххх
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
                                                                                         ххх
А кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...
                                                                                         ххх
Да пребудет с нами сила, масса и ускорение.
                                                                                         ххх
Объявление: «Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно»
                                                                                         ххх
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
                                                                                         ххх
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
                                                                                          ххх
В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.
                                                                                          ххх
- Я вот думаю, как принимает пищу Дарт Вейдер?
- Трется маской о кусок сыра и ест.
                                                                                          ххх

Великая китайская стена – это всего лишь оградка на могиле Церетели.
                                                                                          ххх

Пейнтбол: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!»
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Tony_XJR от 09 Февраля 2012, 10:13:59
Цитировать
Да пребудет с нами сила, масса и ускорение.
Это достойно быть в подписи  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 09 Февраля 2012, 22:56:00
Объявление: «Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно»
                                                                                         ххх
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
                                                                                         ххх
- Я вот думаю, как принимает пищу Дарт Вейдер?
- Трется маской о кусок сыра и ест.
Особо про терку порадовало  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Эйх от 13 Февраля 2012, 20:27:30
(http://i.imgur.com/ueaA0.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 13 Февраля 2012, 20:51:05
- Давай поиграем в вирт...)) Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно
- Я полностью разделась... и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Эйх от 17 Февраля 2012, 17:42:04
Как владельцам японских мотоциклов нам всем не помешает узнать эту историю.

Однажды некий молодой самурай случайно пустил ветры в присутствии своего дайме. Вне себя от горя, он попросил разрешения удалиться, чтобы совершить сэппуку и смыть позор со своего имени. Дайме ничего не ответил, но незаметно напряг живот и тоже пустил ветры, заметив: «Поистине, не подобает нам всем в такой жаркий день завтракать бобами и рыбой». Молодой самурай понял, что господин не желает его смерти. Не в силах выразить свою признательность, он склонился перед ним, чтобы скрыть свои слезы. Присутствовавшие при этом вассалы были поражены мудростью и великодушием князя. Когда эта история дошла до сёгуна, он сказал так: «Счастлив господин, который имеет вассалов, что готовы умереть за него. Но стократ счастливее вассал, чей господин способен выставить себя на посмешище, чтобы спасти своего самурая. Не худо бы и нам прекратить завтракать бобами и рыбой в жаркие дни»
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Партизан от 17 Февраля 2012, 19:04:24
Ни разу не весёлая история... Неужели у самурая не было друзей, которые избавили бы его от  сэппуку?...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Эйх от 17 Февраля 2012, 19:12:11
Ни разу не весёлая история... Неужели у самурая не было друзей, которые избавили бы его от  сэппуку?...
Пердани его друзья - им бы тоже пришлось идти делать сэппуку.
У них там вообще с этим сурово было - сам пёрнул - сам и сэпукься.
Ни бзднуть ни пёрнуть, короче.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: frant099 от 17 Февраля 2012, 21:04:26
чушь какаето ..  *zloy*у нас шутки тут *rules*вообщето всякие *bayan* *bayan* *bayan* *bayan* *bayan* *bayan* *bayan* *bayan* *bayan*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: frant099 от 17 Февраля 2012, 21:04:59
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: -А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы еб,,,ьник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: frant099 от 17 Февраля 2012, 21:05:23

  В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ТРЕНЕР от 17 Февраля 2012, 21:36:45
Отец купил сыну лук!Ну что сынок пойдем во двор постреляем?!Иди вешай мишень на забор,сын повесил-отец натягивает тетеву шлеп стрела улетает к соседу во двор!Сынок пойди сбегай за стрелой!Сын приходит папа у меня две новости одна хорошая,другая плохая!Давай хорошую!Ну ты папа соседу ху. прострелил!А плохая какая???И маме две щеки!!!)))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 20 Февраля 2012, 15:05:04
— Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
— Это она от зависти.
                                                                                  ***

— Я боюсь летать на самолетах...
— А я на поездах боюсь.
— Почему?
— Летящий поезд — это ужас...
                                                                                  ***
—Чтобы водку пить — надо иметь крепкое здоровье, это Вам не спортом заниматься!
                                                                                  ***

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»
                                                                                 
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 21 Февраля 2012, 18:43:40
По поводу последнего - не исключено *zloy*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sart от 08 Апреля 2012, 19:30:51
Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся! ! Ты все еще можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!
---
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
---
Дворник Петров, которому в трамвае наступил на ногу представитель сексуальных меньшинств Сидоров, на весь вагон матом сделал комплимент Сидорову.
---
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
---
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
---
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
---
Бросил курить почти 3 месяца назад.
 Один из плюсов:  Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
 Минус:  Приходится чаще менять носки!
---
Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей: научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы и научиться ходить на костылях.
---
Классический сюжет: богатырь на распутье перед камнем. Вот только одна из надписей повергает его в ярость: "Прямо пойдешь - п###расом станешь!" Не стерпел богатырь такой наглости и ломанулся по прямой. А там - Змей Горыныч спит, никого не трогает. Размахнулся богатырь, да как ё##ет одну из голов палицей! Тут две другие открывают глаза и со вздохом произносят:
 - Ну, и кто ты после этого?
---
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника.
Умный - вещи, которые он не покупал жене.
---
Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. После первой брачной ночи говорит ей:
- А не такая уж ты и искусница.
Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца.
---
Едут ССовцы на мотоцикле, видят, дуб 500-летний стоит, на верхушке херня какая-то сидит, одна голова шипит по-змеиному, другая кричит по-звериному, остальные матом ругаются
- Ти кто есть такой, где аусвайс?, спрашивает тот, который за рулем.
- Я-то?! Я - Чудо-Юдо!
фриц поворачивается к второму, в коляске с пулеметом:
- Hans! Jude! Feuer!
---
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
---
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
---
Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
---
У одного мужика появилось ощущение, что в голове торчит гвоздь. Ходил по всем врачам, бесполезно. Посоветовали сходить к бабке. Пришёл. Она посмотрела, подумала и говорит:
- Отрежь себе член под корень и всё пройдет. Другого выхода нет.
Мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует - с ума сходит. Подумал, да и отрезал член. Моментально всё как рукой сняло!
Однажды задумал он себе костюм сшить. Пришёл в ателье, портной снял мерки и говорит:
- Вы член как будете носить в штанах, направо или налево? "
- А какая разница?
- Если член носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты - появляется ощущение, что у тебя гвоздь торчит в голове!
---
Спортивный калейдоскоп.

"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и
буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", - сказал новый тренер
сборной по футболу, Николай Валуев.

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими,
вышедшими на старт с похмелья.

Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со
стометрового трамплина.

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать
не только далеко, но и точно.

Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему
сопернику по рингу Николай Валуев.

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и
поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а
пиздаболом.

Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее,
и это объяснимо - устали, из-за недостатка финансирования они
добирались до Австралии своим ходом.

За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение
получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед
стартом.

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам,
одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.
---
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...
---
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
---
8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
---
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: frant099 от 10 Июня 2012, 18:34:58
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 10 Июня 2012, 19:25:27
 ;D ;D ;D
 *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 10 Июня 2012, 19:51:26
  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 10 Июня 2012, 20:59:46
 ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Дима 400 от 10 Июня 2012, 21:45:42
Отличный  анекдот!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Buba от 25 Июля 2012, 16:36:01
опоздавшему поросёнку сиська возле жопы    )))))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ARIEC 71 RUS от 08 Августа 2012, 18:09:11
Не анекдот, но тож прикольно и головой поработать :D


40 бабушек поехали кататься на мотоциклах. Впереди на мотоцикле без глушителя ехала в одиночестве самая шустрая бабушка, а за ней мчались три мотоцикла с колясками, на каждом из которых поместилось по три бабушки, а сзади их догоняли остальные мотоциклы. На оставшихся мотоциклах сидело по две бабушки. Сколько всего мотоциклов было у бабушек?

Пишем ответы!!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Bood от 08 Августа 2012, 18:17:32
видимо шла колонна бабушек из 19 мотоциклов :)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Diver от 08 Августа 2012, 18:18:51
двадцать пять  *repa*  ?
 :)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 08 Августа 2012, 18:22:43
видимо шла колонна бабушек из 19 мотоциклов :)
один из которых без глушителя, а три с коляской :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: gward от 08 Августа 2012, 18:23:24
видимо шла колонна бабушек из 19 мотоциклов :)

поддерживаю, или задача за 2 класс или я не понял юмора :)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Diver от 08 Августа 2012, 18:31:26
Никогда не любил считать бабок  :(
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Buba от 08 Августа 2012, 19:55:29
и какой же ответ?  *repa*....мчались...догоняло.....сидело.... смущает слово было
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Panker от 08 Августа 2012, 20:22:35


40 бабушек поехали кататься на мотоциклах.

Пишем ответы!!!!
:D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 08 Августа 2012, 21:18:45
40 бабушек поехали кататься на мотоциклах....
И давно тебя страшные сны мучают?... :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Panker от 08 Августа 2012, 22:06:05
С недавних пор.просто зацепило почему то )))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ARIEC 71 RUS от 09 Августа 2012, 13:14:11
А мне вот это понравилось: ;D    "Впереди на мотоцикле без глушителя ехала в одиночестве самая шустрая бабушка"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Lumen от 09 Августа 2012, 15:23:08
Вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru,
провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117

- НЕ ЗАПАДЛО!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ARIEC 71 RUS от 09 Августа 2012, 16:08:20
90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ARIEC 71 RUS от 09 Августа 2012, 16:11:33
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал!
Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ARIEC 71 RUS от 09 Августа 2012, 16:13:56
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ARIEC 71 RUS от 09 Августа 2012, 16:30:15
А вот и про карбюратор:
Я узнал что у карба есть огромная хуйня,
не игла и не заслонка, а простая недодумка,
в карбе всё стоит как надо,только вот одна хуйня,
Перебрав его заразу торопился как всегда...
И случайно ненароком, ковыряяся отвёркой,
Сковырнул одну пиздень неизвестную науке,
Возглос.. :"БЛЯТЬ!! Кривые руки"....
Матюкаюсь не с проста..., пиво в глотку, во дела.
Карб не спешно собираю, к голове его цепляю..
Киком мотик завожу, пот ручьём, подсос держу,
Бах .. татах.. ебать завёлся, мот гремит и весь трясётся.
Газу в залупь выжимаю, в гору на козла взлетаю,
Что за бес в него вселился двиг как бешаный крутился.
И доходит до меня что карбы это [censored],
Целки там у них стоят и ибатся не велят.
Так что парни не плашайте, бодро целки все ломайте,
Не боитесь никово, целки зделаны на зло!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: gward от 09 Августа 2012, 17:39:45
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: LeMort от 09 Августа 2012, 18:14:30
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
;D ;D ;D
Присоединюсь ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: mich19 от 31 Августа 2012, 13:31:02
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд
мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля
выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают
мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с
удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с
 мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска! :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: mich19 от 31 Августа 2012, 13:31:48
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка
и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз
газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват?

... Мотоциклист. В шлеме ездить надо! :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: mich19 от 31 Августа 2012, 13:33:57
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет
мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками
махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была? :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 07 Сентября 2012, 02:13:15
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: gward от 12 Сентября 2012, 20:59:26
Переписка в атомобильном форуме:
юзер: гдеможно купить спортивный глушитель для DAEWOO MATIZ?
админ: кто подскажет, забаню на вечно!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: mich19 от 13 Сентября 2012, 09:48:07
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: лёлик от 13 Сентября 2012, 11:14:55
не анегдот но мне понравилось

В жизни – так мало приятных вещей:
Миска горячих наваристых щей,
Писать с балкона на разных людей,
Выебать пару красивых дей,
Всё же – проснуться в похмелии жутком,
Шубы собольи дарить проституткам,
Пиздить в столовой кефир и котлеты,
В Крым добираться втроём без билетов,
Робко глядеть на красоток журнальных,
Секс вагинальный, а также анальный,
По голубям пиздануть из рогатки,
Маршировать с автоматом и в скатке,
К другу ввалиться в четыре утра,
Палкой картошку катить из костра,
Бегать по лесу с трёхцветным фонариком,
Лопать девчонкам по праздникам шарики,
В долг у дружка взять три тыщи надолго,
Вдруг без причины уехать на Волгу,
Пить самогонку, спешить на свидание,
Списывать перед английским задание,
Мордой в салате встречать Новый Год,
В баню ходить «для богатых господ»,
Долго купаться в пруду на баллоне,
Спать в таиландском массажном салоне,
Физику в мае опять прогулять,
В лёт по фламинго дуплетом стрелять,
Вспомнить разлуку с улыбкою странной,
Фильм посмотреть про любовь иностранный,
Влезть выше всех на кривую сосну,
Сдуру влюбиться в чужую жену,
Марки колоний в альбом собирать,
Ночью в учительской тайно насрать,
В Брисбене слопать яишню с беконом,
Штамп получить о разводе законном,
Снизу девчонкам смотреть на трусы,
Жарить с горошком кусок колбасы,
Песни в подъезде орать под гитару,
Слушать Deep Purple, Битлов и «Шизгару»,
Жить на Гоа, но болеть за «Зенит»,
Видеть, что [censored] твой как дикий стоит,
Чтоб в день рожденья купили «конструктор»,
Чтоб парашют не запутал инструктор,
Сделать из трубки стреляющий пестик,
Вдуть среди свадьбы случайной невесте,
Прыгнуть на зонтике в речку с моста,
Встретить в Париже живого Хвоста,
Кружку налить в пивняке-автомате,
Вскрыть штык-ножом банку кильки в томате,
Выскочить пьяным в слезах на мороз,
Вновь появиться с охапкою роз,
Порно смотреть и ебаться жестоко,
Выпить с ребятами из «Кровостока»,
Спать с незнакомкой под вздохи Том-Уэйтса,
Опохмелиться на всё, что имеется,
Вылечить триппер и шляться по Ницце,
В сером халате съебать из больницы,
Ночью шампанское пить в Коктебеле,
Петь под пластинку Вано Мурадели,
Смыться с компанией из ресторана,
Сдёрнуть за сутки четыре стоп-крана,
Спрыгнуть в цветы на степном полустанке,
Джинсы купить у седой итальянки,
Ехать куда-то пять дней автостопом,
Выть под Майлс Дэвиса злые синкопы,
«[censored]» на машине гвоздём написать,
Двух каратистов на танцах не ссать,
Водку закусывать спинкой от тюльки,
В дождь, в три утра дозвониться до Юльки,
Дёрнуть из речки крючок с карасём,

Вот, к сожалению, в общем, и всё,
Что привлекает по жизни меня,
Всё остальное – поверьте – хуйня,
Жизнь состоит из прыщей и клещей,
В жизни так мало хороших вещей
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 13 Сентября 2012, 11:21:28
Жизненно :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МотоГад от 13 Сентября 2012, 11:30:22
подпишусь под каждой строкой! :-)))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 13 Сентября 2012, 17:59:58
 *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: С.Ц. от 13 Сентября 2012, 18:34:42
Рассово верный анек:

Спят в кровати мама, папа и маленький сыночек между ними.
Папа: Сынок, передай маме, что папа хочет покататься на паровозике.
Сынок передал маме.
Мама: Сынок, передай папе, что у паровозика болит голова.

Через полчаса.
Мама: Сынок, передай папе, что паровозик хочет покататься.
Сын передал папе.
Сын: Папа сказал, что уехал на ручной дрезине  ;D

Желаю Вам, чтобы у ваших паровозиков никогда не болела голова (а также поршня, свечки, карбы и т. п.)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 16 Сентября 2012, 11:32:26
не анегдот но мне понравилось
...Вот, к сожалению, в общем, и всё,
Что привлекает по жизни меня,
Всё остальное – поверьте – [censored]ня,
Жизнь состоит из прыщей и клещей,
В жизни так мало хороших вещей
Ты прав на все 200%  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: КУКУМБЕР от 16 Сентября 2012, 16:57:25
надо галочки ставить о пройденных уровнях! чтоб повторить!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: mich19 от 16 Сентября 2012, 17:26:56
 *good2* :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 17 Сентября 2012, 01:09:38
Лелик! Супер! *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: frant099 от 18 Сентября 2012, 19:29:16
Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:
- Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 08 Октября 2012, 23:18:02
-Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Эйх от 10 Октября 2012, 19:28:14
Летавшие с Путиным стерхи вернулись домой на самолете (http://www.utro.ru/articles/2012/10/10/1077037.shtml)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Тото13 от 10 Октября 2012, 21:24:27
Про общение.

Мужик попал на райский необитаемый остров с Наоми.....
Всё супер!!! Так прожили они месяц.....
Мужик всё грустней, и грустней....
Наоми подходит к нему: Слыш Вась! В чём дело? Всё же хорошо!?!
Вася: Дорогая... Ну ка одень мой плащ.... Одела... ММммммм... А теперь шляпу.... Ммммм... а  теперь платок повяжи на лицо...
Наоми: Вот фонтазия то разыгралась! Повязала...

Вася нарезал пару кругов вокруг, одобрительно кивнув подходит к ней.
Хлопает её по плечю, и вытаращив глаза говорит: Братан! Ты не повериш!!! Я здесь такую тёлку дёргаю!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 11 Октября 2012, 01:30:56
Антон прикольный анек  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 11 Октября 2012, 02:20:50
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: gward от 11 Октября 2012, 11:32:19
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 11 Октября 2012, 13:32:47
Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: gward от 11 Октября 2012, 13:54:33
Из жизни:
"Лето.Градусов 35....Стою на светофоре.Рядом чадит "шестерка"....Окна открыты...Мужик оттуда,кивая на мой шлем:
-Слышь,а вам в этой х....не не жарко???
Я,кивая на "шестерку".....-А вам в этой???
По-моему он обиделся...."

не мое
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Никакой от 11 Октября 2012, 14:53:33
 :D :D :D :D Ну и тоже из жизни моего приятеля.
Ехали они на машине. И у зоопарка чет заглохли. Водитель ковыряется в двигле, а приятель стоит на краю дороге пьет кофе. Тут подъезжает желтый хаммер "ПИВЦА" Тимати. Открывается окно Он высовываеться и начинает вместе с распальцовкой на английском типа ( Пишу по русски) Хай ПИПЛ !!! Как проехатьв Молсков Сити? Ответ товарища: А ты че совсем уже русский забыл!! Вали прямо и направо!Окно в хаммере закрылось и хамер укатил. Приятель допиол кофе и ушел!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 11 Октября 2012, 15:13:09
:D :D :D :D Ну и тоже из жизни моего приятеля.
Ехали они на машине. И у зоопарка чет заглохли. Водитель ковыряется в двигле, а приятель стоит на краю дороге пьет кофе. Тут подъезжает желтый хаммер "ПИВЦА" Тимати. Открывается окно Он высовываеться и начинает вместе с распальцовкой на английском типа ( Пишу по русски) Хай ПИПЛ !!! Как проехатьв Молсков Сити? Ответ товарища: А ты че совсем уже русский забыл!! Вали прямо и направо!Окно в хаммере закрылось и хамер укатил. Приятель допиол кофе и ушел!!
:D :D :D :D :D Сань, реально Тимати был?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Никакой от 11 Октября 2012, 15:29:58
Да! Приятель мой просто такой флигматик ничему не удиляется поэтому так спокойно и отреагировал!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 11 Октября 2012, 15:37:54
ээээ.... парни, только не пинайте, но кто такой этот ваш Тимати? *repa* ??? ::)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 11 Октября 2012, 15:50:39
Да ЛОШПЕТ один  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: frant099 от 11 Октября 2012, 16:49:36
Тимати этож крутой байкер  :D :D :D

http://www.youtube.com/results?search_query=%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%BA%D0%BB+%D1%82%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8&oq=%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%BA%D0%BB+%D1%82%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8&gs_l=youtube-reduced.1.0.0i19.1922.5628.0.7391.15.8.0.7.7.0.187.876.5j3.8.0...0.0...1ac.1.s1Ie1zIehsw
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 11 Октября 2012, 17:21:09
похож на синегала, что у меня мелочь стреляет у магазина по пути в гараж :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 11 Октября 2012, 17:26:13
 ;D *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 11 Октября 2012, 17:58:46
похож на синегала, что у меня мелочь стреляет у магазина по пути в гараж :D

Сенегал или синий галл?
 :D
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 11 Октября 2012, 18:08:18
похож на синегала, что у меня мелочь стреляет у магазина по пути в гараж :D

Сенегал или синий галл?
 :D
 ;D
смуглый калл  8)  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 11 Октября 2012, 18:13:55
похож на синегала, что у меня мелочь стреляет у магазина по пути в гараж :D

Сенегал или синий галл?
 :D
 ;D

проверочное слово - алкоголик :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 14 Октября 2012, 19:21:41
- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь,
- Господи, ну сходи без собаки!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Тото13 от 21 Октября 2012, 00:17:26
- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь,
- Господи, ну сходи без собаки!
Прыснул.......
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 22 Октября 2012, 23:26:41
Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда.
Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит.
Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил мол это я ей посоветовал.
После его пояснений я лег рядом.
Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

до слез...... ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 23 Октября 2012, 00:36:18
Да уж  ;D ;D ;D ;
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 23 Октября 2012, 16:38:55
Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:
- Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!

Кстати реальная вполне тема. У нас КАД проложен по дамбе через залив. Ехать там иногда можно и за 200 (220 сам пробовал), а 150 - вообще ничем не выдающаяся цифра. И вот на 150, особенно если ехать в крайнем правом, периодически из-за ограды вылетают птички. Только они блин не воробушки, а вовсе даже такие альбатросики  :o - жирые и размашистые. Лично от меня как-то в паре метров от шлема один просвистел.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 23 Октября 2012, 20:06:55
И вот на 150, особенно если ехать в крайнем правом, периодически из-за ограды вылетают птички. Только они блин не воробушки, а вовсе даже такие альбатросики  :o - жирые и размашистые. Лично от меня как-то в паре метров от шлема один просвистел.
На мотоцикле пока никого не сбивал, а вот на машине один раз дикий индюк мне в стекло шмякнулся, а другой раз в радиаторе птичка застряла. То ли они низко летают, то ли я высоко...  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Svitok от 23 Октября 2012, 22:56:46
я лису на трассе сбивал на 120 км/ч
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 25 Октября 2012, 20:20:57
У меня приятель подсел на тормозную жидкость. Пьёт её постоянно, но говорит что может остановиться в любой момент, как только захочет...

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Panker от 25 Октября 2012, 21:04:21
У меня приятель подсел на тормозную жидкость. Пьёт её постоянно, но говорит что может остановиться в любой момент, как только захочет...
Ох помню махнули мы как то тормозушки )))до сих пор помню этот дикий перегар изо рта  *bue*.чуть не подохли тогда  ))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Евгений.xxx от 25 Октября 2012, 21:43:23
до сих пор помню этот дикий перегар изо рта 
бензиновый (АИ-86) перегарчик по круче будет  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 26 Октября 2012, 13:27:43
Жил-был на свете мужик с тремя яйцами. Захочет выпить - не идет в магазин как все, а забьется с кем-нибудь:
-Спорим на пузырь у нас на двоих 5 яиц?
Тем и жил.

А как-то раз вышел облом:
-Спорим на пузырь у нас на двоих 5 яиц?
-У тябя одно что ли?
 :D
 ;D
 *bayan*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 26 Октября 2012, 18:42:12
я лису на трассе сбивал на 120 км/ч
воробьи, лисы.... слабаки.  я корову раз сбил :o правда там в итоге непонятно кто - кого... корова убежала хромая в темноту, а я остался с разбитой фарой и загнутым бампером :( :D кого только не сбивал. воробьев (задолбался из радиатора выколупывать), голубей (ну просто фонтан перьев), кошек (кот самоубийца попался - ну кто в здравом уме с разгону об бампер башкой будет колотиться?), собак (с этими все понятно - собачья свадьба), полярную сову (что она забыла в забайкалье - хрен его знает), крыс, полевок, сусликов разных (ну тупые - чего ты перебегаешь перед машиной? на десять км вперед и назад - ни одной машины кроме моей...) на моте регулярно видел пару собак пытающихся обогнать мотоцикл! кроме шуток - не облаивает, не пытается догнать - именно стоит возле лежачего полицейского на другой стороне дороги и когда ты переезжаешь полицейского - стартует :D и если до определенной точки ей удается мот обогнать - садится и гавкает :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Svitok от 26 Октября 2012, 18:52:52
я лису на трассе сбивал на 120 км/ч
воробьи, лисы.... слабаки.  я корову раз сбил :o правда там в итоге непонятно кто - кого... корова убежала хромая в темноту, а я остался с разбитой фарой и загнутым бампером :( :D кого только не сбивал. воробьев (задолбался из радиатора выколупывать), голубей (ну просто фонтан перьев), кошек (кот самоубийца попался - ну кто в здравом уме с разгону об бампер башкой будет колотиться?), собак (с этими все понятно - собачья свадьба), полярную сову (что она забыла в забайкалье - хрен его знает), крыс, полевок, сусликов разных (ну тупые - чего ты перебегаешь перед машиной? на десять км вперед и назад - ни одной машины кроме моей...) на моте регулярно видел пару собак пытающихся обогнать мотоцикл! кроме шуток - не облаивает, не пытается догнать - именно стоит возле лежачего полицейского на другой стороне дороги и когда ты переезжаешь полицейского - стартует :D и если до определенной точки ей удается мот обогнать - садится и гавкает :D :D

Это у них драг рейсинг такой ;D ;D ;D
на сто метров старт)))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ARIEC 71 RUS от 19 Декабря 2012, 03:00:04
Про бабушку и ..... :D


Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: FreeRider от 19 Декабря 2012, 03:13:33
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Slavik от 19 Декабря 2012, 11:26:45
 :D :D :D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 20 Декабря 2012, 15:34:46
Секретарша-соискатель на собеседовании:
-С какой скоростью вы печатаете?
-2000 знаков в минуту, но такая х *censored*я получается....
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sega от 10 Января 2013, 11:46:09
Немного правдивых картинок !
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sega от 10 Января 2013, 11:58:53
и еще немного политики.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: TolikS от 10 Января 2013, 19:07:39
У молодой пары долго не было детей.
 Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу.
 Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их.
На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 30 Января 2013, 16:10:28
Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается
и каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: "Ой, ты, лапочка,
как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...?". Сажает ее в карету
и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям
в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: ?Чего ж ты так, корова!?,
и уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена
бабах в грязь лицом! Он ей: ?Чего же ты, дура, делаешь!?, хватает
за шкирку и назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к ... .
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь
ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!
Представляете, сидит Гоголь на дереве и всех на X *censored* посылает!...

 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 31 Января 2013, 00:56:40
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 31 Января 2013, 03:42:44
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 31 Января 2013, 22:56:33
 ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Buba от 12 Февраля 2013, 14:50:11
 анекдот :

- Идут такие татаро-монголы, - вдруг, видят: навстречу русские..

Подходят к ним, и говорят: " А нас - ОРДА !!""

А те такие:

"А нас - РАТЬ !!!!!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Рэмбо от 12 Февраля 2013, 16:12:26
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне
5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам
500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до
Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в
гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат
обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать
нечего, отдает блондинке 500 долларов испрашивает: - Кто это??? Блондинка
молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору..
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Рэмбо от 12 Февраля 2013, 16:15:08
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
 - Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
 Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
 ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
 - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, дома яйца или нету...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 12 Февраля 2013, 17:24:37
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне
5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам
500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до
Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в
гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат
обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать
нечего, отдает блондинке 500 долларов испрашивает: - Кто это??? Блондинка
молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору..
:D

Адвокаты....

Напомнило:

В забегаловку заходят 2 юриста, садятся, заказывают по чашечке кофе и достают бутерброды.
Официант:
-У нас нельзя со своей едой!
Юристы переглянулись и...поменялись бутербродами  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Рэмбо от 12 Февраля 2013, 17:33:57
Адвокаты....

Юристы переглянулись и...поменялись бутербродами  :D
:D
Они знали про эту забегаловку всё!
Не макдональдс, случайно?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: yamahaman от 16 Февраля 2013, 17:31:53
ДОставляют камменты иностранцев по поводу видео метеорита Челябинского

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: fofan от 16 Февраля 2013, 17:57:43
 :D ;Dблин,упал...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 16 Февраля 2013, 18:00:41
ДОставляют камменты иностранцев по поводу видео метеорита Челябинского
;D ;D ;D прально Задорнов говорит "Какие же Американцы тупые"  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 16 Февраля 2013, 19:45:42
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МотоГад от 17 Февраля 2013, 04:51:03
Пендосы ПРАВИЛЬНО всё пишут! Что нам всякая херня с космоса,так....хламидия какая то,с таким правительством с ГИБДД-шником страшнее встретится!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 21 Февраля 2013, 19:14:02
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . .
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее.
Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 21 Февраля 2013, 19:16:49
 ;D *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Bood от 21 Февраля 2013, 19:19:30
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 21 Февраля 2013, 19:23:56
 *swoon*
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 21 Февраля 2013, 19:25:14
Раз пошла такая пьянка...

Зайчик с белочкой поженились во преки всем законам природы.
Ну живут себе в лесу и звери остальные к этому привыкли,
да вот тока детишек не могут никак завести, стараются, хотят но никак...
Пошли они к мудрой сове и говорят ей: мол так и так хотим, стараемся, аж всё болит уже
да никак. Почему? Потому что мы зайчик и белочка?
Нет, говорит сова, потому что вы мальчик и мальчик!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 21 Февраля 2013, 19:27:31
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте,
расскажи?
- Я лучше покажу. . .
Закрывает ее в шкаф и
начинает лупить ломом по
шкафу, поливать водой,
трясти его, через полчаса
открыл, жена выпала без
чувств и лежит. Муж взял, да
и поимел ее. Жена очухалась и
спрашивает:
- Мне все стало понятно, но
иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего
места!
;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 21 Февраля 2013, 19:31:25
Раз пошла такая пьянка...

Зайчик с белочкой поженились во преки всем законам природы.
Ну живут себе в лесу и звери остальные к этому привыкли,
да вот тока детишек не могут никак завести, стараются, хотят но никак...
Пошли они к мудрой сове и говорят ей: мол так и так хотим, стараемся, аж всё болит уже
да никак. Почему? Потому что мы зайчик и белочка?
Нет, говорит сова, потому что вы мальчик и мальчик!

Для французов это скоро актуально будет. Мальчики жениться будут, а с детями проблемы начнутся  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 21 Февраля 2013, 19:36:34
Раз пошла такая пьянка...

Зайчик с белочкой поженились во преки всем законам природы.
Ну живут себе в лесу и звери остальные к этому привыкли,
да вот тока детишек не могут никак завести, стараются, хотят но никак...
Пошли они к мудрой сове и говорят ей: мол так и так хотим, стараемся, аж всё болит уже
да никак. Почему? Потому что мы зайчик и белочка?
Нет, говорит сова, потому что вы мальчик и мальчик!

Для французов это скоро актуально будет. Мальчики жениться будут, а с детями проблемы начнутся  ;D

Нехай из рашки привезут  *bayan*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: yamahaman от 21 Февраля 2013, 20:08:41
Раз пошла такая пьянка...

Зайчик с белочкой поженились во преки всем законам природы.
Ну живут себе в лесу и звери остальные к этому привыкли,
да вот тока детишек не могут никак завести, стараются, хотят но никак...
Пошли они к мудрой сове и говорят ей: мол так и так хотим, стараемся, аж всё болит уже
да никак. Почему? Потому что мы зайчик и белочка?
Нет, говорит сова, потому что вы мальчик и мальчик!


Для французов это скоро актуально будет. Мальчики жениться будут, а с детями проблемы начнутся  ;D
Кстати в очень немногих странах однополым парам разрешают "усыновлять" детей
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Рэмбо от 21 Февраля 2013, 22:29:40
 Пришел после школы милиции молодой милиционер устраиваться на работу. Устроился в ГИБДДю Первый день, ходит, смотрит, всё выспрашивает. Подходит к начальнику:
-Скажите, а чтоб такую полосатую палку получить, что нужно сделать?
Начальник:
-Либо глаз долой выткнуть, либо в ж *censored*у дать...
-И что?
- Оглянись, ты где одноглазых здесь видишь?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 22 Февраля 2013, 04:57:39
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 16 Марта 2013, 17:31:03
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГАИ, и вопреки всякой логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы ...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Рэмбо от 16 Марта 2013, 17:34:27
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГАИ, и вопреки всякой логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы ...
+100
...а ты и повёлся, женщина (типа)-инспектор, весна...взял и остановился.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sergo36xjr от 17 Марта 2013, 19:19:03
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
...- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь дурачок?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой... :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 17 Марта 2013, 19:25:02
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой... :D

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 17 Марта 2013, 19:31:52
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 17 Марта 2013, 19:47:29
классная экранизация старого баяна  ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 17 Марта 2013, 19:50:42
классная экранизация старого баяна  ;D ;D ;D ;D

и сам фильм *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sergo36xjr от 17 Марта 2013, 19:57:00
не видел такое видео,прикольно... :D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 17 Марта 2013, 20:03:34
не видел такое видео,прикольно... :D ;D

вот из этого фильма концовка http://www.imdb.com/title/tt0960790/
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: yamahaman от 28 Марта 2013, 02:04:39
Один мужик рассказывал, что шел по лесу и видел 12 месяцев водку пьют у костра,  так говорит что Март вообще в гавно
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 28 Марта 2013, 02:13:59
главное, чтобы Апрель был трезв и в экипе :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: yamahaman от 28 Марта 2013, 02:26:08
главное, чтобы Апрель был трезв и в экипе :D


а фотку Апреля уже выкладвал кто-то, он в полной снаряге (эндурной правда) и в ботах на кровати лежал.
 ;)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 28 Марта 2013, 02:33:40
главное, чтобы Апрель был трезв и в экипе :D


а фотку Апреля уже выкладвал кто-то, он в полной снаряге (эндурной правда) и в ботах на кровати лежал.
 ;)

наш Апрель тюном тюнит, а не валяется без дела :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 03 Апреля 2013, 16:11:42
Тут это...за политику не банят?  ::) А то анекдот вспомнил...

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Capangipon от 09 Апреля 2013, 05:15:23
Утро, люди едут на работу. В автобус заходит женщина с мальчиком. Мальчик клянчит у мамы машинку. Мам купи ну купи. Не куплю отстань. Ну купи, а не купишь я раскажу бабе, что ты папе писю целовала. Женщина покраснела, и они вышли на следующей. Заходит мужик с маленькой девочкой. Девочка толдычит папа купи куклу. Водила поворачивается и говорит - мужик лудще купи.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: rey0723 от 09 Апреля 2013, 23:15:40
оригинал смешнее.
“Маршрутка. Все места заняты. Одна из пассажирок - молодая женщина, у неё на коленях сидит девочка лет пяти и всё время канючит:
- Маааам! Купи Барби! Ну, маааам, купи Барби!
- Доченька, я не могу купить тебе Барби, у меня денежек нет!
- Мама! Купи Барби, а то я что-то бабушке расскажу!
- Ой, ну что ты можешь бабушке рассказать?
- Если ты мне не купишь Барби, я бабушке расскажу, что ты папе писю целовала!
В маршрутке пауза, потом дикий смех. Мама в шоке, на первой же остановке выскакивает из маршрутки. Но на этом история не заканчивается!!!!!!
На этой же остановке заходит папа с сыном. Все уже успокоились. И тут мальчик произносит:
- Пааап! Купи солдатиков!
Снова дикий ржач, все чуть ли не катаются от смеха, мужик невпонятках. А маршрутчик оборачивается и говорит:
- Мужик! Лучше купи солдатиков, не доводи до греха! “
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Capangipon от 13 Апреля 2013, 01:27:34
Видел я одну историю в автобусе. Заходит женщина с ребенком, садятсяна сидение.Напротив бабуся божий одуванчик сидит умиляется. Ой какая девочка и как зовут такое сазданье какая прелесть. Ребенок молчит и смотрит в окно. А бабуся еще хлеще причитает. Вдруг ребенок тихо но четко говорит Зае - ла ты старая мальчик я мальчик.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Capangipon от 13 Апреля 2013, 03:45:32
Спасибо за оригинал. С уважением Александр.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 02 Октября 2013, 18:18:21
***

Трёхлетний малыш довёл бабушку до сердечного приступа - целый день ходил за не и говорил "Молись и кайся! Молись и кайся!........". Позже выяснилось, что он просто просил включить мультик "Малыш и Карлсон".

 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 19 Октября 2013, 03:31:19
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 19 Октября 2013, 04:57:17
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды...
Это анекдот про метросексуалов ;D
Настоящий мачо имеет одно универсальное полотенце,которое стоит в углу,в после душа вытирается позавчерашней майкой. :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ЮрЮрыч от 19 Октября 2013, 09:45:24
-Дорогой, осенью птички улетают на юг, а зайки одевают новую шубку....
Я у тебя буду зайка или птичка?
- Ты у меня будешь медвежонок!
- Почему медвежонок?
- А они всю зиму не вылезают из кровати, и постоянно сосут....
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 19 Октября 2013, 12:20:05
-Дорогой, осенью птички улетают на юг, а зайки одевают новую шубку....
Я у тебя буду зайка или птичка?
- Ты у меня будешь медвежонок!
- Почему медвежонок?
- А они всю зиму не вылезают из кровати, и постоянно сосут....
  :D Достойный ответ  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: turum-purum86 от 19 Октября 2013, 16:46:39
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Бонд от 31 Октября 2013, 18:58:31
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!
До слёз!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 01 Ноября 2013, 06:38:03
...Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
и кто сказал, что рабочий день не может начаться с позитива?!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: turum-purum86 от 01 Ноября 2013, 17:34:48
сам ржу каждый раз когда рассказываю  :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: brilma от 03 Ноября 2013, 11:27:04
вот тоже на тему "ржу не могу"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 13 Ноября 2013, 17:55:31
Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»
«Никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»

Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…

Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.

На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! - в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:

«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!

Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда - к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: turum-purum86 от 14 Ноября 2013, 08:15:24
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Рэмбо от 15 Ноября 2013, 15:30:46
Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как-то на переменке на улицу и видит, как дети сн....ют привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору школы и на грани обморока пытается ему рассказать увиденное:
- Там ... , там ... , там дети... это... ослика.... Директор:
- ЧТООООО?!?!?! какого еще ослика? Да я их сейчас всех!!! Какой ослик!?
Учительница, всхлипывая:
- Hу, такой ослик,спинка белая...
Директор облегченно:
- Аааа... Не... Это не мой ослик... Белый - это детский.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Рэмбо от 15 Ноября 2013, 15:32:55
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.


-Алё! Это я куда попал? В морг?
-Нет не попали...пока только дозвонились...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: игоряныч от 15 Ноября 2013, 22:09:35
Мужик пришел в публичный дом и говорит-типа хочу секса необыкновенного. Все перепробывал. Удивите меня! Администратор подумал и предложил ему космический секс. Он оплатил, стучится в номер, а там никто не открывает. Он толкает дверь-она распахивается и перед ним предстает старая бабка в кресле-качалке. Он извиняется,говорит, что ошибся, а она ему и говорит: типа, что милок космического секса захотел? Он ей-ну да! Она с громким чпоком вынимает глазное яблоко и говорит ему: ну тогда е.и меня в орбиту!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Сивый от 16 Ноября 2013, 01:45:29
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ЮрЮрыч от 16 Ноября 2013, 03:42:47
 *bue* *bue*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: turum-purum86 от 16 Ноября 2013, 14:42:10
Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что
такое "нюанс"?
Ч: Снимай портки и загибайся!
П: Зачем???
Ч: Надо!
Петька загибается, Чапаев ему присовывает и говорит:
"Вот, смотри, Петька - у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе. Но есть
НЮАНС!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: turum-purum86 от 16 Ноября 2013, 14:42:51
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 17 Ноября 2013, 00:32:36
Сегодня утром бежала за автобусом, споткнулась и упала в лужу. Рядом проходил парень и сказал обалденную фразу: "Чё, думаешь вплавь быстрее?"  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 17 Ноября 2013, 03:25:35
 ;D
Сегодня утром бежала за автобусом, споткнулась и упала в лужу. Рядом проходил парень и сказал обалденную фразу: "Чё, думаешь вплавь быстрее?"  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Capangipon от 01 Декабря 2013, 05:28:48
Ты наверно к лудшему стремишся,     И делаеш все зная и любя .                 Но если ты на женщину ложишся,      Ответственость ложится на тебя!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Фартовый от 01 Декабря 2013, 12:44:17
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
 - Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Marushin от 02 Декабря 2013, 13:11:47
 ;D ;D ;D  *good2* *good2* *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: turum-purum86 от 05 Декабря 2013, 01:19:11
Сидят два зека в хате общаются:
-Ты че в носу ковыряешься?
-Да чешется че-то.
-А ты знаешь примета есть - если в носу чешется, значит твою жену на воле еб..т?!
-Да х..й с ним, лишь бы у неё не чесалось.... :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 06 Декабря 2013, 04:01:18
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время буй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит буй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака буем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, буй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 06 Декабря 2013, 09:13:58
Я бы на Манхэттене не стал бы есть шаурму у Армян  ??? ( не свежая )  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: turum-purum86 от 06 Декабря 2013, 22:54:16
 :D :D ох уж эти армяне
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Capangipon от 07 Декабря 2013, 01:23:25
Играет дедушка с внуком .Внук говорит: „Дедушка а давай тебе голову отрежем!" Дедушка не растерчлся и говорит:„ А как я буду играть с тобой?” Внук отвечает: „Руки то останутся”. Анегдот из моей жизни.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 11 Декабря 2013, 19:18:48
Тема ЕС-Украина уже обрастает анекдотами:

Цитировать
"Мыколо, мы входим в ЕС?" - "Нет,мы участвуем" "А какая разница?" "А это как яйца в сексе-участвовать участвуют,а входить не входят, только болтаются"

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ЮрЮрыч от 11 Декабря 2013, 20:23:55
Маленькая девочка спрашивает продавщицу:
- Тетенька,а есть мороженка? Такая кругленькая,розовенькая,вкусненькая?
-Нет,девочка.Нету мороженого.
-Херовенько.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 11 Декабря 2013, 20:57:28
Про мороженку  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Capangipon от 14 Декабря 2013, 05:14:23
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время буй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит буй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака буем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, буй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 14 Декабря 2013, 18:46:52
Вот интересный поток мысли с одного моторесурса,который не стоит создания новой темы,но однако тянет на анекдот  :D

Моргайте фарами, это очень просто!
_________
Если у вас включена любая скорость и не выжато сцепление, то нажимая на кнопку пуск двигателя вы включаете и выключаете фару!
Это действие полезно проводить перед прохождением перекрёстков, при предупреждении обгона, при проезде неосвещённых участков дороги дабы предупредить пешеходов и сосредоточиться!
И поприветствовать тоже можно!


Для питерский парней викторина-угадайте-с какого ресурса сей перл?  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: rey0723 от 15 Декабря 2013, 00:53:43
Мотобратан наверное, а то там вроде и дети на трех колесных великах спокойно регистрируются.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 15 Декабря 2013, 03:02:25
Мотобратан наверное, а то там вроде и дети на трех колесных великах спокойно регистрируются.
Бинго!
Помотри на возраст "ребёнка"  ;D
http://www.motobratan.ru/voice/15591.html
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: rey0723 от 15 Декабря 2013, 10:53:58
Зарегистрирован там, но не захожу туда годами,  Модеры наверно водку пьют, а общаться, и тем более чего то доказывать или объяснять быдлу или малолеткам, нет смысла! Акромя срача и гадостей, ни чего хорошего.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 15 Декабря 2013, 16:46:39
Я там не зарегистрирован,но регулярно захожу почитать.Что ни ветка то юмор.Они там то к администрации взывают,то обсуждают правила езды с фальшвеерами в колонне на красный,то представителя РГ вызывают на битву у метро Академическая.Петросян отдыхает и нервно курит.
И самое главное-это ведь движение байкеров  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 15 Декабря 2013, 23:57:22
И самое главное-это ведь движение байкеров  ;D
Броуновское?  :P
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 16 Декабря 2013, 00:06:18
И самое главное-это ведь движение байкеров  ;D
Броуновское?  :P
Представил себе броуновское движение байкеров. :D Это наверное как машинки с резиновым отбойником на аттракционах.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 16 Декабря 2013, 00:33:15
Представил себе броуновское движение байкеров. :D Это наверное как машинки с резиновым отбойником на аттракционах.

Китайцы-скутерасты?  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 16 Декабря 2013, 00:39:38
Представил себе броуновское движение байкеров. :D Это наверное как машинки с резиновым отбойником на аттракционах.

Китайцы-скутерасты?  :D
Наши мотоколонны покруче китайских скутерастов будут  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 26 Декабря 2013, 03:29:45
- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?
- Вот поэтому.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ЮрЮрыч от 26 Декабря 2013, 11:56:04
Пусть это будет здесь.Не анекдот,но все-же. :D
Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
- Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
- Да легко, спрашивайте!
- Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
- Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое - дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы -это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые - ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
- Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и 'малые'.

- Ты не попутал ничего? Ты, [censored], изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

- Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй:

- Извините, я:

- Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

- :

- Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

- В общем, горизонт событий - это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта - гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него - ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга - не излучается.

- Пожизняк , особый режим , [censored] . И только к воротам подошел - ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

- Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка - это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет - все кум под себя подмял. Но, есть такая штука - излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара - 'мент-пацан', но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам - не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану - то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

- Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это 'Жигулевское' у вас? Можно я глотну? (с)


Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 26 Декабря 2013, 18:35:19
Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 26 Декабря 2013, 20:01:21
 Открыл еврей банк в деревне. Приходит к нему русский.
- Дай рубль взаймы!
- Надолго?
- Осенью отдам!
- Тогда два отдашь!
- Ладно, согласен.
- Только я без залога не дам.
- А где ж я его возьму?
- Да вон топор у тебя.
- Ладно, бери.
- Вот тебе рубль! Только осенью два отдавать-то тяжело будет.
- Конечно!
- Так давай ты мне один сейчас отдашь, а один осенью! Один-то легче отдавать!
- Точно! На, держи.
Идет русский и думает – денег нет, топора нет, еще рубль должен и вроде всё правильно!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 26 Декабря 2013, 20:20:43
И смех и грех  *facepalm*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Capangipon от 27 Декабря 2013, 00:44:34
Встречаются два приятеля.
-Привет, как дела как сам?
-Да ни чего,тружусь ,семья нормально все.
-А ты как ?
-А я, за рубль покупаю,за три продаю.
-На эти два птоцента и живу.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 29 Декабря 2013, 15:21:50
У парня замечательный никнейм,интересно-что он значит?
http://www.motobratan.ru/users/33093.html
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Bood от 29 Декабря 2013, 18:16:13
Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим
военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.
Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из
своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась
сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не
говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел
на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 29 Декабря 2013, 22:00:43
Да-настоящий байкер.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Января 2014, 00:19:04
Подлетает девчонка к байкеру на смотровой и щебечет:
- Прокатишь меня? Как садиться?
Байкер - задумавшись:
- Ну сначала раздвигаешь ноги...
 *moto* ;D

Тошнит байкер на задрипаном моте под 80, а у пассажирки - трусики наружу из под юбки торчат. Сзади уже колонна выстроилась - все зырят. Байкер:
- Вишь Люся, какой я крутой - обогнать никто не может!
 :o ;D ;D

Едет голубой на розовом мопеде - в рюшечках,колготках ленточки-бантики и т.д.. Вдруг мопед глохнет. подъезжает байкер (классический):
- ну чё давай твоё гавно растолкаем!
- хорошо! а потом поможешь мопед завести??
 *bue* ;D ;D ;D

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Января 2014, 00:44:35
В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55.
- А зачем вам лыжи??
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Евгений.xxx от 12 Января 2014, 01:31:29
В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55.
- А зачем вам лыжи??
ну вот это совсем не смешно  8)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Января 2014, 01:47:22
В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55.
- А зачем вам лыжи??
ну вот это совсем не смешно  8)
да, я тоже не смеялся :(
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Января 2014, 01:56:54
Две подруги болтают по телефону:
...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!......................... ..... Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Января 2014, 15:23:04
Особенности национальных каникул.

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,
блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:


4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!


7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу -
отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Января 2014, 15:42:07
- Как ваша фамилия?
- Г-г-г-г-г.....
- Вы что, заика?
- Нет, просто паспортистка дура...

 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Января 2014, 15:46:16
Сеpьезная оpганизация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакеpа. Резюме пpосим pазмещать на главной стpанице сайта
www.microsoft.com.

 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Января 2014, 15:53:51
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Января 2014, 16:28:39
Раннее утро. Аэропорт. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).
Барменша: - Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
Барменша: - Вам какой?
- Этот... (думает), "Золотая бочка"!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Января 2014, 18:58:00
Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на
мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску...
Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Января 2014, 19:07:50
Чем отличается езда на круизёре от езды на спорт-байке?
На круизёре: ёлки---сосны---ёлки---сосны---ёлки---сосны---О!!! Девки!!! )))))
На спорт-байке: ёлки-сосны-ёлки-сосныёлкисосныёлкисосны...Б*Я, Девки были...(((((
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Января 2014, 20:39:55
Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...
-Ты это чего???...
-Ну я же не могу ехать без документов!!!...

Едет пьяный байкер мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
Байкер останавливается и спрашивает гаишника:- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):- Никуда...
Байкер:- А хули ты козел голосуешь ?

Приехала внучка с парнем-байкером к бабушке с дедом в деревню, погостить... Отдыхают, куралесят. Как-то ночью дед просыпаеться и видит как бабка с ножницами на цыпочках из спальни "молодых" выходит.
-Ты бабка что там делала?
-Да байкеру ентому бороду нахрен отрезала!!!
-Зачем??????
-Да батюшка наш обижаеться... про него слухи по деревне пошли, что он ночью, пьяный, девок на мотоцикле по деревне катает!!!

Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый байкер, весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Байкер рыгает и рычит:
– Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
–Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки.

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больничке лежит
-А хули с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то байкера и плюнул ему на мот.

- Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Января 2014, 20:50:02
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот на скутере чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ??
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 12 Января 2014, 21:11:30
Открыл еврей банк в деревне. Приходит к нему русский.
- Дай рубль взаймы!
- Надолго?
- Осенью отдам!
- Тогда два отдашь!
- Ладно, согласен.
- Только я без залога не дам.
- А где ж я его возьму?
- Да вон топор у тебя.
- Ладно, бери.
- Вот тебе рубль! Только осенью два отдавать-то тяжело будет.
- Конечно!
- Так давай ты мне один сейчас отдашь, а один осенью! Один-то легче отдавать!
- Точно! На, держи.
Идет русский и думает – денег нет, топора нет, еще рубль должен и вроде всё правильно!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

шедеврально!  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 14 Января 2014, 00:30:04

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят...
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...

- Обожаю тебя.
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Мда... это так банально.
- Ну ладно. За сиськи, я люблю тебя за сиськи.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Сандро от 14 Января 2014, 00:50:11
Дед приходит в магазин белья, ищет трусы.
подходит к продавщице (молоденькой) и спрашивает
- Дочка у вас семейные трусы
- Нет дедушка. . . Возьмите ритузы, вы старенький, вам какая разница. . .
- Вот я щас эту разницу-то достану, и по губам тебе надаю.

Приходит майор поступать в академию, типа звание повышать,
Места все куплены заранее, вобщем свободных нет.
Заходит на экзамен, комиссия 3 принимающих, первый задает вопрос:
-Т. Майор, что такое голеностопный сустав ?
(М) Вопрос понял, отвечаю:
      Голеностопный сустав, - это сустав состоящий из голени и стопы, для ношения туфель летом и сапог зимой.
-Т. Майор, а что такое черепно-мозговая коробка ?
(М) Вопрос понял, отвечаю:
      Черепно-мозговая коробка, - это коробка состоящая из черепа и мозгов, для ношения шапки зимой и фурашки летом. . .
  Комиссия думает вот ведь какой умный попался, а мест то нету, некуда его взять !
Тут встает из комиссии генерал и грубым тоном
- Майор, как найти половой орган у женщины ? ? ?
(М) Вопрос понял, отвечаю:
      Берем женщину, раздеваем, ложим на кушетку лицом вниз, макаем большой палец правой руки в оружейное масло и ведем от шеи вниз по позвоночнику до второго щелчка.по позвоночнику
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 14 Января 2014, 02:37:36

(М) Вопрос понял, отвечаю:
      Берем женщину, раздеваем, ложим на кушетку лицом вниз, макаем большой палец правой руки в оружейное масло и ведем от шеи вниз по позвоночнику до второго щелчка.по позвоночнику

По наставлению надо больше деталей:

Женщина устанавливается на ровной поверхности на четыре опорные точки в коленно-локтевой позиции. Удерживая маслёнку левой рукой капаем масло на позвоночник и следуем по струйке масла указательным пальцем правой руки до второго контрольного щелчка.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 17 Января 2014, 00:16:45
Однажды юные светские барышни заперлись в комнатке, поболтать о своём о девичьем...
а на утро из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский...

 :o :o ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Никакой от 17 Января 2014, 00:19:18
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 17 Января 2014, 00:21:23
 *good2* *good2* *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 18 Января 2014, 17:13:38
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, мембраны. - молвила старшая.
- Ситечки, чтоли? Али канву вышивания для?
- Да нет, батюшка. Мембраны в карбы.
- Партнамбер знаешь ли, доченька?
- Есть, батюшка. Сейчас тебе смс-кой скину для памяти. И ещё парочку подшлемников, коли будут в наличии.
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, подножку привези.
- Туфельки или скамейку имеешь в виду? Чудно вы изьяняетесь, дочери мои!
- Да не скамью, батюшка, а подножку. Левую, водительскую. Хотя можно и правую - пущай комплект будет. Крепеж тебе в котомку уже положила, к нему и примеришь. Только без выноса, батюшка, прошу. У меня тюнингованные в порядке, штатные только б заменить.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези черепашку.
- Ну слава Всевышнему, хоть ты меня, младшенькая, порадовала, не то, что сестрицы твои. Сухопутную?
- Батюшка, милый, почто мне сухопутная? Их кормить надо. Кафтан это такой сетчатый с большими жесткими брошами спереди и сзади. Размеру самого малого бери- нет их у нас в лавке, а уж очень охота. Только батюшка, коли будет с защитой ребер, возьми, будь любезен!
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не запчасти!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Права поотбираю, номера поскручиваю, визоры с собой увезу. Ясно??? В гараж ни ногой!!! Дал же бог дочерей...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 18 Января 2014, 17:31:02
Что такое «зимний мототоксикоз»?

Отсутствие жизни, неба, и звёзд,
Тёлок готовых отдаться в стогу -
«Я на морозе в стогу, не могу!!»
Отсутствие мух, расплющенных фарой
Нету палаток, бухла «под гитару»
Прохватов «на красный», и тёрок с ментами
Морды козлов не пестрят фонарями
И даже сердце бьётся не в такт….
Зиму придумал какой то М****К!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 18 Января 2014, 19:27:50
Что такое «зимний мототоксикоз»?

Отсутствие жизни, неба, и звёзд,
Тёлок готовых отдаться в стогу -
«Я на морозе в стогу, не могу!!»
Отсутствие мух, расплющенных фарой
Нету палаток, бухла «под гитару»
Прохватов «на красный», и тёрок с ментами
Морды козлов не пестрят фонарями
И даже сердце бьётся не в такт….
 :'(  *censored*
Зиму придумал какой то М****К!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 18 Января 2014, 20:18:43
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской
самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех
нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса
(да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет
показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под
колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения
за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу
сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных
повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и
пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию,
законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 18 Января 2014, 22:40:39
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской
самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех
нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса
(да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет
показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под
колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения
за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу
сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных
повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и
пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию,
законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
ЗачОт по всем правилам  :D  *good2* *good2* *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: turum-purum86 от 22 Января 2014, 09:58:59
В одной очень дружной и большой семье жила-была
слепая девочка. Каждый вечер на ужин мама делала
пельмени и подавала их на стол, и каждый вечер
слепая девочка вытягивала перед собой руки, и
ощупывая тарелку бормотала себе под нос:-Опять
мне пельменей не доложили... И вот в один
прекрасный день отцу все это надоело, и он
говорит матери:-Слушай! Как она меня заебала! Да
возьми и отвари ей таз пельменей-пусть
задавится!... Мать так и делает, заправляет
пельменями таз, отваривает, и ставит его перед
слепой девочкой... Та вытягивает руки, ощупывает
пельмени и говорит:-Представляю, сколько вы себе
нахуярили!...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Сандро от 22 Января 2014, 20:43:17
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 31 Января 2014, 03:51:36
*Вот нахуя он именно щас нужен , этот ебучий дождь.?* - сказал Путин ,
и взглянул на небо, решив покататься на лыжах за неделю до Олимпиады в Сочи.
*[censored] подкрался незаметно ....* - сообщил на планёрке следующим утром главный редактор телеканала *Дождь*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 31 Января 2014, 21:21:11
про меня ;D ;D ;D

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

меня шеф пять лет пытался заставить аську поставить ;D ;D ;D ;D ;D примерно так же боролся ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 31 Января 2014, 21:40:40
Что такое «зимний мототоксикоз»?

Отсутствие жизни, неба, и звёзд,
Тёлок готовых отдаться в стогу -
«Я на морозе в стогу, не могу!!»
Отсутствие мух, расплющенных фарой
Нету палаток, бухла «под гитару»
Прохватов «на красный», и тёрок с ментами
Морды козлов не пестрят фонарями
И даже сердце бьётся не в такт….
Зиму придумал какой то М****К!!!!!!!



 *good2* *good2* *good2* *good2* *good2* *good2* *good2* *good2* *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 31 Января 2014, 22:01:30
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 31 Января 2014, 22:30:11
про меня ;D ;D ;D

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

меня шеф пять лет пытался заставить аську поставить ;D ;D ;D ;D ;D примерно так же боролся ;D ;D ;D ;D
Я в начале 90-х как то win3.0 одному товарищу китаизировал,то есть все меню заменились на иероглифы,думал что он начнёт бегать,спрашивать у всех чо да как.Так он тихо за день с дискет весь софт на машине переставил,решил что это был злой вирус. Мне было крайне стыдно  ::)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 31 Января 2014, 22:41:27
если вспоминать все те подлянки что я своим юзерам сделал - 10 лет расстрела  минимум ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Grom-Skynet от 31 Января 2014, 23:49:21
Не анегдот.. но повтори быстро.....

Еду я по выбоинам , никак  из выбоин не выеду я.....  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ЮрЮрыч от 31 Января 2014, 23:53:10
Не анегдот.. но повтори быстро.....

Еду я по выбоинам , никак  из выбоин не выеду я.....  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Еду я по выбоине,выбоина на выбоине,с выбоины не выеду я!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Grom-Skynet от 31 Января 2014, 23:55:05
Не анегдот.. но повтори быстро.....

Еду я по выбоинам , никак  из выбоин не выеду я.....  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Еду я по выбоине,выбоина на выбоине,с выбоины не выеду я!

Так тоже можно...  :D :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Сандро от 01 Февраля 2014, 00:20:12
На поляне холм с кулями, выйду на холм куль поправлю
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 01:11:40
ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 13:51:30
xxx: да что ты знаешь об упорстве?
xxx: самый суровый экзамен на выдержку моего детства - подбор пароля к закрытым спутниковым каналам моего отца. с пульта. с пятисекундной паузой между неверными вариантами. нужно было угадать пять символов.
xxx: 200 рабочих дней (примерно пятьдесят недель, с учетом праздников, выходных и неожиданных приездов бабушки) по часу между моим приходом из школы и родителей с работы. 500 паролей в день. и гребаный пароль "99987"
xxx: и - фаталити. там не оказалось порноканалов

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D меня порвало ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 15:07:51
жизненное

 xxx: Пааааш, ну сгоняй в макдональдс
yyy: Только если вы помоете мне машину, причем топлесс
xxx: Так на улице -20 :o
yyy: Да, поэтому аккуратнее, не поцарапайте сосками машину...

 ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 15:19:29
Подруга  стоит готовит мне завтрак топлесс.
На мой немой вопрос отвечает: яичница должна смотреть и радоваться! Тогда будет вкусная...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 15:21:37
xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контуру - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно?
xxx: Не разговаривает уже два часа...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 15:23:41
xxx: ну когда я регался у нас был только 1 мужик живший в москве и какая-то дамочка лет 25 местная
yyy: 25-тиместная дамочка это да..
xxx: не передергивай!

она: я себе кольцо заказала вчера
он: наконец то граната будет с чекой
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 15:30:26
- У нее в глазах какая-то искорка есть...
- Хм, а по-моему, это тараканы в ее голове какой-то праздник справляют, и это салют!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 01 Февраля 2014, 15:35:08
жизненное

 xxx: Пааааш, ну сгоняй в макдональдс
yyy: Только если вы помоете мне машину, причем топлесс
xxx: Так на улице -20 :o
yyy: Да, поэтому аккуратнее, не поцарапайте сосками машину...

 ;D ;D ;D ;D ;D
;D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 01 Февраля 2014, 15:39:01
Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые гандоны, можете позвонить, поздравить  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 15:46:32
старенькое, но актуальное :D :D :D

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- Офигеть! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Всё… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 15:48:39
В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 15:55:00
Возле роддома мужики стоят,орут по-очереди:
- Оля !!! Оля !!! Оля высовывается из окна - мальчик, три - сто !!! Мужик с корефанами пошатываясь идет дальше отмечать.
- Света !!! Света !!! орет следующий, выглядывает Света, девочка, четыре - двести !!!
Следующий мужик орёт:
- Вася !!! Вася !!! Вася бляха !!!
Все в роддоме и стоящие около цепенеют. Тишина.
С крыши роддома выглядывает чумазая морда Васи в робе.
- Рубероида сколько подавать???
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 16:01:17
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 16:15:55
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Сандро от 01 Февраля 2014, 16:19:19
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 16:20:53
 Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 16:26:20
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 16:30:01
Она:- пусти под одеяло! Холодно!
Он:- в трусах не пущу, здесь дресскод!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 01 Февраля 2014, 16:30:21
Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что–то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

=======

Генеральная репетиция оркестра перед премьерой.
Дирижер бегает–носится, всех собирает — нету Первой Скрипки! Покричал, всюду поглядел — ну нету и нету Первой Скрипки. Ужас. Тут Вторая Скрипка к нему подходит и говорит:
— Марк Исакович, эта ваша Первая Скрипка в туалете на втором этаже онанизмом занимается.
Тот побежал, побежал. Распахивает дверь — действительно, Первая Скрипка сидит и дрочит!
Дирижер ему:
— Боже мой, какой позор, и вот это–вот моя Первая Скрипка?!! Какой ужас, стыд–то какой!!! Мягче кисть, выше локоть!!! И это моя Первая Скрипка…
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 16:34:59
Приезжает в деревню барыга продавать средство от комаров. Стучит в первый попавшийся дом. Открывает ему дедок.
- Чего надобно, сынок?
- Продаю, дед, новейшее средство от комаров. Ни одна скотина и близко не подлетит, если нашим средством побрызгаешься!
- Давай так: привяжем тебя на ночь голого у меня в огороде, обрызгаем твоим средством. Если утром ни одного комариного укуса не будет, я у тебя всю партию сразу куплю!
- Давай!
В общем, обработал дед барыгу средством этим, привязал в огороде к столбу и ушел спать. Вываливается утром из избы всей семьей посмотреть на того - интересно ведь!
Подходят, а на парне действительно ни одного укуса, только измотанный вусмерть!
- Как так? Ты чего это такой вымотанный?!
- Дед... Вот ты скажи... воооооон у того маленького теленка.... Ну, вон бегает! Маленький такой! У НЕГО МАМКА ВООБЩЕ ЕСТЬ???
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 16:49:52
проверил истину на деле
- не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю
- мне показалось — прожил год.
* * *
Hочь наступила.
Солнце зашло.
Пусто в постели.
Hехорошо
* * *
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа…

Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!
* * *
Стой, не пей из унитаза!
Там — микробы, там — зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.
* * *
Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.
* * *
Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза,
у меня в квартире бродят ёршики для унитаза.
Забираются под ванну и тихонечко шуршат…..
не мешайте им ребята делать маленьких ершат
* * *
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь. Приятно слушать.
Hервы режет — словно ток.
Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…
* * *
Hа полу лежит дог.
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось — он спал…
* * *
Я спросил у ясеня — «где моя любимая?»
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, «где моя любимая?»
«Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…»
* * *
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос…
Если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре -
Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.
* * *
И ты молчишь, и я молчу …
Hо ты серьёзно, а я шучу …
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx.
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят.
И xoбoт eму oтopвут…
* * *
Если выпил граммов двести,
выпить триста — дело чести!
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала…
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась — с гнусной рожей
и с гадким именем — Антон!
* * *
Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки
- Едут в войсковую часть
Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит…
* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же — нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
* * *
я знаю точно наперёд
- сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка — я маньяк…
* * *
Hашу веру не убить
- Пили,
пьём
и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана,
выпил водки пол стакана,
вынул ножик, колбасу…
хорошо в родном лесу,
тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман…
* * *
как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах — и нет козла.
все-таки добро-то посильнее зла!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 17:12:55
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 17:56:01
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 18:50:35
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 19:09:53
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 21:15:14
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2014, 21:16:44
- Чем отличается чопперист от спортбайкера?
- В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 04 Февраля 2014, 17:08:52
Вопрос:

Попробовал отключить 1 свечку, мотоцикл стал ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

Ответ:

Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 04 Февраля 2014, 17:10:49
Вопрос:

Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

Ответ:

Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседского мотоцикла (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в который затем залить своё. Присадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 05 Февраля 2014, 23:07:20
Время 05:38
- Приёмная, Иванова, слушаю вас.
- Алло, это охотники за привидениями?
- Это больница.
Короткие гудки.
Время 05:43, наверное, ещё раз в ментовку звонили. Снова:
- Приёмная, Иванова.
- Алло, это охотники за привидениями?
- Да, охотники за привидениями, что у вас случилось?
- Срочно приезжайте по адресу NNN... Лёха, какая у тебя квартира? NNN, квартира Z, дом такой зелёный.
- Что у вас случилось?
- Срочно приезжайте, из телевизора вылез инопланетянин, украл со стола полную бутылку водки, закрылся в ванной. Стучит по трубам, своих вызывает, сейчас же всё выпьют...
- Вызовите полицию, вам помогут.
- Я уже несколько раз им звонил, сказали, специальные клетки для инопланетян есть только у службы охотников за привидениями, телефон ваш сказали, быстрее приезжайте, он же всё выпьет.
- Адрес я ваш записала, отправляем вам бригаду охотников с клетками для инопланетян. Как вас зовут?
- Иванов Иван Иванович.
- Ждите, только спать не ложитесь, а то всю водку без вас выпьют.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 05 Февраля 2014, 23:11:16
Старый баян,но очень смешной.
Кстати могу сказать что Лансер совсем не машина. ;D
Я FJ заправил в Чехии солярой,перепутав пистолеты.Через 40 км. просто умерли свечи, после слива соляры я проехал 3500 км. до дома,вскрытие показало что прогорела прокладка ГБЦ и треснули перегородки между кольцами.
Ямаха форевер. *ded*


Залил дизеля
Это сообщение появилось на одном из форумов и сразу вызвало небывалый ажиотаж.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- В свой двухлитровый лансер заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95,
но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике
не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как
по его цене совсем чуть-чуть ниже, а расход немного больше как пишут
на форуме.


Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо,
так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше,
как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо,
так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8
литров по городу!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо ниже раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.

Единственное, что волнует это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной,
а вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по теме не нашел.
----------------------------------------------------------------------------------
Естественно, такого не могло произойти, чтобы народ
не отреагировал на такое. Мало того, что чел жжот
сам по себе, так и другие решили от него не отставать.
----------------------------------------------------------------------------------

- Лей сразу подсолнечное масло )) Люди ездят и нормально ))
Динамика супер!! Летать будешь))
 
- Лучше спирт
 
- Не жалко спирт то?
Предлагаю лить воду ) обязательно соленую. Соль специально для динамики ))
А спирт пустить на другие нужды ))
- счас научите послушай у нас Бензиновый мотор,
а солярка подходит только для дизельного
абсолютно другой принцип работы
подлей солянки и пи... мотору

- лучше сахару пачку и марганцовки пузыриков пять в бак.
Дизель рядом не стоял...
 
- Господа!!! Не подскажите какая динамика при езде на угле??
А то мне тут один знакомый машину угля задешево продает.....
- Лей ракетное топливо сразу! Ваще на сверхзвук выйдешь!
 
- а уголь никто не пробовал?
можно ведь накупить в аптеке активированного, он же вроде чистый,
а если оптом брать то вообще копейки стоить будет
 
- Я заливаю дизель, только у меня 1.6. Ну в целом очень выгодно,
расход в районе 7 литров. Тяга на низких оборотах и правда паровозная.
Я трогаюсь со второй передачи. На 5ой можно с 40 км/ч ехать уже.
Но вот проблема есть одна, больше 5000 двигло не крутится.
Еще когда снег выпадает я все время буксую. Опять же из-за тяги.
Ну и в морозы машина хуже заводится и прогревается.
Так что с этим поосторожнее. Когда меньше -18t лучше лить бензин.
Да, и заправляйся только на BP или Лукойле, там дизель хороший.
Не надо неизвестных заправок.
Ну, и удачного полета:)
 
- Ничего себе сколько ответов за несколько минут!
Очень общительный форум и дружелюбный форум!
Но так как нет ни одного отзыва, видимо многие боятся попробовать
заливать другое топливо кроме как 95 бензин, из-за надписи на лючке.
Я сейчас поеду по делам и попробую. Целый бак сразу не хочу заливать,
попробую сначала полбака залить, чтобы наполовину перемешался с 95
бензином, на всякий случай, чтобы не троило.
Вечером напишу о результатах и впечатлениях от динамики.
Ждите отзыв, я поехал.
 
- Автор, лучше вообще не лей ничего, подкати машину к обрыву
и толкни - полетит и без бензина и дизеля.
 
- Не сотрите после заправки покрышки. Осторожней.
 
- Дизель просто так не зальешь.
На заправке другая форма сопла.
ТАк что придется отверткой отжимать заслонку и навису лить дизель.
 
- Можно из пластиковой бутылки воронку сделать. Тогда не только солярку,
но и жидкий газ заливать можно будет.
 
- Действительно, все просто боятся кроме бензина заливать что-нибудь
другое, все!!! Я пошёл уголь засыпать в бак, вечером отпишусь какая
динамика.... А вы сидите тут и ездите на своем 95 и 98 как лохи!!!
 
- ВСЕ!!! ФСЕМ ТИХО!!! жДЕМ ВЕЧЕРА...)))))
- Кстати если снять воздушный фильтр и подключить к патрубку дросселя
просто баллон с ацетиленом (который можно красиво заинсталлировать и
оформить светодиодами в багажнике) - можно вообще не заправляться, где-то
на полгода хватает баллона, мощность двигателя поднимается на 70-90 %
(в зависимости от объема движка, чем меньше, тем лучше) получается шара.
Только изредка карбид досыпать ... :) Сам видел такое - машина просто
бомба, машина на 7 передаче тупо шлифует.
 
- А пукать в дроссель никто не пробовал?
 
- В 1.3 дизель заливают, он спидометр кладет на раз, а если в 2.0
залить дизель, сто пудова стрелКа пойдет по второму кругу...
 
- Соляра не канает.
Вдувай в бензобак ГАЗ.
Газ - рулит!
Нагара в движке никакого!
 
- Афтар ни в коем случае нельзя реЗко переходить С 95 на дизельное
топливо, иначе могут произойти непоправимые последствия:
у Лансера вырастет плуг и по весне он уйдет в поле - пахать
землю.
 
Алгоритм перехода таков (это подтверждает производитель):
сначала выкатываете весь 95 бензин и заливаете полный бак 92 - ездите
на нем ровно одну неделю (больше нельзя да и меньше тоже), после чего
ставите машину в неосвещенный (это важно) гараж на 2 дня, затем
сливаете остатки 92-ого (если остались) произносите слово АХАЛАЙ-МАХАЛАЙ
(внимателньо заучите его, ошибиться нельзя) и заливайте 76-ой
- проходите еще один подобный цикл и только после этого можно
лить дизельное топливо.
 
Заливать надо аккуратно через пипетку
по 1,2 литра в день, после того как в баке будет 10 литров дизеля -
можно завести двигатель и прогреть до его до 4300к, как только
увидите исходящее от него бело-синее свечение - можно отправляться
в путь. Все переход, на дизель завершен - далее все тоже самое,
как при 95 бензине.

- Кстати, предлагаю добавить ядерную присадку... Изотоп Плутония,
то чем пользуются подводные лодки США класса Вашингтон.
 
- А вообще - ну мы же серьезные люди! Сейчас же век космических технологий!
Почему российские ракеты лучше? А? Потому что они твердотопливные,
об этом надо думать, а не о солярке!!! Ну в самом деле.
Ухх, трава забористая.
- Пока со стула упал, пока смеялся, пока снова силу печатать обрел...
минут 15 наверно... разослал по всему офису - все прекратили работать...
везде смех...
Только две блондинки из бухгалтерии пришли уточнять возможно ли такое...
 
- Лей дизель, не парься... Дизель в эволюшены льют!:)
- Самое страшное, что этот пост может посмотреть какая-нибудь
впечатлительная блондинка и испробовать это чудо экономии.:D
 
- А в выходные до 10 обещают. Надеюсь он зимний зальет...
- Кстати после прочтения этой темы решил таки заняться установкой
пылесоса вместо дорогостоящего турбокомпрессора, но пока что не могу
решить 2 конструктивные задачи: как установить под капот пылесос и как
его заставить дуть в обратном направлении, или это я не в ту тему попал,
тогда простите (хотя турбодизель это тоже хорошо солярка под действием
ветра не будет застревать в двигателе и он не заклинит как у грефа) :D
 
-------------------------------------------------------------------------------
И финальный аккорд, чел рассказывает, что вышло из его затеи.
-------------------------------------------------------------------------------

- Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакутор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в двести тысяч рублей!!!
 
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестоко начало трясти, потмо просто заглохла и больше не заводится.
В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины
и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет
в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и 200 тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!!
Неужели, никто не знал этого на форуме??? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе??
 
Я, конечно, сам виноват, но неужели этого никто не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться во
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Сандро от 06 Февраля 2014, 00:12:39
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 06 Февраля 2014, 01:15:54
 ??? :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 06 Февраля 2014, 01:25:22
читал давным-давно на лансер-клубе :D там еще было интересное обсуждение о том, как приспособить компьютерную аккустику 5.1 к штатной магнитоле :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: PROdj от 06 Февраля 2014, 02:20:20
я думал он прикалывается)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 06 Февраля 2014, 02:26:29
я думал он прикалывается)
Все так думали  *bayan*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 06 Февраля 2014, 02:32:56
Понятно, что с машиной такая штука не работает, а вот с мотоциклом объёмом от одного литра реальная экономия на топливе. А всё из-за устройства мотора, в машине ведь коробка передач идёт в отдельном корпусе и смазка у неё отдельная, на мотоцикле другой принцип. И это, от катушек зажигания нужно отсоединить управляющие провода, так как солярка воспламеняется от сжатия, а не от искры. И можно ездить. У меня расход по трассе 3 литра на 200 км. Всем советую *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 06 Февраля 2014, 02:44:43
Да, я тоже так сделал, а для лучшей тяги зимний дизель лью. *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 06 Февраля 2014, 02:59:55
Да, я тоже так сделал, а для лучшей тяги зимний дизель лью. *ded*

Блин. Я прочитал это как "зимний дизель пью" и совсем было впечатлился...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 06 Февраля 2014, 03:01:38
Понятно, что с машиной такая штука не работает, а вот с мотоциклом объёмом от одного литра реальная экономия на топливе. А всё из-за устройства мотора, в машине ведь коробка передач идёт в отдельном корпусе и смазка у неё отдельная, на мотоцикле другой принцип. И это, от катушек зажигания нужно отсоединить управляющие провода, так как солярка воспламеняется от сжатия, а не от искры. И можно ездить. У меня расход по трассе 3 литра на 200 км. Всем советую *ded*
Ты забыл сказать что в этом случае надо пару вёдер компрессии влить в мотор  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 06 Февраля 2014, 10:48:31
Да, я тоже так сделал, а для лучшей тяги зимний дизель лью. *ded*

Блин. Я прочитал это как "зимний дизель пью" и совсем было впечатлился...

Надо рассмотреть вариант.. *repa*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Panker от 06 Февраля 2014, 11:14:53

P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться во
и чем же он интересно воспользовался ))))а так если это реально парня жалко...наивный
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ras от 06 Февраля 2014, 11:17:12
Цитировать
Афтар ни в коем случае нельзя реЗко переходить С 95 на дизельное
топливо, иначе могут произойти непоправимые последствия:
у Лансера вырастет плуг и по весне он уйдет в поле - пахать
землю.
муахахахахааа :D *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 06 Февраля 2014, 13:58:07
 ;D ;D ;D падсталом всем офисом  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bek28 от 06 Февраля 2014, 14:22:43
Газ надо ставить , газ :D и желательно метан вот где экономия  *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ЮрЮрыч от 06 Февраля 2014, 15:51:54
Газ надо ставить , газ :D и желательно метан вот где экономия  *ded*
Тогда уж водород *moto*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Mayglint от 06 Февраля 2014, 19:09:33
Да ладно,мне (когда учился в классе 7-8) товарищ рассказывал,как они в УРАЛ вместо свечей закрутили форсунки от дизеля и ездили на тракторной соляре. Как сказали- мотоцикл побили сильно,когда в поворот закладывали и одним цилиндром (оппозит же!) развили крышку об асфальт. С тех пор хочу Урал себе.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 06 Февраля 2014, 19:37:48
Понятно, что с машиной такая штука не работает, а вот с мотоциклом объёмом от одного литра реальная экономия на топливе. А всё из-за устройства мотора, в машине ведь коробка передач идёт в отдельном корпусе и смазка у неё отдельная, на мотоцикле другой принцип. И это, от катушек зажигания нужно отсоединить управляющие провода, так как солярка воспламеняется от сжатия, а не от искры. И можно ездить. У меня расход по трассе 3 литра на 200 км. Всем советую *ded*
3 литра на 200 км  :o . Завтра попробую залить. Вот погоняю  *moto*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Grom-Skynet от 21 Февраля 2014, 00:04:04
>>>Жизнь боль.... когда компрессии ноль....<<< ;)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Сандро от 21 Февраля 2014, 00:05:05
 :D Да ты поэт !
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 21 Февраля 2014, 00:43:32
Водителя красноярского троллейбуса отстранили от работы за вязание за рулем!!!

Несколько водителей, двигавшихся в соседних рядах, заметили, что во время движения женщина, управлявшая городским троллейбусом, в автомобильных пробках занимается вязанием носков. Удивленные участники дорожного движения сделали несколько фотографий, которые направили городским властям.

Вскоре власти установили личность женщины, которая «вопиюще нарушила правила дорожного движения и правила перевозки пассажиров». Ее отстранили от работы, троллейбус был снят с линии. В настоящее время руководство решает вопрос о наказании женщины. К ней будет применено дисциплинарное взыскание.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 21 Февраля 2014, 05:28:17
Если это правда, то наши водители становятся похожими на финов, стукачи мля *facepalm* И где написано в ПДД, что за рулём запрещается вязать носки? Не удивлюсь, если в новой редакции ПДД это пункт добавят. Мне бы в думу, всех дебилов на кол посадил бы *zloy*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Рэмбо от 21 Февраля 2014, 11:03:04
Если это правда, то наши водители становятся похожими на финов, стукачи мля *facepalm* И где написано в ПДД, что за рулём запрещается вязать носки? Не удивлюсь, если в новой редакции ПДД это пункт добавят. Мне бы в думу, всех дебилов на кол посадил бы *zloy*
Вязание -это хобби, так что за рулём это безопасным не назовёшь. При совдепах много вязали за "рулём", но трамвая :D там руля нет.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 21 Февраля 2014, 23:02:27
И где написано в ПДД, что за рулём запрещается вязать носки?
Я как-то ехал на работу, глянул на машину в соседнем ряду и фаллоформировал - мужик за рулём на ходу играл на трубе.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 21 Февраля 2014, 23:18:25
И где написано в ПДД, что за рулём запрещается вязать носки?
Я как-то ехал на работу, глянул на машину в соседнем ряду и фаллоформировал - мужик за рулём на ходу играл на трубе.
Я не понял-ты форматировал фалос,а в соседней машине мужик играл на трубе?  :D
Концкптуально однако  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 22 Февраля 2014, 01:28:46
Я не понял-ты форматировал фалос,а в соседней машине мужик играл на трубе?  :D
Концкптуально однако  ;D
На формат жена не жалуется. А "фаллоформировал" это такое вежливое слово которое значит "охуел".  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 22 Февраля 2014, 01:34:20
Я не понял-ты форматировал фалос,а в соседней машине мужик играл на трубе?  :D
Концкптуально однако  ;D
На формат жена не жалуется. А "фаллоформировал" это такое вежливое слово которое значит "охуел".  :D
Этимология слова "охуел" означает "огорчился и удивился одновременно". *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 22 Февраля 2014, 01:56:09
Я не понял-ты форматировал фалос,а в соседней машине мужик играл на трубе?  :D
Концкптуально однако  ;D
На формат жена не жалуется. А "фаллоформировал" это такое вежливое слово которое значит "охуел".  :D
мда... неправильно ты, дядя Федор... короче, слоги местами не меняй - правильно звучит фалломорфировал ;D ;D ;D пару вечеров потренируйся, а потом в поддатой компании произнеси - вот тут то народ и охуеет фалломорфирует :o ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 22 Февраля 2014, 04:04:33
мда... неправильно ты, дядя Федор... короче, слоги местами не меняй - правильно звучит фалломорфировал ;D ;D ;D пару вечеров потренируйся, а потом в поддатой компании произнеси - вот тут то народ и охуеет фалломорфирует :o ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Нетрезвую компанию найти не проблема, я там каждую неделю... А вот чтоб ещё и такую разницу понимали, тут проблемо... :(

Мой фыж, конечно, гидроцикл из себя изображать может, но боюсь до вас мне на нём не доехать.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Евгений.xxx от 22 Февраля 2014, 04:09:58
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 22 Февраля 2014, 15:02:09
мда... неправильно ты, дядя Федор... короче, слоги местами не меняй - правильно звучит фалломорфировал ;D ;D ;D пару вечеров потренируйся, а потом в поддатой компании произнеси - вот тут то народ и охуеет фалломорфирует :o ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Нетрезвую компанию найти не проблема, я там каждую неделю... А вот чтоб ещё и такую разницу понимали, тут проблемо... :(

Мой фыж, конечно, гидроцикл из себя изображать может, но боюсь до вас мне на нём не доехать.
мда, проблемо... *repa* о! а ты им уроки русского матерного давай! :D :D :D через месяц не хуже тебя начнут на нем болтать ;D ;D ;D ;D
кстати, у слова охуел есть еще один (как это по ученому - синоним? ) - впал в когнитивный диссонанс... :o ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 22 Февраля 2014, 23:28:22
о! а ты им уроки русского матерного давай! :D :D :D через месяц не хуже тебя начнут на нем болтать ;D ;D ;D ;D

Так уже. Один тут меня теперь приветствует радостным криком "[censored]", слово ему понравилось... ::)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 22 Февраля 2014, 23:36:03
о! а ты им уроки русского матерного давай! :D :D :D через месяц не хуже тебя начнут на нем болтать ;D ;D ;D ;D

Так уже. Один тут меня теперь приветствует радостным криком "[censored]", слово ему понравилось... ::)
именно так и кричит -  "[censored]"? удивительно :o :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 24 Февраля 2014, 13:42:26
Стибрено с другого МФ.


Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

 :D :D :D


Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 24 Февраля 2014, 21:07:01
-Отлично. Подготовьте ребят.

 :D :D :D
"...бьют короткими очередями несколько пулеметов на стрельбище пехотного училища имени Александра Матросова..." (C) Пелевин
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 25 Февраля 2014, 15:16:29
Свадьба наркоманов:
-Так, все в вену попали?
-Да!!!!
-Тогда "горько"!  *bayan*

 :D  :D  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Capangipon от 03 Марта 2014, 17:48:58
Загрустил у раджи любимый слон. Вот и говорит
-Кто расмешит моего слона ,тому мешок золота.
Один мужичок подошол чтото на ухо слону шепнул. Слон засмеялся, загоготал и смеялся ещо недели 3.Раджа забеспокоился всёли в порядке со слоном. Велел успокоить слона. Опять мужичок на ухо шепнул отвёл слона за угол,после чего слон даже заревел.
-Что ты ему сказал? спросил Раджа.
-Сначала я сказал  что мой х... длиннее.
А потом показал его.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 04 Марта 2014, 00:44:59
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 09 Марта 2014, 20:41:22
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 13 Марта 2014, 23:45:25
Полезные советы и инструкции  ;D
http://www.bugaga.ru/jokes/1146742406-nemnogie-v-rossii-znayut.html
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 13 Марта 2014, 23:53:45
Полезные советы и инструкции  ;D
http://www.bugaga.ru/jokes/1146742406-nemnogie-v-rossii-znayut.html
Очень повеселило  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 14 Марта 2014, 02:27:10
Полезные советы и инструкции  ;D
http://www.bugaga.ru/jokes/1146742406-nemnogie-v-rossii-znayut.html
Всю жизнь паяльником неправильно пользовался я, завтра как надо буду паять ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 14 Марта 2014, 09:10:24
Полезные советы и инструкции  ;D
http://www.bugaga.ru/jokes/1146742406-nemnogie-v-rossii-znayut.html
Всю жизнь паяльником неправильно пользовался я, завтра как надо буду паять ;D
Попробовал чай правильно заварить, плюнул-выпил кофе  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 18 Марта 2014, 01:39:31
Интересно-а на мотоциклы такие акции бывают?
http://fishki.net/photo/1252096-hitrost-ne-znaet-granic.html
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 21 Марта 2014, 00:08:41
Подборка странных брендов  :D
http://nnm.me/blogs/kot_vaska/25-necenzurnyh-brendov/
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 21 Марта 2014, 00:25:25
Обама-Джону Керри-

(http://img.news.sina.com/world/p/2012/1113/U47P5029T2D526181F24DT20121114075059.jpeg)

Я что то не понял: За те пять миллиардов... На Украине на майдан, мы получается Русским Крым купили?  ???

(http://i1.tribune.com.pk/wp-content/uploads/2012/12/484223-senatorjohnkerryafp-1356456476-689-640x480.jpg)


 ;D ;D ;D
 *bayan*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 21 Марта 2014, 02:02:18
Наберите слово
 *censored*
в картинках гугл
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: технолог от 21 Марта 2014, 02:06:00
 *bue* очень смешно
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 21 Марта 2014, 15:25:19
 *bue* *bue* *bue* можно такое не выкладывать?  *zloy*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 21 Марта 2014, 15:43:58
Все сиськи в инете пересмотрел, перешёл на "сосиськи"  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 25 Марта 2014, 00:26:38
Я не виноват-это гугл  ::)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 02 Апреля 2014, 01:39:26
В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 02 Апреля 2014, 18:06:21
Художников попросили изобразить голод. Все рисуют-рисуют всяких нищих-тощих и т.п.
Русский нарисовал жопу голую, на ней - паутина  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 02 Апреля 2014, 19:38:45
Подборка странных брендов  :D
http://nnm.me/blogs/kot_vaska/25-necenzurnyh-brendov/

Насчёт последнего - мест таких в мире два. В Перу есть [censored], а во Вьетнаме есть На [censored]. Посылайте правильно.

Лично мне понравился островок который продавали на иБее лет десять назад. Частный остров с названием Похуй.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 07 Апреля 2014, 17:56:58
Грузин пришёл в булочную и забыл как цифра "3" по русски.
 *repa*
-Дай мнэ чэтыре булки и адын нэ надо!  *ded*




 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: С.Ц. от 17 Апреля 2014, 10:40:07
Русский нарисовал жопу голую, на ней - паутина  ;D

Русский нарисовал жопу голую, на ней - путина  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 18 Апреля 2014, 02:12:35
- Рабинович, а это на вам ли вчера на станции пиздюлей навешали?
- Да я вас умоляю! Развеж это станция? Так, платформочка :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 25 Апреля 2014, 12:04:26
***
-Идём на рыбалку?
-Да!  *yahoo*
-Удочки будем брать?  *repa*
- Да ну их на  *censored* , ещё потеряем!  *sinyak*

 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: С.Ц. от 25 Апреля 2014, 14:02:57
-Зачем блондинка берёт с собой в супермаркет стремянку?
-Потому что цены высокие  :D

-Как узнать, что блондинка ещё слишком молода для секса?
-Если перед тем, как дать ей в рот, надо изображать звук самолёта, то ещё и правда слишком молода :)
(переводные анекдоты с одного сербского сайта)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 29 Апреля 2014, 00:10:21
Сайт питерских мотобуратин продолжает радовать перлами  *yahoo*
http://www.motobratan.ru/voice/16796.html
Мне понравилась причина ДТП  ;D
Короче,в субботу около 17 часов я догнал ренд ровер. Дело было так, Я ехал по ориенбаумскому шоссе в сторону Питера, дтп после (Ломоносова),и так хорошая погода радовала меня, вдруг впереди идущая машина резко затормозила ну и я стал тормозить одновременно задним и передним колесом (дистанция была), заднее колесо пошло в юз, передние тормоза чуть пережал они тоже в юз и я повалился на левый бок. Проехал на боку ешё метра три и упёрся в задний бампер машины. Потом как выяснилось перед ровером тоже машина затормозила резко, а всё из за дебилов на тачках которые резко тормозят перед пешеходным переходом.Подытоженным, со мной всё в порядке, есть синяки, а вот мот пострадал, надеюсь восстановить к открытию. (Руль сломал вот хреново)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 29 Апреля 2014, 00:13:21
 ;D ;D ;D *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 29 Апреля 2014, 01:34:11
Тормозить перед зеброй конечно надо, но не экстренно оттормаживаться.
То же самое касается пешеходов. Не надо идти на зебру перед несущейся машиной не глядя по сторонам. А таких камикадзе к сожалению много
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: turum-purum86 от 29 Апреля 2014, 08:51:05
Жена нового русского решила заняться шейпингом. Села на шпагат
и присосалась пиз..дой к полу.
Вызвали сантехника. Сантехник предлагает:
- Нужно просверлить дырку в полу. Воздух зайдет, она и отсосется...
Новый русский:
- Ни ху..я, ни ху..я!!! Тут пол дорогой с подогревом.
Сантехник берет жену за груди и начинает тискать. Новый русский:
- Ты че?
- Да, щас, смазака выделиться, мы ее до прихожей дотолкаем,
а там паркет.
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 29 Апреля 2014, 09:12:17
Гимнастка еще долго сидела на шпагате
Растягивая удовольствие
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ignat от 29 Апреля 2014, 09:55:24
Поле чудес приехали на зону.Вопрос: Женский половой орган 5 букв? "Либо жопа с двумя п,либо очко с мягким знаком.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 29 Апреля 2014, 18:28:11
Еду… Спереди 5-ка (ВАЗ) тонированная вчернь. На последнем издыхании. Типичный арамобиль.
Что-то веревкообразное, зажатое передней левой дверью волочится по асфальту.
Подъезжаю поближе - так и есть - пояс от плаща.
За рулем и справа два классических - носы, кадыки, брови, щетина - красавцы.
Встаем на светофоре. Мозг думает: "Твое какое собачье дело?"
Организм открывает окно, разевает пасть и:
- Ара! У тебя там хвост дверью зажало!
Ой, что было… Визгу, крику...
А в салоне, как назло, бананы в сумке. Пытался ими откупиться-не помогло.
Был бы поменьше - точно побили б.
Сука, скорей бы уж старческий маразм. Надежды поумнеть нет.
Пы-сы. Выл от счастья всю дорогу вспоминая их реакцию на предложение покушать банана и успокоиться. Вдвойне мудак. (c) не мое!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: East от 29 Апреля 2014, 18:29:28
 ;D ;D ;D ;D :D :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 29 Апреля 2014, 21:30:14
 ;D ;D ;D ;D ;D :D :D :D :) :) :)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ignat от 04 Мая 2014, 21:45:53
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Mimmoral от 05 Мая 2014, 01:47:00
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.   ;)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 11 Мая 2014, 14:10:38
- Сколько мотоциклов может быть у нормального человека?
- У нормального 1-2 мотоцикла.
- Ну, это уже человек, увлекающийся байками!
- Нет, человек, увлекающийся байками, имеет 3-4 мотоцикла.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 мотоциклов.
- Но это же странный человек!
- Вот у странного человека нет мотоцикла.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 мотоцикла.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 11 Мая 2014, 14:48:33
 ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 11 Мая 2014, 18:51:02
 ;D  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 11 Мая 2014, 20:34:31
Отлично!!! ;D *good2* *good2* *good2* *good2* *good2* *good2* *good2* *good2* *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 11 Мая 2014, 20:39:29
Ну да-так оно и есть  *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: radionurse от 28 Мая 2014, 20:01:11
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 28 Мая 2014, 21:09:17
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 28 Мая 2014, 22:30:59
 *bayan* Старый старый анекдот  *bayan*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: radionurse от 29 Мая 2014, 00:21:49
*bayan* Старый старый анекдот  *bayan*

кому как)))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 29 Мая 2014, 00:27:34
*bayan* Старый старый анекдот  *bayan*

кому как)))
Да лет этак 15 назад, он был популярен  :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: radionurse от 29 Мая 2014, 08:56:52
Да лет этак 15 назад, он был популярен  :D :D :D

15 лет назад у меня и интернета не было под рукой - приходилось в школе батрачить веб-мастером, чтобы заполучить заветный анлим на несколько часов в неделю  :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 29 Мая 2014, 09:23:29
Да лет этак 15 назад, он был популярен  :D :D :D

15 лет назад у меня и интернета не было под рукой - приходилось в школе батрачить веб-мастером, чтобы заполучить заветный анлим на несколько часов в неделю  :D :D :D
Да 15 лет назад он и не особо нужен был, это все было на улицах и было  весело.  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: radionurse от 30 Мая 2014, 01:06:14
Да 15 лет назад он и не особо нужен был, это все было на улицах и было  весело.  :D

верно подмечено!  ;) *drink*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 30 Мая 2014, 02:38:59
Все одно прикольно :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 04 Июня 2014, 09:27:57
ХЕШЕЛЬБЕ МЕШЕЛЬБЕ.
 Такой фразой Сергей Собянин поздравил Работников коммунальногохозяйства
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ras от 04 Июня 2014, 13:59:27
Холмс и Ватсон идут по переулку, и тут Холмс говорит:
"Ватсон, нам сейчас дадут п#зды"
Откуда ни возьмись появляются люди, избивают их и уходят.
Ватсон: - "Холмс, это невероятно, как вы узнали?"
"Элементарно, Ватсон, я вчера здесь нав#ёбывался" :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 05 Июня 2014, 00:33:25
Вот как ...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 08 Июня 2014, 22:53:46
старое, но забавное!!! *facepalm1* ;D ;D ;D ;D

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 08 Июня 2014, 23:04:24
старое, но забавное!!! *facepalm1* ;D ;D ;D ;D

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Класс  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 08 Июня 2014, 23:04:37
Мальчик показывает во дворе детям:
- Во! У папы нашел. Настоящие гондоны.
- Врешь ты все. У тебя воздушные шарики. А гондоны - это дяди, которые на дороге при повороте не включают желтый мигающий фонарик.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 08 Июня 2014, 23:13:56
старое, но забавное!!! *facepalm1* ;D ;D ;D ;D

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 08 Июня 2014, 23:54:57
Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог:
мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
- ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне пох7й?! ?

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

Как я получил 15 суток?
- Иду по улице ... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пойдемте, будете свидетелем.
Черт меня дернул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Июня 2014, 00:19:15
К запрету употребления мата

Россия, Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
- Ё* ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИ*УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б*Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е*УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е*АТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ГОНДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ*ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ*ДЕЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Июня 2014, 00:46:40
ни на что не намекаю, просто анекдот ;D ;D ;D ;D

Лежит байкер в больнице, почти весь в гипсе после аварии.
Регулярно приходят медсестры и санитарки, кормят, делают уколы, обмывают. В том числе и интимные места.
Заходит главврач с обходом:
- Жалобы есть?
- Переломы болят.
- Это естественно, какое-то время будут болеть. Еще что беспокоит?
- Эта... Пусть меня приходит мыть та старая санитарка, баба Зина.
- Они по сменам работают. И вообще, больной, вы что, стесняетесь молодой Светы, когда она вас моет?
- Нет, не стесняюсь. Они хорошо моют. Но молодая просто моет, а у старой руки трясутся.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Июня 2014, 00:54:05
Что женщины думают о
размерах.....
5см- Даже и держать в руках невозможно!
7.5см - Совершенно никакого удовольствия!
10см - Я пробовала и больших размеров!
12.5 см - Хороший, но не достаточно!
15см - Почти то что нужно!
17.5 см - Не могу жаловаться!
20см - Просто великолепно!
22.5 - Немного великоват, но можно справиться!
25см- Давит на живот и кишечник!
Этот опрос был проведён Американским рестораном
(Subway) относительно длины
бутербродов, а не то, что вы
подумали, извращенцы...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 09 Июня 2014, 01:06:21
Андрюх  *good2* *good2* *good2*
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Июня 2014, 01:11:11
 Мир тесен! Мир тесен! - напевал врач, прописывая гаишнику пять клизм в сутки.

 в знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Июня 2014, 01:13:59
Знакомый рассказал:
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Июня 2014, 01:17:37
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Июня 2014, 01:19:21
 ....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bek28 от 09 Июня 2014, 02:05:40
....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..
:D :D :D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 09 Июня 2014, 05:21:24
Вопрос дня: что будет если насрать инспектору ДПС в фуражку?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 09 Июня 2014, 10:23:21
Андрюха ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 09 Июня 2014, 10:58:38
Энди! *good2* *good2* *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Июня 2014, 23:33:15
Приятель из Дагестана рассказал историю, которая случилась буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Приятель:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завёлся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже завёденный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернётся. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой-то без фар на мотоцикле пол ночи туда-сюда ездил...

P.S. Ишак на третий день сам пришёл в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "мотоциклист".
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Июня 2014, 23:57:58
К мужику обращается соседка с просьбой починить кран у душа.
- А что сразу ко мне? В ЖЭКе есть два сантехника!
- Да у них от постоянной пьянки уже не стоит...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 10 Июня 2014, 00:17:35
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе, не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки... а кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик не стал долго мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса..
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 10 Июня 2014, 00:56:37
Энди, чуть не порвало... ржу и думаю надо переформулировать вопрос дня: как насрать инспектору в фуражку, чтобы ничего не было?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 10 Июня 2014, 01:04:40
Энди второй день прёт  ;D 
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 20 Июня 2014, 17:26:34
Таксист, подвозивший Николая Валуева, смог намазать "спасибо" на хлеб  :D  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 20 Июня 2014, 21:36:01
Таксист, подвозивший Николая Валуева, смог намазать "спасибо" на хлеб  :D  :D
Николай Валует живёт на третьем этаже  *ded* и немного на четвёртом  :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 21 Июня 2014, 23:06:48
Люблю ходить с Ленкой по магазинам....Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом......
- А покажи - ка нам, дружок, стриптиз...))

ржал, сука, как конь, перепугал собак :o ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 21 Июня 2014, 23:34:56
Мама с сынишкой едут в автобусе, напротив дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри какое у дяди яблище!


Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику..


1 сентября. Дети пишут сочинение кто как провел лето. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.


Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Когда очнулся, всё уже зажило...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Grom-Skynet от 22 Июня 2014, 04:05:48
И3 Контакта...

Мать Дочке...

Дочь а у вас в садике топят...

Нет пока тока в угол ставя...  :D :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 26 Июня 2014, 23:13:03
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минeт?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минeт тридцать лет...

комментарий к анеку
 - Там опечатка. Не тридцать лет, а тридцать раз. Тут и парализованный вскочит...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 26 Июня 2014, 23:20:20
... до слез обидно подхватить триппер от подруги по фамилии Касперская!

Выхожу из "Газельки" утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.... А он ка-а-ак гаркнет во всё горло: - Сколко билэтов?! От неожиданности у меня само вырвалось :- Адын ,билять!

Купил себе новый телевизор с голосовым управлением. Не могу смотреть футбол, когда играют русские команды - сразу переключается на гей-порно.

Вчера комар сел мне на яйцо... Такой сложный выбор передо мной никогда еще не стоял...

Вчера комар в член укусил. Пока чесался, три раза кончил.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 27 Июня 2014, 00:32:57
Эндрю опять жжёт  :D  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Сандро от 14 Июля 2014, 22:48:25
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, милая. Всего лишь в рот.

– Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
– Ох, ну что ж ты за мудак... 4:32? Вообще охренеть...

— Ты реально, как муравей!
— Почему??
— Вечно какую-нибудь хуйню несешь...

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?

Ехал бухой в маршрутке. Все орут, так как водила не тормозит где просят. А я вышел четко где нужно, но потом вспомнил, что за рулем был я.

Комары очень странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

Это был странный ужин. Сначала я ел грибы, а потом грибы ели меня...

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 14 Июля 2014, 23:23:38
Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?"
 Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся."
 Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!"
 Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать..."
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 10 Августа 2014, 19:04:34
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой...

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 11 Августа 2014, 02:18:08
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой...

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
:D ;D ;D

Чистая правда.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ignat от 13 Августа 2014, 20:42:40
Обама с Путиным е&бут тимошенко вдвоем. О: "Владимир Владимирович, может поменяться?" П: "Да не вопрос, меняйтесь.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Сандро от 14 Августа 2014, 01:07:31
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ras от 14 Августа 2014, 13:08:27
Обама с Путиным е&бут тимошенко вдвоем. О: "Владимир Владимирович, может поменяться?" П: "Да не вопрос, меняйтесь.
лови пятулю *good2*

Кличко вторую неделю не может придумать отчество для своего сына :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ignat от 14 Августа 2014, 20:33:02
лови пятулю
(http://s009.radikal.ru/i308/1408/17/b0a0acd1f35at.jpg) (http://radikal.ru/fp/4bb8e89831de43f29d28652f9ac71570) :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: САША RMC от 14 Августа 2014, 22:11:25
... до слез обидно подхватить триппер от подруги по фамилии Касперская!

Выхожу из "Газельки" утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.... А он ка-а-ак гаркнет во всё горло: - Сколко билэтов?! От неожиданности у меня само вырвалось :- Адын ,билять!

Купил себе новый телевизор с голосовым управлением. Не могу смотреть футбол, когда играют русские команды - сразу переключается на гей-порно.

Вчера комар сел мне на яйцо... Такой сложный выбор передо мной никогда еще не стоял...

Вчера комар в член укусил. Пока чесался, три раза кончил.

 :D :D :D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 20 Августа 2014, 16:43:36
честно сперто :D :D :D
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 21 Августа 2014, 18:18:52
честно сперто :D :D :D
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: jony23 от 21 Августа 2014, 20:32:09
Иван Васильевич спрашивает Петьку:
- Петька ,а ты знаешь что такое нюанс?
Петька:
- Нет.
иван васильевич:
- Снимай штаны и вставай ко мне раком.
петька снимает штаны и встает раком.
иван васильевич достает х *censored*й и засовывает Петьке в жопу и говорит:
- Вот смотри Петька, у тебя х *censored*й в жопе и у меня х *censored*й в жопе, но есть один нюанс!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 21 Августа 2014, 23:36:57
Иван Васильевич спрашивает Петьку:
- Петька ,а ты знаешь что такое нюанс?
Петька:
- Нет.
иван васильевич:
- Снимай штаны и вставай ко мне раком.
петька снимает штаны и встает раком.
иван васильевич достает х *censored*й и засовывает Петьке в жопу и говорит:
- Вот смотри Петька, у тебя х *censored*й в жопе и у меня х *censored*й в жопе, но есть один нюанс!
Эх молодежжь *ded*
Во первых не Иван Василич (Грозный чтоли?), а Василь Иваныч! Во вторых буээ *bue*, а в третьих баянище *bayan*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: jony23 от 22 Августа 2014, 00:42:16
Иван Васильевич спрашивает Петьку:
- Петька ,а ты знаешь что такое нюанс?
Петька:
- Нет.
иван васильевич:
- Снимай штаны и вставай ко мне раком.
петька снимает штаны и встает раком.
иван васильевич достает х *censored*й и засовывает Петьке в жопу и говорит:
- Вот смотри Петька, у тебя х *censored*й в жопе и у меня х *censored*й в жопе, но есть один нюанс!
Эх молодежжь *ded*
Во первых не Иван Василич (Грозный чтоли?), а Василь Иваныч! Во вторых буээ *bue*, а в третьих баянище *bayan*
Мне вчера так расказали  :D может и Грозный смысл не меняется;D может и баян но я вчера первый раз услышал ржал до слез ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 22 Августа 2014, 01:06:27
Переедай им что анек про Чапаева, а он Василь Иваныч;-)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 22 Августа 2014, 09:43:06
Переедай им что анек про Чапаева, а он Василь Иваныч;-)
Не передай им и перескажи  *ded*
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 22 Августа 2014, 09:44:28
А кто будет хреново сосать
Тот будет пересасывать  *ded*
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 22 Августа 2014, 12:21:28
А кто будет хреново сосать
Тот будет пересасывать  *ded*
 ;D
;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: silwer от 22 Августа 2014, 15:38:06
Иван Васильевич спрашивает Петьку:
- Петька ,а ты знаешь что такое нюанс?
Петька:
- Нет.
иван васильевич:
- Снимай штаны и вставай ко мне раком.
петька снимает штаны и встает раком.
иван васильевич достает х *censored*й и засовывает Петьке в жопу и говорит:
- Вот смотри Петька, у тебя х *censored*й в жопе и у меня х *censored*й в жопе, но есть один нюанс!
Эх молодежжь *ded*
Во первых не Иван Василич (Грозный чтоли?), а Василь Иваныч! Во вторых буээ *bue*, а в третьих баянище *bayan*
Мне вчера так расказали  :D может и Грозный смысл не меняется;D может и баян но я вчера первый раз услышал ржал до слез ;D
Это почтальоны почты россии анекдоты доставляют..
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: rey0723 от 24 Августа 2014, 01:50:39
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Сентября 2014, 18:29:13
Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Сентября 2014, 19:00:04
про меня - чертовы безопасники заблокировали все что можно, даже доступ к служебному почтовику *facepalm1*

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 09 Сентября 2014, 19:07:59


Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
:o :o :o спамочитатель
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 28 Сентября 2014, 14:30:28
не анекдот, пишет реальный чел ;D ;D ;D
----------------
Было дело:
в общем у одного человека кроты изрыли весь огород.Тот пожаловался приятелю который привёл меня.Ну типа как человека в армии обученного взрывному делу.Короче говоря я понятное дело понятия не имел как взрывать кротов,да и нечем было.но под настойяивые просьбы трудящихся взялся за дело.Замуровал норки вставив в них плиэтиленовые трубки.Потом через трубки закачал в ходы пропан-бутан из баллонов с бытовым газом и кислород из баллона для скоройпомощи.В одну из трубок воткнул бикфордов шнур от феевверка,поджог и дал дёру.
Не знаю,как кроты,а вот огорд пришлось потом ровнять и переапывать поновой.
----------------
 *facepalm1*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 29 Сентября 2014, 00:02:58
не анекдот, пишет реальный чел ;D ;D ;D
----------------
Было дело:
в общем у одного человека кроты изрыли весь огород.Тот пожаловался приятелю который привёл меня.Ну типа как человека в армии обученного взрывному делу.Короче говоря я понятное дело понятия не имел как взрывать кротов,да и нечем было.но под настойяивые просьбы трудящихся взялся за дело.Замуровал норки вставив в них плиэтиленовые трубки.Потом через трубки закачал в ходы пропан-бутан из баллонов с бытовым газом и кислород из баллона для скоройпомощи.В одну из трубок воткнул бикфордов шнур от феевверка,поджог и дал дёру.
Не знаю,как кроты,а вот огорд пришлось потом ровнять и переапывать поновой.
----------------
 *facepalm1*
Ужос  :o меня тож кроты одолели  ???
Спасаюсь пустыми полторашками
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Buba от 29 Сентября 2014, 00:07:05
и чего? заползают? вот, скоты
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 29 Сентября 2014, 00:28:35
? заползают? вот, скоты
Не заползают , а все перекапывают  *ded* и там где не надо  ???
Негодяи  *facepalm1*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Mayglint от 29 Сентября 2014, 11:45:25
У тещи кот сожрал пяток кротов-теперь не роют.

Еще помогает высокочастотный импульсный солнечный вибратор. Такой в финке видел. Землю трясет-кроты не ползут.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 29 Сентября 2014, 13:23:54
я в свое время весь участок этими столбиками с батарейками обставил - похрен. ставил ветряки специальные - тоже похрен.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 02 Октября 2014, 14:29:18
***
историческое  :D

Пётр I пишет Меньшикову:
"Высылаю 100 рублёв
на постройку кораблёв,
Срочно дайте мне ответ -
получили али нет"

Меньшиков отвечает Петру 1:
"Получили 100 рублёв
на постройку кораблев.
93 рубли пропили и про *censored* бли
Так скажите нам в ответ,
строить дальше али нет?"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 03 Октября 2014, 17:02:15
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 04 Октября 2014, 20:48:33
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 05 Октября 2014, 23:38:05
 Феерически сказочное "мотобратство" обсуждает закрытие  ;D

http://www.motobratan.ru/voice/21329.html

У меня нет слов! Такой говноорганизации мероприятия открытия/закрытия мотосезона я за последние 4 года еще не видел! Хрен с ним что народ остановился поглазеть на драку мотобратанов на мосту Ал. Невского, хрен с ним что я видел всего одного отсекающего, но то, что произошло на развязке Приморского шоссе и ЗСД вообще ни какие ворота!!!!! Вам, организаторы, было не поставить поперек машину ГАИ????? Или, на худой конец пару отсекающих????? Когда основная масса ломанулась, а это сотни мотоциклов , прямо по Приморскому!!! Колонна, блеать!!!! А тут десятки авто!!! Вы понимаете ЧТО могло произойти???? В итоге я доехал до Комарово и остановился У Камина... Мимо меня пролетели сотни мотоциклов, кто по одному, а кто группами, пытаясь на нижнем шоссе обгонять в закрытых поворотах... Праздник испорчен! Если, слава Богу ничего не произошло, радуйтесь! А если... Это на вашей совести! Бухайте в Райволе, веселитесь, только знайте, не одной сотне человек праздник испорчен...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 13 Октября 2014, 03:37:19
 Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет своей руки?
- Есть, но она у него очень устала...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 15 Октября 2014, 05:15:06
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. [censored] его знает..
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 31 Октября 2014, 23:18:27
***
Обычный районный суд. Утро. Адвокаты сидят ждут...и тут 2 мента ведут двух негров в наруников, встали, один мент куда-то ушел, остальные стоят. Адвокаты со скуки начинают зубоскалить:
-О, наверное на хлопковые плантации их   *repa*
-Не...на галеры - они поди беглые  *ded*
 :D
Наконец первый мент вернулся, уводят негров, проходят мимо адвокатов и второй, проходя мимо них, приподнимает фуражку за козырек  *shlyapa*:
-Меня зовут Себастьян Перейра и у меня лучший товар по эту сторону Атлантики....

 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Ноября 2014, 12:22:13
 ;D ;D ;D ;D ;D молодец мент ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 01 Ноября 2014, 23:39:32
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. [censored] его знает..
Ага. Это как я вчера своему объяснял что не *censored*й где попало слово motherfucker  употреблять...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 02 Ноября 2014, 00:50:55
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. [censored] его знает..
Ага. Это как я вчера своему объяснял что не *censored*й где попало слово motherfucker  употреблять...
обьясни что русский мат гораздо универсальней и может использоваться для передачи всей гаммы переживаний и описания прекрасного, ну и так далее... ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 02 Ноября 2014, 01:22:46
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. [censored] его знает..
Ага. Это как я вчера своему объяснял что не *censored*й где попало слово motherfucker  употреблять...
Как то я услышал что мой сын 4 лет отроду(тогда,10 лет назад) собирая конструктор бормочет "что за хуйня"  *facepalm1*
Я сам в трудные моменты произношу эту мантру-от меня услышал  *facepalm1*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 07 Ноября 2014, 05:47:09
ШОК! ФАНТАСТИЧЕСКОЕ ОТКРЫТИЕ! ПОПРОБУЙ САМ И РАССКАЖИ ДРУЗЬЯМ!

Вы читаете текст, который раздражает вас? Вам не нравится чья-то страница в соцсети? Вы пришли в ярость от увиденного комментария? Картинка в интернете оскорбила ваши чувства? Вы увидели новость о политике и пришли в негодование? Вам не нравится, что в интернете слишком много мата, пошлости и цинизма?

Теперь все это в прошлом, ведь у вас есть кнопка «Закрыть вкладку»!

Кнопка «Закрыть вкладку» разработана специально для того, чтобы закрыть вкладку, которую вы читаете, чтобы не испытывать душевной боли и раздражения.

Алексей, студент: "Однажды я залез в комментарии вконтакте, и вдруг один человек сказал, что я... в общем, обозвал меня. Мне стало так больно, ужасно и противно. Я хотел обозвать его в ответ, но вместо этого просто закрыл вкладку — и через пару минут мое настроение улучшилось!

Дмитрий, политолог: «Я — независимый эксперт по геополитическим вопросам. Однажды я изучал аналитическую информацию о внешнеполитической ситуации, и вдруг на мои глаза попалась одна авторская колонка, которая просто выбила меня из колеи. Меня словно окатило из душа. Я был возмущен, меня трясло от злобы! Но затем я просто закрыл вкладку — и уже через десять минут настроение пришло в норму, а потом мама позвала меня обедать».

Людмила, домохозяйка: «Однажды я зашла на один сайт, который мне посоветовали друзья. Это было моей ошибкой! Там выкладывали ужасные картинки, какие-то негры, много мата и порнографии. Но я закрыла вкладку, и — вы не поверите — ужасные картинки исчезли!»

Пользуйтесь кнопкой «Закрыть вкладку», и у вас больше никогда не будет раздражения от прочитанного в интернете!

Кнопка «Закрыть вкладку» — ищите во всех браузерах!

© gunter_spb
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 07 Ноября 2014, 12:09:41
Сахаров, опять грибы?:-))))))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 07 Ноября 2014, 17:14:42
Сахаров, опять грибы?:-))))))
Увы-уже не растут они, спрятались  :'(
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 07 Ноября 2014, 18:09:31
Сахаров, опять грибы?:-))))))
Увы-уже не растут они, спрятались  :'(
Ага рассказывай  *bayan*
А как же тещины грики  *shlyapa*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 07 Ноября 2014, 18:10:42
Сахаров, опять грибы?:-))))))
Увы-уже не растут они, спрятались  :'(
Ага рассказывай  *bayan*
А как же тещины грики  *shlyapa*
Это стратегический запас  *ded*
На тот случай, если реальность станет совсем не выносима для моего тонкого и чувствительного восприятия  ::)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 07 Ноября 2014, 19:33:36
Сахаров, опять грибы?:-))))))
Увы-уже не растут они, спрятались  :'(
Ну так ты видимо насушил на год вперед ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 10 Ноября 2014, 23:45:39
А то у вас одни грибы на уме
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 10 Ноября 2014, 23:48:06
Встречаются два бандеровца:
-Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
-И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому,не снимая штанов!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 10 Ноября 2014, 23:51:01
Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 11 Ноября 2014, 00:00:40
Дорогой, я вчера тебя обидела - две бутылки пива хватит загладить мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты [censored], какой ранимый!!!!!!)))))


-Дай ружье, я соседа убью ! - За что ? - Да блин я на рыбалку , он к жене , я дома он сука сети мои проверяет
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 11 Ноября 2014, 00:02:00
Добавка
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 11 Ноября 2014, 00:16:57
- Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?.. шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!.. заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные....
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 11 Ноября 2014, 00:29:16
 ;D
 ;D ;D
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 11 Ноября 2014, 00:42:47
А то у вас одни грибы на уме
Не только грибы  *ded*
Наш внутренний мир гораздо более многогранен чем тебе видится  ;)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 11 Ноября 2014, 01:40:19
Летят в самолете Кличко, священник и первоклассник. Самолет начинает падать, а парашютов только два.
Кличко говорит: -"Я самый умный из нас и меня нужно сохранить для будущего!". Хватает парашют и выпрыгивает из самолета.
Священник говорит первокласснику: - "Я длинную жизнь прожил, а тебе еще жить и жить. Бери второй парашют и прыгай".
Первоклассник: - "Прыгать будем вдвоем. Самый умный выпрыгнул с моим ранцем."

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает **й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена



Опытный американский солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и о том, почему их так боятся в США.
в Косово.

Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТРах, где хотели и куда хотели, целовались взасос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать п…ды и поставить на место. Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но чтобы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать п…ды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки даже посты не выставили, ну значит, будем п…дить спящих, заслужили. Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное «РЯ-ЯЯЯ-ААА». И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по-настоящему, снес бы голову. Меня, б…, опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок — и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом.

Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное «РЯ-ЯЯЯ-ААА»!

Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех от роду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное «РЯ-ЯЯЯ-ААА»! Три года, говорит плохо, а уже кричит «РЯ-ЯЯЯ-ААА»!



— Милый, какой купальник мне идет лучше – закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый… с дырками для глаз.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 11 Ноября 2014, 01:40:59
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 11 Ноября 2014, 01:41:53
Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер.
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 11 Ноября 2014, 02:04:32
Встречаются два бандеровца:
-Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
-И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому,не снимая штанов!!!
Вот как надо мстить соседям, по-тихому  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 11 Ноября 2014, 02:06:58
 Классно  :D
Ржал так что у соседей сверху начала лаять мелкая пародия на собаку  ;D
Особенно хорошо про лопатку, лётчика и Майкрософт  :D
А про грибы есть чо  ::) ???
А то Саня или Андрюха зайдут, прочитают, а им будет не смешно  :'(
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 11 Ноября 2014, 02:08:14
Встречаются два бандеровца:
-Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
-И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому,не снимая штанов!!!
Вот как надо мстить соседям, по-тихому  ;D
И тут же снимать штаны и вешать на ручку двери вместе с труселями  ;D
Культурно так выйдет -по европейски  ;)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 11 Ноября 2014, 02:22:18
Это как в одной передаче: Двух бомжей застал владелец у себя в машине, вытащил сначала первого бомжа и начал его пинать, второй бомж сам сделал ноги. Потом товарищи по несчастью сидят, приходят в себя. Один другому говорит: - Я ему отомстил за тебя, я ему насрал в машину. - Правда? Спасибо дорогой!. - Не благодари, это я от страха.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 11 Ноября 2014, 02:29:50
 *censored* чють не умер:

Три друга на отдыхе.
В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью.
Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи.
Мчусь я значит, всех обгоняю, остаётся двадцать метров до финиша...
И тут хуякс - палки-то и обмякли!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 12 Ноября 2014, 14:24:10
*censored* чють не умер:

Три друга на отдыхе.
В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью.
Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи.
Мчусь я значит, всех обгоняю, остаётся двадцать метров до финиша...
И тут хуякс - палки-то и обмякли!
:D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 12 Ноября 2014, 14:24:27
Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними
задачу найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со
связанным, избитым лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый
из которых говорит, что он лось. Участковые через неделю принесли
объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и т.п., о том, что в данном лесу
лось не проживает.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 12 Ноября 2014, 14:47:39
Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними
задачу найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со
связанным, избитым лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый
из которых говорит, что он лось. Участковые через неделю принесли
объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и т.п., о том, что в данном лесу
лось не проживает.
:D :) ;)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 13 Ноября 2014, 03:29:33
Долгое время работала у меня секретаршей жена товарища: девчонка умная, красивая и ответственная. Поскольку все в офисе были в курсе, что девушка не «с улицы», то с глупыми предложениями никто не лез. Но случилось то, что иногда случается-ушла в декрет. У них с мужем радость, у нас проблема: кем заменить?
Для начала поискали по знакомым, подходящих кандидатур не нашли. Мне же надо, чтоб не только внешность была симпатичная и кофе могла сварить, а чтоб еще на компе работать умела и знала, что факс и «фак»-это не одно и то же. Пришлось дать объявление. Распечатал я откуда-то с интернета анкету, для солидности и чтоб понравившиеся экземпляры попроверять по своим связям на предмет «прошлых заслуг»(с продавцами уже были прецеденты) и стал собеседования проводить.
Первая пришла-вроде умная, во всем разбирается, но с внешностью как-бы это помягче сказать, не особо. Вопросов, ради приличия, позадавал, анкету дал, написала, ушла. Анкету оставил, как образец.
Вторая приперлась с мужиком. Выслал сразу, ибо если они уже друг-другу не доверяют, то нахрена мне эти разборки в офисе.
Третья, пришла с ребенком. Задаю простой вопрос:
-Вы объявление внимательно читали? Там же четко написано «Без детей».
Четвертая приходит-вылитая Барби: блондинка, фигурка-мечта, глазки в кучку, мозг с горошину. Про 1С спрашиваю, глазками моргает: «А что это?» Анкету кое-как накарябала, после графы «где и кем работали», в которой было написано: Памощником директора, читать дальше не стал, а зря.
Следующей приходит девушка-бегемотик. Пишет анкету, подозрительно смотрит на меня.
После нее еще две: одна другой тупее, хоть и не блондинки. Причем то же, когда пишут, на меня странно смотрят.
Восьмая оказалась то, что надо: внешность отличная, на вопросы отвечает здраво, в компе шарит, работала в приличной конторе. Дал ей бланк анкеты, показал, где лежат образцы, сижу, радуюсь, как быстро вопрос решился. Она пишет по образцу, вдруг встает и молча уходит. Понимаю, что где-то я что-то в писанине предыдущих не дочитал. Читаю внимательно-это [censored]. Была в конце анкеты графа: «Ваши предпочтения». Хрен знает, что имел в виду автор анкеты, но девчонки поняли по-своему.
Первая подумала и написала: «Сверху».
Второй писавшей была блондинка-Барби и образец у нее уже был. Пишет «В жопу», зачеркнуто, «В попу», зачеркнуто, «В попочку».
«Бегемотик» долго смотрела на меня, написала: «В жопу не дам».
Следущаяая написала: «Раком».
У последней было написано: «Без разницы», потом, видимо слегка подумав: « Хорошо умею делать минет».
Ржал до слез, в следующих бланках графу удалил.:)))))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 13 Ноября 2014, 10:22:02
Сахаров! гад! ну нельзя же так!!!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D я тут умные мысли с утра думаю - а ты всякую пошлятину постишь!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: batish от 13 Ноября 2014, 11:09:46
Долгое время работала у меня секретаршей жена товарища: девчонка умная, красивая и ответственная. Поскольку все в офисе были в курсе, что девушка не «с улицы», то с глупыми предложениями никто не лез. Но случилось то, что иногда случается-ушла в декрет. У них с мужем радость, у нас проблема: кем заменить?
Для начала поискали по знакомым, подходящих кандидатур не нашли. Мне же надо, чтоб не только внешность была симпатичная и кофе могла сварить, а чтоб еще на компе работать умела и знала, что факс и «фак»-это не одно и то же. Пришлось дать объявление. Распечатал я откуда-то с интернета анкету, для солидности и чтоб понравившиеся экземпляры попроверять по своим связям на предмет «прошлых заслуг»(с продавцами уже были прецеденты) и стал собеседования проводить.
Первая пришла-вроде умная, во всем разбирается, но с внешностью как-бы это помягче сказать, не особо. Вопросов, ради приличия, позадавал, анкету дал, написала, ушла. Анкету оставил, как образец.
Вторая приперлась с мужиком. Выслал сразу, ибо если они уже друг-другу не доверяют, то нахрена мне эти разборки в офисе.
Третья, пришла с ребенком. Задаю простой вопрос:
-Вы объявление внимательно читали? Там же четко написано «Без детей».
Четвертая приходит-вылитая Барби: блондинка, фигурка-мечта, глазки в кучку, мозг с горошину. Про 1С спрашиваю, глазками моргает: «А что это?» Анкету кое-как накарябала, после графы «где и кем работали», в которой было написано: Памощником директора, читать дальше не стал, а зря.
Следующей приходит девушка-бегемотик. Пишет анкету, подозрительно смотрит на меня.
После нее еще две: одна другой тупее, хоть и не блондинки. Причем то же, когда пишут, на меня странно смотрят.
Восьмая оказалась то, что надо: внешность отличная, на вопросы отвечает здраво, в компе шарит, работала в приличной конторе. Дал ей бланк анкеты, показал, где лежат образцы, сижу, радуюсь, как быстро вопрос решился. Она пишет по образцу, вдруг встает и молча уходит. Понимаю, что где-то я что-то в писанине предыдущих не дочитал. Читаю внимательно-это [censored]. Была в конце анкеты графа: «Ваши предпочтения». Хрен знает, что имел в виду автор анкеты, но девчонки поняли по-своему.
Первая подумала и написала: «Сверху».
Второй писавшей была блондинка-Барби и образец у нее уже был. Пишет «В жопу», зачеркнуто, «В попу», зачеркнуто, «В попочку».
«Бегемотик» долго смотрела на меня, написала: «В жопу не дам».
Следущаяая написала: «Раком».
У последней было написано: «Без разницы», потом, видимо слегка подумав: « Хорошо умею делать минет».
Ржал до слез, в следующих бланках графу удалил.:)))))
Нормально ты так))Телефоны кандидаток оставил?)))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 13 Ноября 2014, 12:31:52
Андрюха, ржом всем офисом. Включая директора.
 Просит образец бланка
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 13 Ноября 2014, 23:26:49
Сахаров! гад! ну нельзя же так!!!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D я тут умные мысли с утра думаю - а ты всякую пошлятину постишь!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Тебе на мысли умные думать надо, а дух укреплять перед предстоящим рейдом на квадрике  *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 16 Ноября 2014, 00:03:52
Приход после качественной гречки
http://www.k2000.ru/moped_1/
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 16 Ноября 2014, 01:28:43
Приход после качественной гречки
http://www.k2000.ru/moped_1/
ну ладно, слона гуляли... цирк с львами.. фея-стриптизерша в центральном парке... но индус в тюрбане? не, какая-то гречка просроченная...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 16 Ноября 2014, 10:00:51
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 16 Ноября 2014, 10:18:55
Приход после качественной гречки
http://www.k2000.ru/moped_1/

Полная версия  :D
http://yarportal.ru/topic3407.html
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: rey0723 от 16 Ноября 2014, 15:28:44
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 16 Ноября 2014, 18:40:15
Приход после качественной гречки
http://www.k2000.ru/moped_1/
ну ладно, слона гуляли... цирк с львами.. фея-стриптизерша в центральном парке... но индус в тюрбане? не, какая-то гречка просроченная...
Я осознал как скучна и обыденна моя жизнь  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 17 Ноября 2014, 18:29:19
Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 на 2.
Гаишник:
- Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель:
- Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник:
- Мне кажется, вы пьяны!
Водитель:
- Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник:
- Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель:
- А вот и нет, до куда вырос - там и нюхай!



Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана....



Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой,стукни меня по голове,а то я что-то распи*делась"



Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак eбнет!
Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы:
- Да,[censored], не должно...-и, вскинув голову,кричит:
- Кто сказал?!


Тут по случаю приобрел новые классные дворники на свое авто. Конечно, слегка великоваты - слегка выходят за пределы лобового стекла, но это неважно - работают прекрасно, и, пожалуй, это единственные дворники на моем веку, работой которых я просто любуюсь.
http://www.nissan-4x4.ru/img/posts/13913.jpg



Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка испрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза
больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так от *censored*ал, что она косу забыла.




Душа болит...
А лечить начнёшь - печень болит!




ЗАСАДИТЬ - то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ




Есть несколько видов отдыха.

Например, горные лыжи.
Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг.
Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг.
Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки.
Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

Рафтинг (сплав по быстрой извилистой реке).
Рафтинг, сцуко, опасный!
Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник.
Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова.
Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!".
Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!

А как жы сафари?
Сафари, сцуко, опасное. Купите с друзьями корабок травы и заранее сделайте каждаму по рогатке. Важна! Рогатки делать до накурки! А то патом станет впадлу, придеццо опять на сафари стрилять из пальцев. Это моветон!
После накурки вадитель джыпа (идиальна падайдет децкий виласипет
пушок) визет фсю кампанию в саванну (на кухню). Там нужна падкарауливать выбегающих из зосад хищных тораканов и песдячить по ним из рогаток, низабывая собирать трупы для паследуюсчего изгатавления чучел. Есле тораканов нет - их нада прикармить свежым мясам, за миимением мяса можна проста апракинуть на пал мусарнае видро. Можна такжы исчо пакурить, но тут как раз и кроеццо апасность! Вместо тораканов могут появиццо ацкие хуекрылые носароги, занисенные в крававо-красную книгу. Ахота на них заприщена! Можна ище охотиццо на диких собак динго, готично ибущихся за окном. Особым шыком среди заядлых сафарщиков щетаеццо зарядить из рогатки стирательной ризинкой прямо в сраку. Так потенцыальное чучело не портиццо, правда [censored] вы патом это чучело дагоните. И самае важнае!
Техника бизапаснасти! На протяжение всего сафари из джыпа нивылезать!

Парашютный спорт.
Парашутный спорт, сцуко, апасный. Но это круто. Это ниибаццо адреналин, тестостерон, ампицилин и прочие заибательские мидицынские термины. В дамашних условиях вазьмите напракат старые тещины рипетузы (тока ниадивайте, блять, ахтунг нам нинужен!) и залезте на шкаф.
Залезли? Ну и хуле вы туда заибинячились? Размахивая трусами каждый йеблан со шкафа спрыгнет, где тут спорт нах? Ща расскажу в чем модная фишка.
Спускаетесь со шкафа и мелком для тораканов рисуете круг. Патом жылательно с друзьями наибениваетесь вотки и прыгаете (не рыгаете, а именна прыгаете нах) со шкафа в этат круг, низабывая роскрывать тещин парашют. А типерь об апасности. Забывший парашут на зимле счетаеццо погибшым и вотки ему большы не наливают. Такой вот жыстокий спорт.

Байкинг.
Байкинг, сцуко, опасный! Чтобы прочувствовать байкинг, возьмите стиральную машину и приседайте с ней попеременно на одной и другой ноге, и так 60 раз в минуту. Попросите своих домашних метать вам в лицо дротики - это вы на полном ходу сбиваете ос и шершней.
Родственник потолще должен периодически проноситься мимо вас, дудя в футбольную дуделку и крича "кудайобанасцукавротпрёшьнах!", что должно символизировать близость мотоцикла к другим транспортным средствам - автомобилям. Самый младшенький может лупасить вас битой по промежности, изображая злейшего врага байкера - седло. Это же битой самый старшенький может приложиться вам по голове - иногда байкеры не замечают низких веток или не успевают пригнуться. Оденьте смирительную рубашку, напейтесь пива и попробуйте отлить - это даст вам представление об удобстве мотоформы. После всех этих развлечений займитесь сексом, чтобы услышать от своей девушки:
"ну шо, козёл вротниибацца, доездился? не встаёт?" или от своего
парня: "йопта! а куда тут совать?"

Разгадывание кроссвордов. Кроссворды, сцуко, опасные! Можно заснуть и наколоться глазом на карандаш.


Инспектор ГИБДДД останавливает водителя, строго спрашивает: Покажите Ваши права! Водитель протягивает ему книжечку. Что это? Это Конституция, здесь все о моих правах НАПИСАНО! А по мне, хоть камасутра, где все НАРИСОВАНО, а ДЕНЬГИ ГДЕ



Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б@я пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б@Я это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 18 Ноября 2014, 17:50:08
http://spbvoditel.ru/2014/11/18/015/
Для работы полиции в регионах Крайнего Севера МВД России рассматривает вопрос о закупке служебных оленей. Животных планируют использовать для патрулирования тундры и доставки преступников из отдаленных районов, пишет "Лентач".

Согласно информации полиции, большинство преступлений в Ямало-Ненецком автономном округе (ЯНАО) совершают представители малочисленных коренных народов, которые скрываются от наказания в тундре на оленьих упряжках. Служителям правопорядка не всегда удается преследовать преступников в труднодоступной местности.

Стоит отметить, что возможность закупки служебных оленей, а также верблюдов была заложена в нормативную базу МВД еще в 2012 году.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ewil от 20 Ноября 2014, 15:18:17
(http://cs14106.vk.me/c619622/v619622206/1c092/qalrL75IMxc.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 23 Ноября 2014, 03:53:01
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!


Репортаж на ментовскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съ№бывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА... , Ё...ЫЙ МУСОР!"



HАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. HАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."




Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: эскандер от 23 Ноября 2014, 14:35:40
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 24 Ноября 2014, 03:16:39
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 24 Ноября 2014, 04:28:14
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!



В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!




Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!




Заходят в автозапчасти два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ras от 24 Ноября 2014, 13:41:55
Как узнать что мусульманская женщина плакала? - у неё усы мокрые
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 24 Ноября 2014, 19:24:00
Идёт мужик по пустыне. Пить хочет сильно. Вдруг видит - колодец. Обрадовался мужик, подходит к колодцу, смотрит вниз, а там не видно ничего. Посветил туда зажигалкой - там темно, воды не видно. Взял камень, бросил вниз, слушает. Тихо. Взял камень побольше, бросил: тихо. Подтащил охуенный здоровенный булыжник, бросил вниз: тихо.
Видит мужик, невдалеке лежит огромное бревно. Ну решил бревно в колодец сбросить. Часа три тягал бревно, умаялся. Подкатил. Скинул. Тихо.
[censored].
Ну уселся на край колодца, закурил. Вдруг видит: коза. Ну, думает мужик, щас козу он поймает и молочка попьёт. А коза такая подбежала к колодцу и хуяк и прыгнула в колодец.
[censored] [censored]. Ни воды, ни козы, ни молока, нихуя.
Собрался мужик дальше идти, но видит вдруг дед с посохом идёт.
- Здравствуй, сынок.
- Здравствуйте, дедушка.
- Не видел ли ты тут мою козу?
- Видел, она в колодец прыгнула.
- Странно, я так крепко её к бревну привязывал.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 25 Ноября 2014, 06:12:30
Судят многожёнца. Судья перед вынесением приговора начинает стыдить подсудимого.

-Ну как ты мог такое сделать? В одной деревне одна жена с дитём, в другой другая с двумя... Как ты мог?

Мужик отвечает:

-Да у меня мотоцикл...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 03 Декабря 2014, 16:25:54
 
Отец купил сыну лук!Ну что сынок пойдем во двор постреляем?!Иди вешай мишень на забор,сын повесил-отец натягивает тетеву шлеп стрела улетает к соседу во двор!Сынок пойди сбегай за стрелой!Сын приходит папа у меня две новости одна хорошая,другая плохая!Давай хорошую!Ну ты папа соседу ху. прострелил!А плохая какая???И маме две щеки!!!)))
 
 
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ignat от 03 Декабря 2014, 16:37:28
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 04 Декабря 2014, 01:39:09
Вариант одной известной песни  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 04 Декабря 2014, 09:42:20
Вариант одной известной песни  :D
;D  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 04 Декабря 2014, 10:18:30
Но зато менялся на глазах, лишь вспомнив гречки жар.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 04 Декабря 2014, 12:41:42
Вариант одной известной песни  :D

Мля, я умер на пять минут  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 11 Декабря 2014, 04:33:55
Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.
 *shlyapa*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 13 Декабря 2014, 21:00:27
Едут два ковбоя на лошадях и беседуют себе спокойно, вдруг мимо них проносится на высокой скорости чел на супер коне и исчезает вдалеке.
один ковбой спрашивает, кто это такой?
а другой отвечает- Это Неуловимый Джо.
-а почему его так прозвали? его поймать никак не могут?
--да кому он на *censored*уй нужен
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 14 Декабря 2014, 01:49:12
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 14 Декабря 2014, 02:08:53
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!



Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, [censored]
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на х#й!
Короткие гудки.



Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".



Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!



Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 14 Декабря 2014, 02:45:41
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.



Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да e *censored*cь ты в рот
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 14 Декабря 2014, 23:04:48
Едут три братка на джипе, а по дороге дед корову ведет. Спрашивают - Дед, че за зверь? -Корова. - А зачем она тебе? - Ну вот напою водичкой, а потом она мне молока даст. -Да ты дед гонишь, молоко в пакетах продают!
- Да [censored] буду! Короче напоил дед корову из ведра, и начал доить.
Браткам понравилось, и начали они приставать к деду, чтоб продал. За любые деньги. На штуке зелени сторговались. Привели братки корову к реке, голову окунули, одни глаза выглядывают. Один держит за рога, а двое пытаются доить. Тянут-тянут, корова каак дристанет на пиджаки!
Тут старший орет тому что в воде: - Ты [censored] голову так низко не опускай, а то она уже начала ил со дна засасывать!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 14 Декабря 2014, 23:10:58
Едут три братка на джипе, а по дороге дед корову ведет. Спрашивают - Дед, че за зверь? -Корова. - А зачем она тебе? - Ну вот напою водичкой, а потом она мне молока даст. -Да ты дед гонишь, молоко в пакетах продают!
- Да [censored] буду! Короче напоил дед корову из ведра, и начал доить.
Браткам понравилось, и начали они приставать к деду, чтоб продал. За любые деньги. На штуке зелени сторговались. Привели братки корову к реке, голову окунули, одни глаза выглядывают. Один держит за рога, а двое пытаются доить. Тянут-тянут, корова каак дристанет на пиджаки!
Тут старший орет тому что в воде: - Ты [censored] голову так низко не опускай, а то она уже начала ил со дна засасывать!
Смешно  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 15 Декабря 2014, 00:30:30
- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!!!



Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? :)"
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 15 Декабря 2014, 23:02:15
Едет Новый русский ночью на бешеной скорости. Сбивает гаишника. Думает, вот влип. Повез его на кладбище. Дал гробовщику 100 баксов, говорит:
- Похорони его по-тихому.
- Ладно.
Едет дальше. Снова сбивает гаишника. Возвращается на то же кладбище, там уже на его бабки гулянка, гробовщик пьяный. Показывает ему мертвого гаишника: мол, я ж тебя просил похоронить! Гробовщик только плечами пожал, выполнил поручение.
Картинка меняется. За кладбищем все это время наблюдал еще один гаишник: думает, чего это НР туда-сюда катается.
Как только тот второй раз уехал, подходит к гробовщику:
- Что тут происходит?
Гробовщик его лопатой по башке:
- Да когда ж ты, с...а, угомонишься!!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 15 Декабря 2014, 23:28:11
Санчес!!!! порвал нахрен!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D *chees*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 16 Декабря 2014, 00:00:53
Молодец.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 16 Декабря 2014, 00:04:25
Не моё

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.

Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем.

И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).

Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!

Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается "подсовываться".

Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь [censored]! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.

Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.

Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!

Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.

Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.

Итак.

Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.

Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……

Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте .

Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.

Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК.

Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?

В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
Продолжение истории о немцах-рыболовах.

Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...

Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; х_клацк_й с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!

Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.

Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.

Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!

По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.

Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.

Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."

Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость. Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 16 Декабря 2014, 00:14:42
ЗАГАДКИ

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
2. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
3. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
4. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
5.Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
6. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
7. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
8. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить…)
9. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
10. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует…)
11. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
12. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)
13. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)
14. Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда будут вместе”. Кто они?
(Ноги.)
15. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)
16. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)
17. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)
18. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х*й его знает!)
19. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)
20. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
21. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)
22. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)
23. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)
24. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
25. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)
26. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 16 Декабря 2014, 00:29:18
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 16 Декабря 2014, 23:21:38
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 16 Декабря 2014, 23:49:15
 я от гаишников чуть под стол не сполз ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 17 Декабря 2014, 00:07:16
я от гаишников чуть под стол не сполз ;D ;D ;D
Я подготовленный, форум читая лежа на кроватке.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 18 Декабря 2014, 17:25:45
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки высунувшись в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетра@аю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором: Вали отсюда, трепло!


Миша и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Миха! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты что! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж навернусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Миша его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мише приспичило чихнуть! Как чихнет и выпустил Ваню...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три телки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- 3.14зд-а-а-а-а-а-а!!!!!



К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!



Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке . Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и [censored], он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током ёбнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну хер его знает, искра вроде есть…. А ну Кириллка пошел отсюда, не ори здесь!



"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Дедушка с бабушкой любили играть в прятки,
утром бабушка прятала самогон, если дедушка
его находил, вечером пряталась бабушка....

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 18 Декабря 2014, 17:59:10
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды - Петрович, проводив в старенький АH-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с
удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Hаконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Hарод, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь.
Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели %уевы! Hе можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, %лядей, не работаю!!!
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок .



Во время кризиса
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
Пожалуйста, выбирайте!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 18 Декабря 2014, 19:25:12
малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША Б *censored*ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался



Сидят мужики за столом и выпивают. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят: - Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана. И улетели. Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице. Прилетают инопланетяни и говорят: - Ну показывайте чудо. Мужики показывают: - Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет.. Инопланетяне погладили, вырос. - А если его еще погладить, то он пустит сок. Инопланетяне погладили, пустил сок. Один из инопланет спрашивает: - А если его пнуть? Голос из под земли: - Тогда встанут корни и пиз#ы дадут!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 18 Декабря 2014, 19:26:52
Сперто

Я тyт как-то едy по набеpежной Робеспьеpа, смотpю два гаишника пытаются с толкача завести свою шахy. Останавливаюсь, откpываю окно, дальше следyет диалог, пpямо как в известном Еpалаше пpо сгоpевшyю школy:
- Веpевка есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется, поедите!
- Что?
- Да, говоpю, веpевка есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется - тpынь-тpынь, поедите, би-би, типа кpyто. У вас со слyхом все в поpядке?
- Со слyхом-то все в поpядке, пpосто слышать пpиятно. Спасибо, не надо, ща мы ее, сyкy, сами pаскочегаpим

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 18 Декабря 2014, 19:41:15
Останавливает гаишник тачку за нарушение.За рулем пышногрудая блондинка.
Блондинка ,расстегивая верхнюю пуговицу блузки:
-Можно с Вами договориться?
Гаишник посмотрел на нее внимательно:
-Можно-100 баксов!
Блондинка расстегивает еще пуговицу:
-Посмотрите на меня повнимательней ,может будут другие варианты?
Гаишник посмотрел ,подумал:
-сто баксов!!!
Девушка и так, и сяк но гаишник не преклонен-100 басов!Вобщем пришлось ей раскошелиться.
Вечером ,после смены гаишник заходит в кабак ,кидает бармену 100 баксов:
-Пива, на все!!!
-Многовато пива будет!
-Наливай!Не встал-пусть теперь уссытся!



Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр
американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу
сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в
печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит,
нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто
не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука
там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была -
кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 18 Декабря 2014, 20:09:06
Молодец, хорошая подборка. :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 19 Декабря 2014, 11:50:31
Санчес
;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 19 Декабря 2014, 18:52:29
Про банковских проституток сурово и жизненно  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 19 Декабря 2014, 19:28:45
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все–таки смог?????
- Как–как... Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался...


Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 20 Декабря 2014, 20:20:45
Про банковских проституток сурово и жизненно  ;D
Были случаи?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 21 Декабря 2014, 03:14:40
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут :-) Негр же вперед сует... голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."
Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять.



Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40?50?летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18?20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: radionurse от 21 Декабря 2014, 06:31:10
Были случаи?

чего только в кассовых узлах не увидишь  *facepalm1*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 21 Декабря 2014, 18:52:37
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле
тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял
его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне
стройка какая-то. Мужик подошел и говорит
строителям - такая вот проблема - верблюд ехать
не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял
два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон
по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.




у одного студента жил препод через стенку....и один раз он подошёл к парню
"молодой человек не могли бы вы когда приходите ночью домой не кидать ботинки об стену а то я уснуть не могу?"
"да конечно больше не буду"
на след день студент приходит вдрызг пьяный , фигак ботинок об стенку....потом вспомнил что обещал и второй аккуратно поставил рядом с дверью и лёг спать...
через час бешеный стук в дверь..
" когда второй кинишь гад уснуть не могу!!!???"



Если вы собрались отдохнуть в Чехии, ни в коем случае не покупайте разговорники и не пытайтесь выучить чешский язык! Потому что пока вы будете помнить русский, жизнь ваша в Чехии будет одним сплошным весельем
"Вонявки" в переводе с чешского - духи,
"черствые потравины" - свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом
на лодке.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще:
жилой дом - "барак"
привет подружка - "ахой перделка"......
злыдня писькина - "сексуальный маньяк"
"Позор, полиция воруйе!" - Внимание, полиция предупреждает!

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 22 Декабря 2014, 01:58:22
Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- А я еще у вас не валялся.


Собрал царь американца, француза и украинца и говорит: - Посмотрите вокруг это все моя земля. Возмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит.
Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четаре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежит, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами:
- "А це пiд помидоры".



На злобу дня: 18 лет Свободной Украине ! Е@@ть будем как взрослую...




4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- ДА НА%УЙ НАДО. Я ЗА ГИТАРОЙ!



Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такомуто адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало чтоспасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что тампро мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходиммимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец.Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает,болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"[censored], ни%уя вы мне тут натоптали!"



Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французкая мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
-Ну мы... подождем...


Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 22 Декабря 2014, 14:39:48
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!



Письмо одного ген.директора ,ген. директору другой организации :
Уважаемый Петр Иванович
На Ваше требование незамедлительно погасить задолженность ,сообщаю , в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
Все счета за месяц,(свет, телефон, сигнализация и т.д) требования налоговой ,з/плата, акты сверок с контрагентами и т.д складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три
любых для оплаты. Так вот, если Вы ,еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет….!



Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!




Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - вам пиз...ц, вы - ракета!


Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
- О! бандюги!
Вторая:
- Бандюги.... - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней



Девушка, извините, можно с вами познакоиться?
- НЕТ!
- Девушка, ну хоть имя скажите...
- НЕТ!
- Я правда хороший, можно я рядом с вами молча идти буду?
- НЕТ!
- Жаль... А Вы сыра хотите?
- НЕТТ!!!
- Странно... такая крыса, а сыра не хочет.



Завёлся водной сибирской деревушке медведь и повадился он скотину у селян воровать , а хорошие охотники перевелись не могут ни чего сделать - беда. Но вспомнили , что на краю деревни живет старичок который ещё с рогатиной на медведя ходил. Пришли к нему всем миром - пали в ноги. Помогу я вашему горю - говорит он им - только стар я , пусть утром ко мне прийдут три помошника. На том и порешили. На утро все были в сборе. Дед выдает бойцам снаряжение - первому рогатину , второму маленькую карманную собачку , третьему старую берданку. Все в один голос: "ЗАЧЕМ"? На месте всё раскажу. Пришли они в лес , нашли берлогу и дед начал читать свой план БАРБАРОССА-2. Короче щас первый рогатиной будит медведя да не тихонко а конкретно вставляет ему пиз...ей, медведь вылезает видит меня и гонится за мной, я залезаю на сосну онза мной , но поскольку он тяжелее то с верхушки он упадёт первый. Далее второй отпускает специално обученную для охоты собачку - она залазит медведю в жопу , разрывает все внутренности в клочья ВСЁ МЕДВЕДЬ НАШ !!! Но тут встревает третьий: "А мне то что делать с этим карамультуком"? О !!!!!!! Чуть не забыл самое главное ! в том случае если с сосны первым упадёт не медведь а я ты сразу пристреливаеш собачку потому что ей ПОХ...Й В ЧЬЮ ЖОПУ ЗАЛАЗИТЬ !!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 22 Декабря 2014, 23:24:40
такой вариант охоты на медведя первый раз слышу ;D обычно собака яйца откусывает ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 23 Декабря 2014, 00:12:13
такой вариант охоты на медведя первый раз слышу ;D обычно собака яйца откусывает ;D ;D ;D ;D
Может Сандро расскажет как он охотится на кабанчика.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 23 Декабря 2014, 00:22:44
такой вариант охоты на медведя первый раз слышу ;D обычно собака яйца откусывает ;D ;D ;D ;D
Может Сандро расскажет как он охотится на кабанчика.
Я уже писал как  *ded*
Залез на берёзу и жду родимого  *welcome*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 23 Декабря 2014, 00:26:24
такой вариант охоты на медведя первый раз слышу ;D обычно собака яйца откусывает ;D ;D ;D ;D
Может Сандро расскажет как он охотится на кабанчика.
Я уже писал как  *ded*
Залез на берёзу и жду родимого  *welcome*
Это первая часть а кто держит собачку.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 24 Декабря 2014, 17:10:10
Жили были в браке Николай , да Людочка долго жили счастливо.., но бедно...
Вот в один прекрастный день Людмила говорит любимому
" Дорогой мы с тобой уже 30 лет вместе а в ресторан, так не разу и не ходили. Я в тайне от тебя накопила денег на самый дорогой ресторан в нашем городе..
" А что же мы оденем? У нас даже одежды подходящей нет? Да и к чему все это?"
" Дорогой не волнуйся я обо всем уже позаботилась, и взяла платье у подружки а тебе костюм у соседа.."
Ну собрались они... Подходят к ресторану Метрдотель с ходу "Здорово Николай" Жена подумала мож откуда знает... Садятся за столик подходит официантка " Коля тебе как обычно?" Жена в ужасах но молчит... И тут заиграл ансамбль и певица громко на весь ресторан " А песня посвящается Кольку!!!" И все встают и хлопают в ладоши.
Жена не выдержав в слезах и истерике выбегает и садится в такси, Коля еле успевает прыгнуть к ней на заднее сиденье.... Та бьет его , плачет...
Водитель поворачивается и говорит " Ну Колёк тебе сегодня и шлюха досталась истеричная!!"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 24 Декабря 2014, 23:33:24
Сахаров, этот анекдот про одного нашего знакомого, который тут прикидывается что ему толи 10 толи 12 лет...

Зима. Мороз. Дети играют вокруг ёлки. В стороне стоит маленький мальчик, руки в карманах и переминается с ноги на ногу. Одна из мамаш подходит к нему:
-Что ручки замёрзли?
-Да
-Писить хочешь?
-Да
-Ну, давай я тебе помогу. Расстёгивает ему штаны.
О-О-О!!! Мальчик, сколько тебе лет?!
-Сорок два.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 24 Декабря 2014, 23:38:35
Сахаров, этот анекдот про одного нашего знакомого, который тут прикидывается что ему толи 10 толи 12 лет...

Зима. Мороз. Дети играют вокруг ёлки. В стороне стоит маленький мальчик, руки в карманах и переминается с ноги на ногу. Одна из мамаш подходит к нему:
-Что ручки замёрзли?
-Да
-Писить хочешь?
-Да
-Ну, давай я тебе помогу. Расстёгивает ему штаны.
О-О-О!!! Мальчик, сколько тебе лет?!
-Сорок два.
Что  *swoon* Уже всё так плохо  *swoon*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 24 Декабря 2014, 23:38:47
- Извините, это секс по-телефону?
- Нет, вы не туда попали.
- О-о-о-о!!!!! Я...а...не...е...туда...по...па-а-ал!!!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 24 Декабря 2014, 23:41:49
в продолжение темы..

дорогой, да ну его в жопу этот секс сегодня.
(заинтересованно) секс, в жопу?!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 24 Декабря 2014, 23:44:18
в продолжение темы..

дорогой, да ну его в жопу этот секс сегодня.
(заинтересованно) секс, в жопу?!
*censored* *censored* *censored*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 24 Декабря 2014, 23:53:58
в продолжение темы..

дорогой, да ну его в жопу этот секс сегодня.
(заинтересованно) секс, в жопу?!
*censored* *censored* *censored*
Саня, а ты чего это так встрепенулся?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 24 Декабря 2014, 23:58:02
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 24 Декабря 2014, 23:59:13
в продолжение темы..

дорогой, да ну его в жопу этот секс сегодня.
(заинтересованно) секс, в жопу?!
*censored* *censored* *censored*
Саня, а ты чего это так встрепенулся?

Скорее всего, его нежный слух резануло такое слово, как жопа  *ded* 
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 25 Декабря 2014, 00:00:56


Скорее всего, его нежный слух резануло такое слово, как жопа  *ded*
*ded* *ded* *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 25 Декабря 2014, 00:12:25
в продолжение темы..

дорогой, да ну его в жопу этот секс сегодня.
(заинтересованно) секс, в жопу?!
*censored* *censored* *censored*
Саня, а ты чего это так встрепенулся?

Скорее всего, его нежный слух резануло такое слово, как жопа  *ded*
Он наверное подумал что и все остальные анекдоты ему Андрюхой посвящаются  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 25 Декабря 2014, 00:47:18


Скорее всего, его нежный слух резануло такое слово, как жопа  *ded*
а я его предупреждал, не водись с Питерскими.
  Теперь у Сани при слове бордюр, слезы наворачиваются
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 25 Декабря 2014, 02:19:13


Скорее всего, его нежный слух резануло такое слово, как жопа  *ded*
а я его предупреждал, не водись с Питерскими.
  Теперь у Сани при слове бордюр, слезы наворачиваются
И засыпает он только в обнимку с маленькой копией Медного Всадника  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ras от 25 Декабря 2014, 13:42:56
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 25 Декабря 2014, 16:17:34
На комиссии хирург призывнику:

:D
 я подумал, что он в поворот не вписался и доктор нашел фрагмент сиденья :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 25 Декабря 2014, 16:33:02
На комиссии хирург призывнику:

:D
 я подумал, что он в поворот не вписался и доктор нашел фрагмент сиденья :D
А призывник его просто не ощущал.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 25 Декабря 2014, 16:36:34
Дохтор-старый байкер  *shlyapa*
Сразу распознал ЖЖ  *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 25 Декабря 2014, 20:41:50
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...



Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь задницу не помыл?



Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник.
Потому, что муравьи на ночь закрывают двери.
Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо.
"Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик"-подумал муравей.
Лезет, лезет. Застрял. Мимо летит бабочка.
"Ты чо, муравей, застрял?"-спрашивает она.
Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит:
"Да нет, вот обосрался, отдыхаю"!!!



Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!!



Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо
и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит
в окошко:
- Вася, разделывай этого, я за другим пошел!!



Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл , то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл .
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь...



Встречаются два охотника:
---Ну как?
---Да вот, ежей настрелял.
---???
---Жене на воротник, теще на стельки.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 25 Декабря 2014, 20:43:14
Много букв но смешно


Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова
так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней
занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у - каждай твари па
паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило
напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать,
проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку
орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю - х%ле на
совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.

Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе
работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого
запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не
хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.

Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу - съеб@лся в
аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В
сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он
переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных
пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину
клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.

Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся - сцуко холодный бл@
што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить
мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет - ачко сжалось,
инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо.
Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво
пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо
и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и
аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно - полегчало.
Беспе$ды.

Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как
ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое
некачественнае - х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю - занят бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны
снять - забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех
старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха,
Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла,
слышу «ой бл@, мамочки…. ». Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного
стало.

Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по
новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у
буквы Мэ ручку дергаю - занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу «казззел». Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо
штоль.

А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба.
Мне такие нравяццо - мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.

На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Х%ле бродиш бигом на
савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой
кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе
внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня
звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными
жиланиями.

Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@
попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я
остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей
потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с
характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела
сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.

Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи
пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать,
съ#бываю.

В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на
заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно
на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так
особо и не пахло.

Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай
истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную
машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян
звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.

Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 25 Декабря 2014, 21:38:24
Веселая история.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 26 Декабря 2014, 14:24:07
Разговаривают два друга: "Вот у меня жена экономная. :cool: Из одной курицы и первое и второе наготовит, борща кастрюлю наварит-неделю едим,
только воду подливаем!"... :D
Второй: "Это что, вот МОЯ! - Трусы себе :!: БЕЛЫЕ :!: купит, месяц носит, потом выворачивает на левую сторону, и ещё месяц носит!
А после :eek: посредине дырку для головы выстригает - и, хлоп,
мне новая футболка ЦВЕТА ХАКИ!!!" :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 26 Декабря 2014, 18:47:58
В глубокую
яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает
обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Блин...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"


Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.



Иду в метро, народу полно. Два милиционера в углу, один другому говорит:
- Сергей?
- Не-а.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
- Ваши документики?
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
- Проиграл!..



Есть y славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он
Москва - Кyала Лyмпyp - Сингапyp - Дyбай - Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю стоpонy. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (это столица Малайзии), скажем в Москвy - пожалте осyществить кpyгосветное пyтешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы тyда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и всем в Москвy.
Каля-баля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и пp. Еще 7 часов до Дyбаев. В Дyбае - опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета. Hаpод yже охpенел - сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались, опохмелились, опять пpотpезвели...
А тyт тpетий по счетy экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!" Hа что откyда-то из задних pядов гpомогласно pаздалось на весь салон: "Hy yж хpен! Это МЫ вас, б%я, пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!" Бypные аплодисменты длились минyт 15. В общем - летайте самолетами Аэpофлота!




Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.




Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
- Что?! Двести баксов??!!



Стоит гаишник на дороге. Видит - едет дед на повозке, пьяный в дупель. Гаишник думает - дайка я над дедом подшучу. Свистит в свисток.
Дед: Тпр-р-ру-у!
Гаишник: Ваши права, техосмотр, страховка?
Дед (приподнимая лошади хвост ручкой хлыста): Вон там, в бардачке возьми.

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 26 Декабря 2014, 19:03:41
Елка в Оби.

 (http://s019.radikal.ru/i629/1412/68/9a982858401d.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 26 Декабря 2014, 19:34:17
Пошел мужик на охоту, бродил по лесу и нарвался на берлогу медведя. Приблизился к ней значит, а оттедова медведь морду высунул и на мужика глядит. Мужик не растерялся на курок жмет... осечка, на второй курок...опять осечка. Медведь из берлоги и на мужика, тот сваливать... В это время на полянке растелив и накрыв дастархан (типа скатерть-самобранка), сидят два казаха и бухают, разговаривая про жизнь, про "ты меня уважаешь". В это время между ними пробегают сперва мужик, потом следом медмедь. Эти двое подскакивают в недоумении и с криком "чё за неуважуха к дастархану!", бегут за мужиком с медведем, догоняют обоих ломают, пидзят...
...Через время сидят за тем же дастарханом те двое, один другому " Вот [censored], а тот который в шубе пидзец нейухово дерется!". :)



Идет мужик по пустыне. И вот захотел он есть. Остановился и просит Господа: - Господи, проголодался я! Дай чего-нибудь поесть! Вдруг откуда-то сверху появляется лопата и голос: - Копай! Мужик начал копать. Копал-копал и выкопал сундучок. Открыл - а там еда разная. Ну, поел он, поблагодарил Господа. Опять голос сверху: - Лопату верни! Отпустил мужик лопату, она уехала вверх и исчезла. Идет мужик дальше. Жара - сил нет, пить страшно захотелось. Опять обращается к Господу, напои, мол! Снова появляется сверху лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал и выкопал кувшичик. Открывает - а там вода такая прозрачная, холодная, вкусная! Напился он вдосталь и благодарит Господа, спасибо, мол. Голос сверху: - Лопату верни! Снова лопата уехала вверх. Ну, идет мужик дальше. Да, думает, поел я неплохо, попил вдосталь, теперь можно и пое*аться. Просит Господа: - Пое*аться хочу! И опять сверху появляется лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал, выкопал огромную яму. Сел на краю и говорит: - Фу, зае*ался! Голос сверху: - Лопату верни!..
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 26 Декабря 2014, 20:55:47
Новый коктейль:"Возвращение Титаника":100гр.охлаждённой водки(символизируется холодный Атлантический океан),осторожно добавляется 1000гр.молока,кладётся кубик льда(айсберг) и в виде закуси большой солёный огурец с семенами(Титаник с пассажирами).Залпом выпивается,заедается и через 15мин.максимум 30 мин:Титаник возвращается,причём вместе с пассажирами. :laugh:



На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.



У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!




- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.




ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕНСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т. е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем: в банке - две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры - первым замочить чужую муху.



- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!



Пpи запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек
получили гpыжу: 500.000 пpи натягивании pезинки, 500.000 - от
смеха. Hо не обошлось без тpагедии. Пpимеpно 50.000 человек, не
успели отпустить pезинку и улетели вместе со спутником.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 27 Декабря 2014, 00:17:39
Санчес красава!!!! ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 27 Декабря 2014, 12:49:06
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 27 Декабря 2014, 22:39:57
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...



Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие -
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!




Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот тёща, вот сволочь, вот сука... Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так- что нормальный человек утром и не вспомнит!



Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке,
отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет....




Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: «а-а-а!»
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 28 Декабря 2014, 00:11:01
Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "стой в очереди как все, сучка!".
Я - врач.

 *facepalm*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 28 Декабря 2014, 15:26:28
Многие этот Новый Год будут встречать как Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже...три.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 29 Декабря 2014, 00:42:41
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда??!! -строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!


- Здорова!
- Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!




Женская мудрость

Мама приехала на ужин к своему сыну Альберту, который жил в одной квартире с
соседкой Никой. За ужином мама помалкивала, отметив про себя привлекательность и
сексапильность соседки, с которой сын её познакомил. Она и раньше подозревала
наличие связи между этой парочкой, и этот ужин только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась,
есть ли что-то большее между сыном и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Альберт категорично заявил: 'Я знаю, о чем ты
думаешь, но уверяю тебя, мы с Никой только соседи'.
Через неделю Ника обратилась к Альберту:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную
сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: 'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА
сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом -
после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Альберт'.
Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты
СПИШЬ с Никой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт -
если бы Ника спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью,мама".



В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым
гриппом - глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались ... С трудом
фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих
средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери
(автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он
отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень
повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извените, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал, все ... помер ...



Пришел старый казак с долгой войны, заходит в хату, а там его жена с молодым
казачком милуется. Хотел старый казак молодого поймать, да вертким тот
оказался. Схватил старый казак молодого за причинное место, а оно скользкое,
молодой казачок сиганул в окошко хаты и бежать. Старый схватил ружье и
вдогонку ему - БАБАХ.... Промазал...
Сидит старый казак, горилку пьет....
- Ну вот, и х...й ему вытер, и с салютом проводил....



Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей,
оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел
плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой
дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на
25 - 30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую
фигуру с косой...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры не повыпрыгивали!




Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками:
«иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «[censored] тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на [censored];
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все [censored], расходимся.





Защита днища
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и
добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно
назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение
"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она
выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка
"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год
нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали,
как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило
усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить
ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще
новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,
покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я
им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и
что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее
тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать
хохот.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину
слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал
подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более
важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в
данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних
саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов
сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно
были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в
начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в
течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на
машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал
так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение,
в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской
солидарности.




Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса
кормления жывотного того с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.



Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя,
распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...



CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - ничего. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!"
Так появились игральные автоматы.



Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».



Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.



Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь-раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Секретарша повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался
и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!




Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.





Пpиходит в милицию женщина и говоpит:
- Меня изнасиловали.
Сеpжант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
- Соpок два.
Сеpжант(себе под нос):
- Уже давно самой поpа давать...




Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...



Случай из армейской жизни рассказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка...
- тебя командир инструктировал перед прыжком?
- да...
- Ну и что же он тебе сказал....
- НЕ ПРО"БИ ГРАНАТОМЕТ, У"БИЩЕ...




Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.




Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал.



Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.



Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской.

Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.
Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости.
На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом.
Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне".
Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:" Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов – несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась.
Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось.
Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой, думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.




У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НАкУЙ!!!




Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья..



Жизнь говно, но мы с лопатой.



- У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?




Ребёнок (Р) играет с машинкой, рядом сидит дядя (Д). Машинка, ломается. Дальше диалог:
Р (протягивая машинку): - самася;
Д (отодвигая машинку) поправляет: - сло-ма-лась;
Р (опять протягивает): - самася;
Д (отодвигает): - сло-ма-лась;
Р (протягивает): - самася;
Д (отодвигает): - сло-ма-лась;
Р (бьёт дядю машинкой по голове): - ПА-ЧИ-НИ!!!



Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается,
но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает.
Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!



папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
жена:
- что, папа не дает конфетку?
муж (меланхолично):
- не дает мама! А папа не делится....



Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрЕпучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!



Мальчик проезжает на велосипеде мимо мамы:
- Мама, мама! Смотри! Я еду без рук!....
Заезжает за угол. Через минуту едет назад.
- Мама, мама! Смотри! Я еду без зубофф...!!!



Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 29 Декабря 2014, 00:46:45
Сорри если бояны, зато смешные ;)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 29 Декабря 2014, 18:15:46
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 30 Декабря 2014, 00:53:18
Банк предлагает ссуду под честное слово мужику. Тот спрашивает, а что если не отдам. Так тебе перед Богом будет стыдно. Так когда же я перед Богом-то предстану? А вот, как не отдашь, на другой день и предстанешь.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 03 Января 2015, 20:37:05
Сорри если бояны, зато смешные ;)
Братан да какие бояны!! Анеки вообще зачет!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 04 Января 2015, 01:48:26
У приятеля заболела жена ветрянкой. Мужик без секса неделю кое-как
промаялся, но дальше невмоготу - на стену бросается.
Ну супруга решила ему облегчить страдания, так сказать, орально. Обычно-то
она не признавала этот вид отношений. Но тут такое дело! Муж всё-таки.
Любимый к тому же...
Пока он принимал душ она, как обычно, намазалась зелёнкой.
Он пришёл, она приступила к исполнению супружеского долга.
И тут у него случился приступ истерического хохота.
Ты, говорит, словно салат оливье пробуешь на вкус. Зелень, колбаса, яйца.
Сейчас ещё чуток майонеза добавлю...



Муж - жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж все равно даже готовить не умеешь?!
Жена (с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь?..



Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки



Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с трудонопередаваемым на русский язык ямайским акцентом:
-Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!




Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном
в прятки играешь!





Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...



На приём к гинекологу пришла женщина с жалобами на покалывание в правом боку во время занятия сексом с мужем. Врач осмотрел пациентку и сказал, что у неё всё в порядке. При этом попросил привести на приём мужа. Женщина пришла с мужем. Доктор осмотрев мужика и увидев у него балду ниже колена, сказал: Мужчина, да вам только лошадей ипать! Мужик отвечает: Пробовал... Лошади дохнут, а у жены только в правом боку колет.



У кого дома птички были...
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки :
- Офигенно день прошел!



— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку — можно в баню не ходить.



Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 04 Января 2015, 03:32:30
В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
Голос из них: - Двум педрилам, я переводчик.


Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!



Джипы по дешовке ни кому не надо?
Вот обьява.
Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличномсостоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена - 200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир - торчащая из болотаантенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать,как вы смогли его оттуда достать
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антеннаи шноркель
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал......
Добавление: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентирыте же...



Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
— Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
— Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
— Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
— Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!
— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
— Только наши лифты — еще и туалеты!
— Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
— Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
— Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
— Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
— Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
— Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
— Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
— Это у нас единица измерения пива-ящик!
— Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!




..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить
будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через
выхлопную трубу...




Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то
унитаз и кофейный аппарат буду
мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по
экологии офиса, тетя Клава.



Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал
- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!



Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...




В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>


Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...



Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 05 Января 2015, 00:55:44
общение в форуме про кошек.
---
а я своей когти подстриг, как не сопротивлялась, теперь она от собаки на бетонный столб по инерции до половины долетает и сьезжает, а собака сидит под столбом с распахнутой которезкой типа ждет
---

ржал минут 15, вспомнив примерно 20-ти летнюю похожую историю, произошедшую со мной.
был у нас тогда песик, эрдель-терьер, не маленькая такая собачонка. звали его Том. и однажды я отгонял машину в гараж, а чтоб мне не так скучно было - мне всучили поводок с Томом. ну и соответственно, возвращаемся, гаражи с одной стороны - железка с другой, лопухи там, бурьяны, народа нет никого, Том без поводка по этим самым бурьянам шатается. ну и в этих бурьянах пара котов выясняли кто круче. молчком, что важно. и так увлеклись этим занятием что прохлопали появление Тома. Том сказал ГАВ и оба кота рванули в разные стороны - один в щель между гаражами, а второй вылетел на железнодорожную насыпь и не найдя ничего более подходящего - взлетел на пару-тройку метров по металлической опоре... ну, а дальше он начал медленно сползать вниз, сопровождая это действо дурным мявом - а Том радостно прыгал внизу *onhorse* *wall* ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: анархист от 05 Января 2015, 20:14:25
Добавлю... Приехал новый русский в деревню отдыхать,ужрался в хлам..с утра в канаве, бац нет на шее цепки золотой!!  Он вызывает охрану--я,млять,вам плачу нехреново--ищите! Те перерыли всю деревню--нет цепи! Вечером пастух гонит коров,на шее цепь,они его к шефу--Откуда цепь!?!?-- Дык,вчера иду смотрю,какой то хер у забора на цепи висит пьяный,ну,я ему штаны снял и отодрал,а цепь забрал. Пауза. Новый русский--Не,мужики,моя цепь потолще будет,не моя!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: анархист от 05 Января 2015, 20:17:10
Еще случай.. У нас есть кинотеатр Родина,остановка так же называется.. Маршрутка..в дверях стоят две женщины.. мужик- У Родины выходите?--- Нет.КРАСАВЧИК,нам на следующей!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 07 Января 2015, 00:36:26
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!! *fingers*



Отправился купец за товаром в дальние страны и спрашивает своих дочерей чего им привезти.
Первая: Привези мне батюшка шелков атласных.
Вторая: Мне привези каменьев самоцветных.
А тебе младшенькая любимая дочка чего привезти?
- Привези мне, батюшка, чудище заморское для сексуальных утех и разных извращений.
- Да ты чего доченька? Да как я могу?  :o
- Ну ладно - вздыхает доча - пойдем длинным путем - привези мне цветочек аленькой...



Ночь перед Рождеством. На трассе стоит ГАИшник.
Несется Х5, тот его тормозит, подходит а из опущенного стекла на него смотрит ствол Калашникова.
-Че надо?
-Сержант Пупкин. Разрешите покалядовать.



Пасть китовой акулы огpомна, но и в нее не поместится х""й, котоpый я в пятницу кладу на pаботу.



Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос, приготовился выпить и говорит:
-Мозг… у меня для тебя сюрприз!!!




Приходит студент на экзамен, тянет билет. Преподаватель мужчина спрашивает: " Ну что там у Вас?"
Студент: "Признаки беременности у женщин"
Препод.: "Ну, отвечайте"
Студент: "Ну, это, как его, большой живот, кривые ноги, э-э-э..."
Препод: " Так, уважаемый, давайте выйдем из аудитории". Когда вышли, препод. говорит: "
Смотри на меня - живот большой?
- Да.-Ноги кривые?
- Да.
- Так вот, когда рожу, тогда и за стипендией придешь!



В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, дура!




Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.



Из разгвора в офисе:
- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел, но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!

---

Мои знакомые называют детскую комнату где живет их 7ми летний сын очень метким словом - сынарник




разговаривают три женщины: американка(А), француженка(Ф) и русская(Р)
А. я своему мужу после свадьбы сказала- если пить будешь:готовить не буду, стирать не буду, два дня не видела его, на третий день приходит - приносит микроволновку и стиральную машину.
Ф. я своему мужу после свадьбы сказала- если пить будешь:готовить не буду, стирать не буду, убираться не буду, два дня не видела его, на третий день приходит - приносит микроволновку, стиральную машину и пылесос.
Р. я тоже своему мужу после свадьбы сказала- если пить будешь:готовить не буду, стирать не буду, убираться не буду,не че не буду, два дня не видела его, на третий день один глаз открылся не много.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 08 Января 2015, 03:47:14
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой с бантиками, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 08 Января 2015, 07:59:43
 ;D старый  *bayan* но смешной  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 10 Января 2015, 17:48:43
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый

Снежная Королева гневалась, но у Кая никак не получалось сложить слово "вечность" из букв "ж", "о", "п", "а".

"милая я очень устал. Меня домой орел нес. Поэтому спина поцарапана!"

По статистике, 90% деушек, говорящих: 'Мам я сегодня переночую у подруги', даже не ложатся спать в эту ночь

Бабы любят котов больше чем своих мужиков потому что коты не дарят им цветов, ебут всё что шевелится кроме их самих и живут паразитами , ещё они царапают мягкую мебель и не только
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 11 Января 2015, 01:38:18
Не врите. Никакой войны не было. Двадцать второго июня (1941) на территорию СССР зашел гуманитарный конвой из Германии. Как известно, с продовольствием в Советской России всегда было непросто, и братская Германия, связанная с СССР многочисленными договорами, протянула руку дружеской помощи.
Каждый солдат нес на себе запас продуктов на несколько дней, во фляжках булькал гуманитарный шнапс, а за пехотой, призванной первой экстренно доставить еду самым голодным, тянулись уже более основательно нагруженные гуманитаркой грузовики. Естественно, войну никто не объявлял. Поэтому ее и не было.
Было АТО на четыре года. Русские убивали сами себя, немецкие отпускники из Вермахта, заблудившиеся под Сталинградом регулярно гибли бы от несчастных случаев, а в Кремле, зимой сорок второго, ломали голову, как заплатить пенсии от Буга до Волги, и считается ли староста, назначенный немцами, бюджетным работником.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 14 Января 2015, 22:06:43
Жительница Китая дважды отрезала пенис своему мужу, сообщает The New-York Post. Это произошло 13 января после того, как 21-летняя Фенг Лунг (Feng Lung) обнаружила, что ее супруг, 32-летний Фан Лунг (Fan Lung) изменяет ей.

Мужчина отправил e-mail своей любовнице с ее телефона, но забыл выйти из почты, в результате чего женщина узнала о его неверности. Придя в бешенство, она ворвалась в спальню и ножницами отрезала пенис мужа. Фан Лунг был госпитализирован в местную больницу, где врачам удалось пришить член обратно. Ревнивая женщина, однако, пробралась в больничную палату и снова отрезала мужу пенис и выбросила его в окно.

После этого она попыталась убежать из больницы, но ее муж, истекая кровью, догнал ее у дверей медицинского учреждения и избил. В настоящее время Фенг Лунг арестована за нанесение тяжкого вреда здоровью.

Отмечается, что снова провести операцию по пришиванию мужчине пениса не удалось, поскольку он так и не был найден. В полиции полагают, что орган могло утащить какое-нибудь уличное животное, например кошка или собака.

По информации СМИ, Фан Лунг является отцом пятерых детей. При этом неизвестно, были ли они рождены в браке с Фенг Лунг.

The New-York Post отмечает, что любовница мужчины, 21-летняя Жанг Хунг (Zhang Hung) спокойно отнеслась к известию о том, что ее возлюбленный лишился мужского достоинства. По ее словам, ее мало волнует, что он потерял способность иметь детей. «У него уже есть пятеро», — отметила она.

Это уже не первый подобный случай в Китае. Так, в сентябре 2014 года жительница города Фучжоу, заподозрив мужа в измене, также отрезала ему член, а затем смыла его в унитаз. По данным The Shanghaiist, женщине может грозить до 10 лет лишения свободы.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Bambuk от 14 Января 2015, 22:44:41
Это намек?  ???
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 14 Января 2015, 22:53:52
В смысле  ???
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Bambuk от 14 Января 2015, 23:03:51
Да поздравляли тут одного форумчанина  :D.
А вообще , на юмор не тянет, жестко
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 15 Января 2015, 01:21:13
У нас есть фурмотчанин Китаец?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Bambuk от 15 Января 2015, 01:23:10
У нас есть фурмотчанин Китаец?
Не обращайте внимания на эстонский юмор, шутка не удалась  :(
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 15 Января 2015, 01:25:05
Вы думали его нет а но есть.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Bambuk от 15 Января 2015, 01:28:10
Эстонский юмор или китаец?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 15 Января 2015, 01:29:43
Эстонский юмор или китаец?
Конечно юмор. ;D ;D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Bambuk от 15 Января 2015, 01:32:03
Эстонский юмор или китаец?
Конечно юмор. ;D ;D :D

Юмор есть, но не смешной  :(.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 15 Января 2015, 01:33:23
Эстонский юмор или китаец?
Конечно юмор. ;D ;D :D

Юмор есть, но не смешной  :(.
Ну хоть китаец то смешной?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 15 Января 2015, 01:34:06
Эстонский юмор или китаец?
Конечно юмор. ;D ;D :D

Юмор есть, но не смешной  :(.
За то какая стимуляция супружеской верности.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Bambuk от 15 Января 2015, 01:46:49
Они же одинаковые все, можно сказать перепутал.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 15 Января 2015, 01:50:35
Они же одинаковые все, можно сказать перепутал.
Та мы для них тоже на одно лицо. :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 15 Января 2015, 19:42:10


- Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 5 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
- Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.



Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...[censored]...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, [censored]... В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...



Жена:
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж:
- Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!



ездим компанией на болото за брусникой-клюквой , в компании есть связка тесть-зять , который зять постоянно на болоте бухает по чёрному , потому что дома жена ( Маша ) ругается , в очередной раз зять ( Сергей ) нажрался , мы говорим тестю , Саша , а ты что зятя не ругаешь , что он так пьёт , Саша отвечает , а я с зятем не ругаюсь , а то приведёт Машу обратно , и скажет , Ебите сами
мы чуть не умерли от смеха



Приехал путеец в отпуск на море,лежит на песочке,загорает.мимо тёлка идёт,посмотрела-стройный м ускулистый лежит,решила склеить. Молодой человек,подскажите,где сдесь кафе? Тот не открывая глаз-четыре пикета на запад, Телка заходит с другой стороны-а где сдесь раздевалка? Шесть пикетов на восток, Тёлка берёт быка за рога-А потрахаться не хотите? Ну [censored], я же в отпуске,а эти суки шпалу завезли!!!



Девушкa рaздевaется у себя в квaртире.
Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по бедрaм, приподнялa грудь...
Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым окном висит люлькa, a в ней штукaтур. .
От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого штукaтурa.
Штукaтур: - Ну, шо устaвилaсь? Штукaтурa никогдa не видaлa?



Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!




Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
 Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
 Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
 - ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
 Пара в недоумении - как это так, для секса???
 - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
 Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
 - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
 Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!!
 В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
 И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
 Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
 Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
 БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!




Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев. 2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пиздюлей. Было невкусно, но хватило всем



В автобусе: -Девушка вы выходите? -Выходят замуж! -Девушка вы сходите? -Сходят с ума! -Может вы вылазите? -Вылазят, когда рождаются! Мужчина пинком выпихивая её из автобуса: - С днем рожденья, су*а !!



Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.



Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!



Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения.
Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки.
Все в восторге.
Следующие рапортуют об окончании строительства американцы:
6000 операций за сутки. Все в восторге.
Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут.
Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер с матюгальником и командует:
- В одну шеренгу стройсь!...Напра-а-а-во!...Наги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам.
Слышится удаляющийся вдаль звук:
- Хрум... хрум... хрум... хрум... хрум... хрум...



Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно, но спрaведливо!
Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не зaхочет, и крaном не поднимешь!
- Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...



- Я полагаю, вы страдаете манией величия .
- Заткнись, ничтожество, тебе показалось !



Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!



Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%й, с%ка -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"


Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она
какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде
есть и шляпка эта действительно такая ШЛЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей
бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит
что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю
шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера
болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с
недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол
дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову
себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с
мату понесла на меня

-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась
идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день однваешь ее она на уши не
лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что
то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не
разговаривала со мной!!!!)))))))))




Ваня с Маней приехали на дачу, и тут к ним на участок приземляется летающая тарелка. Оттуда вылезают инопланетяне, мужчина и женщина, и говорят, что они с Марса и прилетели, чтобы провести эксперимент. Ваня спросил, что за эксперимент. Инопланетяне говорят, что хотели бы заняться сексом с землянами, и предложили им обоим принять участие в эксперименте. Те подумали и согласились. В общем, Ваня повел инопланетянку в одну комнату, а инопланетянин с Маней пошел в другую.
Когда инопланетянин разделся, Маня засмеялась и сказала, что у него слишком маленький… он не сможет ее удовлетворить. Тут инопланетянин дернул себя за уши и член у него в 10 раз увеличился.
Когда инопланетяне улетели, Ваня спрашивает у Мани:
– Ну как, нормально?
– Классно! Очень понравилось! А у тебя как прошло?
– Да тоже нормально, только она зачем-то меня все время за уши дергала…



Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : - машина есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Квартира есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : - Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..



В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали, и в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».



Может быть и быль.

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров — пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк offshore trust. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить — он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
— «Садиться?!».
— «Yes!»
— «На авианосец?!»
— «Yes!»
— «Ок» — сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку...
Но как они пошли на посадку... Снизили высоту и скорость... Выдвинули все свои закрылки и предкрылки.... Задрали нос.... Даже выпустили шасси!!!
Америкосы просту о#уели, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота Belize offshore trust малоприятная — примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.




- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?



Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!



Дзен-буддизм по-русски:
-Буддешь?
-Будду!
Дзенн...



По горному серпантину несется джип и тут дорогу переползает черепаха. Водила, здоровенный перекачаный бугай без шеи, начинает уходить в сторону, черепаха туда же, он в другую сторону, черепаха опять под колеса лезет. Кое как вырулил, но улетел в улавливающий карман. Вылазит из тачки, злой как черт, поймал черепаху и пытается вытащить ее из панциря. И камнем бил, и об асфальт стучал, и что только ни делал, никак не может ее вытащить чтоб башку оторвать. Тут из за поворота вылетает такой же персонаж, еле растормаживается и выскочив из тачки начинает орать на первого, мол какого хуя он тут посреди дороги раскорячился. Тот отвечает, что вот черепаха, тварь такая, через дорогу ползла и из за нее чуть в пропасть не епнулся. Никак ее из панциря достать не могу чтобы башку оторвать. Второй берет черепаху, покрутил и кааак вставит ей палец в жопу. Черепаха голову высунула, тот ее хвать за шею и подает первому-На! Держи братан. Первый, восхищенно,-Хрена себе, какие ты приемчики знаешь. Второй отвечает-Ничего сложного. Мне жена так каждое утро галстук завязывает...




-Татарииин!
-Шиго тиби?
-Когда долг отдашь?
-Заффтра.
-Опять наипешь?
-Латтна!!!




Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега



- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не востанавливаються...
- Дорогая, не умничай, зубы тоже.



Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.



Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!



Сидят два парня на берегу реки и наблюдают за офигенной тёлкой которая катается на водных лыжах. Тут бац, трос рвётся и та начинает тонуть. Эти двое бросаются её спасать. Вытаскивают на берег и один из них начинает ей делать искусственное дыхание:
- Тьфу ты. [censored]. У неё изо рта воняет как будто она полгода зубы не чистила.
- Во во. И я смотрю. Та была на лыжах и в купальнике. А эта в фуфайке и на коньках...



На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?



Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...



Молодой человек с девушкой идут по улице. Пaрень провожaет взглядом пышногудую блондинку. Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет:
— Ну и что? Стоилa онa тех пиздюлей, которые ты сейчaс получишь?



Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера




В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!



Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!




"Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Цуко, везде один и тот же ответ -... минет!"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 15 Января 2015, 20:12:34
Марсианские хроники порадовали  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 15 Января 2015, 21:04:52
А то эта ветрянка замучила, обновили страницу.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 18 Января 2015, 02:40:57
Скачал Библию с официального сайта московской церкви.
Через неделю пришли обновления.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 19 Января 2015, 03:26:56
"В заезде на спецучастке Дакара лидируют КамАЗы, в следующем порядке: 1,2,3,4,5,6,7... Впрочем, на третьем месте идет техничка, и её результаты на финальную оценку, к сожалению, не влияют..."
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 19 Января 2015, 09:54:28
 :D :D :D
камазы, это даааа. порадовали *russia* *russia* *russia*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 21 Января 2015, 15:40:25
К сожалению техничка пришла только пятой :'(
 Цуко, у других основные пилоты так не катаются :D 
   *onhorse* *russia*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 22 Января 2015, 22:29:21
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...



Залазит пьяненький мужичёк в маршрутку и спрашивает:
- В Медведево едешь?
Водитель:
- Нет.
- Заебись! Колян, залезай.
Заполз собутыльник. Мужичёк звонит жене:
- Света, я пока не приеду. Не в ту маршрутку сел.



Гонит мужик по тундpе на снегоходе, тут видит знак какой-то. Смотpит, а на нем наpисаван ящик пустой (типа таpа от бутылок) и пеpечеpкнут, а ниже х#й. Hу он не понял, дальше погнал. А впеpеди бpевно лежало попеpек доpоги, ну он в него и вмазался. Все кости себе пеpеломал. Лежит в больнице, к нему чукча подходит:
- По тундpе ездил?
- Ага.
- А знака видел?
- Hу, там фигня какая-то наpисована.
- А вот и нет, нам написано: HЕТАРАПИСЯ



В лесу кипешь... Все грибы , поганки куда-то бегут. Мухомор просыпается от шума. Голова трещит от похмелья, а тут ещё галдешь на весь лес. Ловит он белого гриба:
-Скажи , брат ,что за шум такой и куда все бегут?
- Ты что , уноси ноги! Грибники в лесу, сейчас резня начнётся!
Мухомор почесал голову:
- Резня то , резнёй...А вот по ебальничку я точно получу!



- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...



Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!



Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!



Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
- Дорогой, пойдем...
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня маленький...
- Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: "Ну, давай!"
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:
- СКРОМНЯГА!!!




Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.



Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...:-)



Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слеза…х, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х@й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра@@ть будем, я не выдержала




Во времена Ивана Грозного "последних рюмок" было десять.
Читайте, добавляйте в избранное, покидайте стол правильно)

1. Застольная – в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная – при покидании стола; 3. На ход ноги – движение от стола; 4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная – при выходе во двор; 6. На посошок – гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная – за то, что поднялся в седло; 9. Приворатная – перед выездом за ворота; 10. Заворотная – за то, что все–таки сумел выехать.




Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твой слушал! !




Оставила дочь (2 года )с мужем.
Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет , носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет: вкусно , принеси еще . Та носит , старается... Радовался он до тех пор , пока до него не дошло , что единственная вода, до которой она может дотянуться - только в унитазе )




Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно
туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...



"Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про@ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот, ..., сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл! "



Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.




Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Естественно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!"




"Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов.
Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.
Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца?». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)…
Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули не вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему не следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик!
Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки…
С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались."



Алматы 2010 год. Едут два гайца в пробке увидели объявление на
заднем стекле впереди идущей машины. Там как водиться замазкой мол
продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить
парню и штрафануть бедолагу за телефонный разговор во время езды.
Звонят - парень включает громкую связь, они ему мол в каком состоянии?
битая нет? а потом говорят - Тебя плохо слышно, возьми трубку нормально....
а он им - я бы взял, да тут сзади два П**ораса едут...



Едут в одном купе поезда мама с дочкой и генерал с солдатом. Заезжают в тоннель, раздается пощечина. Их мысли. Мама-Вот дочка молодец, солдат к ней руки потянул, она ему пощечину. Дочка-Мама молодец, генерал ее тронул, а она ему влепила. Генерал думает- Солдат козел, руки к бабам протянул, а мне пощечину влепили. Солдат- В другой тоннель въедем, я еще раз ему по роже дам!!!




Был в молодости хулиганистым,однажды от скуки так как был в отпуске после "морей" пришел к отцу на работу в строй часть.Сидя у" курилки"невзночай подслушал разговор рабочих женщин ,им надо было идти за гвоздями в склад а там какой то мудак поставил на кучу гвоздей гроб свеже изготовленный,да и дверь в этот склад засыпало снегом,а они "дамы" колоритные и не пройдут в двери.Пока они рядились и мерились кому идти и кто смелее,я бегом в этот склад,протиснулся во внутрь ,лег в гроб накрылся крышкой и стал ждать.Пришли всей бригадой,стали пролазить и матерится.Дождался я когда последняя вползет в склад.Встали перед кучей с гвоздями и боятся подойти.Решились,стали "царапать" гвозди и ссыпать в ведра.И тут я открыв крышку и со словами"А требование на гвозди есть"сел в гробу.Таким прыжкам в верх Исымбаева позавидовала бы,они еще были выполнены синхронно всеми участниками гвоздевого "похода".Приземлившись они пошли"клином" в дверь,но на "клин" мало походило "таран" более меткое название.Короче,я из дверей вышел в полный рост.снег был сдвинут в сторону на 1,5 метра,снежная пыль оседала на мою дурную голову,я снял с покосившейся двери которая "висела" на одной петле два рукава от "куфаек" дам и один оторваный "карман" с остатками семечек.На следущий день отец сетовал что бригада штукотурщиц не вышла на работу ,"ушли " на больничный с вывихами и ушибами и что его профком придет ставить в "позу",я молчал как"рыб",но шила не утоишь...досталось и мне.



- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.



Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где-е? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!



Не моё: в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала..они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...



Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: -За что посадили?
Чукча: - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик: - Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!


- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.



утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается
проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось....



"Работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: - ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: - ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: - А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: - Это как? я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: - @ЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: - Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ...... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное..."




Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?



Звонок в милицию, тревожный женский голос:
— Алло, милиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в попу!!!
— Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?




Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.



40% травм происходят после слов: -Смотри как я могу! Остальные 60%: -Херня... смотри как надо!



Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у
двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в
постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой,
садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты
делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом
ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в
помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и
говорит:
"Ты следующая! !



Офицант!Соли мне! солонки разные у нас. Одна "Что за х@йня? ,-Вторая ,-Ну ни@уя себе!, -Давайте.Трясет первую: оттуда ничего,-Что за х@йня?!,вторую:крышечка падает и вся соль в тарелке,-Ну ни@уя себе!!!




Сидят в курилке два слесаря,старый и молодой.Старый,-Вот было бы у меня два сердца,одно бы работе отдал,пусть бы работало и работало,а вторым бы жил...Молодой почесал затылок,-А было б у меня два х@я...я б их оба на работу положил!



Во дворе 'Мерс' поцарапал дверь 'Оки'. Из 'Оки' вылезает дед с криками...
Из 'Мерса' вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил 'Мерс', со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону 'Оки' битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся 'сынку' и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.




Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».



Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...




Хозяин нового Крузака просыпается ночью от испуганных воплей сигнализации....
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Чо, братан, ключи принес? Ну, давай! ....



Группа американцев заблудилась в тайге и встретили медведя. Ну и давай от него улепетывать, а тот догонять. Бегут значит, глаза круглые, рожи перекошеные, и выбегают на поляну, где лесорубы бухают.. Лесорубы видят на них агрессивная толпа бежит и не по русски базарит, не разбираясь, сразу в стойку и давай их гасить. Уложили всех. Сели на пенек и бригадир говорит: -"Дохляки они все... Один вот только, в шубе который, долго сопротивлялся"...




"Записал свою любовницу в телефоне под именем «LOW BATTERY».
Теперь, когда она мне звонит, а трубку случайно берет жена — то без лишних вопросов ставит его на подзарядку



На уроке литературы учительница : " Дети придумайте рифму на выражение "Еслиб я имел коня""
Саша - "Если б я имел коня, я б на нем скакал 3 дня" - "молодец, 5"
Петя _ "Если б я имел коня , было счастье у меня" - "молодец, 5"
Вовочка - "Если б я имел коня - это был бы номер!!! Если б конь имел меня, я б наверно помер!!!"




Детство в моей жопе бессмертно!




Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть.




Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".



- Как я вас узнаю? В чем вы будете?
- В пальто, в печали и в гавно...




На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!.




Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою...Полчаса...час...полтора...Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом...Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...



Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 22 Января 2015, 22:34:28
в догонку:

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.....


Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 22 Января 2015, 23:06:41
Санчес! баяны, конечно  *bayan* но детство в жопе - это шедевр! ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 22 Января 2015, 23:30:58
Ну может кто не читал, сам перечитывал - ржал ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 23 Января 2015, 18:16:29
не мое! но улыбнуло !

Снимал я гараж у девочки Маши, все было очень хорошо, 5 минут пешком от дома, проблемы с парковкой? Нет, не знаю. Цена ниже, чем на платной стоянке.
Всё началось в тот трагический день, когда мы встретились случайно с Машей на улице и разговорились. Я уже не помню о чем, но помню конец нашего диалога:

-… Да, сейчас уже не ухаживают с цветочками, букетами, а в лоб предлагают секс.
- Как это?
- Да, просто: «Пошли потрахаемся!» и все!
- Я согласна!
-????
- Ну, ты же предложил в лоб, пойти потрахаться, я согласна!

Сознание сказало «фас! Халявный трах!», перебирало варианты и анализировало возможности. Ко мне нельзя, к ней нельзя, что у нас вообще общего? Гараж!
-А, давай! Заявил я. Я как раз машину в гараж отгонять собрался, поехали!
И мы поехали. Месяца три мы периодически встречались и ехали в гараж, мне очень нравился тот животный секс, без прелюдий, без поцелуйчиков и ласк, сразу к делу. Маша начинала течь по ходу по дороге, от предвкушения, потому что влетало ей сразу и по самое нехочу.. Где мы только не трахались, на капоте, под капотом, в салоне, на крыше, везде…

Но всему хорошему свойственно кончаться, в один такой созвончик на предмет перепихона, Маша заявила, что всё рассказала мужу и передала ему трубку, мужик предложил встретиться и переговорить. Вот это был поворот… Я все-таки имею чувство собственного достоинства и в кусты убегать не собирался, хотя я видел ее мужа и не скажу, что он атлет, но вдруг его кун-фу окажется лучше моего кун-фу? Собравшись с духом, сунув перцовый баллончик за пазуху, и потренировавшись его по ковбойски выхватывать, я пошел «на разговор». Но всё пошло не по продуманному мной сценарию. То-есть вообще не так. Рожу мне никто бить не собирался, а муж её был вежлив, тактичен и интеллигентно предложил мне трахнуть Машу прямо сейчас, сразу и вдвоем. К такому жизнь меня не готовила.

Нет, я конечно имел опыт раскатывания на двоих одной дамы, но это было в студенческие годы, там был мой лучший друг и наша общая однокурсница, близкие люди, к тому же мы были пьяны в жопу. А тут какой-то левый мужик. Я предпринял все попытки тактического отступления, но получил намек, что в случае отказа, историю про нашу с Машей выходку сольют моей жене. Да, я люблю свою жену и по своей сути я однолюб, но, увы, многоёб. Отобрать у меня блядки, это все равно, что у летчика небо или у крестьян землю или у тайконавта отобрать его тайко. Короче я саданул стакан вискаря 18 годов олд и согласился.

Мы раскатали Машу на двоих, через пару дней еще раз, удовольствия я не получил, вернул долг, за недоеб Машкин что-ли… Троля и шантажиста кормить нельзя, следующим шагом было предложено, что машкин муж сделает мне минет. И опять угрозы про разоблачение жене, но уже якобы с видео. Черт с ним с разводом, но делать больно супруге я не хотел. Это был [censored], такого опыта у меня не было. Короче сосать они стали по-очереди или «классический минет» это называется что-ли. Я думал, что у меня даже не встанет, но херу было похеру. Он не только встал, но и кончил оросив беленьким лица счастливой, молодой семейной пары. Затем, я должен был сосать у мужа по сценарию маньков. Я не смог, встал и ушел, хер с ним с разводом, женой, хер с ним со всем, но сосать я не буду.

Никакой информации жене никто не сливал, с гаража я съехал, телефон поменял, поклялся больше не блядовать, меня перестало трясти по ночам от этих воспоминаний. Стал я забывать эту жуткую историю. Прошло года три…
И вот как-то бухали мы на дне рождения шефа, у него дома. Шеф нажрался в мясину, упал рядом с салатом и пустил розовую соплю. Наблюдать шефа в таком похабном виде никому не хотелось и народ быстренько свалил. Я тоже вызвал такси, но оно что-то не ехало. Я помог Ирке (жене тела) оттащить тело на кровать. И уселся с ней на кухне ждать такси пить чай и мирно беседовать.

- Может по коньячку на посошок?
- А давай!
- Еще коньячку?
- Ага, лимончик порежь..

Короче, через час ожидания под коньячок, жарил я Ирку на сверхмодной индукционной плите известного производителя с мировым именем, благо поверхность остывает быстро. Ирка женщина настоящая, отдавалась она вся, до последней кутикулы, такое невозможно описать, только прочувствовать: она не давала, она ОТДАВАЛАСЬ. Слышали когда-нибудь выражение «утюжит трассу», вот что бы его понять, надо прокатиться на большом настоящем американском внедорожнике по трассе и тогда вы поймете, что он не едет, не летит, не скачет, он утюжит трассу. Если вам попадалась такая женщина, как Ирка, вы меня поймете.

Потом приехало такси и я свалил. Через неделю Ирка нарисовалась в нашем офисе, она часто заходила. Поймала меня в курилке и предложила встретиться еще раз. Я в категоричной форме отказался.

- Но ты же не хочешь, что бы Павлик всё узнал? Кокетливо поинтересовалась Ирка.

Меня затрясло, я вспомнил машкину историю, повторения я не выдержу, если Павлик (шеф) у меня отсосет, то мой суицид неизбежен. Я утащил жену шефа в кафе объясняться, Ирка была первым человеком, которому я рассказал машкину историю. Смеялась она долго, в голос, жутко раздражая официанта. По завереньям Ирки ничего такого она не замышляла, а просто попросила быть ее кавалером в поездке в выходные на дачу к подруге, которая будет со своим хахелем. А мной Ирка хотела похвастаться, мол, рожа и характер у меня такие, что бабам нравятся. Она уже пообещала приехать и очень просила не обламывать, слезно обещая не приставать. И я согласился.

Дача была шикарна, на отшибе, в глуши, зимняя сказка. Подруга симпотяга. Но хахеля не было, пили джин не разбавляя, пили много. Уж полночь близится, а Германа все нет. Куда делась Ирка я уже не припомню, но подружка сидела на подоконнике, обняв меня ногами, с задранной юбкой, дышала в ухо теплом и пахла мандаринкой, я отодвинул в сторону полоску ткани трусов и успел сунуть, взгляд мой был устремлен в окно на запад, а там во дворе распахнулись автоматические ворота и влетел гелек из которого выскочил здоровый мужик и уставился на единственное освещенное окно, а там я завершал свою третью фрикцию. Я видел его глаза, чем мы занимаемся он не сомневался, кто у кого будет сосать и кого чем и куда трахнуть он тоже не сомневался.

Но на даче был второй выход, был бег в снегу по пояс, по мне кажется стреляли из берданки, а может и нет. Но здристнул я быстро.

Два часа ночи, я на какой-то забытой платформе, там нет вокзала, там нет кассы, хорошо хоть есть свет. Я в итальянских туфельках, легкой куртке, без шапки. На улице -15 С. Кто сказал, что лезгинка плохой танец? Отличный танец! Я быстро его освоил, методом полного погружения. Я носился от края до края платформы и крик «АССА!!!» разрывал гнетущую тишину зимнего леса , кстати «яблочко» тоже ничего, а вот кадриль не очень. В 4-30 меня забрала в Москву первая электричка.

Ожидаемое воспаление легких, две недели в лежку, уколы, капельницы и все прелести.

И вот давеча, ну улице ко мне подходит милое создание, симпатичная девушка, улыбается, дает мне сложенную бумажку и просит прочитать, а написано там вот что:
« Молодой человек! Меня зовут Алеся! Вы мне очень понравились, я хотела бы с вами познакомиться и угостить чашкой кофе, если Вы не против знакомства. Если мое предложение неприемлемо, просто выкиньте это в урну.»

Как думаете я выкинул в урну письмо или пошел пить кофе?
Я пошел пить кофе, мы обменялись телефонами и решили куда-нибудь вместе сходить.
А вот зачем я так поступил? Меня можно вылечить? Есть методы кроме кастрации?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 23 Января 2015, 19:18:50
- почему шотландцы носят килты?
- потому что овцы за милю слышат звук молнии на ширинке
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 23 Января 2015, 19:53:47
- почему шотландцы носят килты?
- потому что овцы за милю слышат звук молнии на ширинке
Ништяк ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 23 Января 2015, 20:11:40
Старенький такой мужичок, лет под 80, познакомился с молодухой. Вроде как первое свидание на носу, решил маленько шкуру на роже подтянуть. Друга позвал. Тянут вдвоем на затылке.
Один:-Нормально?
второй:-Нее, еще маленько подтяни.
первый:-так нормально?
Второй:-давай еще малька.
Смотрят в зеркало и жертва свидания глаголет:-У, [censored], прикольно, пупок на лбу оказался..
другой:-да это х..ня, глянь чё у тебя вместо галстука болтается....
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 23 Января 2015, 20:16:50
Молодец, хорошие анекдоты.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 23 Января 2015, 22:52:39
- почему шотландцы носят килты?
- потому что овцы за милю слышат звук молнии на ширинке

Новая Зеландия - страна, где мужики это мужики, а овцы боятся...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 23 Января 2015, 23:22:36
Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
- Млеешь, падла!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 24 Января 2015, 00:26:12
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к XJR привязан...!!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 24 Января 2015, 17:19:47
МКС вчера уклонилась от космического мусора...
Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 26 Января 2015, 02:18:26
Сошлись в Париже стенка на стенку женщины, которые за однополую любов, с женщинами, которые за право носить хиджаб. Драка была - на загляденье. А рядом одиноко стоял чернокожий парижанин с плакатиком "МНЕ СТЫДНО, ЧТО Я ФРАНЦУЗ!"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 27 Января 2015, 00:15:14
Снимал я гараж у девочки Маши, все было очень хорошо,

Зачитал жене. Она со смеху чуть не описалась.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: сомнамбул от 27 Января 2015, 02:24:52
Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
- Млеешь, падла!
... и счастливый и преисполненный самых романтических переживаний, пошел он домой, где жена уже сварила борщ и готовится к сексу. пожрал борща, лезет на жену. трахает, пыхтит. чо-то никак. отвык, походу, от настоящего человеческого тепла ) .
 - милый, ну как ?
- да мутно, слыш, ничо не пойму... ну-ка, рачком встань !, - продолжает жарить.
- а теперь как, милый ?
- да нипанятки, мань, не догоняю... ну-ка, накинь ватничек, а !, - продолжает жарить.
- а теперь, милый ?
- уже фартовей, дааа ! ну-ка, ушаночку натяни !!!, - разошелся не на шутку.
- теперь хорошо, милый ?
- АААААА !!! НИШТЯК, БРАТОК, НИШТЯЯЯК !!!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 27 Января 2015, 02:27:30
Снеж отремонтировал! Настроение отличное, чего и вам желаю *good2*
Читайте - улыбайтесь!


Иду сегодня по парку, гуляю.
смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись"




По первому снегу было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму:
"хули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!"




В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу....




Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее
формирует.
В Москве висят сейчас рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой
техники.
На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга,
"запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен
существенный ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом
"Два чайника по цене одного".



Приятель рассказал:
Будучи курсантом военного училища, пошел он в самоволку.
Только перепрыгнул через забор, как естественно попадает в лапы патруля,
начальник которого их физрук, призер токийской олимпиады по бегу и
страшный бабник. Приятель начал давить "на больное" типа товарищ майор,
у невесты день рожденья, цветы хочу подарить и т.д. Майор естественно
не верит, но решил дать "шанс", говорит: "Хорошо, курсант, если меня
обгонишь на стометровке - отпущу".
Приятель ему: "Товарищ майор, мне 22, вам за 40, может не надо, еще
опозоритесь перед молодыми". Тот: "ЧТО??? Становись!!!" Снял с себя
портупею, фуражку, один из патрульных командует внимание... марш!
А теперь представьте эту картину со стороны: начальник патруля что-то
говорит задержанному, потом снимает с себя "лишнее" и... они с
нарушителем разбегаются в разные стороны :))
Потом этот майор нашел-таки приятеля и за смекалку пожал руку...
Вот такая история.




Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!




Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей(деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Эпилог:
Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь потом из нее для себя бассейн....








Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательными движениями углубляю его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! 0_о
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок…украли?!»
Мужик в соседней квартире мылся по душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушители носок и исчезает назад
… хорошо, что с очка 5 минут назад слез



В 1995 году известный красноярский бизнесмен и популяризатор спорта Сергей Зырянов решил организовать футбольный турнир на Северном полюсе. Участвовали команды завода по производству холодильников (кто бы удивлялся, Северный полюс ёпты) "Бирюса", КВНщиков, полярных летчиков, детского интерната, "дворовая команда Зырянова", состоящая из бизнесменов, команда отряда космонавтов и т.д. Проводилось это под наблюдением "Книги рекордов Гиннеса", эксперт которой должен был зафиксировать первый в истории футбольный турнир на Северном полюсе.
Кроме того, Зырянов пригласил музыкантов группы "ТаймАут", чтобы и они приняли участие в турнире. В кипучей голове лидера группы Александра Минаева тут же родился вопрос: а были ли в истории этой географической точки музыкальные концерты и, собственно, что нужно, чтобы выступление группы состоялось и его тоже внесли в Книгу рекордов того самого Гиннеса. Выяснилось, что концертов ранее не было, и всего-то нужно отыграть более одной композиции и иметь импровизированную сцену и зрителей.
Итак, 21 апреля на Северном полюсе при температуре -38 и скорости ветра 5 м/с впервые в истории состоялись:
а) футбольный турнир - 8 команд по 7 человек (победила "Бирюса")
б) концерт, на котором группа "ТаймАут" отыграла 12 минут, исполнив композиции "Ёхан Палыч" и "Песня про навоз", далее не получилось - лопнул пластик на барабанах.

Что такое Северный полюс могут представить даже люди там никогда не бывавшие. Холодно, ветрено, мерзко. Народ еще по дороге на полюс нагрузился спиртным по полной программе. Говорят, что пили даже пилоты. Трезвых, как уверяют, было всего двое православных, соблюдавших пост. С собой они взяли фрукты (заледеневшие и поэтому непригодные в пищу) и рис (на морозе напоминавший гранитные крошки). Остальные ни в чем себе не отказывали. Ни в водке, ни в спирте.

В момент исполнения песни "Ёхан Палыч" из за торосов выехала упряжка. Это канадец Вил Стайгер воплощал свою мечту: добраться до Северного полюса и установить там флаг своей страны. И почувствовать себя королем мира, увидев макушку планеты.
Увидел же он сотню пьяных русских, горланящих песни, хлещущих водку, играющих в футбол.
Канадцу обрадовались, предложили присоединиться.
В ответ услышали, что "вечно эти русские все испортят, даже полюс в проходной двор превратили...". Канадец развернулся, и пробыл на полюсе менее минут повернул назад, чтобы еще три недели тащиться до родной земли.



Бармен, мне как обычно!
Да не вопрос! Охрана, выкиньте его [censored]!





Приходит женщина к гадалке, хочу говорит помолодеть,мож чёнить сделать,та говорит, конечно, чеши на площадь, лезь на часовню и мотай стрелки назад, сколько отматаещь, на столько и помолодеешь, а та сука ленивая мужика своего загнала, мужик сидит,мотает, слышит детский голос-хватит, х..й тебе, хватит, я тебя сейчас назад в маму загоню,а тёщу заставлю оборт сделать!




Просыпается ночью пенсионер, смотрит, а у него воры на огороде, помидоры тырят. Звонит в милицию:
- Алло!У меня тут ворюги помидоры на огороде обрывают!
- Прости дед, но у нас поблизости нет ни одной свободной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится, мы его к Вам отправим...
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус Беркута. Всё вокруг оцепляют, вяжут обосравшихся воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, твою мать, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и Вы мне, вроде, сказали, что и у Вас машин нету…



Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это с "удовольствием'" длиться?
- Пока она будет верить, что мой "жигуль" жрёт 50 литров на 100 км...




Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде! - отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а? Митько ему:
- Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!




Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
— Еб твою мать!
Оттуда эхо:
— Еб твою мать!
Мужик опять:
— Ох, ни х#я себе!
А оттуда:
— А х#ли ты думал!




 Год после вступления в ЕС. Встречаются
два кума: - Как жизнь ?...

- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина -
итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы – нет, сала –
нет, горилки - нема ... - То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не
шли, знали, падлюки, шо мы усигда все наоборот делаем !!!




Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера". Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в кровавом хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!)))




Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б%%%и...




Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.




Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!




- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.




Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?




Сделал счас себе бутербродик,колбаска,грудинка,листик салата,сырок,икорка...сижу рыдаю,хлебало так широко раскрыть не могу.




Прихожу домой пьяная. Муж из спальни: - Солнышко, что это у тебя там упало? - Моя шубка... - А почему с таким грохотом? - Твоё солнышко из неё вылезти не успело!!! )))





Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская виагра есть?
- Через дорогу. В ювелирном...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ras от 27 Января 2015, 10:17:11
Санчес83  *good2* ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 03 Февраля 2015, 16:33:48
Вот фрегат,
Которым командует Джек.

А это карибский забористый ром,
Что в трюме хранится под крепким замком,
На фрегате,
Которым командует Джек.

Вот хитрый алкаш и пройдоха старпом,
Который украдкой ворует тот ром,
Что в трюме хранится под крепким замком,
На фрегате,
Которым командует Джек.

А это дотошный и бдительный кок,
Что ловит так часто воришку старпома,
Который ни дня жить не может без рома,
Что в трюме хранится под крепким замком,
На фрегате,
Которым командует Джек.

Вот клерк, что за рома пропажу жестоко
Канатом побил невиновного кока,
Что ловит так часто воришку старпома,
Который ни дня жить не может без рома,
Что в трюме хранится под крепким замком,
На фрегате,
Которым командует Джек.

А это суровый взыскательный штурман,
Повесивший клерка за то, что жестоко
Избил тот ни в чем не повинного кока,
Что ловит так часто воришку старпома,
Который ни дня жить не может без рома,
Что в трюме хранится под крепким замком,
На фрегате,
Которым командует Джек.

Вот боцман, что яростно борется с бунтом,
Который поднялся тогда, когда штурман
Повесил беднягу за то, что жестоко
Избил тот ни в чем не повинного кока,
Что ловит так часто воришку старпома,
Который ни дня жить не может без рома,
Что в трюме хранится под крепким замком,
На фрегате,
Которым командует Джек.

А это команда, что режет друг друга,
Ведь боцман не справился с вспыхнувшим бунтом,
Который поднялся тогда, когда штурман
Повесил беднягу за то, что жестоко
Избил тот ни в чем не повинного кока,
Что ловит так часто воришку старпома,
Который ни дня жить не может без рома,
Что в трюме хранится под крепким замком,
На фрегате,
Которым командует Джек.

А вот рыбаки, что нашли в Пуэрто-Плата
Бесхозный фрегат, полный мертвых пиратов,
Убивших друг друга в том яростном бунте,
Который поднялся тогда, когда штурман
Повесил беднягу за то, что жестоко
Избил тот ни в чем не повинного кока,
Что часто ловил так воришку старпома,
Который любил выпить крепкого рома,
Что в трюме хранился под крепким замком,
На фрегате,
Которым командовал Джек… (с) просторов интернета
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 04 Февраля 2015, 04:02:31
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с…а, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 04 Февраля 2015, 11:30:27
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с…а, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 11 Февраля 2015, 03:15:50
Американец утверждает:
- Радио изобрел американец.
Француз:
- А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин:
- А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "[censored] вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас блядей, насквозь вижу"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 11 Февраля 2015, 09:07:23
Американец утверждает:
- Радио изобрел американец.
Француз:
- А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин:
- А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "[censored] вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас блядей, насквозь вижу"
;D ;D ;D *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 11 Февраля 2015, 16:46:38
- Добрый день, миссис Джонс, как поживает ваша семья?
- О, прекрасно. Мой старший сын Питер, командир подразделения "морских котиков", сейчас он в командировке в Ливии.
Моя дочь Энн - летчик морской авиации, сейчас авианосец, на котором она служит, поддерживает операцию в Ираке.
Мой младший сын Роберт - инструктор в частной военной корпорации, сейчас он помогает борцам за свободу в Сирии.
- А чем занимается ваш муж?
- Мой муж Ричард - он профессор, сейчас он ездит по ведущим университетам с циклом лекций на тему "как остановить агрессию России".
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 13 Февраля 2015, 19:01:20
Жизнь богаче всяких фишек  *facepalm*

На работе у нас чел ремонтом всякой бытовой техники халтурит, в основном телеков.

Звонок:
-Телевизоры ремонтируете?
-Да.
-Когда сможете подъехать?
-Часов в 5-6 вечера.
-Уууу...не гарантирую, что не нажрусь к этому времени...
 *facepalm*

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: rey0723 от 13 Февраля 2015, 23:24:43
Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
— Мам можно я фублю возьму?
— Можно,бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
— Фууу бл@яя!
Дочь:
— Вот и папа ее так назвал...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 14 Февраля 2015, 00:25:47
Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
— Мам можно я фублю возьму?
— Можно,бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
— Фууу бл@яя!
Дочь:
— Вот и папа ее так назвал...
*good2* ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 21 Февраля 2015, 18:40:57
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 21 Февраля 2015, 18:44:35
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 21 Февраля 2015, 18:50:33
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Мы пельмени едим сидя на Хижике по пути на работу.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 21 Февраля 2015, 19:01:54
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 21 Февраля 2015, 19:05:55
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 21 Февраля 2015, 19:11:46
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы очень устали на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой фигни не было.
6. Внезапно молодёжь офигела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы Зануда.

- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
— Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
— Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц-жен...
— Готово!
— Теперь второе...

- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
- Доктор, а что-же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

С возрастом секс становится только разнообразнее:
каждый раз отказывает что-нибудь другое!

В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!
Агент: из увлечений - играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.

У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 21 Февраля 2015, 20:32:13
Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих пятый этаж без лифта?!

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить XJR прогреть, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и в Мотовитрину за резиной, а вечером нас Saharov в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 21 Февраля 2015, 20:41:30
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 21 Февраля 2015, 20:42:07
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс.

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли" 3 буквы. Сначала даже растерялся.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 21 Февраля 2015, 20:54:57
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься.

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте.

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу.
– Я XJR 1300 купил.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 21 Февраля 2015, 20:58:02
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
— Ваш кредит погашен...
— О, да!

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 22 Февраля 2015, 00:44:14


- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить XJR прогреть, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и в Мотовитрину за резиной, а вечером нас Saharov в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
   ;D  ;D  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 22 Февраля 2015, 01:09:39

3. Обоснуй!
ага. от обоснуя слышу :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 22 Февраля 2015, 01:28:53

3. Обоснуй!
ага. от обоснуя слышу :D :D :D
В споре главное в нужный момент обозвать оппонента жлобом и метросексуалом  *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 25 Февраля 2015, 01:18:07
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.


— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: rey0723 от 25 Февраля 2015, 23:59:49
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ewil от 26 Февраля 2015, 10:02:36
- А ты знаешь, Иван, что такое политика?!?!?!
- Нет...
- Политика - это очень тонкая штуковина!!!
- На сколько тонакая???
- Ну вот видел как комар писает??? Так вот политика - еще тоньше!  *russia*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 26 Февраля 2015, 18:15:04
Нажопница к сезону нужна кому  ???

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1048564.html
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: TSV от 28 Февраля 2015, 18:00:59
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 02 Марта 2015, 01:23:07
Больница, травматологическое отделение, двухместная палата. Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему. И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы.
"Бывалый" решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на тумбочку соседу.
"Новенький" удивился: - Это еще за чем?
- Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возьмут...
- А как же мне...
- Ты что, маленький, не знаешь? Сам, все сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого п#рн# журналы лежат.
- Так у меня рука, правая ключица поломана...
- Давай левой, что делать.
Пошел "новенький" в туалет, возвращается: - Да нет там никаких журналов!
"Бывалый": - Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать - обойдешься без них.
Закончилась вся эта история так. Бедный мужик оделся (с поломанной ключицей) и пошел в медсестрам на пост.
И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит: - Девочки, отпустите меня домой пooнанирoвaть, а то в больнице никак не могу...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 02 Марта 2015, 03:08:16
Нажопница к сезону нужна кому  ???

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1048564.html
;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: TSV от 02 Марта 2015, 20:17:45
Если сам сорвал резьбу - руки из жопы,
если отец - резьба китайская.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 04 Марта 2015, 04:33:32
- Наша кошка вашу крысу сожрала.
- У нас нет крысы, у нас собака.
- Раз кошка сожрала, значит крыса.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: TSV от 04 Марта 2015, 08:15:04
К выше сказанному
(http://i65.fastpic.ru/big/2015/0304/ce/c7086a7ac132dbadcda0d98a754395ce.jpg) (http://fastpic.ru/)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 04 Марта 2015, 17:40:41
Знаете чем отличаются умные от дураков? Дураки - умничают, а умные - дурачатся.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: TSV от 04 Марта 2015, 20:16:04
13 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!

15 признаков того, что вы умный:
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и
портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на
симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё
какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 06 Марта 2015, 02:44:21
настоящему буддисту-
никогда нигде никак
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 06 Марта 2015, 13:01:18
настоящему буддисту-
никогда нигде никак

Бедный МЕЛ  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: TSV от 07 Марта 2015, 20:56:55
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 10 Марта 2015, 15:42:07
62 года назад этот мир покинул Иосиф Виссарионович.

Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха. Вот 20 исторических шуток в его исполнении, которые дошли до наших времен:

1. При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

2. Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
– Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
– Это что,– ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

3. Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

4. Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
– Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
– Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
– Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
– Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

5. Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
– Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
– Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

6. Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

7. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
– Какая это станция? – спросил Сталин.
– Демьяновка.
– Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

8. Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
– Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
– Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
– С удовольствием,– сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
– Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
– Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10. Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11. После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — «Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор. «Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.

12. Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
– Как я должен докладывать: коротко или подробно?
– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15. В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17. Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18. Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19. Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
– Сорок процентов, товарищ Сталин.
– А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

20. Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
– Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 19 Марта 2015, 01:07:11
Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Это они насранное закапывают.




Новинка секс-шопа - надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.



Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?



Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.



Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе 6
После этого перестал общаться с этими нищебродами.



Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.



Токарь задумчиво протирает ключик тряпочкой,начальник подходит,-Куда ты Сидоров так рано собираешься?,-Так домой,пока станок почищу,пока руки отмою,пока переоденусь,глядишь и 17:00,-Ну я то ж так рано не собираюсь!,-Так а х@ли те собираться то?Е@альник закрыл и пошел.




Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь,
не долго думая направился туда и ,сообразив что этот атракцион достаточно интересен,
стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени
он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним
в очереди засовывает голову в окошко и потом резко бежит на черный выход.
Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой
в рожу, разъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка,
заходит - пусто.... и вдруг в окошко просовывается следующая голова.




- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле ... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нах#ра прикрутил?
- Не хочу жениться.




Встретил на охоте кабана. Теперь хожу только на утку. Медсестра приносит.




Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 19 Марта 2015, 01:10:22
До сих пор, учёные не могут выяснить причину, почему спирт обеззараживает участки от бактерий, но есть гипотеза, согласно которой на уровне бактерий происходит элементарная пьянка и они просто сваливают с обработанной поверхности в поисках «приключений».
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 19 Марта 2015, 01:24:20
Санчес83, про Сталина очень понравилось  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 19 Марта 2015, 01:38:25
Великий вождь!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 28 Марта 2015, 17:51:08
- Мама, купите собаку!
- Нет.
- Мама, ну купите! Недорого совсем.
- Не буду я покупать никакую собаку!
- Мама! Посмотрите какая она красивая! И команды исполнять умеет.
- Сынок! Я не стану покупать эту собаку. И таки пожалуйста, продавай её кому-нибудь другому.


- Здравствуй, киска!
- Фу, терпеть не могу кошек...
- А собак любишь?
- Люблю
- Ну, тогда, здравствуй, сучка!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: seven.muiss от 28 Марта 2015, 18:01:14
— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! — А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 29 Марта 2015, 05:36:17
Пожарный бездействовал, банк горел кредит гасился
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 31 Марта 2015, 16:19:22
В последнем Мото вычитал: перекати-поле в Сибири называют "скелет Колобка"  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 01 Апреля 2015, 01:55:44
Женщины загадочные существа-зарегистрировалась, запостила анекдот ещё советских времён и исчезла  ???
А где фото  ???
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 01 Апреля 2015, 02:56:42
 она ушла в СССР *sleepy*
это был фантом :'(
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 01 Апреля 2015, 10:56:19
она ушла в СССР *sleepy*

А в СССР Ни секса ни сисег не было  *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 01 Апреля 2015, 14:29:04
Фантомные сиськи из СССР  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 01 Апреля 2015, 14:34:32
А в СССР Ни секса ни сисег не было  *ded*

Нихрена при совке не было   *facepalm645*

а все в него такие влюбленные  *love*

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5902/91304154.60/0_9b26d_6f3932f_L)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 01 Апреля 2015, 14:49:34
Всё в СССР было  *russia*
Но не для всех  *fingers*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: silwer от 01 Апреля 2015, 18:14:16
Жаргонно-Славянский разговорникъ


•Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
•Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
•For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
•GTFO — Изыди
•Just for lulz — Токмо смху ради, Единой потхи для
•LOL — СВГ (Смюсь вельми гласно)
•Sad but true — Скорбно, да истинно
•Tits or GTFO — Перси али изыди
•Анон доставляет — Невдомый доставляше
•Анонимус доставил — Незнамокто принесе
•Аффтар жжот — Писарь возжегаше
•Бан — Исторженіе во тьму вншнюю
•Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
•Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
•Большой [censored] — Свтопреставленіе
•Бомбила — Ямщикъ
•Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
•Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набгающу!
•Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
•Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
•Вещества — Зелья дурманныя
•Взять и уебать — Яти да зло поразити
•Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
•Гипножаба — Лягва прельстива
•Гот — Отрокъ блдноликій
•Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
•Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
•Имиджборда — Срамная доска
•ИМХО — Нижайше полагаю
•Интерфейс — Междумордіе
•КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
•Копипаста — Канонъ
•Креведко — Пучинный тараканъ
•Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дтище умомъ скудное, Недоросль
•Манул — Котъ-Баюнъ
•Маньяк — Писюкатый злодюка, Злыдень писюнявый
•Мат — Глаголы нелпые, словеса срамныя
•Моар! — Паче!
•Мотиватор — Сподвигатель
•Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
•Например — Яко аще
•Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
•Ня — Любо, Премило
•Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
•Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
•Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
•Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
•Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
•C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
•Слоупок — Зврь-тугодумъ, Зврушка неспшна, Неспшунъ, Тварь зло медленная
•Сфейлил — Бсъ попуталъ
•Тред доставил — Нить зло веселяща
•Тролль — Лшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
•Троллфейс — рожа ехидная
•УГ — Калъ безрадостный
•Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
•Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сча свщна
•Хороший, годный — Благій, лпый
•Школота — Отроча, Дтва неразумная, Дите безштанное
•Эмо — Слезливецъ
•Эпично — Былинно
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 02 Апреля 2015, 01:05:51
«Я не видел в Великобритании ни одного кенгуру, но удар «кенгурятником» гарантирует, что пешеход отправится к праотцам еще раньше, чем вы закончите тормозной путь».

«Я не понимаю, зачем нужны выделенные полосы для автобусов. Почему те, у кого нет денег, должны ездить быстрее меня?»

«На прошлой неделе кто-то спросил, какой рингтон у меня на сотовом. Я что, похож на человека, которому это важно? Видите мою прическу? — это работа ветра и времени».

«В России нельзя писать уничижительные статьи о Владимире Путине — если только не желаешь щепотки радиации к яичнице на завтрак. Но говорить можно что угодно».

«Не знаю, откуда родом Lada, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол».

«В старые добрые времена на Рождество дети были рады простому мандарину или кусочку проволоки. Сейчас дети уже не бегают по лесам, а просто сидят перед монитором и стреляют в людей».

«Новый кроссовер Maserati хотят назвать именем Kubang. Наверное, именно этот звук услышит владелец в день, когда закончится гарантия».

«Говорить людям за обедом, что вы водите Nissan Almera, все равно, что говорить, что вы заражены лихорадкой Эбола и вот-вот собираетесь чихнуть».

«Многие люди пересаживаются с автомобилей на мотоциклы, думая, что это будет дешевле. Это не так. Конечно, вы можете купить 125-кубовую «Веспу» за 3 499 фунтов. Но ведь еще потребуется шлем (300 фунтов), куртка (500 фунтов), штаны как у Фредди Меркьюри (100), ботинки (130), пара кевларовых перчаток (90), гроб (1000), надгробный камень (750), услуги кремации (380) и цветы в церковь (200)».
«Koenigsegg заявляет, что их модель CCX стала комфортабельнее. Комфортабельнее, чем что... ножевое ранение?»

«Я бы мог, конечно, купить эту машину, но тогда я должен был быть из той категории людей, которые смотрят на свою сестру и думают… Мммм».

«Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня».
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 02 Апреля 2015, 02:32:34
 ты тоже помогаешь ему в поисках работы :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 02 Апреля 2015, 15:30:07
Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.
- Это кто же такие? - сурово спрашивает.
- А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз
возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
- А это кто?
- Это - кружки моего члена...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 02 Апреля 2015, 17:43:49
Идёт экзамен.
Профессор:
- Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко. 499.
Профессор:
- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
1 открыть холодильник.
2 положить туда слона.
3 закрыть холодильник.
Профессор:
- Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
1 открыть холодильник.
2 вытащить слона.
3 положить оленя.
4 закрыть холодильник.
Профессор:
- Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
- Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор:
- Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
- Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения Короля Льва.
Профессор:
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент:
- Э-э Она утонула?
Профессор:
- Нет На неё упал кирпич, который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!





Мужики! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора… Свежую — из душа… Или запотевшую — из холодильника…




— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!




Лед, рыбаки сидят. Мимо проходит ещё рыбак: Мужики, кто больничный потерял?



— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.




Жена пришла под утро.
Муж орет:
— Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало:
— А ты думаешь я спала…




Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.



- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- Это как?
- А у меня кости быстро срастаются.




- Почему женщинам зимой тепло в прозрачных колготках, а мужчинам холодно в ватных штанах?
- Потому что у женщин пи**атый подогрев, а у мужчин х**вый…




- А можно быть пидара$ом временно?
- Да! Вот представьте, что вы должны привезти деньги кому то, кто очень ждет, в 17.00. А привезли в 17.30. Так вот, полчаса вы были пидара$ом




Отец сыну,-Давай в уме в шахматы сыграем?,-Давай,-Пешка Е2-Е4,-Конь Д6-Е2,,-Конь так не ходит!Дает сыну подзатыльник.-Ну спасибо папа,все шахматы рассыпал,сам и играй!




Гонка вооружений-это когда ты дрель купил,а сосед сука перфоратор.




- Меня в армию забирают!!!
- Как? У тебя же энурез и плоскостопие!
- Они сказали: "За немцев будешь"...




В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Basil от 02 Апреля 2015, 17:50:59
Идёт экзамен.
Профессор:
- Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко. 499.
Профессор:
- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
1 открыть холодильник.
2 положить туда слона.
3 закрыть холодильник.
Профессор:
- Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
1 открыть холодильник.
2 вытащить слона.
3 положить оленя.
4 закрыть холодильник.
Профессор:
- Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
- Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор:
- Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
- Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения Короля Льва.
Профессор:
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент:
- Э-э Она утонула?
Профессор:
- Нет На неё упал кирпич, который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!





Мужики! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора… Свежую — из душа… Или запотевшую — из холодильника…




— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!




Лед, рыбаки сидят. Мимо проходит ещё рыбак: Мужики, кто больничный потерял?



— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.




Жена пришла под утро.
Муж орет:
— Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало:
— А ты думаешь я спала…




Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.



- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- Это как?
- А у меня кости быстро срастаются.




- Почему женщинам зимой тепло в прозрачных колготках, а мужчинам холодно в ватных штанах?
- Потому что у женщин пи**атый подогрев, а у мужчин х**вый…




- А можно быть пидара$ом временно?
- Да! Вот представьте, что вы должны привезти деньги кому то, кто очень ждет, в 17.00. А привезли в 17.30. Так вот, полчаса вы были пидара$ом




Отец сыну,-Давай в уме в шахматы сыграем?,-Давай,-Пешка Е2-Е4,-Конь Д6-Е2,,-Конь так не ходит!Дает сыну подзатыльник.-Ну спасибо папа,все шахматы рассыпал,сам и играй!




Гонка вооружений-это когда ты дрель купил,а сосед сука перфоратор.




- Меня в армию забирают!!!
- Как? У тебя же энурез и плоскостопие!
- Они сказали: "За немцев будешь"...




В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.
Сноумобайл рулит. :)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 02 Апреля 2015, 17:57:32
Зимой там ::)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Basil от 02 Апреля 2015, 18:38:07
Зимой там ::)
Аналогично.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 03 Апреля 2015, 01:25:03
Во время посещения Ниагарского водопада у Путина и Обамы возникает спор: у кого охранники бесстрашней. Американсому охраннику приказывают прыгнуть с водопада.
— Нет, я не прыгну!
— Почему?
— Ну, у меня же жена, дети!
Приказывают прыгать русскому охраннику, тот без разговоров разбегается и прыгает. Позже русского охранника спрашивают:
— Почему Вы прыгнули?
— Ну, у меня же жена, дети!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: East от 03 Апреля 2015, 12:16:37
- Я страшная
- Нет, ты не страшная
- Я жирная
- Нет, ты не жирная
- У меня грудь маленькая?
- Вот да, грудь могла бы быть побольше
- Что?
- Что?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 03 Апреля 2015, 18:32:33
Базиль, ну нахера копипастить целиком *zloy* *podzatylnik*
 Тут люди на телефоне сидят. Трафик, мать его.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: vovka от 04 Апреля 2015, 04:56:47
Встретились три блондинки.
Первая говорит-я у своей дочки в сумке нашла сигареты-наверное она курит
Вторая-а я у своей нашла шприц-наверное она наркоманка
Третья-ой это все х@йня девчонки,я у своей нашла презервативы-наверное она мальчик
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: TSV от 04 Апреля 2015, 18:42:47
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 08 Апреля 2015, 03:38:24
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 3, с мясом — по 5!

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ignat от 08 Апреля 2015, 08:22:56
Две мандавошки провалились в п..ду. Сидят. У чела не стоит, он привязал к х..ю ложку. сунул. Одна другой говорит "Пля, первый раз вижу чтобы на носилках заносили"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 09 Апреля 2015, 00:54:34
Была у моей мамы подруга очень маленького роста.однажды после небольшого застолья она возвращалась домой из гостей.заходит в автобус,мест свободных нет и она встала возле окошка и взялась за поручень.едет никого не трогает и минут через 15,рядом стоящий мужчина спрашивает не выходит ли она на следующей остановке.так как автобус был полупустой она возмутилась-мол какая вам разница я никому не мешаю пройти на выходвыход.внимательно выслушав все возмущения мужик говорит-тогда отпустите мою лопату а то мне выходить надо
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 10 Апреля 2015, 17:55:33
Анекдот :
Встречаются два мужика и один из них совсем грустный.
— Ты чего грустный такой?
— Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит, кошмар какой-то, достала уже.
— Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю неделю, несколько раз в день, от этого она наверняка помрёт, а ты станешь свободным.
— Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
— Ну и как?
— Еле живой …
— А жена ?
— Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по хозяйству все делает… А ведь и не знает, что завтра помрет !!!

 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 13 Апреля 2015, 00:56:55
У еврейской семьи родился ребенок. Они не хотели, чтобы он говорил с еврейским акцентом, и отдали его на воспитание русскому священнику. Через пять лет решили его забрать. К ним вышел священник и сказал:
— И шо, ви таки уже за Яшей п’иехали? Я вам таки так и скажу как есть: Яша это талант, шоб я так жил, как Яша умно мислит!

Когда умирает белорус, у него перед глазами проносится Лукашенко.

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: TSV от 16 Апреля 2015, 19:52:11
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!...
- Обалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Johny от 16 Апреля 2015, 20:51:43
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 17 Апреля 2015, 18:30:51
— Мам, я в бар.
— Бабу себе поищи там.
— Постараюсь.
— Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки сраные. Потом плачешь ночами.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 17 Апреля 2015, 22:00:47
Сахаров, это не тот который с обосравшейся бабой был? :o
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: TSV от 22 Апреля 2015, 20:56:37
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как пальну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 23 Апреля 2015, 02:24:12
 *good2*
Очевидно это та самая девушка из первого анекдота была  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: TSV от 23 Апреля 2015, 19:02:57
Цикл рассказов о жизни женщины со слабым кишечником.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: TSV от 25 Апреля 2015, 20:19:42

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

     Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
     В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
     Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
     Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
     Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
     Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
      О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
      Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 25 Апреля 2015, 20:39:56
Очень вежливая объяснительная  *good2*
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 25 Апреля 2015, 21:45:22
 *bayan* *bayan* *bayan* причем с бородой до колен...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 26 Апреля 2015, 00:14:14
*bayan* *bayan* *bayan* причем с бородой до колен...
И борода с каждом годом длиннее и длиннее, у ДТП уже тори машины и байкеры. :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 26 Апреля 2015, 03:24:23
Баян конечно, но из тех что каждый раз ржошь  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 27 Апреля 2015, 00:24:40
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: TSV от 02 Мая 2015, 17:52:21
Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Мая 2015, 15:07:15
 Девушка только что выдала: "Вот вам, парням, хорошо: нравится девушка - член увеличивается. Вот бы с титьками так же: понравился парень - хоп! Они до 4-го размера выросли".
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Мая 2015, 15:08:04
"С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает". Сергей, 32 года, Питер.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Мая 2015, 15:08:52
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ничем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Мая 2015, 15:10:24
У мужа водительский стаж - 5 лет.
У меня - полгода ....
- Думаете, он водит машину лучше ?
-ХА-ХА-ХА !!! Да, он на ручнике, даже тронуться не может , а я .....
целый день ездила !!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Мая 2015, 15:14:50
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетёр, вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить вас!
Они уходят за кусты. Через пару минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает булаву и говорит:
- Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!


Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Мая 2015, 15:16:02
 - Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Мая 2015, 15:16:53
Сидит мужик, выпивает. Вдруг звонок в дверь. Открывает - а там нечто маленькое, в белом, с косой.
- Ух ты! Как в анекдоте - смерть к канарейке пришла!
- Да ты, мужик, дважды не угадал. Во-первых, не к канарейке, а во-вторых - не смерть!
- А тогда кто ты и к кому?
- К тебе я пришла, к тебе. И я не смерть, я импотенция!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Мая 2015, 15:21:01
Никакое глубокое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным.

 - Девушка, Вы что больше любите рондо или минуэт?
- А рондо это куда?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Мая 2015, 15:25:04
Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды:
- В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки...
Господи, как же это все скучно! Давайте я вам лучше сиськи покажу!

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Мая 2015, 15:26:43
- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Мая 2015, 15:30:02
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Мая 2015, 15:32:06
Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок 'ferrera rocher', водка 'Абсолют' и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивает ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит: 'Не найдется 20 рублей, на хлебушек не хватает?'
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Мая 2015, 15:40:54
В брачном агентстве.
Агент:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
Женщина:
- О! Интересно!
Агент:
- Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
- Прекрасный вариант!
Агент:
- Свой бизнес: завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта:
Женщина:
- Просто прелесть!
Агент:
- Из увлечений: играет в танки.
Женщина, сухо:
- Давайте следующего.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Мая 2015, 15:51:30
 МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 04 Мая 2015, 21:16:03
Старинный ирландский анекдот


Встречаются два ирландца. У одного вся морда в синяках, просто как с картинки. Ну, второй его и спрашивает

- Это кто тебя так отделал?
- Пэдди О'Маллей
- Он это так сумел, или инструментом каким?
- Лопата у него была
- А ты чего, с пустыми руками на лопату полез?
- Да не с пустыми...
- А что ж у тебя в руках было?
- Сиськи миссис О'Маллей. Прекрасные штуки, произведение искусства, но в драке совершенно бесполезны...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: silwer от 04 Мая 2015, 21:56:51
МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!
Не,не так
Землю - крестьянам! Заводы - рабочим! Траву - наркоманам! Денег - всем прочим! Все на маевку!Стакан не забудь.. Чтобы покрепче лозунг загнуть!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 04 Мая 2015, 23:06:53
МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!
Не,не так
Землю - крестьянам! Заводы - рабочим! Траву - наркоманам! Денег - всем прочим! Все на маевку!Стакан не забудь.. Чтобы покрепче лозунг загнуть!
Лозунг по клубу будет какой-Хижик нам станет первой женой!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 05 Мая 2015, 00:08:15
Старинный ирландский анекдот


Встречаются два ирландца. У одного вся морда в синяках, просто как с картинки. Ну, второй его и спрашивает

- Это кто тебя так отделал?
- Пэдди О'Маллей
- Он это так сумел, или инструментом каким?
- Лопата у него была
- А ты чего, с пустыми руками на лопату полез?
- Да не с пустыми...
- А что ж у тебя в руках было?
- Сиськи миссис О'Маллей. Прекрасные штуки, произведение искусства, но в драке совершенно бесполезны...
меня терзают смутные сомненения :o ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ЮрЮрыч от 05 Мая 2015, 09:21:17
- иду вчера вечером, прогуливаясь... Тут подваливают два амбали и типа закурить просят. Ну я одного справа, другого слева, и дальше пошёл.
-Да ладно заливать то! В тебе росту метр с кепкой, да и занимался ты в основном литроболом...
-Б.я буду! Одного справа, другого слева, они врассыпную. Ну я сложил бритвы, и дальше пошёл.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 09 Мая 2015, 22:16:26
Едет по Москве нормальный мужик, почти новый русский, на крутой
машине. В общем едет и забот не знает. Вдруг на перекрестке его
тормозит гибддшник. Ни за что. Просто так. И говорит ему: ты попал
на 100 баксов!
Ну мужик (почти новый русский!) достает банкноту и  зная что
препираться бесполезно, говорит ему: держи! 
Гибддшник берет, а мужик ему в это время  и говорит, знаешь,
ты ведь никогда СПИДом не заболеешь!
Гибддшник: Как это? А почему?
Почти новый русский и говорит: отдавай 100 баксов обратно - скажу.
Ну тот подумал и отдал банктноту обратно - скажи почему!?
А тот и говорит: Да потому что ты гандон!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 09 Мая 2015, 23:12:09

Телефонный звонок:
-Але, это булочная?
-Нет, это сливочная!
-А, это где сливки делают.
-Нет, это где говно сливают.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 09 Мая 2015, 23:19:24

У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему
прописали 20 сеансов массажа простаты (делается пальцем через зад).
Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает:
- Хули я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если
мне жена все это может сделать?
Приходит вечером домой и говорит жене:
- Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты.
- Да я ж не умею!
- Ничего, я тебе все обьясню.
Он разделся, стал раком и говорит:
- Значит так, становись сзади меня.
- Стала.
- Кладешь левую руку на мою левую ягодицу.
- Ну.
- Правую руку на мою правую ягодицу.
- Дальше.
....%%%&&&&!!!!
- НУ ДОКТОР, НУ СУКА!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 26 Мая 2015, 15:30:22
Пенза: — Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!

Москва: — Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут!

Питер: — Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 26 Мая 2015, 15:35:04
Пенза: — Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!

Москва: — Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут!

Питер: — Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
Мне кажется ты щас нагнал на москву. А про Питер в точку :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 30 Мая 2015, 21:16:40
Пенза: — Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!

Москва: — Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут!

Питер: — Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
Мне кажется ты щас нагнал на москву. А про Питер в точку :D
Да нет все точно, с надписью Басик.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 08 Июня 2015, 15:03:19
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена. :)))))


Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж: - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс- шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М: - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М: - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло -век! По-про -буй еще раз!!!...


Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так [censored]! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!


Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядя Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ е**шь!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 09 Июня 2015, 23:06:06
Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 09 Июня 2015, 23:13:07
Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем!
- Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу.
Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному:
- Кащеюшка! Я тут доброго самогону нагнала приезжай побухаем!
- Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге!
Тогда Яга звонит Лешему:
- Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала!
- Все, бегу бабака!
Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз.
Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, она у него спрашивает:
- Ты что ж падал все время.
- Да я вот как вспомню какой у тебя клевый самогон, так бегу. А как вспомню, что тебя потом трахать нужно, сознание теряю!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 09 Июня 2015, 23:26:50


Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 09 Июня 2015, 23:33:01
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 09 Июня 2015, 23:34:59
Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 09 Июня 2015, 23:38:59


- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 09 Июня 2015, 23:40:40

Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, клапана на XJR регулировать-рукожоп».
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 09 Июня 2015, 23:46:08
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 09 Июня 2015, 23:53:40

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Бял, Петрович, застегни ширинку, придурок!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 09 Июня 2015, 23:57:44
Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 10 Июня 2015, 01:19:37
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 10 Июня 2015, 01:31:03
Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?
*good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 11 Июня 2015, 09:24:33
-Как может человек стать ненадолго пи *censored*сом?
-Ну вот представь, тебе должны привезти деньги, которые тебе очень нужны, в 17.00, привозят их в 17.30. Так человек стал на полчаса пи *censored*сом.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: PaTeFoN от 19 Июня 2015, 12:51:56
Начало учебного года в американской школе. Классная
 руководительница знакомит класс:
 — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А
 сейчас
 начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую
 историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
 В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
 — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
 — Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как
 таковое никогда не должно умереть"?
 Опять рука Сузуки:
 — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
 Учительница строго смотрит на класс:
 — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю
 лучше всех!
 В этот момент тихий голос с задней парты:
 — Зае%али сраные япошки!
 Учительница резко оборачивается:
 — Кто сказал???!!!
 Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
 — Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
 При полном онемении класса, возглас с камчатки:
 — Да соси ты!
 Училка идет пятнами:
 — Ктоооо???!!!
 Сузуки мгновенно вскакивает:
 — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон,
 1997 год.
 Возмущенный вопль:
 — Сузуки — г@вно!!!
 И ни секунды задержки:
 — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де
 Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
 Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и
 появляется разъяренный директор школы:
 — Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
 Не успевший сесть Сузуки:
 — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 21 Июня 2015, 23:04:06
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 21 Июня 2015, 23:07:12
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 21 Июня 2015, 23:08:31
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило​.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 21 Июня 2015, 23:09:51
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 21 Июня 2015, 23:12:21
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..
пошлые
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 21 Июня 2015, 23:14:46
"Саакашвили пообещал вернуть Крым в состав Украины".
Ополченцы пообещали вернуть Саакашвили следователям Грузии.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 21 Июня 2015, 23:18:04
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 21 Июня 2015, 23:22:48
В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 21 Июня 2015, 23:31:10
Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично еб@ло расколоть...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 21 Июня 2015, 23:32:14
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто @лядина @баная?!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 21 Июня 2015, 23:33:54
Оскорблять друзей нельзя!
Но подъбенуть - святое дело!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 21 Июня 2015, 23:36:10
Когда у Прохора Шаляпина появляется новый автомобиль, мужики во дворе злобно говорят - "Нализал!".
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 22 Июня 2015, 02:31:46
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
Вечная дилемма с утра :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 22 Июня 2015, 10:45:20
Любимый тост на пьянке женщин-бухгалтеров: "Чтобы балансы сводились, а ноги нет!».
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 22 Июня 2015, 23:14:13
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 22 Июня 2015, 23:20:55
- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 22 Июня 2015, 23:22:13
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 22 Июня 2015, 23:25:13
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 23 Июня 2015, 01:14:01
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 23 Июня 2015, 01:16:33
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу
и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают.
Шофер бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему.
Шофер в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шоферу дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 23 Июня 2015, 01:22:01
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней -
нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.

Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку...
ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается
хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 23 Июня 2015, 01:33:35
В середине июня у всех россиян рыльце в пушку.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 23 Июня 2015, 01:36:50
Кстати, когда Путин ездил на Лада-Калина на Дальний Восток, то обратно он пригнал подержанный XJR....Ну, чтобы зря не ездить...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 23 Июня 2015, 01:43:29
Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 23 Июня 2015, 02:01:56
Кстати, когда Путин ездил на Лада-Калина на Дальний Восток, то обратно он пригнал подержанный XJR....Ну, чтобы зря не ездить...
Ну тебя и вставило  *fire*
Ты что правоверную девственницу распечатал, али мапет починил  ???
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 23 Июня 2015, 13:33:51
Мопед в ремонте, я в отпуске по уходу за ребенком.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 23 Июня 2015, 14:31:15
Мопед в ремонте, я в декретном отпуске по уходу за ребенком.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 23 Июня 2015, 16:45:31
Мопед в ремонте, я в декретном отпуске по уходу за ребенком.
Есть предложение?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 23 Июня 2015, 17:58:09
Конечно есть 50 кв. м. плитки уложить  *good2*

Корм, душ и грибы гарантирую  *shlyapa*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 24 Июня 2015, 02:33:54
Конечно есть 50 кв. м. плитки уложить  *good2*

Корм, душ и грибы гарантирую  *shlyapa*
А туляк дорого берет.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 24 Июня 2015, 02:39:21
Конечно есть 50 кв. м. плитки уложить  *good2*

Корм, душ и грибы гарантирую  *shlyapa*
А туляк дорого берет.
А ты плитку клади подольше и будет выгодно  *rabbi*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 24 Июня 2015, 02:47:43
Я бегу и в обмоток падаю, потом опять бегу. Как вспомни про грибочки бегу, а как вспомню про плитку падаю.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 24 Июня 2015, 02:52:35
Я бегу и в обмоток падаю, потом опять бегу. Как вспомни про грибочки бегу, а как вспомню про Саню падаю.
;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 24 Июня 2015, 02:55:55
Грибы манят.
Энди не увидел Алые паруса.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 24 Июня 2015, 05:24:01
Грибы манят.
Энди не увидел Алые паруса.
Его остановили женщины и портвейн  ;)
Он ведь убеждённый ретроград, никакие методы расширения сознания,кроме алкоголя не признаёт.Ну или не сознаётся  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 24 Июня 2015, 09:48:32
Я еду сейчас к нему.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 24 Июня 2015, 11:15:23
Я еду сейчас к нему.
Он тебя плохому научит  *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 24 Июня 2015, 11:40:18
Я еду сейчас к нему.
Он тебя плохому научит  *ded*
ну надо же! в отличие от некоторых - я отжатыми портками не барыжу! :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 24 Июня 2015, 11:53:33
Я еду сейчас к нему.
Он тебя плохому научит  *ded*
Я б мамологом бы стал, пусть меня научат.
Я уже на Владыкино.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 24 Июня 2015, 13:12:01
Я еду сейчас к нему.
Он тебя плохому научит  *ded*
Я б мамологом бы стал, пусть меня научат.
Я уже на Владыкино.
Я не маммолог, но пощупать могу:-))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 25 Июня 2015, 00:43:25
Я еду сейчас к нему.
Он тебя плохому научит  *ded*
Я б мамологом бы стал, пусть меня научат.
Я уже на Владыкино.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 25 Июня 2015, 10:25:52
Сахаров! ты чего? неужто в педофилы записался? ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 25 Июня 2015, 10:32:21
в педофилы записался? ;D ;D ;D
У кого чего болит - тот про то и говорит  *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 25 Июня 2015, 13:11:45
в педофилы записался? ;D ;D ;D
У кого чего болит - тот про то и говорит  *ded*
то есть - у Сахарова педофилия болит? :o *facepalm1*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 25 Июня 2015, 14:21:23
в педофилы записался? ;D ;D ;D
У кого чего болит - тот про то и говорит  *ded*
то есть - у Сахарова педофилия болит? :o *facepalm1*
Энди  *facepalm645*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 25 Июня 2015, 14:30:02
Сахаров! ты чего? неужто в педофилы записался? ;D ;D ;D
Ты не путай маммолога и педофила  *facepalm645*
Нельзя всё время думать о нимфетках и лолитах, можно вот так вот ошибиться  *facepalm645*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 29 Июня 2015, 04:10:01
Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну:
— Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай ее с 1 до 100 страницы! Вернулись. Смотрят — не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 29 Июня 2015, 04:12:39
Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну:
— Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай ее с 1 до 100 страницы! Вернулись. Смотрят — не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!
Он скачал эту книгу из торрентов?  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 30 Июня 2015, 07:14:31
Бабушка ,а куда здесь ночью ,сходить можно ?
- Ну как куда? ,на ведро ..
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 30 Июня 2015, 07:37:30
опять на даче?
 
  А у стакана в подвал можно сходить.
 Там на первом этаже специальная дырочка *ded*
в подвал
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 30 Июня 2015, 08:57:03
опять на даче?
 
  А у стакана в подвал можно сходить.
 Там на первом этаже специальная дырочка *ded*
в подвал
так то олигарх покруче тульских будет, у него ещё саванна и прайд на участке.И львицы.
Тока я не пойму никак-зачем львицы  ??? зоофил что ли  ???
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 03 Июля 2015, 04:22:25
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: DeN4iK от 16 Июля 2015, 20:24:28
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
— Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов тр@хает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: TSV от 17 Июля 2015, 14:20:21
- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
- Не знай... Тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
- Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 20 Июля 2015, 04:38:03
- Товарищ контр-адмирал! У берегов Одессы нами была обнаружена молдавская подводная лодка.
- Как вы узнали, что она именно молдавская? У Молдовы нет морского флота.
- А наши водолазы постучали в иллюминатор, они и открыли.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 20 Июля 2015, 10:21:44
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ от администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место , не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными сумками.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 08 Августа 2015, 13:14:07
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало...
Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 09 Августа 2015, 05:10:43
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало...
Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!
Не что успел?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 09 Августа 2015, 15:19:15
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте : лупит со всей силы по мячу.
Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.
Стукают в двери — им открывает мужчина лет 35.
Они говорят: " Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. "
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. )
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу: " Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. "
Джинн: "Сделано. "
Жена: "А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. "
Джинн: "Уже сдлано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. "
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: " А твоему мужу сколько лет? "
Та: "30. А что? "
Мужик: " такой большой — и в джиннов верит. "
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 09 Августа 2015, 15:26:56
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Анекдот #88900 —   20
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 09 Августа 2015, 15:56:27
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню , а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " — спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: - Мама , почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 09 Августа 2015, 21:19:32
На кафедре по философии.
— Петров уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 11 Августа 2015, 22:36:18
Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, [censored] - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом."
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: rey0723 от 12 Августа 2015, 19:41:23

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: silwer от 12 Августа 2015, 19:45:42
Баян уже.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: TSV от 14 Августа 2015, 15:11:48
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 15 Августа 2015, 15:34:23
Выдержанный классический баян  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Mayglint от 15 Августа 2015, 17:28:43
Сознавайтесь, кто писал в Палату?

"Понял, что моя девушка байкер, довольно смешным способом. Мы недавно поругались из-за того, что она немного поправилась. Ну как поругались, она спросила, стала ли она полнее, а я сказал правду... Короче, она психанула, объявила голодовку и вот уже на второй день яростно орала, какой я гад и на какие жертвы она идет, ниче не кушая, с куском гречки между зубов"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 16 Августа 2015, 01:07:28
Гречка с маслицем сливочным и немного сахара очень классная еда.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 19 Августа 2015, 01:01:06
Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"[censored]бл-я-я! ", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 19 Августа 2015, 01:03:20
Реклама.
- Ну и кому ты звонишь?
- Андрею.
- Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
- Но почему?
- Потому что ты проститутка...!

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 19 Августа 2015, 01:06:41
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!
Анекдот #89676 —   13
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 19 Августа 2015, 01:10:17

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 20 Августа 2015, 00:00:48
-Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
-Можно, только оденься потеплее.



Жена купила дочке косметику "Маленькая фея"
Муж спрашивает - себе возьмешь "Опытная ведьма"?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 20 Августа 2015, 01:50:05

Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Ебнаутый какой- то. Так и не пришел.

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 22 Августа 2015, 02:18:18
Съел хамон — жди ОМОН.
Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
Говоришь, что "патриот"? — Не клади оливку в рот.
Звонишь тайком в доставку суши? — у "патриотов" всюду уши.
Посмел с друзьями есть карпаччо? — "патриоты" спалят дачу.
Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью.
Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
Скушал "Костромской" сырок — значит, Родине помог.
Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку!
На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос", не разевай!
Любил в "МакДональдс" заходить? — люби и лес в тайге валить!
Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
Нашли у сына "Кока-Колу"? — ищи ему другую школу!".
Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!
Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру!
Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам!
Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы.
Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы,
младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут!
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг?
Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля — Майдан!
Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу!
Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон.
И покажи стране всей класс — сожги американский бакс!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 22 Августа 2015, 09:55:29
Кто Чока поимел пантова, тот в Крым поедет на байк-шоу.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 22 Августа 2015, 09:57:40
Кто тюн для Чока не купил, спасайся бегством вредный сын.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 27 Августа 2015, 16:25:27
Спизжено


Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!



Зря русским показали скотч! Теперь на
нем держится все, что должно быть
прибито, прикручено и подвешено...




Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь
замарался! Ты знаешь, кто такой
поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!



— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак" на весь холст.
— Я художник, я так вижу.



Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)



На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.



Учимся хамить красиво :
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.



Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!



Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.


Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу...
Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!



Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили... ***

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 29 Августа 2015, 00:51:35
- Итак, Вячеслав, ваше последнее желание перед казнью?
- Позвонить с мобильника Воронежского завода.

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 29 Августа 2015, 00:54:41
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит, как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода…
Секундная пауза и...:
— А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 29 Августа 2015, 00:59:55
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль , и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась... "
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 29 Августа 2015, 01:20:10
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе . Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: stoyan55 от 05 Сентября 2015, 22:02:47
Чтобы купить тойоту русский дед прожить обязан 8000 лет.
А чтоб позволить БМВ Х-5 желательно вообще не умирать!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: stoyan55 от 05 Сентября 2015, 22:04:52
 ;D
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль , и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась... "
;D да о другом он не думал
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 10 Сентября 2015, 16:15:10
"как тесен мир!", - думал врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 20 Сентября 2015, 04:58:05
Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за любые деньги отрезать ему член.
- Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
- Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать
Хирург взял и отрезал юноше член.
- Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
- Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
- Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
- Да, доктор. А вы что мне сделали?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: LuteR от 30 Сентября 2015, 03:11:31
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности:
пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 30 Сентября 2015, 12:53:35
Разговор в тульском супермаркете:
- У вас гречка есть?
- Крупа что ли?
- Нет, б#я, космонавт!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 01 Октября 2015, 16:30:35
Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: бзззззз.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Stroitel от 01 Октября 2015, 16:33:01
Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: бзззззз.


Из темы про транзистор припер?))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 01 Октября 2015, 18:17:01
да
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 01 Октября 2015, 23:34:54
Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: бзззззз.
Экзаменатор сука валит студента  *ded*
Трансформатор работает жжжжжжжжж  *shlyapa*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 02 Октября 2015, 03:03:13
Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: бзззззз.
Экзаменатор сука валит студента  *ded*
Трансформатор работает жжжжжжжжж  *shlyapa*
Это маленький, а большой жуууууууууу.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 06 Октября 2015, 12:26:40
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 06 Октября 2015, 14:20:55
:D
:D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 06 Октября 2015, 14:34:22
У меня есть знакомая семейная немного старше - он этнический немец. Так вот они с женой после того как получили в Германии статус немцев (с этим была эпопея - судились, доказывали), прожили там что-то около 3 лет и вот нате пожалуйста: у лет 10 как мои соседи по району. Не прилипла к ним немецкая национальность. Я расспрашивал и понял так, что если не пойти успешно в гору, то "немцы социально низкого уровня", да ещё и приезжие - это совсем не катит по сравнению со своей квартиркой на Удельной. Кстати, по иронии, квартирка у них одном из тех небольших домов, которые севернее Чёрной речки возводили немецкие пленные (питерцы их знают).
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 13 Октября 2015, 16:51:56
Спызжжено:


— Ну, как вы там живете в деревне? — Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...


Подруга кроссворд разгадывает. Читает вслух: "Детёныш собаки, 7 букв, вторая -у, три последних -нок. Ой, не говори, я уже сама догадалась!"
Вписывает ответ. Позже заглянула (люблю решать начатые кроссворды)... Она вместо слова "кутёнок" написала "СуЧОнок"... Железобетонная логика.


Однажды в детстве делали яблочный сок с папой, и после отжима оставался жмых от яблок. Мы с папой решили подшутить над мамой, слепили из жмыха огромную колбаску и положили в лоток кошке. Мамино "ОхYеть!" кажется слышал весь двор!



— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!


Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.


Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
— Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?


- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!


Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?


Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.


Для мужчины ceкc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.


Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А что, она — учительница русского языка и литературы!


Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось".


Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...


Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 15 Октября 2015, 01:03:04
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, приток большой, девственниц на всех не хватает...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 15 Октября 2015, 18:08:48
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, приток большой, девственниц на всех не хватает...
Абассака ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 15 Октября 2015, 23:08:05
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: САША RMC от 15 Октября 2015, 23:41:47
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...
"технически исправна" :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 16 Октября 2015, 02:57:40
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Повесились 4 диктора телевидения.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 16 Октября 2015, 04:04:55
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Повесились 4 диктора телевидения.
;D Так и не смог прочесть за один заход  ???  *facepalm645*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 16 Октября 2015, 11:37:13
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Повесились 4 диктора телевидения.

В столице Мадагаскара Антананариву во время празднования очередной годовщины со дня рождения короля Андрианампуйнимерина президент Туркменистана Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов сделал официальное заявление касательно извержения вулкана Эйяфьядлайёкюдль.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 16 Октября 2015, 13:16:34
Годную травку курят в Минесоте  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 16 Октября 2015, 20:00:41
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Повесились 4 диктора телевидения.

В столице Мадагаскара Антананариву во время празднования очередной годовщины со дня рождения короля Андрианампуйнимерина президент Туркменистана Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов сделал официальное заявление касательно извержения вулкана Эйяфьядлайёкюдль.
Смысл этого набора слов адовый
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 16 Октября 2015, 20:25:36

ГАИшник, который просидел в кустах пять лет, начал потихоньку фотосинтезировать.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 16 Октября 2015, 20:28:15
Гаишник приходит к доктору. — Доктор, я когда с женой целуюсь, у неё кровь со лба идёт. — А вы фуражку снимать пробовали? — А может мне ещё и свисток со рта вытаскивать?...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 16 Октября 2015, 20:31:17
Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.  Гаишник: — Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? — Знаю. — А почему тогда поехали? — А остальные почему едут? — А они не знают.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 16 Октября 2015, 20:39:40
Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.  Гаишник: — Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? — Знаю. — А почему тогда поехали? — А остальные почему едут? — А они не знают.

 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 16 Октября 2015, 20:40:06

Режиссер театра говорит актерам:  — Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 16 Октября 2015, 20:41:02
Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.  Гаишник: — Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? — Знаю. — А почему тогда поехали? — А остальные почему едут? — А они не знают.

 ;D ;D ;D
Любимый анекдот Черного дракона.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 17 Октября 2015, 17:38:52
Мужику звонят в дверь, открывает, а там какое-то непонятное... в каких-то кроссовочках, какие-то косички, маечка...
- Ты кто?
- Твоя смерть.
- Какая нелепая смерть!  *facepalm645*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 19 Октября 2015, 13:10:26
- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, на Приору
- Есть
- Так это ж для жопы!
- Они на Приору тоже подходят

 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 21 Октября 2015, 08:45:13
- Купил себе антирадар.
- Ну и как?
- При покупке не прочитал на упаковке "Выпущено под контролем ГИБДД"
- ???
- За 300 метров до гаишников, канючит противным голосом "Доставай деньги, доставай деньги"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 21 Октября 2015, 23:04:12
- Купил себе антирадар.
- Ну и как?
- При покупке не прочитал на упаковке "Выпущено под контролем ГИБДД"
- ???
- За 300 метров до гаишников, канючит противным голосом "Доставай деньги, доставай деньги"
;D *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 22 Октября 2015, 00:13:45

Спят уже онлайн игрушки, сказки спят.  Одеяла и подушки ждут ребят.  Только торрент не ложится,  Чтобы ночью загрузиться,  Форум закрывай, баю—бай...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 22 Октября 2015, 00:14:56

А помнишь наш медовый месяц?  Я был неопытен в любви.  Ты тоже первый раз несмело  Сверлила дырочку в мозгу.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Партизан от 23 Октября 2015, 00:15:20
В Одессе.
- Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника....
- Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 23 Октября 2015, 15:20:25
http://cs540109.vk.me/c540103/v540103809/182e1/WXiKhqyunSQ.jpg
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: lekish от 26 Октября 2015, 18:57:02
=)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 27 Октября 2015, 03:58:51
 ;)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 27 Октября 2015, 11:19:41
;)

 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 27 Октября 2015, 11:51:51
;)
:D *good2* :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: САША RMC от 30 Октября 2015, 13:16:28
Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни шумахеры.
В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает профессионально.
На следующий день опять та же засада. Причем за другим кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин, нашли кормовое на трассе. Уже матерюсь. Тут, каждая минута дорога, а этих... еще и поговорить тянет. Мораль почитать.
Короче через неделю задолбали окончательно. Посчитав с соседями ущерб, нанесенный нашим кошелькам за неделю, и выпив пивка мы задумали недоброе. Нашли весельчака пенсионера, который за вознаграждение согласился нам помочь. 41-й москвичонок деда мы перекрасили в белый цвет. На крышке багажника сделали надпись синего цвета. Мелко "Я люблю", крупно "ДПС" и опять мелко "Я люблю". Дед на своем москвиче раньше нас выезжал на трассу, обнаруживал засаду, разворачивался, делал второй заход, становился за пару сотен метров до бойцов ДПС так чтоб глаза не резать и мирно шел собирать грибы. Мы, естественно, издаля видели его машину и сбрасывали скорость. Остальная публика, как и было задумано, реагировала на привычную глазу раскраску машины и скорость тоже на всякий случай сбрасывала. Довольно быстро народ просек фишку и торжественно сбрасывал скорость около питлэйна, помеченного дедовой машиной.
Уже через неделю эксплуатации новой системы предупреждения о непредвиденном платеже морды бойцов ДПС стали вытягиваться. Они меняли место, маскировали машину путем открывания багажника, прятались за щитом "дорожные работы", за стоящими на обочине машинами (вот уроды, наверно, специально свои ставили), прятали машину на боковых съездах. Впустую. Партизаны долбаные. Им в только в казаки-разбойники играть.
Через полторы недели они загрустили. А вчера, когда мы строем в правом ряду проследовали мимо них, преданно пялясь им в глаза, они устало отвернулись. У меня аж слеза навернулась. Жалко стало
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 30 Октября 2015, 18:39:59
Идет Иисус по воде. Рядом плывет один из учеников.
- Зря вы это, учитель. Вода сегодня парное молоко


Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: silwer от 30 Октября 2015, 20:50:08
Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Любишь ты иврейские анекдоты.... :D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 31 Октября 2015, 00:23:04
Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Любишь ты иврейские анекдоты.... :D ;D
Это не еврейский анекдот  *ded*
Таки де ви видали еврея с молотком  ???
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 31 Октября 2015, 00:26:36
Анекдот "Как продать 1200" когда пол форума его не видело.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Евгений.xxx от 31 Октября 2015, 01:46:43
Анекдот "Как продать 1200" когда пол форума его не видело.
я вот не пойму,тебе что больше всех надо?

В продолжении темы ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 02 Ноября 2015, 01:34:29
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 02 Ноября 2015, 03:10:39
 :D ;D Мальчик скорее всего покинул этот мир  *inkvisitor*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 02 Ноября 2015, 10:44:17
Один мальчик очень хотел купить Чок, но продавец сказал,-"Ты покупаешь мот но не смотришь на правую сторону бака".
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 02 Ноября 2015, 10:55:22
А еще на приборку, клапанную крышку и масляный радиатор  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 02 Ноября 2015, 11:11:45
А еще на приборку, клапанную крышку и масляный радиатор  :D
Что надо от приборки?
Есть очки, стакан левый, спидак 180.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ras от 02 Ноября 2015, 11:28:56
А еще на приборку, клапанную крышку и масляный радиатор  :D
Что надо от приборки?
Есть очки, стакан левый, спидак 180.
а редуктора от спидометра в колесо нет?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 02 Ноября 2015, 11:36:18
а редуктора от спидометра в колесо нет?

Миш, где ты был раньше?  *facepalm645* у меня долго валялся от 1200го, но уже продал.
А зачем тебе его менять? летит там обычно копеечная железяка
http://www.megazip.ru/zapchasti-dlya-motocyklov/yamaha/xjr1200-3475/xjr1200-9748/4kg1-768891#g13377901/n-a/il-315018038
деталька №5
 
Кстати, на моём хыже1300 03 года механическая приборка и привод спидометра от переднего колеса, как у 1200  :D

Прибока целая у меня. Внутренний корпус заклеен не оч удачно - фара когда горит, засвечивается лампочка уровня мотюля и кажется что она  постоянно горит (особенно в темноте  *facepalm645*), но она не горит  *sinyak*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Johny от 02 Ноября 2015, 11:45:10
Кстати, на моём хыже1300 03 года механическая приборка и привод спидометра от переднего колеса, как у 1200  :D
Гейропеец?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 02 Ноября 2015, 11:46:35
Ага, финский  *shlyapa*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ras от 02 Ноября 2015, 11:57:54
а редуктора от спидометра в колесо нет?

Миш, где ты был раньше?  *facepalm645* у меня долго валялся от 1200го, но уже продал.
А зачем тебе его менять? летит там обычно копеечная железяка
http://www.megazip.ru/zapchasti-dlya-motocyklov/yamaha/xjr1200-3475/xjr1200-9748/4kg1-768891#g13377901/n-a/il-315018038
деталька №5

Точно она. Только для меня запчасти на заказ это какое-то таинство.
Если только кто включит в заказ
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 02 Ноября 2015, 12:04:08
Едешь в этот магаз
http://www.exist.ru/
говоришь им партнамбер, оплачиваешь, через некоторое время привезут
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ras от 02 Ноября 2015, 15:46:37
Едешь в этот магаз
http://www.exist.ru/
говоришь им партнамбер, оплачиваешь, через некоторое время привезут
Заказал *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 03 Ноября 2015, 01:20:23
Зафлудили тему своим техносрачем :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 03 Ноября 2015, 01:25:18
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 03 Ноября 2015, 01:31:39
Флудеры  *facepalm645*
Для техносрача есть отдельная тема  *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 03 Ноября 2015, 05:53:31
Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 05 Ноября 2015, 00:48:30
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 05 Ноября 2015, 01:00:54
Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.

Запад пытался поставить Россию на колени, но она продолжала лежать  *russia*
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 05 Ноября 2015, 01:18:57
(http://i67.fastpic.ru/big/2015/1104/ed/21ab71a2865d6223ea69410e16075bed.gif) (http://fastpic.ru/)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 05 Ноября 2015, 01:24:19
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 05 Ноября 2015, 10:26:04
(http://i67.fastpic.ru/big/2015/1104/ed/21ab71a2865d6223ea69410e16075bed.gif) (http://fastpic.ru/)
Похоже на слив моторного масла на XJR.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 06 Ноября 2015, 13:31:42
Молодого водителя назначили напарником к опытному водителю.
При знакомстве он увидел, что тот носит серьгу в ухе, и напрягся.
Но после нескольких недель совместной работы оказалось,
что мужик семейный, положительный, даже консервативный,
и наконец молодой набрался духу и спросил:
- А зачем ты носишь серьгу?
- Да ни зачем, не обращай внимания, это же просто серьга.
Но молодой не успокоился.
- А давно ты ее носишь?
- Да как жена нашла ее у меня в кабине - так и ношу.



Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.



- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!




— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!



В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".



Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!



Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.



- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.



- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ras от 06 Ноября 2015, 13:50:44
Санчез *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 06 Ноября 2015, 18:08:57
Про водилу и пилота  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 06 Ноября 2015, 23:55:10
А мне про пиво понравилось:-))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 08 Ноября 2015, 03:25:30
В Крыму начали строить пирамиды  *russia*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: PROdj от 08 Ноября 2015, 12:04:45
Ситуация - анекдот. Сижу в вк в группе хыжереводов и защищаю ебрик. Там говорят, что он ломуч. Пппц *facepalm*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МотоГад от 08 Ноября 2015, 16:16:25
Ещё как ломуч! ))) У товарища мото-школа, учит на йобриках, постоянно приезжал с гнутыми вилками! Ну троса сцепления менял, конечно. Они смазки отродясь не видели, как и регулировки. Зеркала опять же...)))

А на работе, мото-школа на BMW (Driving Experience), уже заеб...ли по гарантии пакеты сцепления, подшипники, обгонки моторы в сборе менять....Вот это я понимаю НАДЁЖНОСТЬ! Одним словом BMW! Не то что это "сран..й" Йобрик!  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 16 Ноября 2015, 03:10:02
Похитили знач инопланетяне русских, украинцев, евреев, арабов, негров и американцев, всех по паре мужиков. Заперли в огромном зале на своем звездолете, дали каждой паре кучу досок, гвоздей и молотков. Кто за две недели построит самый крутой дом, ту нацию и оставят править планетой, а остальных уничтожат.

Проходит день, два, неделя... Все бегают, суетятся, доски туда-сюда летают... А русские сколотили кривую будку и сидят в карты играют Спрашивают русских - мужики, а чего вы сделали не пойми что и сидите, пока остальные работают?

Русские в ответ - да будка хоть и кривовата, но века простоит.

Инопланетяне - а чо будку, дом же надо, большой и красивый!

Русские - а зачем? Хохлы все равно все проебут, и гвозди и молотки с досками. Негры что не согнут, то сломают. Евреи с арабами друг другу все разрушат...

Инопланетяне - а американцы?

Русские - А американцы все равно ничего не умеют делать, кроме учить остальных как проебывать, ломать и разрушать...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Johny от 17 Ноября 2015, 02:43:32
Мужик без жены, как дуб без дятла!  *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 17 Ноября 2015, 15:59:42
Скорее наоборот.. ;) :D *shlyapa*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 17 Ноября 2015, 20:40:56
Ещё как ломуч! ))) У товарища мото-школа, учит на йобриках, постоянно приезжал с гнутыми вилками! Ну троса сцепления менял, конечно. Они смазки отродясь не видели, как и регулировки. Зеркала опять же...)))

А на работе, мото-школа на BMW (Driving Experience), уже заеб...ли по гарантии пакеты сцепления, подшипники, обгонки моторы в сборе менять....Вот это я понимаю НАДЁЖНОСТЬ! Одним словом BMW! Не то что это "сран..й" Йобрик!  ;D

Бедный Йобрик! Я знал его лицо...

(http://dic.academic.ru/pictures/bse/jpg/0294119974.jpg)


 :D

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 17 Ноября 2015, 22:24:58
Мужик без жены, как дуб без дятла!  *ded*
Ты хотел сказать что жена без мужа как дупло без шишки  ???
Дуб без дятла это как то по европейски  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Johny от 18 Ноября 2015, 00:06:54
Мужик без жены, как дуб без дятла!  *ded*
Ты хотел сказать что жена без мужа как дупло без шишки  ???
Дуб без дятла это как то по европейски  :D
Мусьё, вы видите смысл слишком буквально, нужно зрить немного глубже прямых физиологических совпадений.  *shlyapa*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 18 Ноября 2015, 00:38:11
Мужик без жены, как дуб без дятла!  *ded*
Ты хотел сказать что жена без мужа как дупло без шишки  ???
Дуб без дятла это как то по европейски  :D
Мусьё, вы видите смысл слишком буквально, нужно зрить немного глубже прямых физиологических совпадений.  *shlyapa*
Если оно так то при чём тут жена  ???
Это самка дятла?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 18 Ноября 2015, 01:08:22
Не мое.
Где-то под Тулой.
БОМБАНУЛО
Эта история произошла со мной в момент возвращения с отпуска из Лазаревского.
За несколько дней до отъезда ребёнок подхватил ротовирус и слёг с температурой, рвотой и диареей. Следом за ним симптомы начались у моей любимой-дорогой.
Фигня, подумал я. Я не подхвачу - у меня же есть чача, а она лучший антисептик, при том употребляемый мной ежедневно в неплохих таких количествах. Как же я ошибался....
Итак день отъезда. Погрузились в автобус и поехали собирать других туристов из гостиниц. Первые намёки на то, что эта поездка станет для меня испытанием силы сфинктера и воли начались на выезде из Лазаревского, когда наш, почти до конца, собранный автобус прождал целый час бабку с ребёнком с пляжа, перепутавшую день отъезда.
Газы, блуждавшие по моему кишечнику снизу-вверх и обратно, недвусмысленно намекали на то, что решение выпить полторашечку пива перед отъездом было крайне опрометчивым.
Пропердевшись на остановке и дождавшись бабку мы, наконец-то, поехали по горному серпантину в сторону дома.

Продукты пивного брожения напомнили о себе в районе Краснодара. В тот момент, мой живот распирало газами до такой степени, что я боялся пошевелиться, чтобы не убить весь автобус говняной шрапнелью и удушающими газами, с которыми, мне кажется, мог бы поспорить Зарин и цианид Калия.
Надо было искать выход из положения. Благо любимая-дорогая сидела рядом и я попросил её сходить к сопровождающей попросить остановить автобус у ближайшей посадки.
Я никогда не любил людей, перекрикивающихся на расстоянии. Почему нельзя подойти на дистанцию для комфортного общения двух людей, а не трёх, четырех или всего автобуса.
Сопровождающая дошла до середины салона и крикнула мне:
- Остановка будет через 30 минут. Потерпите?
- Нет, сказал я.
- Что? спросила сопровождающая.
- НЕТ, уже громче повторил я.
Возможно звук работающего мотора исказил слово нет, в слово ДА или она просто не услышала и не поняла меня.
- Хорошо, через полчаса будет остановка. Спасибо за понимание.
В тот момент я понял, что моя честь в моих руках и деваться некуда.... Я заорал на весь салон:
- У МЕНЯ СЕЙЧАС БОМБАНЁТ!!!
Волна сдавленного "хи-хи" прокатилась от водителя до задних кресел... Но мне было пофиг... Вам бы так, подумал я в тот момент.
Через 10 минут мы остановились на какой-то заправке. И я побежал... бежал я с пачкой влажных салфеток в руке за забор заправки...
Оооо... как я срал.... это было нечто. Мне было похрен, что меня ждёт весь автобус. Я сидел и курил сигарету, как наркоман на приходе.
Но меня смущало только одно. Срать я больше не хотел, а вздувшийся живот ощущался до сих пор. Как я не тужился, не старался, воздух из меня не выходил.
Эта метаморфоза меня сильно печалила, так как я понимал, что это ещё не конец моих страданий...
Мы поехали дальше. Через 15 минут внутри опать заработала станция по перекачки газа от 12-перстной кижки до сфинктера и обратно. В тот момент я больше всего жалел о том, что у человека не способности пукнуть через пищевод...
Кое-как дотерпев до остановки я ломанулся в туалет, обгоняя стариков, женщин и детей. В тот момент социальные нормы приличия меня малоинтересовали. И опять я не смог из себя выдавить все газы, производимые недобродившим пивом, которое, как раз таки, дображивало только уже внутри меня.
Я начал понимать смысл фразы: сожри пачку дрожжей, заешь сахаром, выпей воды и примотай себя к батарее.
Немного облегчившись и поехав дальше, мой мозг, который всё это время пытался найти какое-либо решение этого говняного вопроса, осенила замечательная мысль - когда спишь, то не хочется срать!!!
В последующем я понял, что это был самый верный способ. Перистальтика кишечника работала на максимальных оборотах только тогда, когда я просыпался во время очередной остановки.
Утро. Где мы? Узловая? Уже почти дома. После ночных просёров живот вроде бы успокоился и даже просил чего-нибудь покушать. Ох какая же это была ошибка закинуть бутерброд с колбасой и запить его газировкой.
Через полчаса, где-то возле Новомосковска, я понял, что вот он пришёл. [censored]! Нет, это были на газы... Я чувствовал внутри себя расскаленную лаву жидкого говна!
Автобус подъезжал к Новомосковскому автовокзалу. Мы стояли в пробке... Оооо... я не мог больше терпеть и крепко сжимая булки маленькими, но быстрыми шажками потрусил к водителю.
- Вы долго будете здесь стоят? Спросил я
- Ну минут 5-10. Ответил водитель.
- Отлично, выпускай меня, на обратной дороге подберёте.
Мне было пофиг подберут меня или нет... В голове была только одна мысль - обосраться и желательно не в трусы!
И снова спринт, снова марафон... Я нашёл уютное место, окруженное с одной стороны густыми кустами, а с другой металлическим зелёным забором.
Этот выхлоп, признаюсь я вам, друзья, был самым жётским... Я слышал, как некоторые капли извержений из моего ануса со звонким веселым звуком ударялись о поверхность забора. Да, радиус поражения в тот момент был очень большой.
Автобус ждал меня возле автовокзала, внутри меня стало понятно, что все прошло, наступило чувство умиротворения и сатисфакции. Я на море съездил!
Домой я доехал 50 оставшихся километров без анальных приключений.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 18 Ноября 2015, 01:15:31
Продолжение темы про раскоксовку по тульски  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 18 Ноября 2015, 03:11:35
Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 18 Ноября 2015, 06:19:35
Продолжение темы про раскоксовку по тульски  ;D
С такими талантами можно кротов мочить под землей  *smoke* Сел задом на нору и пускаешь газ вместе с лавой   *chees*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 18 Ноября 2015, 13:38:16
 Приключения Золотого повеселило  ;D
Главное что до дома добрался  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 21 Ноября 2015, 20:39:33
 *bayan*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Johny от 25 Ноября 2015, 20:12:07
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 25 Ноября 2015, 20:20:33
Встречаються две подружки. Одна говорит:  — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.  — Потрясающе.  — А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".  — Потрясающе.  — А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?  — Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п%зди", научилась говорить "потрясающе".
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 25 Ноября 2015, 20:23:53

Мужик высовывается из окна автомобиля:  — Девушки, вас подвезти?  — Мы не девушки — нас уже подвозили.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 25 Ноября 2015, 20:28:00
Мужик едет в тяжелых пробках за каким—то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика:  — Извини, конечно, но что ты делаешь?  Тот, не переставая колотить палкой, объясняет:  — Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 05 Декабря 2015, 14:01:45
Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был — устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору на встречу Мюллер:
М:- Хай Гитлер
Г: — Хай Гитлер
Г: — Муллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает)
М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Борман:
Б:- Хай гитлер.
Г:- Хай гитлер.
Г:- Борман ударте меня по %балу.
Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б:- Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз.
Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз.
Штирлиц оять без единой мысли у%бал в левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль.
— С ноги ему что ли у%бать!



Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!








Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Rocky от 10 Декабря 2015, 14:24:27
Жена орет с 3 этажа роддома мужу, стоящему внизу
-Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! За одно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
-Как пи*ду отрезали?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 17 Декабря 2015, 01:57:56
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 20 Декабря 2015, 04:29:28
Стою перед СТО, курю, жду электрика, рядом стоит девушка, тоже курит, ждет свою машинку, разговорились.
- А у вас что случилось?
- Да вот ремень ГРМ меняю, дорого, почти двадцать тысяч рублей, уже второй раз за год.
- Второй раз за год? Это сколько же вы ездите? Не в такси работаете?
- Нет, не в такси, говорят мотор такой - печально вздыхает - хорошо еще тут муж подруги работает, делает со скидкой.
- Интересно, а что у вас за машина?
- Daihatsu YRV, праворульная.
И тут меня распирает смех, на YRV откатал несколько лет, у них моторы цепные, скорее машина сгниет, чем придется цепь менять.
- Девушка, простите, но вас обманывают, у вашей машины нет ремня ГРМ, там цепь!
Не верит, убеждаю достать свидетельство о регистрации авто и посмотреть модель двигателя. Смотрит, достает телефон, ищет в Google, краснеет, бледнеет и со словами "Ну с*ка..." исчезает в мастерской.
Постоял, посмеялся и поехал искать другого электрика, тут наверное не очень сервис...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 20 Декабря 2015, 13:49:51
Телефон-то хоть взял у девушки?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 02 Января 2016, 06:01:57
Телефон-то хоть взял у девушки?
Мотороллер не мой (с)  ??? Да и не курю я  *repa*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 02 Января 2016, 06:02:24
В одной семье была слепая девочка.
И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют.
Сядут за стол, а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями... ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
-Дааааа.... Представляю сколько вы себе нахреначили...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 11 Января 2016, 20:25:27
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
- Сукасима.
Парень говорит:
- Кобель Вася.

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-
той, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
.
Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка
ищет работу… Интим… ну, хотя бы интим!!!

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги - подделки.

Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал…

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 12 Января 2016, 03:55:32
Если в момент, когда вы страстно уговариваете вашу избранницу выйти за вас замуж, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое «Неееееет!». Это вы из будущего кричите.

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 12 Января 2016, 06:07:11
Если в момент, когда вы страстно уговариваете вашу избранницу выйти за вас замуж, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое «Неееееет!». Это вы из будущего кричите.
Ох Мля, порвало :D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 15 Января 2016, 13:26:11
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо называете!!!


- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
- Ну а че?
- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...


- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.


Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.


— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.


Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.


Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.


Вопрос: Знаете что плохо в арабах?
Ответ: Они имеют привычку взрываться.

- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!


Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.


Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.


— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».


Ой , девочка , такая маленькая , красивенькая одна и без родителей , сколько тебе ?
- 2 грамма

- Вы видели, ваш 5 летний сын тыкал Леночке писей в лицо! Хорошо, что попал в ротик, а если бы в глазик?!

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!


Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
- Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....


Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..


Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Блять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."


- В Бьюике разбилось четыре негра. В чём печаль ситуации?
- В Бьюик влезает пять человек.


Бежит пёс в деревне мимо развешанного на заборе белья, поднимает лапу, ссыт и говорит:
- Врут эти телевизоры! Свежесть белья - заслуга моя!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 18 Января 2016, 00:13:08
 :)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 18 Января 2016, 00:18:03
:)
;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 27 Января 2016, 04:20:45
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем [censored] отсюда, ебал я такие разборки!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 27 Января 2016, 04:56:45
Разборка местная  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 27 Января 2016, 10:52:19
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня в роте один х...й»

А я ему говорю:

— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 27 Января 2016, 11:04:36
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Stroitel от 01 Февраля 2016, 10:47:22
Девушка приводит парня к себе поздно ночью. Они заходят в квартиру, парень пытается включить свет, но девушка ловит его руку и шепчет.
— Папу разбудишь!
— А папа кто?
— Папа полковник ВДВ.
Парень тихонько разувается и идёт за девушкой. В темноте ударяется об угол.
— Тихо, маму разбудишь, — ещё тише шепчет девушка.
— А мама кто?
— Инструктор по самообороне для женщин.
Заходят в комнату, раздеваются, ложатся в постель. Парень начинает приставать.
— Только тихо давай, брат за стенкой спит.
— А брат кто?
— По отцовским стопам пошёл. Только-только с учений вернулся.
В разгар секса девушка говорит:
— Хочешь самый яркий финал в своей жизни?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 05 Февраля 2016, 00:50:12
(http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/02/0b1de2029d0d575243e3c2ab9f066267.jpg) (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=0b1de2029d0d575243e3c2ab9f066267)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 05 Февраля 2016, 23:41:57
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
— У нас корову украли.
Старший сын:
— Раз кто-то украл, значит пи@ор.
Средний сын:
— Раз пи@ор, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: 
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы! 
— Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову украл.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову украл? 
— Ну как! Раз кто-то украл, значит пи@ор. 
— Раз пи@ор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: 
— Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. 
Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: 
— Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
— Ванька, пи@ор, верни корову!!!


Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 06 Февраля 2016, 06:13:31
Когда жена ушла, мне стало грустно и одиноко.

Я завёл собаку. Потом купил новый мотоцикл. Потом подобрал каких-то двух тёлок и устроил пьянку.

То-то она ох*еет когда с работы вернётся...

 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 06 Февраля 2016, 14:47:14
- Вчера всю ночь не спал, ворочался!
- Почему?
- В бетономешалку упал.



Бывает - проснешься, как птица,
Крылатой пружиной летишь,
И хочется жить и трудиться;
И мир в один миг изменить.
Лишь только взгляну за окошко,
Там снег на асфальте лежит,
И Saharov с Johny совместно,
Заводят в саду старый ИЖ.


Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже .......". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!


Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.


Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...


Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!


Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!


Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за
помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!


Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
-Это не хомяки, это тараканы в шубах.


Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней
мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!


...- Знаете почему евреи не едят шоколад?
- У них от фольги изжога.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 06 Февраля 2016, 20:32:34
В 76-м году дело было, июль, только майора получил. Взлетели с Лёхой по учебной, всё путем, условно поразили, домой пошли. Прямо на глиссаде уже команда с КП: стоп посадка, разворот, набор, курс 70, включить форсаж, РЛС. Охуеваем, делаем. По ЗАСу какой-то хер слоном сморкнулся и говорит: мужики, вы пустые? бл..., а какие?! Откуда у нас ракеты, полёт учебный! Он с кем-то там похрюкал и тёплым таким надгробным голосом говорит: мужики, тревога боевая, цель реальная, полк не взлетит, работать вам, разрешаю таран.

Хоронила бабушка пизду. Таран. Мне 29, у меня двое, Лёхе 27, баба восьмой месяц со смещённым центром тяжести ходит. Погода ясная, солнце жирное, кому спинкой загорать, кому жопкой гореть и кусками падать. Таран. Через минуту на экране увидел. Крупноразмерная одиночная неторопливая нихера. Лёхе говорю: секу крыло, обосрусь - добьёшь. Лёха говорит: это гражданин. Хер по ЗАСу говорит: борт маскируется под гражданский, подтверждаю приказ на уничтожение без облёта.

Ебал фонарь аптеку: "Аэрофлот", 154-й. Три дудки в жопе и окошечки во весь х.... Без облёта. Таран. Пятьсот метров. Я сплю или бухонемой на третьем пузыре глючу? Триста метров. Лёха говорит: да ну бл.... Говорит: я лучше в сопку. Говорит: я в сопку, бл..., обосрусь - добьёшь. Хер по ЗАСу говорит: передаём сигналы точного времени, начало шестого сигнала соответствует длине моих соплей в африканских дюймах. Я говорю: делай как я - нихуя!

Поспели яйца в штанах у дяди Вани, короче, полкана этого, который прямо на КП ёбнулся, целым взводом еле связали. Через 10 лет узнали, что то ли Ельцин тем бортом летел, то ли Пьеха. Через 5 лет памятник нам при жизни поставили, человекам и самолётам. Хер знает, то ли памятник, то ли "Они позорят наш коллектив". Мне всё равно. Я своё отлетал и огурцами на даче повелеваю.
Е. Шестаков

(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/12651033_10206454935151178_6862725989971328553_n.jpg?oh=1984489aaa247d6882afc4ee666cf5b2&oe=572B240C)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 08 Февраля 2016, 18:34:35
только что честно спижжено скомунизжено с одного эмигрантского шабаша ;D
вопрос - А знает кто где купить машинку для делания пельменей?
ответ - они не продаются, на них женятся, моя была сломана с самого начала, но была с документами, поэтому пельмени я покупаю в русском гастрономе.

ржал как потерпевший ;D ;D ;D ;D ;D
зыЖ Мел -  *censored* !!!! *russia* жалко что не сбили тот членовоз...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 11 Февраля 2016, 03:47:40
– Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?
– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это – единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
– Ох, пощади меня… Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
– А как же мозг?
– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.
– Откуда же берутся мысли?!
– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?
– О господи… Ты что, серьезно?
– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
– Чего же они хотят?
– Для начала – поговорить… Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.
– Значит, нам придется разговаривать с мясом?
– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.
– То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
– Еще как. Особенно с окружающим мясом…
– Но ты же сказал, что они используют радио!
– Да, но… Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.
– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком… И что ты посоветуешь?
– Официально или между нами?
– И так, и эдак.
– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
– Я надеялся, что ты это скажешь.
– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
– Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
– Вот именно.
– Жестоко… С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?
– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
– Сны у мяса… Подумать только – мы снимся мясу!
– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто.
© Терри Биссон «Они сделаны из мяса»
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 14 Февраля 2016, 19:37:32
В огромном красивом зале стоял длинный стол. За ним сидели министры, между которыми крепко спал председатель правительства Дмитрий Медведев. Антон Силуанов и Алексей Улюкаев облокотились на премьера и разговаривали через его голову.
"Бедный, – подумала Алиса. – Ему, наверно, неудобно. Впрочем, он спит – значит, ему все равно".
– Попробуй сыру, – предложил Силуанов.
Алиса посмотрела на стол.
– Я что-то его не вижу, – сказала она.
– Еще бы! Его здесь и нет! – радостно воскликнул Силуанов. – Санкции!
– Зачем же вы мне его предлагаете? – рассердилась Алиса. – Это не очень-то вежливо.
– А зачем ты уселась без приглашения? – ответил Силуанов. – Это тоже невежливо!
– Я не знала, что это стол только для вас, – сказала Алиса. – Я думала, раз я плачу налоги, то имею право знать, чем вы тут занимаетесь.
– А ты потолстела, – внезапно сказал Силуанов. – Хватит тебе жировать.
"Как грубо", – подумала Алиса.
С минуту все сидели молча.
– Какой сегодня курс? – спросил Улюкаев, поворачиваясь к Алисе и вынимая из кармана часы. Он с тревогой поглядел на них, потряс и приложил к уху.
– 77, – ответила Алиса.
– Отстают на два рубля, – вздохнул Улюкаев. – Я же говорил: нельзя их смазывать пальмовым маслом!
– Масло было свежее, – возразил Силуанов.
– Какие смешные часы! – заметила Алиса. – Они показывают курс доллара!
– А что тут такого? – пробормотал Улюкаев. – Разве твои часы показывают фунты стерлингов?
– Конечно, нет, – отвечала Алиса.
– Ну и у меня то же самое! – сказал Улюкаев.
Алиса промолчала. В словах министра не было смысла, хоть каждое слово в отдельности и было понятно.
– Дмитрий Анатольевич опять спит, – заметил Улюкаев и плеснул премьеру на нос горячего чаю.
Премьер с досадой помотал головой и, не открывая глаз, забормотал:
– Инфляция остановилась, мы способны выйти на траекторию роста экономики, мы не допустим ситуации, когда окажемся с пустыми карманами, мы были бы плохими управленцами, если бы у нас не было плана B, а также C, D, E, F, G...
Он не мог остановиться. Министрам пришлось ущипнуть премьера с двух сторон, чтобы он замолчал.
Алиса вздохнула.
– Если вам нечего делать, – сказала она с досадой, – придумали бы, как вывести страну из экономического кризиса. А так только убиваете время!
– А-а! – сказал Силуанов. – Убить время! Помню, я делал доклад вот в этом самом зале, и кто-то сказал: "Лучше б он помолчал, но надо же как-то убить время"! С тех пор время для нас палец о палец не ударит. Всегда 2012 год. Время оптимистичных экономических прогнозов. Мы не успеваем даже посуду вымыть! Выпьем чашку. Говорим: "Дно достигнуто!" И пересаживаемся к следующей.
– А когда дойдете до конца, тогда что? – рискнула спросить Алиса.
– А давайте переменим тему? – предложил Улюкаев.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 14 Февраля 2016, 23:16:12
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/5/2/7179255.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 15 Февраля 2016, 01:46:12
Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 15 Февраля 2016, 01:52:59
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а Чок 400 не захватите?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Stroitel от 17 Февраля 2016, 05:51:32
Да, копипаста с яп. Но близкая к форумскому духу.

Ехал утром в маршрутке. Заметил, что проезд стоит не 25, а 20 рублей. Еврей внутри меня ликовал!

Прямо перед остановкой попали в аварию, поцарапан бампер. Все пассажиры выходят и идут по своим делам. За проезд, естессно, никто не платит. Еврей продолжает ликовать.

По дороге понимаю, что мог не заплатить 25, а не заплатил 20. Еврей разочарован.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 20 Февраля 2016, 19:34:25
(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/5/5/2/7223255.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Johny от 20 Февраля 2016, 20:02:28
  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 21 Февраля 2016, 06:05:12
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова...
- Она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...




Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка 
попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-
нибудь пи@@расам морду набить…



Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.




Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 22 Февраля 2016, 17:41:38
- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 22 Февраля 2016, 17:46:35
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло.



Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!




Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ignat от 28 Февраля 2016, 18:35:56
 Браток на приёме у терапевта.
-Боюсь вас огорчить,но у вас глисты.
-Ты,че, в натуре? Что за позорный диагноз. Другое не можешь придумать.
Доктор подумал и написал "очковые змеи"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 02 Марта 2016, 17:07:14
"После того, как гопники отбили меня у пьяных полицейских, я уже ничему не удивляюсь" (с) не моё
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 19 Марта 2016, 03:51:58

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 20 Марта 2016, 00:00:50

(http://www.kulturologia.ru/files/u18955/evreiskaya-poslovica-00.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Fil от 20 Марта 2016, 03:35:18
Попали как-то в рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая, ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ночной Диспетчер от 25 Марта 2016, 00:21:49
Подстолом  :D :D :D

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 28 Марта 2016, 14:43:51
Хохмач

В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан!
За подобные шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый голосок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят..." y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека, то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно: "Слава Богу, насилу догнал!.."
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 28 Марта 2016, 15:45:06
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 28 Марта 2016, 16:48:38
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 28 Марта 2016, 17:33:03
Мне тогда было лет 12. Решил я с 2-мя друзьями (Валик, Вова) скинутся и купить вкусностей. Из покупок помню лишь лимонад и "дин-дон" (разноцветные сладкие таблетки), ибо именно они сделали тот день (а то и даже месяц). Засели мы в летней кухне, прямо на ковре. Валик открыл 2-х литровый лимонад, а Вовка смеху ради закинул в него 2 дин-дона... Вы знаете о коле с ментосом? Так вот, забудьте, кола с ментосом — это ничто по сравнению с тем, что произошло далее. Ядерный коктейль выстрелил мгновенно. Струя упиралась в потолок, даже не смотря на то, что бутылка стояла на полу. Спустя секунду Вовчик понял серьезность его косяка и решил сделать самый логичный, по его мнению, поступок... Отпить...
Во мгновение ока, он схватил бутылку и засунул ее в рот. На его удивление, "ядерный коктейль" продолжил бить с таким же напором, но уже с один явным отличием. Струи было две... из его ноздрей... У него даже голова назад закинулась, от такой турбулентности. От такой неожиданной "профилактики гайморита" он выронил бутылку. В его лице было все: шок, страх, боль, слезы, недоумевание. Я конечно не знаю, но наверное так выглядит лицо человека который познал секреты вселенной и достиг просветления. В этот момент, я с Валиком уже давно катался в истерике, перемазанный собственными слезами и соплями.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 30 Марта 2016, 11:23:11
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
.....
старый баян фидошных времен. автор - известный в определенных кругах московский борзописец, одно время имел счастье с ним общаться по поводу хренового обслуживания его вирусованых компов в нашей локалке *facepalm1* баян уже переписан от имени крымского гайца, когда этот кадр имел счастье отдыхать в Крыму в середине 90-х и троллить местных гайцов, раньше автор публиковал его от своего лица - видать совсем исписался... лет, наверно 10 уже не вижу его публикаций...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 31 Марта 2016, 13:56:51
- Доктор, у меня яйца звенят. Я феномен?
- Нет, вы мудозвон.

   :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 31 Марта 2016, 14:45:27
- Доктор, у меня яйца звенят. Я феномен?
- Нет, вы мудозвон.

   :D
*bayan* *bayan* *bayan* *bayan* *bayan*
какой же это баянище!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 31 Марта 2016, 15:13:38
Прикольная история: 

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! 
(народная мудрость). 

Эпиграф. 

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: 
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? " 
- Взаправду настоящий!! 
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?) 
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали? 
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! 
- ?????!!!!!! 
Правый поворотник. Стоп. 
- Значит, проверить хочешь? 
- Очень!!!!!!! 
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин! 
- Ладно, поколбасимся немного... 
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится – не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... 
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! 
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... Красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: 
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? 
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: 
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!. ну и все такое... 
Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. 
- Давай - перелезай! Водила! 
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...как взрослый - отметил я. 
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и 
обратно. 
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!! 
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! 
Сидим... Темно... 


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. 

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!! 
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я. 
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!! 
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: 
- Пап, а пап... а мы не утонем? 
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: 
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! 
- Все, дальше уже не утонет. 
- А что теперь делать?!!!! 
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит – будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так! .. "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. .. "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... 
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра... 
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! 
Я так убедительно говорил, что она сдалась. 
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. 
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея. 
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. 
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: 
- Не будем дома!!! На пузо сели. 
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" 
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет – сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу – ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!) 


СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. 

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: 
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! 
Жена со смехом: 
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? 
И тут я глянул в зеркало... 
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо: 
- Вам куда? 
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал... 
- Только ты сам, - сказала девушка. 
Я метнулся за руль. 
- У меня там что-то с мостом... 
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. 
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? 
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то. 
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык. 
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину! 
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) 
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала. 


ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. 

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. 
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. 
- !!!!?????? 
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. 
- Ладно, поехали. 
- Только не гони быстро, там ручей! 
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе! 
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я. 
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. 
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. 
- Куда вперед, там болото или ручей! 
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко. 
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. 
.. Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. 
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать. 
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. 
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. 
- Ага! А разбортируются если, тогда что?! 
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. 
Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. 
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится: 
- [censored], ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! 
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам. 


ВТОРОЙ ТРАКТОР. 

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо: 
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? 
- Здорово! А тебе? 
- Это - мой джип. 
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! 
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА. 
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать? 
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!) 
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил... 
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит: 
- Нахер его будить, сами поедем! 
- !!?? 
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... 
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. 
- Да, [censored]! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. 
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра. 
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... 
Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре. 
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он. - :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет! 
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ни который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. 
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. 
Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе... 
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. 
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа. 
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!! 


ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний) 

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. 
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! 
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. 

А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. 
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! 
- Сила есть - ума не надо! 
Это литературный перевод 2-минутной речи папы. 
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. 
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец. 


МОЙКА 

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: 
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все. 
- Мы уже закончили. 
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? 
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: 
- Ладно, заезжай! 
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". 
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. 
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!! 
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! .. Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" 


Но есть что вспомнить.

*bayan* но смешной
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 31 Марта 2016, 15:41:27
ДТ-70 !  *russia* *fingers* *russia*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 31 Марта 2016, 15:48:52
 *bayan*

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: EviL_LaugH от 31 Марта 2016, 16:05:11
Гнилая рама в месте между кузовом и кабиной, обычное дело. Заварят и ещё побегает *bayan*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 18 Апреля 2016, 00:09:50
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б.....ь, догоню - убью на...й!!!"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 18 Апреля 2016, 10:14:15
Очень! Очень жизненно! Понравилось! По-нашему! *good2* *good2* *shlyapa*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 23 Апреля 2016, 00:31:05
Михаил Боярский в школе на уроках рисовал Пара Пара Параболы  *shlyapa*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 24 Апреля 2016, 22:33:41
Темнело, дело было под вечер. Ехал дед пьяный "в стельку" на своей девятке, с юбилея кума домой. Само собой ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону.) Чем и привлёк к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС.) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок ,не долго думая, сел в девятку, газ в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать..." Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу
спрашивают: "Твой где?" Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает."
Гаишники: "Где машина?" Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней." Пошли с женой в гараж. Открывают - а там девятка гаишников с мигалками стоит...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 24 Апреля 2016, 23:15:10
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, [censored], ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, [censored], говорю — нога дергается! Ой, eб твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп видна кость (голоса: а я, главное, — аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Блять, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом — таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез — наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
— Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 25 Апреля 2016, 00:35:49
Про охотников и немцев

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.

Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: TSV от 25 Апреля 2016, 07:52:41
Получил не плохой заряд позитива с утра перед работой. От души посмеялся. :D  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 25 Апреля 2016, 14:35:50
Про охотников и немцев

угар
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 27 Апреля 2016, 14:15:09
(с) не мое!
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнул и молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 27 Апреля 2016, 14:42:13
ЛОЛ :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 28 Апреля 2016, 18:55:59
(с) не мое!!! и не со мной!!! ;D ;D ;D ;D

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 29 Апреля 2016, 02:19:43
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 29 Апреля 2016, 14:53:08
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Fil от 02 Мая 2016, 22:17:18
 ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 03 Мая 2016, 00:38:40
Было это в 90-е. Один мой знакомый решил приятно провести время и отправился в гости к даме сердца. Вставив ключ в дверь изнутри, тем самым обезопасив себя от неожиданного вторжения со стороны супруга, пара занялась тем, для чего собственно и уединилась. Процесс был нарушен ранним возвратом мужа пассии. Так как за окном уже смеркалось, наш герой с вещами в руках выпрыгнул с первого этажа. Неверная жена открыв дверь законному мужу начинает ла-ла,бла-бла,спала... И тут с улицы нечеловеческий рев заставляет всех выглянуть в окно. Картина маслом: герой-любовник, выскочив в темноту, напоролся пятой точкой на арматуру, к которой местные бабули подвязывали помидоры в импровизированном огороде. Прибывшие врачи скорой принимают решение выкопать арматуру вместе с сидящим на ней Аполоном и транспортируют его в хирургию в интересной позе, предварительно уложив бедняге под живот свернутый валиком матрас, для извлечения стрелы Купидона. Через месяц сложных операций и реабилитаций в больницу к изменнику пришла жена, простив неверность. Еще через неделю больницу посещает любовница, которая не могла прийти раньше из-за эстетически непотребного вида, и предлагает закончить начатый акт любви в парке на скамье. Ввиду физиологических проблем пара находит выгодную позицию на четвереньках. В это время жена забежав навестить любимого, находит его в парке. Увидев фамильярную картину, с разбегу отпускает смачный пинок по камасутре. Как выяснилось,все операции по восстановлению заднего прохода были выполнены зря, и ,вдобавок ко всему, участница оргии с перепугу отказалась расстаться с партнером. Ввиду всего произошедшего пару разъединили путём хирургического вмешательства, и началась череда операций повторного восстановления ануса. Когда через месяц медсестра сообщила несчастному о приходе жены,он блажил матом и заикался, повторяя, что холостой.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 03 Мая 2016, 01:38:03
Алкогольный гений

На дворе были девяностые годы. Я закончил школу, поступил в медицинскую академию и решил начать свой трудовой путь с должности санитара в санатории-профилактории политехнического института. Основной причиной такого раннего трудоустройства было желание зарабатывать деньги, ведь именно их наличием мужчина отличается от самца. Зарплата, правда, не радовала своими размерами, но бесплатно давали отдельную комнату, и я переехал из родительского дома в общагу.
Жители общежития во все времена трезвостью не отличались. Каждый день в какой-нибудь из комнат проходили импровизированные фуршеты, в которых я иногда участвовал.

В каждой общаге должен быть свой альфа-самец, и у нас такой имелся. Андрей Зорькин, по кличке Зорро, поступил в Политех в возрасте двадцати двух лет. Предварительно он закончил медучилище по специальности «зубной техник» и даже успел пару лет поработать по специальности в какой-то поликлинике. Денег тогда медикам платили мало и Андрюха к медицине быстро охладел.

От студентов-малолеток Зорро отличался в лучшую сторону – он был высок, плечист и кудряв. И главное – богатый жизненный опыт. Особенной гордостью студента-переростка были густые усы, о которых мы, вчерашние школьники, пока даже мечтать не осмеливались: у нас над верхней губой был лишь девственный пушок.

Усы его играли не только декоративную функцию, а являлись эффективнейшим алкогольным радаром: если где-нибудь в общаге открывалась бутылка водки, то можно было засекать время по часам. Ровно через минуту, а то и раньше, приоткрывалась дверь и в щёлочку показывался нос и усы:

- Здесь пьют без меня?!

Зорро был вездесущ, он мог находиться на нескольких пьянках одновременно. Когда в одной комнате бойцы «уставали» и падали ниц, он перебазировался туда, где еще наливали.

Пить он умел: сказывалось медицинское прошлое и годы опыта. Именно Зорро научил нас, как пить спирт, чтобы не подавиться. Он же научил нас, как «обмануть» рецепторы и подавить рвотный рефлекс. Методика называлась «гамбургер»: сначала залпом выпивалось полстакана воды, затем шёл спирт, и далее - опять вода. Этакая разновидность известного в народе «паровозика».

От Андрюхи мы с удивлением узнали, что, оказывается, вместо лекций можно пить пиво. Для этого как нельзя лучше подходило заведение с народным названием «ПНИ» - пивная напротив института. Заведение культовое в своём роде – через него прошли десятки тысяч будущих инженеров.

Сменив за несколько лет пару факультетов, осел Андрей на факультете ПГС – промышленное и гражданское строительство.

К десятому году обучения он так задолбал администрацию Политеха, что они собрались на внеочередное совещание, сами написали за него диплом и из последних сил выпнули молодого специалиста в реальную жизнь.

В центре Ярославля тогда изо всех сил цеплялась за жизнь строительная организация – «Яртехсельхозпромстрой» . Из огромного треста она за последние годы превратилась в захудалую контору, в которой осталась администрация в виде директора, секретарши и бухгалтера, и одна-единственная бригада строителей, которой руководил пожилой прораб – Егорыч.

В организации был дефицит дипломированных кадров, поэтому Зорро сходу назначили мастером. Опрометчивое решение...

Строители встретили нового начальника с недоверием: приперся какой-то хер с горы, свалился на нашу голову. Особенно обиделся пожилой Егорыч, владелец густых седых усов, издали похожих на кисточки для бритья. Мало того, что его свергли с руководящей позиции, так ещё у этого молокососа усы гуще. Авторитет прораба таял, как прошлогодний снег.

На экстренной планёрке было принято единогласное решение – споить интеллигентишку и потихоньку слить. Идиоты. Нашли кого спаивать!

- Как собираешься вливаться в коллектив? – спросили вечного студента.

- Как положено – через горлышко, - ответил тот и потряс спортивной сумкой. В бауле весело звенели бутылки.

- Так ведь, небось, и водку-то пить не умеешь? – хитро прищурившись, спросил Егорыч.

- Это я-то не умею? – оскорбился Андрюха, - да это единственное, что я изучил в институте в совершенстве!

Весь день рабочие предвкушали вечернюю пьянку и подмигивали друг другу. Доморгались.

Зорро не посрамил альма-матер и перепил всю бригаду. Работяги старались изо всех сил – подливали исподтишка, пили с ним вразнобой по очереди. Всё без толку – к полуночи все опали, как озимые. Бригада заночевала на рабочих местах. Седоусого ЕгорычаЗорро дотащил до квартиры и сдал с рук на руки старушке-жене. Прасковья Алексеевна, простая русская женщина, даже не удивилась. Что ж, бывает. Один-ноль.

Рабочий класс не смирился с поражением. Была назначена дата реванша. Назавтра была получка, Зорро принял вызов. К удивлению опытных строителей, результат был тот же: вся бригада упилась в слюни, а прораба Андрей притащил домой, на расправу к жене.

- Как, второй день подряд? - удивилась старушка, - На Егорыча не похоже.

Бои приняли затяжной характер: гордость не позволяла признать поражение, а здоровье не давало одержать победу. О работе давно забыли. Тревожный сигнал в управление строительной фирмы поступил через две недели: жена Егорыча искала мужа. После того случая супруг появился дома через день, потом через два, и в итоге пропал. Конечно, если можно было назвать супругом вялое бессознательное тело, которое к полуночи какой-то анонимный народный мститель прислонял к входной двери и предусмотрительно убегал, нажав на звонок.

Была собрана комиссия из всех трех представителей организации во главе с директором. Прибывшим на стройку открылась потрясающая картина: Егорыч в грязной спецовке, с недельной щетиной, стоял на коленях около бытовки и с тихим журчаньем мочился, забыв снять штаны. С усов свисала капуста, к уголку рта прилип потухший бычок. В бытовке дело обстояло еще хуже: крановщик лежал под столом, свернувшись калачиком, стропальщик блевал. Каменщики на работу вообще не вышли.

Общую картину завершала мощная фигура новоиспеченного начальника, который пил чай из блюдечка. Только лёгкий румянец на щеках выдавал вчерашнее.

Егорыча помыли, побрили, похмелили и вызвали на ковёр к начальству. Опытный прораб представлял собой жалкое зрелище: руки тряслись, взгляд потух, сизый нос выдавал историю прошедшей битвы. Знаменитые усы заметно поредели, поникли и безвольно свисали вниз.

Увольняй его к чертовой матери! – бормотал он, с огромным трудом ворочая сухим языком, - А не то мы всей бригадой в наркологичку поедем! Ты же меня знаешь, я пить еще при историческом материализме начал. Но этот! Он даже тебя перепьёт!

Задетый за живое директор вызвал Андрея поговорить по душам. По итогам беседы директор уехал под капельницу, а мастер вернулся пошёл полировать пивом. После лечения директор, первым делом, подписал приказ об увольнении Зорро «по собственному желанию».

Работал я то время в этой фирме сторожем, Андрюха пристроил. Был 1998 год, кризис. Дела у организации шли всё хуже, и в итоге она обанкротилась, задолжав мне зарплату за полгода. Видимо, Зорро нанёс фирме последний удар. Имущество пошло с молотка, мне достался компьютер и два стула.

Андрей теперь директор собственной строительной фирмы. Он уже не строен и далеко не кудряв. Пьёт по-прежнему вёдрами, как в молодости. Но, на всякий случай, он никогда не берет на работу свежих выпускников родного института.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 05 Мая 2016, 02:46:23
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 06 Мая 2016, 03:30:51
В канун светлого праздника Победы главный православный мотоциклист страны Хирург-Залдостанов обратился к братьям по оружию: "Братья мотоциклисты, в наше нелегкое время мы должны четко отделять наших от ненаших, потому что враги у России повсюду, и кольцо сжимается. И именно сегодня мы должны сплотиться и показать всему миру, чего мы стоим, а стоим мы дорого. Поэтому я обращаюсь к нашему мотоциклетному братству и ко всем россиянам. Если вы не пятая колонна, не фашисты и не бендеровцы, то должны как один надеть вместо шлема кокошник победителей, чтобы издалека было видно, как нас много - настоящих русских патриотов, готовых умереть за Родину, если надо. Мы русские, с нами бог! И если кто-то говорит, что Иисус был евреем, то это агент госдепа и провокатор, который прислан в нашу страну, чтобы отобрать у нас наши духовные скрепы и посеять смуту. Враг не пройдет! Победа будет за нами!" (с) "Православный Мотоциклизм"

(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13173728_1055157301216549_4415182985109281563_n.jpg?oh=bfb760314fc114e7bf0fd67d6131e28e&oe=57E07C85)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 06 Мая 2016, 13:30:58
Одеть кокошник и не забыть косметичку :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: TSV от 06 Мая 2016, 14:06:40
Слишком много внимания к данной персоне.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: технолог от 06 Мая 2016, 23:19:50
есть очень опасная категория людей - верующие. у них там какой то бог, который им всё прощает
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 08 Мая 2016, 22:23:13
Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
— Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.
Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.
— Ни @уя я по пьяни начудил!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 09 Мая 2016, 16:27:55
Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане». В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает — столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится — получилось что-то около 1500 рублей.

Ну, думаю, один раз живем — полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» — внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.

Рукой машет, мол, — давай, сынок, садись уже, — поедем кататься! Я ему говорю, — а остальные семеро-то где?

И вот тут выяснился первый пикантный момент — оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!

От это поворот! Ну ладно, думаю, — один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж обманул меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.

В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент — когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, — держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).

Вот одна волна, вот второй гребень, — а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол — this is Russia, фиг скинешь!

Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, — он то влево катер, то вправо — все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.

И тут смотрю, — таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, — плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем.

И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь. Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, — мы летим к нему на всех парах, причем, — прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов!

В голове судорожно проскочила мысль — нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь — скорость была такой, что я просто машинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было…

Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:

1. Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.

2. Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.

За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мы встретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.

Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем — это был трос между катером и бананом.

Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если её ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии. Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, — было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «Сука!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.

И был дьявольский рывок. И была оторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН — полёт имени Гагарина. И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая.

Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, — она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, и кубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную толпу зевак)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 12 Мая 2016, 23:14:15
ГДЕ НЕГРЫ???
Эту дивную историю поведала подруга.
Про нашего общего друга.
Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под
2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные
«типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…»
Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!!
Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы, по большей части в суставах.
Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную.
Далее рассказ от его имени.
Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул… ОПА! А на соседних койках те уроды, каждый наполовину в гипсе!
Поморгал.
Не помогло. Точно они.
Начинаю вставать – из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. ЕЕЕ… А никого нету! Я что с катушек съехал? Э…э… Как эт нету – тока что были!
Встаю.
Ну, башка кружится и с координацией движений не все ровно… может чего вкололи?
Ага, это уже конструктивно. Надо пойти выяснить, чего кололи.
Иду. Отлавливаю дежурную медсестру и требую «историю болезни». Разбираю врачебные каракули – да нет, ничего такого не кололи… откуда ж глюки?
Возвращаюсь с целью разведки местности. Да, на койках кто-то лежал. Даже матрасы еще теплые. Значит не глюки. А куда все делись? Ну… пойдем искать.
Нагибаться (под кроватями проверить) с отбитой башкой было несколько проблематично, как и осматривать окошки вентиляции. Но от усиленной мозговой деятельности мозгам же и легче сделалось. Поисковая операция продолжилась. Отловил врача. —  ТУТ лежали… кто? —  Вместе с тобой привезли. Негры. —  А куда их дели? —  А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты приедут, поговорить с тобой хотят…
Лишнее подтверждение что не глюки, но…!!! Куда делись негры? В гипсе? И менты… скажут еще что я их в форточку повыкидавал, а потом доказывай, что я даже не знаю где тут форточка… Хуже всего то, что вчерашние события великолепно помню.
Оценив ситуебину, начинаю чувствовать себя совершенно здоровым и жаждущим найти негров уже в доказательство что я их не убивал. А только побил. В целях самообороны.
Ставлю на уши весь персонал травматологии. Инструктирую. Прочес территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже в тумбочках.
Врач побежал трясти вахтера – ну пятерых негров в гипсе трудно не заметить. А тут и менты явились. Ну здорово!
Правда, менты оказались нормальными ребятами и вникли в ситуацию.
Присоединились к поискам.
Негров нашли. В запертой изнутри ванной, а еще точнее – в самой ванне, куда они утрамбовались впятером вместе с «гипсами» да еще и прикрылись грязным бельем. Замаскировались так.
Нашли и переводчика.
Тот пояснил, что они, увидев, что Я ВСТАЮ… тоже быстро выздоровели.
Меня выписали, а негров вернули в койки.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 18 Мая 2016, 17:15:08
Немного об оружии

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
vk.com/historylink
Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 18 Мая 2016, 19:47:46
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка.
 Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу.
Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси Х**!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 08 Июня 2016, 10:23:04
из школьного учебника (с) говорят, реально видели!!!
задачка для озорников.
озорники Тотошка и Тимошка купили забористой шмали. Тотошка сделал две тяпки, а Тимошка - пять!
вопрос - кто из них заторчал конкретнее? *Pol*
 :o :o :o *facepalm1*
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Fil от 19 Июня 2016, 01:29:14
Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле..
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 21 Июня 2016, 17:18:18
Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То-есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.

Дальше со слов знакомого. Следующий день. Стою, курю на крыльце отделения. Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот-же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает, и по всей видимости начинает ждать обмена своего груза на сено с водой)))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Johny от 21 Июня 2016, 19:01:18
Идет 30-я минута матча Уэльс-Акинфеев.....
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 07 Июля 2016, 11:31:28
Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
- Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешенных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня-то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую: бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите - всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я:
- Да.
И зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.
P.S. Пока вроде не взбесилась.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 07 Июля 2016, 11:32:30
 *good2* ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 13 Июля 2016, 22:56:04
Сегодня сидел в ванной, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника", так как только ее и умею пока что. Вроде очень круто все получалось ... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА ЖЕ ТЫ УЖЕ УТОНЕШЬ!!?




Про звукоизоляцию в наших домах:
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы..!




Люблю ходить в такие места, как больница. Там всегда много простых людей и случаются весёлые вещи. Сегодня, пока сидел в очереди, выслушивал жалобы одной женщины, что лечат тут плохо и деньги вымогают, иначе отказываются лечить. И вдруг раздался громкий треск на этаже, видать что-то где-то сломалось. Эта женщина спокойно говорит:"Слышали? Это у главврача еб*льник треснул". Весь день ржу.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ras от 14 Июля 2016, 11:07:51
Совсем не анекдот, но рекомендую почитать.
На гнилой ОКЕ в африку (https://www.drive2.ru/l/9667235/)
Парень с юмором пишет))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 15 Июля 2016, 13:51:06
Многие помнят историю про покраску танка тремя дембелями в режиме
"дембельского аккорда". История сия в вариациях происходила во многих в/ч нашей необъятной Родины. Но в одной из в/ч РВСН произошла она, так сказать, с прологом и эпилогом.

ПРЕАМБУЛА. Посреди "степи широкай-широкай" стоит неизвестно как и зачем туда поставленная военная база, на коей хранятся ракеты секретной дальности. Ну а посреди плаца стоит вертикально этакая ракетообразная металлическая конструкция метров шесть высотой. Дабы солдатики за время беспорочного подметания плаца и покраски саксаула не забывали, где несут службу войск. А поскольку конструкция построена в 60-лохматом году, то краска на ней из уставно-зеленой превратилась в уныло-обшарпанную. И тут, как на грех в запас должны уволиться три приятеля-сержанта, компания мастеров художественного вы@бона... Угу!
Замордованные выкрутасами этих трех раздолбаев отцы-командиры, естественно, трем приятелям предлагают взять дембельский аккорд. Поясню для неслуживших: дембельский аккорд — некая работа, которая дается солдату в конце службы и выполнение которой гарантирует отправление в запас на 7-30 дней до положенного срока. Воин, вусмерть замордованный армией очень хочет на гражданку к маме и прочим радостям жизни. Поэтому делает эту работу быстро, не жалея ни себя, ни... качества работы (слыш, боец, мимо во-о-о-о-он той "маталыги" проходи аккуратно, ее "дембельским аккордом" ремонтировали, развалится еще — выкапывай тебя из-под запчастей).
Ну вот, и поручают нашим "героям" покрасить эту самую ракету, что торчит на плацу в зеленый цвет. И чтоб головка была красной. А оперение обведено белым. Угу.
Идут наши парни на склад за краской и... зеленеют не хуже той ракеты.
Потому как на складе краски всего две: РОЗОВАЯ и ЖЕЛТАЯ. И имеются эти краски исключительно потому как на фиг никому не нужны. И садятся дембеля и закуривают скорбно под ехидные смешки "полкана" и других офицеров. Типа — месть свершилась... Но российский солдат должен стойко переносить лишения и проявлять солдатскую смекалку! Не проходит и двух часов, как три товарища куда-то исчезают. А еще через час появляются в штабе и просят разрешения провести покраску ночью. Оно и понятно: днем металл раскаленный, краска не ляжет. Качественно готовятся: даже МЕТЕОСВОДКУ просмотрели...
А наутро — стоит ракеточка — блестящая, зелененькая... красота неописанная (псина полковничья до нее еще не добралась)! Получают орлы свои военные билеты и вальяжням шагом уходят за ворота части.
Вот тут-то умные люди и призадумались: чего это их пешком-то понесло — до станции 17 верст по степи, температура в тени + 40, а попутка между прочим вечером пойдет. К самому поезду.
Но к вечеру вместо попутки пошел дождь. Где наши обормоты ведро зеленой гуаши достали — навеки останется тайной, но к концу дождя стекла она с ракеты полностью. И посреди плаца к восторгу солдат и сержантов возник громадный шестиметровый ЧЛЕН, расписанный ЖЕЛТЫМ И РОЗОВЫМ.
А еще через час пришла телефонограмма, что утром в часть прибывает проверка из штаба округа. Сразу нашлась и уставная краска и щетки для ее нанесения... Покраска постоянно прерывалась взрывами истерического ржания, а "полкан", лицо которого постепенно поочередно принимало цвета государственного флага РФ по направлению сверху вниз как-то нервно теребил кобуру с табельным оружием...
И до-о-о-о-о-о-олго в этой части послать "на хрен" считалось не ругательством, а изысканной шуткой...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 21 Июля 2016, 16:35:57
 ;D  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 22 Июля 2016, 23:08:54
Сказ о том, как наш сосед машину чинил. Мат 18+

Однажды во времена моего детства, когда сиськи еще не вызывали у меня обильное слюновыделение, наш сосед попросил загнать машину в наш гараж. У нас гараж был с предусмотрением отечественного автопрома, то есть с ямой для ремонта. Дядя Сережа ездил на смешном желтом москвиче, но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Еще на подходе к гаражу, я услышал крики "ебанаятрипиздазалупнаяхуйня" и сразу понял, что скучно точно не будет.

Как оказалось, к дяде Сереже присоеденился его друг, который по его словам "неебаца автослесарь 9-го поколения, инженер-механик 13-го разряда, доктор москвиче-возродительных наук и внебрачный сын Генри Форда". Но дядя Сережа от этого веселее не стал, а только помрачнел еще сильнее.

- Серега, хули ты вола ебешь, говорю оно сюда встанет!

- Саня, отъебись, а? Вылези на..й от сюда, сам разберусь. Скорее у Ленина в мавзолее встанет, блять.

- Тут делов на 15 минут, а ты хуйней страдаешь. Говорю тебе, оно сюда войдет сейчас.

- Стекловата в жопу тебе войдет, блять. Ты в глаза ебешься? Тут зазор меньше!

- Да ебался тебе этот зазор, проверни туда и все.

- Ебать тя в дышло, тебя в детстве роняли? Оно туда западет намертво и потом его хоть хуем ковыряй!

- Ты Иисус что ли, блять? У всех не запало, а у тебя западет? Может ты маг, блять?

- Саня, как ты заебал, НА СМОТРИ!

(раздается скрежет, даже мой детский мозг понимает, что что-то пошло не так)

- Не западет, блять? Не западет, блять, Саня! Ой, как же так, на..й! Может я Иисус? Сьеби из ямы, блять, еврей-советчик.

- А на..й ты его вправо провернул? Вправо ясен х.й западет!

- Тебя тормозной жидкостью зачали, блять? Она симметричная! Знаешь такое слово? Ее что влево, что вправо крути - один х.й. Как теперь ее достать, мудак?

- (уже не так уверенно) х.й его знает, товарищ майор. Ну... Тут края можно надколоть...

Возникла трехсекундная пауза. Видимо дядя Сергей обдумывал, послышалось ли это ему.

- Пошел на..й отсюда! Пока я тебе череп не надколол! Мастер, блять, робототехники, на..й.

Дядя Саша отошел, но из ямы вылазить не стал. Осознав, что он явно просчитался с расчетами, он собирался с мыслями, чтоб придумать способ исправить ситуацию.

- Я знаю! Там хуйня вопрос!

- Съебись, блять, а то согрешу!

- Да там слева поддеть можно, дай я вытащу!

- Саня, сходи на..й, ты уже помог. Тебя слушать - анальной девственности лишиться.

- Ты ж все равно х.й достанешь, будешь дрочиться сейчас пол дня. Дай я вытащу!

Дядя Сережа, подумав несколько секунд, решает пустить друга к машине. Не проходит и минуты как раздается ТРЕСК. В москвичах я не разбираюсь и по сей день, но я твердо уверен, что это откололись те самые края, которые он предлагал надколоть 5 минут назад. Судя по глазам соседа, он был такого же мнения. С криками "Кулибин хуев!", дядя Сергей погнал друга из ямы, подсаживая его пинками на каждую ступеньку. Нерасторопный дядя Саша не успел скрыться за угол и вдогонку получил по спине ключом на 16. Завидев меня, Дядя Сережа расплылся в улыбке.

- Илюш, ключик подай. Ох дядя Саша и проказник! Набедокурил мне, теперь работы в два раза больше.

И отвернувшись тихонько добавил "мать его ёб".
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 26 Июля 2016, 12:53:04
Не мое
История была такая у меня:
работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: — ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . .
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список — первый же номер был внесен в список с ошибкой...




Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси.. — Обо%%аться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 02 Августа 2016, 20:25:47
Австрия. Вена. Метро. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее.
А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…



Недавно разбила любимую кружку мужа. Не желая его огорчать, незаметно склеила все осколки до кучи, очень даже непалевно получилось. Вечером, после ужина я мою посуду, а он пил чай с этой же кружки. Разговариваем, смеемся и тут его реплика: "смотрю, попец-то побольше стал)", я кинула на него игривый злобный взгляд и в этот же момент кружка рассыпалась прям у него в руках. Тот весь в чае, и с глазами "5 копеек" продолжил: "полюбил же ведьму жопастую!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 10 Августа 2016, 22:09:29
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут хобот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 11 Августа 2016, 11:41:18
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут хобот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.
ну, в далеком-далеком детстве я слышал такой вариант
- Доктор, отрежьте его!!
- Что, все так плохо? не удовлетворяет?
- Жену удовлетворяет, соседку, любовницу, - весь подьезд!!! удовлетворяет!!! но, сука, как в гости кому придешь, за стол сядешь - ширинку втихаря расстегнет, все крошки с пола соберет и в жопу их затолкает!!! не могу больше!!!
 *wall* *wall* *wall* *wall* ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 12 Августа 2016, 18:51:05
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 13 Августа 2016, 01:16:08
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.


Эту историю я рассказывал неоднократно, но, похоже, никто не решился ее опубликовать. Придется это сделать мне. Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес: — Здравствуйте. Миша дома? — Нет! — ехидно-язвительно ответила тетя Маша. — ТОГДА ЗАБЕРИТЕ — произнес Игорь, отступая в сторону.
... Что было потом, можете додумать сами...





ВОЕНКОМЫ
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. — Кто там — спрашивает он.
А ему в ответ: — Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури: — Это я. — Откройте, вам повестка. — Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое): — Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр — это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче — Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: — Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: — Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно — пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: — Ты у меня, с@ка, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.



Восемь утра. Проводили мужчин в аэропорт. Мама занимается своими делами и зачем-то понадобилось ей залезть на балкон.
Пару минут шуршит. Потом выходит с удивленным лицом, в руках держит мешок с елкой.
- Я, - говорит, - три года назад решила что-то с ягодами и ёлкой сделать... Так и забыла что... Хм... Надо выбросить...
Меня послали выбрасывать сию прелесть. Выхожу на улицу, втыкаю палку от ёлки в землю и слышу крик с этажа выше:
- Слабаки! У нас еще стоит!
Не долго думая отвечаю:
- Так третий год пошёл, надоела она нам!
В ответ тишина, а после чей-то удрученный женский голос свыше:
- Нет, Лёша! Эта палка не будет стоять у нас три года!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 27 Августа 2016, 20:24:12
Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу....
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: САША RMC от 04 Сентября 2016, 11:58:20
А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов.
- я представляю, какие там по ночам оргии творятся )
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 04 Сентября 2016, 13:25:14

(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/14206037_1049918655062891_3199546320342348926_o.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Zonk от 04 Сентября 2016, 17:55:09
— Жора, ты храпишь!  — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 04 Сентября 2016, 23:21:35
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14102476_1047246641996759_8868727254539109931_n.jpg?oh=101219205eb308c5776d2147775ea768&oe=583FFB06)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 05 Сентября 2016, 00:35:43
А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов.
- я представляю, какие там по ночам оргии творятся )
:D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 05 Сентября 2016, 00:56:28
Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." в этот момент мимо нас проезжает покрытый инием велосепидист... Хоть он и иностранец, но на его лице явно было написано наше "Да-ну на ..й!"
Для нас -42 - это тепло еще))


Моя мама преподавала английский в 60-70-х годах в одном техническом вузе. В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии Жопа (ударение на последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы «ж».
Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.
- Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.


Вчера дочь упала с велосипеда и сломала указательный палец на правой руке. Не самое выдающееся событие, но в прошлом году, 31 августа она вывихнула ногу так сильно, что в школу смогла пойти только в середине сентября. Недоумеваю:
- Как так, Олесь, ты отличница вроде, а травмы как специально. И опять под 1 сентября... Чтоб в 7 класс не идти что ли?

Моя мама, олесина бабушка, вступается и начинает ей рассказывать:
- У вас это семейное - Он (показывая на меня) за неделю до своего первого "1 сентября" упал и сломал ключицу например. И так до конца школы - все летние каникулы заканчивались травмами. Самой запомнившейся конечно была неделя перед походом в 7 класс - Он босиком по двору в деревне бежал и зацепил топор ногой, распахал палец средний вдоль, до самой ступни. Кровищи море. В больнице залатали, забинтовали. Ему пришлось месяца два в ботинках на три размера больше ходить. Так он на следующий же день в них запинается, падает и ломает левую руку. Её в лубок и на подвязь. Он правой рукой пытается открыть стеклянную сдвижную дверку у книжной полки, подвешеной высоко. Стекло падает, разбивается ему о голову и распарывает правое предплечие чуть не до кости. Третий день подряд в травмпункте, зашивая, на нас смотрели откровенно со страхом и удивлением. Медсестра даже поинтересовалась - Он выжить планирует до школы или нет?

И дочь, наводя на меня "гипсовый пистолет": "Папа, это КОМБО! А я на твоем фоне - везунчик!"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 06 Сентября 2016, 17:59:44
Где то читал как чел старую, чугунную ванну решил выкинуть самостоятельно (пятый этаж, таджики просили за спуск 500 рублей). План был расколоть "хрупкий" чугун и вынести её по частям. Приволок в большую комнату, перевернул дном кверху и здоровенной такой кувалдой, на длинной такой ручке в ентот колокол вдарил. В общем к глухой бабке на первом этаже слух вернулся. У остальных соседей на некоторое время пропал. А сосед с четвертого еще и заикался неделю...
(с) не мое!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Torin от 06 Сентября 2016, 18:03:42
Где то читал как чел старую, чугунную ванну решил выкинуть самостоятельно (пятый этаж, таджики просили за спуск 500 рублей). План был расколоть "хрупкий" чугун и вынести её по частям. Приволок в большую комнату, перевернул дном кверху и здоровенной такой кувалдой, на длинной такой ручке в ентот колокол вдарил. В общем к глухой бабке на первом этаже слух вернулся. У остальных соседей на некоторое время пропал. А сосед с четвертого еще и заикался неделю...
(с) не мое!
:D :D :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 06 Сентября 2016, 21:23:11
У меня было нечто похожее, но я во дворе кувалдой колол, много нового о себе узнал  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 22 Сентября 2016, 17:39:04
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
 
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
 
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
 
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: антоха от 22 Сентября 2016, 17:44:35
тракторист красава *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 22 Сентября 2016, 21:25:34
+1
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 28 Сентября 2016, 15:08:26
Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом,конечно,решили по «соточке» накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили. Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:
-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:
-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников «забега»-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и впоминать не хочу )))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Mad Alex от 29 Сентября 2016, 09:01:19
Не знаю, может было уже : Анекдот про танки (https://www.youtube.com/watch?v=1k8AxQ77cu8)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Октября 2016, 11:03:23
знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
поржал ;D ага, знатоки... кто же в тайгу колотушку поволокет??? для тех кто не знает - колотушка - это такой здоровый чурбак, длиной в метр и диаметром 30-40 см, на здоровенной жерди в пару метров... и весит эта колотушка кил так под 30-40... тот кто этот баян писал - в жизни не видел как шишку бьют...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 20 Октября 2016, 17:58:56
- Петрович, а как ты сантехником стал?
- Да по молодости немецких порнофильмов насмотрелся про сантехников...
- Ну и как?
- Да никак, один раз только повезло, да и то жениться пришлось на ней...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 20 Октября 2016, 18:07:38
финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех.
Апофеоз: Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка — связан с революцией. Красавица (радостно и гордо): Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"
(с) не мое!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 20 Октября 2016, 18:14:27
рецепт.
как купить водку до 9:00 и после 23:00? открыть бутылку на кассе и отхлебнуть...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 20 Октября 2016, 18:28:35
из старого фидошного...

Лесбийский чат на далеком американском сервере.
Входит Вика.
Вика: Hi аll! I"m Vikkу 17/f bi. аnуbodу wаnnа sех?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privеt. Kto nibud" govorit po russki?
Вика: аnnа privеt. ti otkudа?
Анна: Iz moskvi, а ti?
Вика: уа tozhе. u tеbjа russkij shrift еst"?
Анна: dа
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: еto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тр@хаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все переб@рщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ... ... ... ... ... ... .
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 25 Октября 2016, 18:26:41
Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т. п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием: . На все это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона: — Ребята, куда это вы? На что ему, один из "воинов", здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом: — Отец, татары Дон перешли!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 08 Ноября 2016, 19:48:02
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
 
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
 
Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
 
— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
 
— Варум?
 
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена — самый лючший жена в мире!



Дед когда-то рассказал.
Дело было в деревне. В одном дворе завелся очень воинственный петух. Ладно бы только с соседскими петухами дрался - так он и людям проходу не давал: чуть завидит идущего по улице мимо его петушиных владений - выскакивает, налетает на человека, клюет и бьет крыльями. Особенно детям доставалось: вся деревенская детвора ходила в синяках и ссадинах.
И решили мальчишки его проучить. Удалось им как-то изловить петушину, притащили они его в избу, затолкали в трубу граммофона и закрыли подушкой. А потом завели граммофон и поставили пластинку Шаляпина.
Драчун "прослушал" одну арию и два романса, после чего подушку убрали. Петух вывалился из трубы и тихонько побрел прочь.
Как оказалось, он не только перестал драться, но и к курам интерес потерял - вследствие чего довольно скоро оказался в кастрюле...
Сила искусства!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 09 Ноября 2016, 12:15:08
Советское время. Сотовой связи ещё нет.
Лётчик "Аэрофлота" после рейса из телефона-автомата
звонит жене: - Дорогая, я прилетел!
Через полчаса он звонит в дверь, Жена открывает
- причёсанная, в халатике, на столе завтрак.
И так после каждого рейса. Но однажды, он прилетел
и позвонить из автомата не смог- не нашлось 2-х копеек.
Приехал домой, своим ключом открыл дверь.
На цыпочках прошёл спальную - жена в постели
с чужим мужчиной. Стараясь не шуметь вышел, закрыл дверь.
Вышел на улицу, разменял деньги по 2 копейки. С телефона-
автомата звонит домой: - Дорогая, я прилетел!
Пол-часа погулял. Позвонил в дверь. Открыла жена -
причёсанная, в халатике. Завтрак на столе. Пьёт чай и думает:
- надо же, из-за 2-х копеек чуть семью не потерял!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 12 Ноября 2016, 17:31:15
Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Bereit от 12 Ноября 2016, 23:56:21
Позвал царь сына
- Вань, тебе скока лет?
- Бать, ты че,  вчера ж 45 отметили
- Во!  А До сих пор не женат. Люди то слыхал че шепчут уже?
- угу..
- Вот те и угу... Короче, сказку читал поди? Бери стрелу и вперед
Взял Иван лук и стрелу и стрельнул. Как положено, попал в болото. Пришел, само собой, стрелу лягуха держит. Ваня напрягся, а лягушка и говорит человеческим голосом
- чего застыл? Неси меня домой, поцелуешь, и стану я тебе распрекрасной раскрасавицей женой
Иван отвечает
- хорошо, домой я тебя заберу. Но целовать не стану. В моем возрасте говорящая лягушка куда прикольнее
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 13 Ноября 2016, 12:33:48
(https://cs7062.vk.me/c636631/v636631626/3e4b4/hwcbV6uzQfw.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: антоха от 13 Ноября 2016, 12:49:09
Романтично :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 15 Ноября 2016, 04:35:13
Двери, в наглухо застрявшем лифте, открылись неохотно и скрепя, как гробница фараона.
 
Два мужика, одетых в технические комбинезоны с эмблемой коммунального хозяйства, с интересом уставились на меня, как на пришельца из космоса.
 
В одном штиблете, порванной в клочья рубашке, с разбитой, опухшей губой, и лиловым синяком под каждым глазом, я предстал перед моими «спасителями».
 
– Застрял? – Задал глупый вопрос молодой лифтёр.
 
– Что случилось? – Спросил лифтёр постарше, разглядывая мой штиблет, лежащий на площадке перед лифтом.
 
– Без сто грамм не разберешься. Готов проставиться за спасение, Вы как?
 
- Мы всегда «ЗА»! – Хором ответили «спасатели»….
 
Стол на троих, накрыли в уютной беседке соседнего двора. Без всяких излишеств, скромно, по спартанским правилам: Две водки, три пива, селёдка и целая буханка хлеба.
 
Познакомились. Старший – Василий Иванович. Молодой - Пётр Петрович. Смешно!
 
Выпили за знакомство. Налили за спасение. Василий Иванович произнёс тост:
 
«Наша работа, трудна и опасна, людям на помощь приходим всегда. И пусть говорят: «…не престижно и грязно…», а мы выполняем свой долг до конца!» Выпьем, за твоё спасение!
 
Выпили….
 
Водочка, приятным теплом прокатилась по телу, мозг стал умным, душа расправила крылья, язык получил долгожданную свободу….
 
- Ну, а теперь рассказывай, что с тобой случилось? – Попросил Василий Иванович.
 
Обстановка располагала к доверительной беседе, спешить было некуда, и я решил рассказать честно, всё как было:
 
- Во всём виновата тёща! – Начал я своё повествование с самого главного.
 
Сколько крови моей выпила – не измерить, много, очень много!
 
Туда - не ходи, сюда – не ходи. То – не пей, это – не пей. Короче, пилила пилой дружба, на пару с женой – одним словом, сговор! Всю радость жизни, под корень рубили. Сплошной кошмар….
 
И вдруг, тёща, ногу сломала. Как говорят: «… Не было бы счастья, да несчастье помогло!» Женщина крупная, руки слабые. Передвигаться на костылях не может. Пришлось носить её на себе!
 
Ну, думаю, дожился. Мало было, ежедневно пилить, теперь ещё и оседлала как жеребчика!
 
Но нет, всё вдруг, резко поменялось. Тёща меня постоянно хвалила, защищала и подкармливала, отдавая всё самое вкусное только мне. А когда подарил ей, на день рождения, золотую цепочку, обняла, расцеловала, и на радостях расплакалась.
 
– О, смотрите, тещу на цепь посадил! – Шутили родные.
 
Отношения наши поменялись коренным образом. Мы стали понимать друг друга с полуслова.
 
Между нами не стало отказов и возражений.
 
Это тёща, меня попросила привезти с гаража пустые банки, для закатки.
 
Было лень подниматься домой, на третий этаж, за ключами от гаража. Позвал дочку, попросил скинуть ключи с балкона:
 
- Лови! – Крикнула она.
 
Но было поздно, слишком поздно. Подняв голову, правым глазом «поймал» ключи!
 
БЗДЫНЬ! – Искры с глаз, жуткая боль, тошнота….
 
– Ой, папуля, извини, я не хотела. Больно?
 
Ответить не смог – мычал. Мычал минут пять.
 
Дочка, почувствовав мой ответ телепатически, спряталась за дверью балкона.
 
Успокоился в машине. Разглядывая опухший, посиневший глаз, радовался, что не ослеп.
 
Загрузив в гараже, шесть больших пакетов с пустыми банками, подъехал к тёщиному дому.
 
Моя тёща, живет на девятом этаже в доме, где два бесстрашных и мужественных профессионала, спасли меня от коварного заточения в застрявшем лифте.
 
Предлагаю тост:
 
- За мужество и героизм бесстрашных парней, подаривших мне свободу!
 
Выпили. Закусили.
 
Василий Иванович усмехнулся, и сказал:
 
- Ты братец, не тяни, по существу, по существу рассказывай, правду и только правду, как на духу.
 
– Правду хотите? Ну, тогда слушайте, и не вздумайте меня осуждать:
 
С двумя пакетами пустых банок, подался к лифту. А лифт – не работает!
 
Слышу шум и крики людей застрявших в лифте. Поднимаюсь по лестнице, так и есть – лифт застрял между четвёртым и пятым этажами. Люди шумят, стучат, зовут лифтёров на помощь. Не знаю, какая «муха» меня укусила, толи от жары, толи от удара ключами, мой мозг отказался работать, а внутренний голос, коварно предложил пошутить:
 
- Эй, кто тут лифтёра вызывал?! – Крикнул я, ударив ногой по двери лифта.
 
– Мы!!! Мы!!! Мы вызывали! – Хором ответили голоса из застрявшего лифта.
 
- Что случилось?!
 
- Что, что! Застряли мы, в этом гребанем лифте, вот что! Открывай немедленно!
 
- Не могу, у меня обед. – Сказал я, продолжая, подъем по лестнице.
 
Лифт, словно огромный динамик, ожил и затрясся от мощных ударов, и гневных криков в мой адрес:
 
- «… Ах, ты су…! Ах, ты ху…! Да мы тебя вы…! Штопаный ган…! Зубы выбьем! Ты у нас наобедаешься!»
 
Передав банки тёще, возвращаюсь, спускаясь по лестнице. Шум в лифте, начинает стихать.
 
Решаю подкинуть дров в затухающий «костёр страстей»:
 
- Эй, перестаньте шуметь, обедать мешаете! – Кричу, ударив ногой по двери лифта.
 
- «… Ах, ты су…! Ах, ты ху…! Да мы тебя вы…!» - Звучит из «лифта-динамика» с удвоенной силой. Спускаюсь к машине, беру банки, поднимаюсь по лестнице. Возле застрявшего лифта, начинаю громко петь, слегка переделанный, ментовский гимн:
 
«… Наша служба и опасна и трудна, … Если кто-то, тихо жить не может!..»
 
Из лифта, доносится злобное мужское мычание, и женский, визгливый, отборный мат.
 
– Сидите тихо, иначе милицию вызову! – Пригрозил я.
 
В лифте наступила тишина.
 
Передав банки, возвращаюсь. В лифте о чём-то спорят. Слышен звон бутылок и возмущенный женский голос:
 
- Не надо пить…! Не сейчас!
 
– Да пошла ты…!
 
Останавливаюсь передохнуть и пытаюсь наладить контакт с узниками лифта:
 
- Распивать спиртные напитки, на территории ЖКХ, категорически запрещено. Вам это известно?
 
- Да пошёл ты…!
 
– Сам пошёл. Ментов вызову, посмотрим, кто куда пойдёт.
 
– Ладно, мужик, прости, погорячился.
 
– Сколько Вас в лифте?
 
– Двое.
 
– Нет, нас четверо. Две девочки и два мальчика. – Произносит писклявый женский голос.
 
– Как зовут?
 
– Мужик, ты чё, прикалываешься?
 
– Меня зовут Аня, подругу – Таня, мальчиков – Толя и Коля. – Произносит писклявым голосом Аня. – А куда вы ехали Аня?
 
– В гости к Боре, он живёт на восьмом этаже. – Ответила Аня.
 
– Заткнись дурра! Этот лифтёр, зажрался, он просто прикалывается над нами, гегемон грёбаный. Открывай лифт козел! – Грозно прокричала Таня.
 
– За козла ответишь. Кобыла! – Огрызнулся я, и отправился к машине, за последней партией банок.
 
Третий подъем, давался нелегко. Пришлось отдыхать у застрявшего лифта.
 
Таня и Аня, о чем-то спорили. Толя и Коля, пили за здоровье:
 
- За твоё здоровье Толян!
 
– И за твоё, Колян!
 
- Хорошо сидите ребятки! А я уж и двери хотел открывать. – Произнёс я.
 
– Спасите! – Тоненько пропищала Аня.
 
– Открывай козлина! Немедленно открывай! – Потребовала Таня.
 
– Ну, погоди, выберемся, затопчем как мамонта! – УгрожалТоля или Коля.
 
– Ну, ну, посмотрим, как Вы без меня выберетесь. – Ответил я, и продолжил, подъем, на девятый этаж.
 
Благодарная, гостеприимная тёща, угостила блинчиками с вареньем. Пили чай. Обсуждали разбитый глаз. О застрявшем лифте, забыл.
 
Спускаясь по лестнице, вспомнил всё, вспомнил, столкнувшись, нос к носу, с бывшими узниками, застрявшего лифта:
 
Два крепких, здоровенных парня. Очевидно – Толян и Колян. Вытаскивали из лифта, маленькую, хрупкую, заплаканную блондинку. Ясно, угадать легко, это – Аня.
 
В проёме открытых дверей лифта, поставленных на деревянную распорку, выглядывала, сверкая чёрными глазами, жгучая брюнетка – Таня.
 
– Мужик, ты здесь живёшь? – Спросил Толян или Колян.
 
– УГУ! – Мычу я, боясь выдать себя голосом.
 
– А лифтёра не видел? – Спрашивает Колян или Толян.
 
– НЕА! – Отвечаю, шифруясь, и прохожу по площадке мимо открытых дверей лифта.
 
И вдруг, неожиданно, словно дикая кошка, брюнетка выпрыгивает из лифта, крепко хватая меня за ногу, и диким голосом орет:
 
- Это лифтёр, я его по штиблетам узнала. Бейте его мальчики. Мочите козла!
 
– Отцепись, отвянь змеюка! – Требую я, пытаясь высвободить ногу и убежать.
 
Толян или Колян, желая меня ударить, замысловато размахиваясь ногой, случайно задевает и сбивает на лестничный пролёт Аню.
 
Аня кубарем катится по лестнице и визжит:
 
- И-и-и-и-и!!!
 
- А-а-а-а-а!!! – Кричу я от боли. – Таня вцепилась зубами в мою ногу.
 
– У-х-х-х-х!!! – Громко выдыхает Колян или Толян, и бьёт меня кулаком в левый глаз.
 
– И-я-я-я-я!!! – Кричит Толян или Колян, нанося сокрушительный удар ногой в мою грудь.
 
От мощного удара ногой, я влетел в лифт, выбив деревянную распорку в дверях.
 
Б-А-Ц! – Двери лифта захлопнулись. Я – внутри. Они – снаружи. Мы поменялись местами. Странно, но такой финал, обрадовал ВСЕХ!!!
 
- Вотэто история, Шекспир – отдыхает! - Восхищенно сказал захмелевший Василий Иванович.
 
- Да, тебя надо наградить, и объявить почетным лифтёром! – С этими словами, Петька одел на меня, свою рабочую куртку, и крепко пожал руку.
 
Обнялись, расцеловались, поклялись в вечной дружбе, и разошлись.
 
Покачиваясь и прихрамывая, я ковылял домой, а на спине моей, красовалась надпись:
 
Л И Ф Т Ё Р.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: free jack от 22 Ноября 2016, 00:04:49
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.
— Соль и ниебёт! — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — нихуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков, брошенных мне перед уходом.
Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, [censored] его знает.
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака — та вообще в ящик втыкает, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились: смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одним словом достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот какого, спрашивается, хуя она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, ебу её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и [censored] на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не скем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми, — внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
— Цветы купи, долбоёб, – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам нихуя не нравится я погляжу? — разозлился я не на шутку.
— Купил бы по-необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь, — собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати, — собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете... — разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем... — опять разочарование.
"Что ж ты, сука, так много думаешь-то" — подумал я в свою очередь.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию, – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать... — [censored], она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли, — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли, похоже, догнали.
— Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...
— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как-то.
— Беременные? — галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака…
Второе, когда выходит кошка:
— Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
— Знаешь, — тихо мне говорит, — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
— Главное — чтобы дала, остальное в принципе неважно, — высказываю свою мысль я.
— И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек, — и собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
— Ракетчики…
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? — как меня заебали эти вопросы про радиацию.
— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо, — сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась по-остроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, [censored], дурень на автомате как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши, — кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо, [censored], поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — жена ушедшая.
— Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её [censored] (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, нихуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— Выпейте, поможет, [censored] буду.
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
— Она ёбнутая, орёт как телевизор.
— Нехуй языком молоть потому-что! — я [censored] какой злой. Кассирша опять отрубилась.
— Что, уже блядей навёл? — жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась [censored] его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно! — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит:
— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по-хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
— Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что «этот»?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, пидарас.
— Живой хоть?
— Собака сказала, что ничего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— Нихуя себе, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Так это же кассирша из нашего магазина, она-то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: rey0723 от 22 Ноября 2016, 01:58:29
Да блин! Этоо не анекдоды! Этоо мумуары какиетоо!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Денисыч от 22 Ноября 2016, 09:54:39
А мемуары, должен заметить, прикольные!  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 09 Декабря 2016, 14:10:56
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/2/4/8877421.png)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ignat от 18 Декабря 2016, 12:52:15
Идёт мама с сыном.
Мама говорит сыну- "Сынок поздоровайся с дядей"
Сын - "Здрасте"
Мама- "Не так, поздоровайся как папа здоровается"
Тут сынок кидает на землю кепку - "Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 11 Января 2017, 15:59:58
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15965763_1620741187952905_4682331938365024854_n.jpg?oh=45c6b6f6a715d577810a80e068f413c5&oe=591E686D)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 11 Января 2017, 16:52:42
В продолжение https://leprosorium.dirty.ru/podvorot-ne-tuda-1282721/
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Змей от 11 Января 2017, 17:05:09
[картинка]
...
В продолжение https://leprosorium.dirty.ru/podvorot-ne-tuda-1282721/
*bue*
Это капец просто.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: антоха от 11 Января 2017, 21:11:57
фу [censored],нахер я ее открывал *bue*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 22 Января 2017, 15:07:42
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Послед нее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Шамиль Алиевич от 23 Января 2017, 02:36:18
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Послед нее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было
Смеялся долго ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 24 Января 2017, 02:40:53
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16174632_1719228398299665_2534152958200978980_n.jpg?oh=86385d596e524b49e218bb8c1c8d8e99&oe=5909020A)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 27 Января 2017, 09:19:06
Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона.
Девушки легли спать. Один парень говорит другому:
- Через поле, есть пасека, пойдем, стырим один улей, мёду поедим.
Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят... а это собачья будка, и собака сидит.. на цепи.. на них офигевшими глазами смотрит
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 27 Января 2017, 10:52:40
Рекламный ролик Автоваза в 2050 году:
полностью роботизированный конвейер по сборке Ваз-21079,
кругом идеальная чистота и порядок.
На линии работают роботы.

Один из роботов обжимает навесное двигателя, второй прикручивает колеса.
Первый робот - второму:
(механическим голосом) - Ключ на 13-ть где?
второй (тоже механическим голосом) - Где-где - В П_ЗДЕ! Молотком х_ярь!

И голос за кадром:

АВТОВАЗ - ВЕРНОСТЬ ТРАДИЦИЯМ!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ras от 27 Января 2017, 15:28:40
(механическим голосом) - Ключ на 13-ть где?
второй (тоже механическим голосом) - Где-где - В П_ЗДЕ! Молотком х_ярь!
Суровая реальность *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 02 Февраля 2017, 18:31:04
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберет сама.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 02 Февраля 2017, 18:35:18
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберет сама.
:D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 02 Февраля 2017, 18:51:24
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа — начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 02 Февраля 2017, 18:52:23
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке. Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильно затонированными стеклами. Одна старушка сказала: "О! бандюги!" Вторая: "Бандюги — на джипах! А стекла чернят — гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 02 Февраля 2017, 19:05:11
Летний вечер, топаю домой с работы. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит: анекдотов.nеt — Ты, Петрович, еще раз вспомни точно — Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за х@йню мы сейчас с тобой засосали?!? ...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 02 Февраля 2017, 19:19:59
Случай в театре. Спектакль для детей. момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "@б твою мать! Страшно то как! ! ! "
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Февраля 2017, 11:02:49
произносить на одном выдохе.
трудовыебудни.
отрубилихуюголову.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 03 Февраля 2017, 12:04:27
произносить на одном выдохе.

отрубилихуюголову.
:o
За што  ???
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: антоха от 03 Февраля 2017, 13:02:56
наверно за лихость :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Февраля 2017, 14:57:03
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 03 Февраля 2017, 15:01:17
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина...
Ишо у него была Жена Водяра и корефан Пивас  *alk*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Денисыч от 03 Февраля 2017, 21:19:56
И ещё друган Тремор по фамилии Похмельный.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 04 Февраля 2017, 01:03:45
Мама анархия, папа стакан портвейна  *alk*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Jetzzz от 04 Февраля 2017, 03:52:45
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберет сама.
:D :D :D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 06 Февраля 2017, 18:25:39
Сосед недавно купил машину... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красный свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию... Милиция: "Так это Вы тот  *censored*, который машину на перекрестке оставил?!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 06 Февраля 2017, 18:29:20
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: gulfat от 06 Февраля 2017, 18:50:19
Сосед недавно купил машину... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красный свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию... Милиция: "Так это Вы тот  *censored*, который машину на перекрестке оставил?!!
  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 07 Февраля 2017, 12:39:28
Воскресенье. Пробка. Жарко — окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа с нами поровнялся скутер с двумя подростками. Фраза девушки-водителя (лет 15-16) — "Толик, я с тобой больше НИКУДА НИКОГДА не поеду!!!" Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 07 Февраля 2017, 14:09:38
Из жизни. Картина: поздний вечер, трамвайная остановка. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «@б вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: антоха от 07 Февраля 2017, 15:42:52
хитрожопый толик :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Февраля 2017, 17:34:44
Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме. Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял уаsukо. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uеbu_Nоgаmi. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось — чистокровный (ну или почти) японец. Настоящее имя.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 10 Февраля 2017, 13:53:33
порвало!!! на британский флаг  *wall* ;D ;D ;D

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в п@зде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он еб@л одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, бл@! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у нее папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в ж@пу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевидение, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребенок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б%%%ь, плодом. Берет меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нем стесняюсь". Не ну нормально ваще? Тр@хаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но @б твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " — " бл@яяя! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ". 5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах@е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берет обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Еб@ться подано, господа! " — орет диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы!   *Pol* *onhorse* *swoon* *facepalm876*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ЮрЮрыч от 10 Февраля 2017, 17:26:03
Надеюсь Рабинович вискаря налили? Ибо яблочком вискаря закусывать самое то!)))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 10 Февраля 2017, 19:37:28
Надеюсь Рабинович вискаря налили? Ибо яблочком вискаря закусывать самое то!)))
Да ну и водка под яблочко хорошо идёт  *shlyapa*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 13 Февраля 2017, 15:20:25
Из жизни.
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр... Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие — напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...  *russia*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 14 Февраля 2017, 15:00:19
Из жизни.
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр... Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие — напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...  *russia*
без фотки не поверю.
Фото, фото! Хочу насладиться красотой, на слух не воспринял
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 16 Февраля 2017, 10:56:07
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя,
наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 16 Февраля 2017, 13:57:08
Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
 *wall* ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 16 Февраля 2017, 14:36:44
У иностранцев всяких должно взрывать мосх от этого  *shlyapa*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 16 Февраля 2017, 14:45:31
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:  "Без воды на огонь не ставить! ".
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 16 Февраля 2017, 14:46:34
Тёща копошится у велосипеда
Зять- мама куда это вы собрались ?
Тёща- на кладбище
Зять - нормально, а кто велосипед назад прикатит?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 17 Февраля 2017, 01:34:45
(https://cs541606.vk.me/c837421/v837421578/22eaa/IdsPaT41nek.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 25 Февраля 2017, 16:45:56
Давно хотел раскрыть, еще не раскрытую мною ранее важную тму. Хочу поговорить о сиськах.

Совершенно очевидно, что сиськи играют очень важную роль в жизни настоящего пАдонка.Конечно каждый в достаточной степени отмороженный самец имеет собственные пристрастия как к размеру и форме собственно сиськи, так и к форме и размеру соска, упругости, приятности на ощупь и т.д. Как практикующий специалист в этой области, могу выдвинуть основной ,блять,тезис, он же базиз нах:
"Телка без сисек - это мутант!"(кроме Тундры, она в законе!)
Предвидя неминуемое возмущение и возражения состороны безсисечной , а также мелкосисечной части женщин, спешу сообщить, что это несомненно истина, потому, что это так и есть!Могу аргументировать. К примеру, чувак без хуя - это тоже ебаный мутант! Кому он [censored] нужен! Путем проведения опросов среди знакомых мне падонков, я выяснил, что 99,9 процентов респондентов песпизды со мной согласны. Более того, более половины опрошенных мною самок, не обремененных комплексами по поводу своих батонов и булок тоже пришли к такому же выводу!

Конечно некоторые малодушные пАдонки продолжают затирать своим знакомым и малознакомым, а также вообще незнакомым телкам, что размер не важен, но это кАнкретнА пиззздеШШ! Это значит, что в данной конкретной телке их ахуенно привлекло еще что-то, например жопа, рот или ахуенно пиздатый монитор! А может она пиздато отсасывает с проглотом, что тоже охеть как важно! Этот пиздеж из той же области, когда телки затирают, что размер хуя их нЕЕбет, а сами с подругами обсуждают, что у "Коляна" вообще как карандаш.
Но все же преобладает число падонков, всистеме ценностей которых сиськи занимают ведушее место. Один мой друг, самый охуевший падоноки по-совместительству распиздяй, каких мало, не раз был мною замечен в состоянии "зеленого" угара намертво вцепившимся в сиськи и не желающим их отпускать, и приэтом вопящим во всю глотку с выкаченными на лоб фишками что-то типа: "...братва СИИИСЬКИИИ! СИИИСЬКИИИИ! ААААА!....." Порой наблюдаются млучаи, когда внимание падонка настолько приковывается к сиськам, что другие части женского тела его перестают интересовать, так что если . к примеру, ему выдать домой переносную пару сисек, тот он вообще не будет из дома выходить пока не умрет от голода. Это крайность, к тому же опасная, кроме голодной ,блять, смерти естьмаза напороться на какого-нить трасвестита или обнаружить рядом с собо утром невьебенно страшного крокодила с пиздатыми сиськами! Падонки будьте бдительны! Осматривайте всю особь женского пола перед тем, как предпринимать какие-либо действия!
Вообще в сисечном деле стоит быть максимально предусмотрительным. Известен случай, когда один молодой негодяй, любитель огромных сисек (не меньше 6-го размера) занимаясь жесткой еблей в позе "doggy style" с одной носительницей таких сисек не учел поступательных колебаний, которые совершали эти самые сиськи в процессе полового акта, вследствие чего его партнерша получила ими (сиськами) тяжелую черепно-мозговую травму. а он был обвинен в нанесении тяжких телесных повреждений! Или другой, не менее ужасный эпизод, произошедший с одним знакомым мне упырем, также любителем огромного "подоконника". Занимаясь той же еблей в классической позе, он нечаянно придавил локтем правую сиську партнерши, стекшую вследствие своего большого размерв на кровать, за что тут же схлопотал коленом по яйцам!
Как уже было отмечено ранее ,сиськи способны вызывать состояние особого залипания, когда падонок находится в состоянии какого-либо угара, особенно "зеленого", когда сиськи вызывают состояние полного "каюка"! В этот момент падонок находится в особо уязвимом состоянии, чем , как уже отмечалось, могут воспользоваться "птеродактели" и "крокодилы"!
Тем не менее и сам "сисечный" приход в таком состоянии гораздо пиздатее! Ищите золотую середину. И не поддавайтесь на провокацию!

Блять! Чуть не забыл раскрыть тему тюнинга!
Вообще мое отношение к тюнингу, как и у большинства известных мне пАдонков, негативное. Тоесть лучше маленькие, но свои , чем большие и пластиковые. Но все это было потому, что сиськи раньше делали очень хуево! С виду они были иногда даже очень заебись, но вот на ощупь -т [censored], долой сотяк! жесткие, блять как матрасц в пионер лагере и такие же неровные. А еще такие сиськи опасны для женского здоровья! Но теперь ситуация кардинально изменилась! Эти ебаные пластические нах хирурги надрочились вьебывать имплантанты прямо под грудную мвшцу! Тааакие пиздатые сиськи получаются! Не оторваться! Я уже трижды пробовал. Одна моя знакомая танцовщица сделала себе сразу оптом такие вот сиськи, жопу и половые губы!!! И все же я бы не стал советовать телкам ставить себе имплантанты, хуйего знает , что с ними будет потом, вдруг обвалятся!

С Уважением, ваш СИСЬКОВЕД
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 26 Февраля 2017, 18:39:48
  СПОРТ ЛЮБИТ СИЛЬНЫХ 
Под оглушительный рев трибун Алексей вышел на помост и несколько раз подпрыгнул, разминаясь.
- На  помосте  Алексей  Степанов,  Советский  Союз!  -  проревел динамик,  и  вторя  ему  залопотали  на  разных языках голоса в других частях громадного зала.
Степанов приветственно поднял руки, чувствуя как  волнами поднимается в нем спортивная злость.
- Его противник -  Рихард  Грюшенгауэр...  Федеративная  республика Германия, выступает под псевдонимом Гамбургское Страшилище.
Алексей  быстро  оглянулся  -  важно было не пропустить момент выхода немца на помост. Даже по тому, как тот проползет под канатом, можно было довольно точно оценить его состояние и степень подготовленности к бою. Гамбургское Страшилище,  сильный  и  тактичный  игрок,  лез  намеренно небрежно,  опираясь  на  пол руками и сплевывая. Выходя, он так сильно зашатался, что вынужден был схватиться за стол.
Рихард Грюшенгауэр был ветераном перепоя и на  последней  Олимпиаде занял видное место. Уже несколько лет назад Алексей Степанов видел его на показательных выступлениях лучших перепойщиков в  Большом Драматическом театре Москвы. На его  стороне  был  опыт,  на  стороне Алексея - молодость.
Секунданты забегали по помосту с ведерками, полотенцами и тряпками. Грюшенгауэр,  покачиваясь, смотрел мутным, непонимающим взглядом. Лицо его, опухшее от  тренировок,  клонилось  к  земле,  руки  беспорядочно дергались в поисках опоры. Это  могло быть и, вероятно всего, и было блефом - таким поведением он рассчитывал усыпить  бдительность  соперника,  представить  поединок легким и малозначительным. Одет  он  был в рваный рабочий комбинезон и ватник - непонятно, что толкнуло его на мысль о том, что такая, столь знакомая Степанову форма может пробить брешь в психологической защите советского спортсмена.
- Только не расслабляться, Алеша, только не расслабляться, - твердо сказал  Степанову  тренер  советской  команды,  ас  и  видный теоретик  перепоя,  много сделавший для развития нового вида спорта; в частности его перу пренадлежали книги: "Перепой: спорт или искусство?" и "Нести людям радость" /летопись перепоя/.
Раздался  предупреждающий  свисток  судьи и все, кроме двух секундантов, в обязанности  которых  входило  по  мере  надобности открывать и разливать бутылки, покинули ринг. Послышался второй свисток и соперники  сели  друг  напротив  друга. Рихард  Грюшенгауэр  неловкими  движениями  освободился  от  ватника и швырнул его на пол. От внимательного взгляда советского  не  укрылось, что  комбинезон  соперника  выкрашен  в  соответствии  с псевдонаучной теорией Гет-Кадинского о психофизиологическом воздействии цвета и хотя советская наука о перепое отвергла, например, производное  утверждение Кадинского  о  рвотном  рефлексе на сочетании синего и грязно-желтого, Степанов невольно отвел глаза  от  отвратительных  сизожелтых  пятнен, покрывающих Гамбургского Страшилище как жирафа.
Гул  зала  постепенно  стих.  Секундант Алексея живо открыл бутылку "Молдавского" красного портвейна и налил стакан.
- Полнее наливай, - негромко сказал Алексей,  трепещущими  ноздрями уловив знакомый  запах.  Степанов  уже  давно  специализировался  по "Молдавскому" портвейну, хотя и тренировался по  комплексному  методу. Спектр  его  спортинвентаря  был широк - от шато Д, икема и К, Крем де Виолетта до неочищенной палитуры, но предпочтение он отдавал портвейнам, что и было характерной чертой  советской  школы перепоя.  Преимуществом "Молдавского" красного портвейна перед другими был высокий коэффициент бормотушности. Его  противник  боролся  мятным ликером, не столь бормотушным, но специфичным и нажористым. Таким  образом  технические  параметры  спортинвентаря  противников уравнивались. Победа достанется сильнейшему. 
... 
Прозвучал гонг и состязание началось. Немецкий спортсмен  расправил плечи  и  впервые взглянул на Алексея, разом отряхнув с себя напускную апатию. Высокие волевые качества мужественно светились в  его  глазах, компенсируя немалый для перепойщика возраст.
-  Саукин  сынь,  а ну гляди, яко я стаканищу вышру, тфаю мать!!! - свирепо закричал Гамбургское Страшилище, вращая выкатившимися глазами. Он схватил стакан, сделав три  глотательных  движения,  откусил  кусок стакана  и  звонко  проскрежетав зубами, проглотил. Рихард Грюшенгауэр принадлежал  к  тому,  впрочем,  довольно  немногочисленному разряду спортсменов, которым мешал  запрет  на  все  виды  закусок,  кроме неорганических соединений.
 Алексей чуть заметно усмехнулся.  Он  понял,  что  соперник  делает ставку  на  устрашение.  Но  такая демонстрация силы могла встревожить кого угодно, но не  советских  спортсменов.  Недаром  остальные  члены немецкой сборонй  предпочли  другую  тактику  борьбы  -  изысканный, талантливый стиль,  пронизанный  тонкой  иронией  и  пренебрежением  к противнику. Алексей  медленно,  уверенными  глотками  допил  четверть  стакана, страшно сморщился и, брезгливо понюхав, остаток, оставил стакан.
Степанов, конечно, понимал, что даже  в  пылу  борьбы  соперник  не сочтет  этот  блеф  за  чистую  монету,  но переходом от пассивности к резкой атаке можно добиться  психологического  преимущества  у  самого опытного противника. Гамбургское  Страшилище  швырнул  полусъеденный  стакан за спину и, рыгнув, продолжил:
- А ну, сзукин сынь, смотри яко  я  фторой  стаканищо  вышру,  тфаю мать.
Степанов  встревожился.  За  столь  грубой  игрой мог стоять тонкий подвох. Дважды повторяя такой избитый прием, Рихард  Грюшенгауэр  явно пытался усыпить своей подготовленностью. Неясным был и странный акцент -  ведь  русский  язык издавна стал международным языком состязаний по перепою и Грюшенгауэр хорошо знал его уже тогда, когда перепой  только перешагнул  границы Советского Союза и начал победоносно шествовать по странам и континентам, вытесняя другие виды спорта и искусства. Алексей взглянул за канаты  на  совершенно  заплывшее  лицо  своего тренера, сидевшего с бутылкой Стрелецкой за судейским столом.
-  Еще  спокойнее, Леша, спокойнее, - шепнул опытный тренер, только утром перенесший зверский припадок белой горячки, и Степанов понял его по движению губ.
Под жуткий скрежет второго съедаемого Страшилищем  стакана  Алексей спокойно допил свою первую дозу.
- Наливай по два стакана, - сказал он секунданту.
Прошло  уже половина первого раунда, а Страшилище набрал в пять раз больше очков - приходилось дать себе отчет, что тактика на устрашение, точнее замешательство, сработала. Алексей плавным жестом поднес свой второй стакан и сильно, уверенно выпил; в тот момент, когда его правая рука  ставила  стакан  таким  же плавным  жестом - левая уже поднесла другой ко рту, когда и тот стакан был выпит, правая уже подносила наполненный секундантом третий стакан. В таком темпе он работал еще минут десять, пока  голос  комментатора не заставил Алексея прислушаться.
-  Русский перепойщик, - быстро говорил комментатор, - демонстрирует великолепное  владение  стилем  "загребальная  машина",  хотя нельзя неотметить,  что  он  исполняет  стакан  в  три с половиной выхлеба, а немецкий перепойщик в один, что сильно скажется на оценках, вынесенных судейской  коллегией. К тому же Степанов явно пренебрегает психологической  борьбой  с противником. Создается впечатление, что он его  просто  не  замечает,  что  тоже  является  своего  рода  стилем, отвергнутым  однако  еще  на  заре развития перепоя. Такой стиль более угнетает и подавляет самого спортсмена, нежели его  противника,  кроме того я думаю, что телезрители скажут вместе со мной: Такой перепой нам не нужен! Это уже не искусство!
-  А  ну  гляди,  гадина  поганная, гляди, яко я тевятый стаканишшо вышру, мать тфаю! - кричал Гамбургское Страшилище. Алексей понимал, что явно  проигрывает  в  артистизме,  но  не  мог изменить  тактику  до конца раунда, так как в перерыве противник решил бы перестроиться. Атаку и решительную атаку нужно  было  начинать  в  начале  второго раунда. 
... 
Прозвенел  гонг  и секунданты бросились на ринг, чтобы утереть лица спортсменов и стол. Тренер положил руку на плече Степанову:
- Нормально, Леша, нормально. Походи  по  рингу.  Запомни: левой больше работай, левой! А главное - не дай себя запугать. Ты ведь злее. Я ведь помню: пацаном, ты литр литр самогона осилить не  мог,  а уж был злой.
Глядя  на  расплывающиеся черты дорогого лица, Степанов вспомнил их вчерашний разговор с тренером:
- Значит "Молдавский" красный? - строго спрашивал тренер.
- Красный, только красный, - твердо отвечал Алексей.
- Конечно, Леша, конечно!  А  может  всетаки  белый?  Или  хотя  бы розовый? Недоберешь коэффициентом бормотушности - возмешь колличеством. Все помни, ведь у тебя на прошлой неделе...
Да. Алексей помнил, хотя и нетвердо, что на прошлой неделе  перенес прободение  язвы  желудка.  Да,  "Молдавский"  красный,  "Молдавский", разящий меч советских перепойщиков - ты не любишь слабых.
- Нет, Иваныч, нет - красный,  только  красный.  Ведь  спорт  любит сильных.
 Тренер опустил плешивую голову и не скоро поднял ее, смахнув щедрую слезу старого перепойщика.
- Другого ответа я не ждал. Пора и за тренеровку. И  Иваныч  стал  выставлять на тренеровочный стенд до боли знакомый спортинвентарь - темно-зеленые бутылки в опилках с  желтыми  жестяными пробками без язычков.
-  Создается впечатление, - диссонансом врезался в сознание Алексея голос коментатора, -  что  немецкому  мастеру  удалось  подавить  волю советского спортсмена к победе. Однако, посмотрим, что скажут судьи.
На  гигантском  табло зажглись огни - судейские оценки. Алексей еще твердо различал эти  неутешительные  для  него  цифры,  после  второго раунда их обычно сообщал тренер. Рихард Грюшенгауэр получил за артистизм исполнения почти в два раза больше  баллов  и  чуть-чуть вырвался вперед по количеству абсолютных алкогольных единиц - хотя немецкий спортсмен к концу раунда  и  снизил темп, но крепость и коэффициент сахарности его напитка были больше.
Гамбургское  Страшилище  не  вставал  со  своего  стула  - он сидел вразвалку, блаженно раскрыв громадный рот и двое секундантов изо  всех сил  махали  перед  ним полотенцем, вгоняя в его пламенную пасть свежий воздух. Двое других секундантов массировали ему руки.
-  Зачем  это?  -  мрачно  подумал  Степанов,  -  будто  бить  меня собирается. Международная  Федерация  Перепоя  уже  давно  поднимала  вопрос  о допустимости физического  контакта  соперников,  однако  окончательное решение по этому вопросу еще не было выработано.
Иваныч  между тем втолковывал Алексею тонкости возможного поведения соперника. Степанов, наморщив лоб, слушал  его,  растроганно  думая  о завидной памяти старого перепойщика. Иваныч помнил даже восьмидесятые годы XX века или как их называли - "лютые  восьмидесятые".  Алексей с трудом верил в жестокие рассказы об этом времени. Например: Иваныч  рассказывал,  что  по  воскресеньям  в  магазинах совершенно  ничего  не продавали. Можно ли в это верить? Ведь человек, когда уже шагнул в космос, бурно развилась электроника, машиностроение и в воскресенье человек ничего не мог выпить. Если кто делал и продавал самогон - давали срок до пяти лет.
- Это как же - за самогон посадить  могли?  -  недоверчиво  смеялся Алексей.
-  Могли  припаять  свободно,  -  поучительно  говорил тренер, - за самогоноварение до пяти лет.
- А вот если я суп сварил, тоже посадить могли?
- Нет, за суп не сажали.
- А если чаю заварил?
- Вроде нет... не помню. Эх, Лешка, много чего было... такого... 
- Иван поглаживал стакан, мучительно вспоминая чего-нибудь. -  На улицу страшно было выйти. Бандиты везде... нет, это в Америке бандиты были, а у нас - менты! Менты у нас были. Вотсейчас  милиционер тебя  на  соревновании охраняет, цветы тебе дарит, ты с ним поговорить можешь, как с человеком. А  тогда  милиционеры  вроде  бандитов  были. Неохота  ему  работать, а охота ему кобелиться и залупаться - вот он и идет в менты. Идешь ты мимо него,  трезвый  даже,  а  он  тебе  ручкой вежливо - давай залупаться: ваши документы, ваш рабочий пропуск, а что у вас в сумке, пройдемте, разберемся. - Так что же вы такие пришибленные были - почему же вы не боролись?
-  Ага,  мы  боролись,  это  точно  ты сказал - в очередях особенно боролись. Соберуться, бывало, менты толпой у магазина и  смотрят,  как ты  борешься.  Потом  оцепят  магазин  -  кого  хотят, того пустят, не покажешься им - увезут к себе в КПЗ и натешатся вдоволь -  борються  с тобой... -  Иваныч  зябко  повел  плечами  и  тяжело  вздохнул. 
- За гласность  велели  бороться  тоже.  Чтобы одну правду говорили. Раскроешь,  например,  центральную  газету,  а  там на первой странице прямо так и написано: "Наше правительство опять здорово  лопухнулось". Или  войдешь в соловую, а там на стене лозунг: "Кормим дорого, долго и не вкусно". Да,  дорого...  дорого  все  стало.  Получку  за  три  дня пропьешь, если дурак. У тех и лозунг такой был: Заработал? Пропей.
-  Нет,  Иваныч,  заврался  ты  совсем.  Это ты мне про Америку все рассказываешь - там и бандиты,  и  посадить  могли,  и  гластность,  и дорого все.
 ... 
Ударил  гонг и секунданты, спотыкаясь о пустые бутылки, выскочили с ринга. Гамбургское Страшилище взял в  руку  десятый  стакан  и,  почесывая живот, начал:
- Мать тфаю, клянь-ка, как...
-  А  ну,  мать твою, молчать, у меня харчемет - соплей перешибу! - что было сил прорычал Алексей и,  быстро  повернувшись  к  секунданту, продолжал:
- А ты что возишься? Дай сюда! Алексей выхватил из рук секунданта откупоренную бутылку "Молдавского"  красного,  откусил  горлышко,  харкнул  им  в сторону соперника  и  влил  содержимое  в свою брюшную полость хлебком полтора выхлеба прогнувшись.
- ... как я десятый стаканишко выжру! - не потеряв  духа  продолжал кричать Гамбургское Страшилище.
Жутко  захохотав,  Степанов  выхватил из рук секунданта вторую, уже откупоренную бутылку портвейна и, глубоко  вздохнув,  вскинул  ее  над головой.
-  Вот  какой перепой нам нужен! - закричал комментатор, - советский спортсмен  проводит  исключительной  красоты прием под названием "вакуум-насос":  вино  втягивается  одним  глотком  так,  что пузырьки воздуха не проходят в надвинное пространство и, таким образом, сильная работа ротовых мышц создает там абсолютный вакуум. Да! Спорт не  любит слабых! Спорт любит сильных!
В  этот  момент опустевшая бутылка с очаровательным звоном брызнула во все стороны, не выдержав давления столба окружающего  воздуха.  Вся морда Алексея оказалась изрезанная осколками. Волны  оваций  гремели  по залу, да и во всем мире. Наверное многие телезрители уронили стаканы.
- Интерес к состязанию огромен! - с радостным напором, захлебываясь кричал коментатор, - многие информационные и телевизионные агентства в связи с состязанием даже  отложили  сообщения  о  ходе  сто  девяносто восьмого  раунда  переговоров  на высшем уровне между товарищем Иваном Абрамовичем Натансоном и господином Натаном  Завулоном  по  вопросу  о сокращении ракет средней дальности в Европе.
Не  теряя  ни  секунды,  Алексей  продолжил  столь блестяще начатую атаку; достигнув прочного успеха, он снова перешел  на  игру  в  своем излюбленном стиле "загребальная машина", дополняя ее красивым матом. Сильно деморализованный кровавым видом Алексея  Гамбургское Страшилище что-то бормоча грыз свой десятый стакан. Немец схватил его, открыл рот, но, не говоря ни слова, начал пить. Алексей  увидел,  как  его  соперник  закашлялся, закурлыкал и, схватившись за рот нагнулся под стол.
Зал  ревел, как прибой, все накатывались и откатывались от Алексея, качаясь справа налево.
- Замечательная победа советского спортсмена! - еле звенело в  ушах и  Степанов не понимал: как? Разве уже все кончилось? Глава судейской коллегии, не дожидаясь, когда вспыхнет  табло,  пролез  под  канатами, побежал, схватил руку Алексея и высоко поднял ее. Голос из денамика гордо загремел над колышущимися трибунами:
-  В связи с проблевом на месте, допущенным Рихардом Грюшенгауером, победа присуждается Алексею Степанову, Советский Союз! 
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 28 Февраля 2017, 10:29:55
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/8/2/9332289.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Марта 2017, 10:49:02
К 100-летию со дня рождения советская промышленность выпустила:
1. Духи "Запах Ильича".
2. Мочалка "По Ленинским местам".
3. Вино "Ленин в Разливе".
4. Трёхспальная кровать "Ленин с нами".
5. Настенные часы,где вместо кукушки выезжает Ленин на броневичке и говорит:
-Това'гищи! 'геволюция, кото'гую так долго ждал ми'говой п'голета'гиат...ку-ку...ку-ку...
6. Настенная репродукция картины "Ленин, Молотов и Каганович занимаются марксизмом", ручная работа.
7. Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
8. Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
9. Вино "Красный Ленин" и бочковое пиво "Ленин в Разливе"
10. конфеты "Ленин в шоколаде"
11. Гороховый концентрат "Залп Авроры"
12. презерватив "Надень-ка"
13. фонтан "Ленинская струя"
14. бюстгальтер "Ленинские Горки"
15. туалетная бумага "Я себя под Лениным чищу!"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Марта 2017, 11:00:54
Идет мужик, видит - два панка держат третьего, совсем пьяного. Один из держащих стягивает с пьяного штаны и сует ему в задницу два пальца.
- Парни, конечно это не мое дело, но все-таки - зачем вы это делаете?
- Да перепил он, мы хотим чтоб его стошнило.
- Но для этого пальцы надо совать ему в рот.
- Правильно! А вот теперь - в рот!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ras от 03 Марта 2017, 12:53:27
Идет мужик, видит - два панка держат третьего, совсем пьяного. Один из держащих стягивает с пьяного штаны и сует ему в задницу два пальца.
- Парни, конечно это не мое дело, но все-таки - зачем вы это делаете?
- Да перепил он, мы хотим чтоб его стошнило.
- Но для этого пальцы надо совать ему в рот.
- Правильно! А вот теперь - в рот!
;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Марта 2017, 14:41:02
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
(с)перто
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 03 Марта 2017, 14:59:27
Энди  *good2*
 ;D ;D ;D
Ржу в голос,
На работе вся лаборатория сбежалась посмотреть  *sleepy*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 07 Марта 2017, 11:46:28
восьмое марта близко, близко...
- Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет - тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ЮрЮрыч от 07 Марта 2017, 19:22:41
восьмое марта близко, близко...
- Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет - тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
НОЖОМ! Только НОЖОМ!!!! *alk*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Шамиль Алиевич от 09 Марта 2017, 01:14:01
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
(с)перто
;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 09 Марта 2017, 13:15:36
Директор компании Билайн на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф - отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор Билайна возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей - это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги???
- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно!?
- А как же... За всё надо платить. Ну и последний стольник - за составление гороскопа.
Директор Билайна аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа!!!???
Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ,- гони бабки, а то будут проблемы!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: антоха от 09 Марта 2017, 15:03:59
основано на реальных событиях :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Марта 2017, 17:25:42
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Марта 2017, 19:23:13
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете — все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило — отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг — что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 12 Марта 2017, 00:59:29
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? — Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 12 Марта 2017, 01:11:09
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/8/4/9390488.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 20 Марта 2017, 19:45:21
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
 
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться, голосит:
— Милиция, мать твою, помогите!
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки:
 
— Мать, не сильно долго-то ждала милицию?
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого-то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за краду на, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью — «Блин, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту.
 
Внезапно обретший свободу парень видит, как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очочках и со словами — «Ах ты п@дла!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопл, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание.
 
Бабка, не успевшая прифигеть от мобильности милиции, но прифигевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая,своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая фигня произошла..
 
Пропаленная супружница метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Обалдев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как-то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнета и, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, естественно, не успев понять, что стоит уже не тот.
 
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 23 Марта 2017, 11:42:00
петь громко, с выражением - лучше всего строем.

Как я молода на реку ходила
Как я молода на реку ходила
На реку на реку на реку ходила
На реку на реку на реку ходила

Как я молода щуку я ловила
Как я молода щуку я ловила
Щуку я щуку я щуку я ловила
Щуку я щуку я щуку я ловила

Как я молода уху я варила
Как я молода уху я варила
Уху я уху я уху я варила
Уху я уху я уху я варила

Как я молода сваху я кормила
Как я молода сваху я кормила
Сваху я сваху я сваху я кормила
Сваху я сваху я сваху я кормила

это походная песня лейб-гвардии Измайловского полка. да, предки знали толк в троллинге ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 26 Марта 2017, 02:02:58
Санчез, как всегда история оборжаться :D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: East от 28 Марта 2017, 10:10:32

Ты живешь в Москве, работаешь, отдыхаешь, ходишь, спишь, ешь - и все время чувствуешь, что где-то за Уралом притаились родственники. А они остро чувствуют, что ты живешь в Москве. Один. В семидесятиметровой квартире. И ты чувствуешь, что они чувствуют в этой связи. Время идет. Недвижимость дорожает. И вот они не выдерживают. К тебе приезжает пробная бабушка. Какая-то троюродная, которая помнит тебя, когда ты еще весил два килограмма, и родители, уходя в запой, подбрасывали тебя кошке. Бабушка привозит домотканый половик и много архаичной еды. Домашнюю сметану. Которая тебя пробивает на такой дрищ, что на работе ты берешь отпуск не в Турцию, как хотел, а в сортир. А когда выходишь - они везде. Родственники. Даже растут в ящиках на балконе. Три племянника, две золовки, шурин, сват, деверь, тесть, зять, лось, выпь и рысь! Какая-то тетя Оля с моноклем. Дядя Миша с лысой головой и кудрявой жопой. Ходит по квартире в твоих трусах и угощает всех запахом изо рта. Неясный дедушка в углу, ни разу его не видел, ни разу не шевельнулся, то ли спит, то ли кто-то набожный с собой возит мощи.
И тогда ты сам становишься в центр квартиры, рисуешь вокруг себя мелом круг, подымаешь вверх руку с паспортом, открытым на странице прописки, и говоришь: "Именем Господа и Закона! [censored]! [censored] отсюда все!"
И все [censored].
(С) не мое.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 28 Марта 2017, 13:09:29
для Зануды:
Однажды, наш общий друг, вышел, шатаясь, из бани со словами "Мужики, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это была куча дров, присыпанных снегом. С тех пор у него кличка "Ясновидящий".

а это для Сахарова:
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 28 Марта 2017, 13:13:01
 Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
- Не понял?...
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта.. а это самое чистое место..
... следующий..
Все тоже самое... бац - Две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 28 Марта 2017, 13:18:08
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру
висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.


- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 28 Марта 2017, 13:59:41
- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...


|\

 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 28 Марта 2017, 15:44:21
Санчез, как всегда история оборжаться :D ;D

Лови ещщо
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
 
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
 
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
 
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
 
— Как же так? Что за херня – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
— На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
— Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
— А? Что?! Где? Мать твою!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
 
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
 
— *censored* you, не так ли, господа??
— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
— Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
— Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
— Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
— Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
 
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
 
— Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
— Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
 
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
 
А как же быть с попугаем?
 
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
 
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
 
— Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
— Ой мороз, мороз…
— Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
— Не морозь меня, - сообщил Жако.
— Так давай еще нальем, - предложил генерал.
 
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
 
— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
 
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
 
— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
— Силен бродяга, - пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
 
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
— Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
— Холодно, мать твою! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
— Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— Муд-д-даки!! – выкрикнул Жако и уснул.
— Точно как ты! – убежденно сказала жена.



Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: East от 29 Марта 2017, 19:01:56
-Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

~
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

~
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

~
- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.

~
В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????
- Извините, я просто не расслышала первую букву.

~
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

~
Чувак делает предложение женщине, она ему говорит, ну понимаешь, ты славный парень но ты слабенький в сексуальном плане, мне нужен мужчина пожестче, посильнее, понимаешь?
- Ну может научишь меня?
- Не ну ты что? вон учись на дереве, найди дупло, и долби...
Проходит время, он приходит и говорит, мол научился, давай попробуем!! Давай. Ну встает она раком, снимает штаны, он разгоняется и со всей дури дает пинка под зад
- Ты чего??? с ума сошел???
- Ага, а вдруг там пчёлы!!!

~
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает
- На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь наебать!....
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторожно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на [censored]!

~
Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.

~
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

~
- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса.
- Карабаса-Барабаса?
- Нет

~
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 31 Марта 2017, 10:59:28
А. Меркель: Ми ошень недофольны профедением парада в Крыму!
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 31 Марта 2017, 11:09:04
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы.
Кладбище.
По кладбищу идет батюшка.
Голос из-за склепа: — Батюшка!! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да еб*cь ты в рот  *swoon*
 ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 31 Марта 2017, 11:20:25
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих....
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 31 Марта 2017, 11:33:43
Запись учителя в дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра...."
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Апреля 2017, 10:18:43
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Апреля 2017, 10:24:32
Учитель: — Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу ...
— Кря, кря, кря ...
— Бееееееееее ...
— Ану слезай с трактора нах@й!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 03 Апреля 2017, 17:46:46
Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: — 18 есть?
Парнишка: — Линейка есть?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 04 Апреля 2017, 00:49:52
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 13 Апреля 2017, 15:23:05
с окончанием отопительного сезона!
Рабочая неделя предвидится тяжелая, поэтому в понедельник решил сделать себе подарок — слегка проспал. Начальство не опаздывает, начальство задерживается. Но я начисто забыл об объявлении на двери подъезда. О том, что с 9 до 12 утра в связи с ремонтными работами будет отключена горячая вода. В объявлении забыли упомянуть, что заодно вырубят и электричество. Я об этом узнал в 10 утра, наконец поднявшись с постели и торопясь на уже назначенную встречу. Какой-то чудак одним щелком рубильника вернул меня в каменный век — в ванной темно как в жопе, горячей воды ессно нет, а я категорически не хочу ехать на встречу немытым. Вся моя великая триада для разогрева воды — чайник, плитка, кипятильник — парализованы. Хрен с ним, притворюсь моржом. Но у меня привычка есть — петь в ванной. В режиме чукчи — о чем думаю, о том пою. Но холодно, блин, водица полила просто ледниковая. В результате я живо запел во все горло, симпатичным богатым баритоном, причем полившиеся из меня строки поразили меня самого. Слова быстро нашлись:
Холооодной водой ключевооою
Яяяйца свои я омооою
Чтооо же с такою тоскооою
Яяя об этом щас вооою...
Песнопения мои прервал ржак из ванной этажом выше. Потом басистый голос добавил: "Надо бы слова записать, самому сейчас пригодится! "
(с) не мое!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 02 Мая 2017, 10:06:25
- Ты что, без царя в голове??
- У меня там конституционная монархия...
- Это как?
- Царь то есть, но реальная власть у тараканов.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Комарицкий от 13 Мая 2017, 21:37:03
Сторож идет ночью по саду и вдруг слышит, как на яблоне кто-то тырит яблоки. Сторож тихонько к яблоне подкрался и руку в крону: хвать за яйца! Поймал. Спрашивает:
- Как звать?
Тишина. Сторож яйца сдавил легонько.
- Как звать спрашиваю?
Молчание. Он яйца со всей дури сдавил, аж по руке потекло.
- Я спрашиваю, зовут как?!!
- ЯША-А-А!!!
- А че раньше молчал, Яша?
- Я БЫЛ ГЛУХОНЕМОЙ!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 15 Мая 2017, 00:57:51
Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,
поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно
умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.
Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря
на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты
там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то
дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех,
кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит
в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно,
тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней
в два счета.
 Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который
проживал в одном из "спальных районов"  - в 16-тиэтажном доме, причем
на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные
родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами
уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли
инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент
возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был
мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,
грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже
поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила
затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать,  вдова
нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему
не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез
и надолго.  Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят,  а вот
у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано
некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись
в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного
ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал,
что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки
многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов,
не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще
и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить
гроб на веревках  из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где
достать веревки такой длины, во-вторых…ну как бы вам объяснить…вот
представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить…и тут
мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб… В общем,
учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное
решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать
легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль
труподержателя не нашлось . С другой стороны - посторонних  привлекать
не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли
ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря
наслаждались  жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как
известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу
даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил
возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка
успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным
(или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое
скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте,
в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты,
помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать
будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят
на "подсадку"… Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то
на три минуты.
Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.
В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы
воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время
нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает
Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива…Теперь вообразите:
а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым
этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и  звал
на помощь, потом обессилел и покорился  судьбе. Когда его вызволили,
он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы.
Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй
труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).
б)  -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных,
жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового
напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось
обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли
с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно
находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного
починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени.
Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили
щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только
сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить
свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили
его домой….Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой
истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные
родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного
хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить
инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же
кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена… Особую прелесть
произведению великого польского композитора придавало то, что
тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра,
что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки
авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться,
пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка,
которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском:
"Хлопци, вы так гарно граете…" После этого в составе оркестра остались
только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало
воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер
же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже
совершенно невменяемым,  поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую
для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце…Не имея
возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность
момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.
Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали.
Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем
звучание у него явно замогильное…Столпившись вокруг ямы, где
скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть
что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься
тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным,
бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник,
наверное перевернулся в своем гробу…
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 15 Мая 2017, 01:37:14
На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом
самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались
до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его
в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают,
что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже
лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча
берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает
мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает
у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы,
я срать пошел".
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 15 Мая 2017, 01:41:39
Осенью 1998 года это было...
На Ломоносовском проспекте, на территории МГУ напротив здания банка
стоял памятник. Не помню уже, кому и сколько лет назад у этого памятника
оторвали, собственно говоря, виновника оного, но давно уже стоИт один
только постамент.
И вот чьи-то шаловливые ручонки затащили на постамент стоявший
неподалеку _мусорный бак_ (а весит он, между прочим, немало, за 100 кило
будет с барахлом). Проходя мимо, народ улыбался - не каждый день такое
увидишь!
И вечером, в очередной раз проходя мимо этого произведения искусства,
узрел я надпись на постаменте, которая гласила:
"ПАМЯТНИК СОВЕТСКОЙ МИЛИЦИИ"

P.S. Говорят, через 20 минут ни бака, ни надписи уже не было. Наверное,
дождем смыло... ,)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 17 Мая 2017, 01:49:59
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1598538.html
Я просто рыдал  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: антоха от 17 Мая 2017, 10:33:18
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 19 Мая 2017, 12:29:19
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1598538.html
Я просто рыдал  :D
чапан нашел? :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 20 Мая 2017, 10:08:40
Некий знакомый знакомого въехал в новую квартиру. Ремонт сделал. И вот, проходит некоторое время, возвращается он домой с работы и видит - из стены штырь торчит. В обоях дырка, и штукатурка насыпалась.
 
Идет он к соседу, узнать, что за дела такие. А у соседа - ремонт. И стена ровная, гладкая, только оштукатуренная, красота, в общем. А штырь этот, кем-то еще до него в стену забитый, вытащить не смог, как не пытался, и решил просто забить поглубже.
 
В общем, извинился он, предложил первому мужику все дело исправить, стенку подшпаклевать, но тому что-то не до того было, махнул он рукой на это дело, да так и оставил штырь торчать на своем месте.
 
Прошли годы. Мужик поднялся, дела у него в гору пошли, решил, что пора бы и снова ремонт затеять. И нанял трудяг бригаду, дабы жилище свое в порядок привести. И про штырь вспомнил, велел им АККУРАТНО ОТПИЛИТЬ его и стенку ровненько заштукатурить.
 
Возвращается с работы - красота, штыря нет, стенка гладкая, ровная, просто красота. А штырь куда дели, спрашивает.
Дык, отвечает старшой, такой штырь противный оказался, ни отпилить ни вытащить. Так мы его в стену поглубже и забили....
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 23 Мая 2017, 19:05:33
Сторож идет ночью по саду и вдруг слышит, как на яблоне кто-то тырит яблоки. Сторож тихонько к яблоне подкрался и руку в крону: хвать за яйца! Поймал. Спрашивает:
- Как звать?
Тишина. Сторож яйца сдавил легонько.
- Как звать спрашиваю?
Молчание. Он яйца со всей дури сдавил, аж по руке потекло.
- Я спрашиваю, зовут как?!!
- ЯША-А-А!!!
- А че раньше молчал, Яша?
- Я БЫЛ ГЛУХОНЕМОЙ!!!
Нормальный такой первый пост:-)
Ни здрасьте ни че, сразу в анекдоты:-)))
на чем катаешь, Яша:-))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: darver от 23 Мая 2017, 19:57:17
Сторож идет ночью по саду и вдруг слышит, как на яблоне кто-то тырит яблоки. Сторож тихонько к яблоне подкрался и руку в крону: хвать за яйца! Поймал. Спрашивает:
- Как звать?
Тишина. Сторож яйца сдавил легонько.
- Как звать спрашиваю?
Молчание. Он яйца со всей дури сдавил, аж по руке потекло.
- Я спрашиваю, зовут как?!!
- ЯША-А-А!!!
- А че раньше молчал, Яша?
- Я БЫЛ ГЛУХОНЕМОЙ!!!
Нормальный такой первый пост:-)
Ни здрасьте ни че, сразу в анекдоты:-)))
на чем катаешь, Яша:-))
он же юра?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 23 Мая 2017, 21:05:17
Сторож идет ночью по саду и вдруг слышит, как на яблоне кто-то тырит яблоки. Сторож тихонько к яблоне подкрался и руку в крону: хвать за яйца! Поймал. Спрашивает:
- Как звать?
Тишина. Сторож яйца сдавил легонько.
- Как звать спрашиваю?
Молчание. Он яйца со всей дури сдавил, аж по руке потекло.
- Я спрашиваю, зовут как?!!
- ЯША-А-А!!!
- А че раньше молчал, Яша?
- Я БЫЛ ГЛУХОНЕМОЙ!!!
Нормальный такой первый пост:-)
Ни здрасьте ни че, сразу в анекдоты:-)))
на чем катаешь, Яша:-))
он же юра?
Он же Жора, он же Гоша, он же Гога?:-))))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Комарицкий от 24 Мая 2017, 19:35:31
Сторож идет ночью по саду и вдруг слышит, как на яблоне кто-то тырит яблоки. Сторож тихонько к яблоне подкрался и руку в крону: хвать за яйца! Поймал. Спрашивает:
- Как звать?
Тишина. Сторож яйца сдавил легонько.
- Как звать спрашиваю?
Молчание. Он яйца со всей дури сдавил, аж по руке потекло.
- Я спрашиваю, зовут как?!!
- ЯША-А-А!!!
- А че раньше молчал, Яша?
- Я БЫЛ ГЛУХОНЕМОЙ!!!
Нормальный такой первый пост:-)
Ни здрасьте ни че, сразу в анекдоты:-)))
на чем катаешь, Яша:-))
он же юра?
Он же Жора, он же Гоша, он же Гога?:-))))
http://xjr-club.ru/index.php/topic,11542.new.html#new
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 26 Мая 2017, 17:51:58
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 03 Июня 2017, 16:08:16
Старое с баша :D

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!


ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...



xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».



Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, замахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"



Anny :
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 06 Июля 2017, 10:50:17
- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 10 Июля 2017, 01:45:13
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/7/9/9984971.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 10 Июля 2017, 05:50:34
это п *censored* ц *wall* *facepalm645* *facepalm876*
   ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 10 Июля 2017, 10:32:20
прогноз погоды на выходные - +30С. в субботу +15 и в воскресенье +15.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ignat от 10 Июля 2017, 10:40:02
Вороне бог послал кусочек сыра.
Тут выбегает лиса с битой, бах по еблу, сыр забрала. Ворона оклемалась: "нихуя себе басню сократили".
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Димчак от 19 Июля 2017, 10:52:03
Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 16 Октября 2017, 13:04:48
Армянское радио спросили:
- Кто такой Зануда?
- Это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает подробно описывать, как у него дела.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 16 Октября 2017, 13:54:27
  :o
А мне он ничего не рассказывает  ???
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Барсук от 16 Октября 2017, 16:20:19
как-то на балу Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуяк - на шпагат. И пиздой к полу присосалась. Господа собрались, пытаются Наташу от пола отодрать нихуя не получается, крепко присосалась. Думают чё делать.
– Нужно, - говорит Пьер Безухов, - этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, - все загалдели, - нас царь за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: East от 16 Октября 2017, 21:43:09
  :o
А мне он ничего не рассказывает  ???
Это тебе конкретно повезло!))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 16 Октября 2017, 22:34:42
Армянское радио спросили:
- Кто такой Зануда?
- Это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает подробно описывать, как у него дела.
ну вот совсем неправда *shlyapa*
  обычно отвечаю: не дождетесь 8)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 17 Октября 2017, 01:55:27
Надо у Зануды реквизировать ник в пользу Сани Тульского  *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 17 Октября 2017, 13:36:13
Надо у Зануды реквизировать ник в пользу Сани Тульского  *ded*
Не надо  *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 17 Октября 2017, 16:59:03
Надо у Зануды реквизировать ник в пользу Сани Тульского  *ded*
Не надо  *ded*
слушай - а может тебе просто ник поменять? вот как раз на Саню Тульского? а? *repa*
народ, а давайте голосовать за смену ника Сане! можно даже придумать что нибудь... благозвучное... ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 17 Октября 2017, 17:21:06
 шли бы вы со своим голосУванием

  а вас, Энди, я попрошу остаться :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 17 Октября 2017, 17:56:17
Надо у Зануды реквизировать ник в пользу Сани Тульского  *ded*
Не надо  *ded*
слушай - а может тебе просто ник поменять? вот как раз на Саню Тульского? а? *repa*
народ, а давайте голосовать за смену ника Сане! можно даже придумать что нибудь... благозвучное... ;D ;D ;D ;D
У него замашки цыганские, так что ник вполне. *shlyapa*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 17 Октября 2017, 19:21:11
Я против  *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 17 Октября 2017, 19:43:14
Я против  *ded*
Помолчи мальчик-мы ещё не решили, вот решим против ты или нет-тогда да  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 18 Октября 2017, 10:50:52
Я против  *ded*
Помолчи мальчик-мы ещё не решили, вот решим против ты или нет-тогда да  :D
Молчу, молчу,  *sinyak*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 24 Октября 2017, 13:06:51
Приходит еврей к раввину:

— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".

Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".

Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 24 Октября 2017, 13:17:39
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 24 Октября 2017, 17:12:57
.........я жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
:D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 26 Октября 2017, 00:11:46
— Товарищ прапорщик, а сможете провести лекцию по начертательной геометрии в техническом вузе?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока:
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор в фигуре общего положения произвольный отрезок проецируется без искажения?"
— И что Вы ответили?
— Я ответил уклончиво: — "Мол, тебе по горизонтали или фронтали уебать?"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 26 Октября 2017, 12:55:30
В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты.
Председатель говорит:

— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией.

После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
— Не знаю, я не оглядывалась! .
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Шамиль Алиевич от 02 Ноября 2017, 17:29:38
В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты.
Председатель говорит:

— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией.

После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
— Не знаю, я не оглядывалась! .
;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: East от 02 Ноября 2017, 17:39:49
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала…
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но…
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет…
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу…

Девушка из под стола, причмокивая: …"И Фапку!"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 03 Ноября 2017, 12:48:43
 *bayan*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Шамиль Алиевич от 04 Ноября 2017, 13:07:31
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала…
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но…
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет…
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу…

Девушка из под стола, причмокивая: …"И Фапку!"
:D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Шамиль Алиевич от 04 Ноября 2017, 13:14:34
Приходит последний алегарх к президенту и говорит:
- Владимир Владимирович я всё имущество отписал в пользу государства, заводы, фабрики, турбазы, деньги перечислил в детдома, у меня ничего не осталось. Разрешите уехать заграницу??
- конечно, только по старой русской традиции перед дорогой нужно посидеть. 
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 07 Ноября 2017, 13:49:47
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок.

На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления… На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник… На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе.

Слегка офигев от от таких дел, останавливается и спрашивает у местного:

— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?

— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист—пидераст, вот засады на него по всему городу и расставили…
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 07 Ноября 2017, 13:54:53
Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца...
— А вот вас я туда не посылал!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 07 Ноября 2017, 13:57:47
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался  sad.gif
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 08 Ноября 2017, 13:45:12
— Что вас беспокоит?
— Доктор, я — гей!
— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 10 Ноября 2017, 03:07:32
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/4/2/10558244.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 10 Ноября 2017, 16:09:06
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 14 Ноября 2017, 02:44:03
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Mad Alex от 14 Ноября 2017, 10:50:31
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 14 Ноября 2017, 11:38:13
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Сахаров, ты неправильно рассказываешь. надо медленно говорить, продаван ведь обкуренный... а за супругу надо с интересом - ну а муж лениво так, сквозь зубы... ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 15 Ноября 2017, 13:01:11
Утро.
Министр культуры входит в приемную и видит, что у секретарши истерика, сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная? »
– Ну, и что вы ответили?
– Я… ик!.. растерялась.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 16 Ноября 2017, 12:12:10
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 17 Ноября 2017, 02:35:17
Молодец Андрей.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Шамиль Алиевич от 18 Ноября 2017, 03:18:35
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
:D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 21 Ноября 2017, 03:32:09
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня [censored] встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 21 Ноября 2017, 04:32:52
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/1/8/10605816.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 24 Ноября 2017, 03:56:31
Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:
- А в меня запросто еще пузырь водки влезет.
Другая:
- Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 24 Ноября 2017, 03:59:48
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает.
Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо...
Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 24 Ноября 2017, 12:16:45
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает.
Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо...
Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
Сахаров, ну и вот где тебе дальнобои дорогу перебежали? ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Шамиль Алиевич от 26 Ноября 2017, 04:35:40
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает.
Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо...
Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
Сахаров, ну и вот где тебе дальнобои дорогу перебежали? ;D ;D ;D ;D
надо брату дальнобойщику рассказать  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 28 Ноября 2017, 03:12:49
(https://pp.userapi.com/c635103/v635103205/2868c/4jhDkTvTLmo.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 28 Ноября 2017, 15:46:08
многа букафф, но оно того стоит! *ded*

 тоже про прапора (с) не мое

В моих рассказах уже несколько раз принимал участие некий прапорщик по
фамилии Волына. Его прообраз, на самом деле, существовал в границах
моего полка. Фамилия процитирована в точности, до последней буквы. Но в
байках, Волына - просто собирательный образ негативных действующих лиц
периода моей срочной службы. А началось все с того, что один бравый сержант, Сашка Зимин, из ГСМ, сидел и пил чай в каптерке у своего земляка Мишки Теверовского. Мишка
Теверовский тоже был прапорщиком, но, как бы это выразить.... Был он своим человеком. Хороший мужик, правда. Мишку звали очковтирателем, потому что он был ответственен за поддержание в боеготовности всей оптики полка. В тот день, когда полк вернулся с учений, Мишке принесли бинокль, найденный в грязи на полигоне. Мишка его разобрал, прочистил, собрал и оставил на столе. Зимин, любопытная душа, схватил прибор,
подошел к окну и, охая и ахая, стал рассказывать, что же он там видит. А видно было много чего. Потому что, вагончик Теверовского был расположен на господствующей высотке, и все расположение лежало перед ним, как на ладони. Сашка водил биноклем по округе, чего-то комментировал, а потом заткнулся и убежал. Потому что просек, что прапорщик Волына, его непосредственный командир, сидя на своем подрыпанном кресле занимался чем-то непотребн ым. А именно, - приложил к стене трехлитровую банку и,
раскрыв рот, что-то внимательно слушал. Сашок, наверное, при других обстоятельствах плюнул бы на это дело, и, переведя окуляры на медсанчасть обнаружил бы, что фельдшер пьет спирт из лоточка-дезинфектора.
Но, стенка, к которой была приложена банка, была общей с помещением службы контроля (СККТ, вроде так), где, собственно и протекала основная часть службы сержанта. Бойцы, поняв, что их "ведут", и, наверное, уже давно, решили сыграть свою игру.
Игра заключалась в том, что ефрейтор Сырбу, подойдя к стене и наклонившись(для пущей доходчивости) орал:
- Я вам точно говорю, проверено, у нас так все пацаны делали. Берешь
немного скипидара и втираешь. Светиться будет. Волыне было 35 лет. Бог мой, сегодня я сам достиг этого возраста. А тогда он нам представлялся уже клиентом гериатрического отделения, древним стариком. Он был неженат. Он вечно искал объект для
удовлетворения своих половых запросов. И эти объекты вечно его отвергали. Все его разговоры сводились к гаденьким шуточкам о сексе и к проблеме сексуальных отношений в
современном обществе. Скорее всего, какой-то конкретнейший болт из его головы вывалился на этой почве, поэтому бойцы били наверняка. - Молдаван, брешешь! Я такого еще не слыхал, - орал Зимин, в направлении стены и гнусно улыбался, показывая миру наискось поломанный передний резец, которым, косвенно, был обязан своему командиру.
- Вован, ты че молчишь!? - рвал голосовые связки Сырбу, - скажи ему. Вован, до этого тихо сидевший в углу и заучивавший текст по бумажке,
встрепенулся, прокашлялся и довольно наигранно заявил:
- Телка была довольна. Я теперь каждый раз так делаю! Потом научный диспут еще поплутал по части физиологии кожного покрова и незаметно влился в русло нейтрально-служебной беседы. Прошло несколько недель. Бойцы, неизвестно чего, конкретно, ожидавшие все это время, подостыли, подзабыли и, как ни в чем не бывало жгли дни до дембеля.
- Наверное, не такой он дремучий дурак, - тема сорвалась, - думали
хлопцы. И так бы и погибла байка в джунглях казарм, если бы не весна. Весной у
всех обострение.
Весна, - хорошее время года. У коммунистов тоже обострение к весне
началось.
Человек десять офицеров и прапорщиков полка, коммунистов и кандидатов,
упаковали чемоданы и отбыли на окружную конференцию. В столице округа все приехавшие разместились в каком-то общежитии коридорного типа. В конце первого дня военнослужащие стали расползаться по своим делам. Большая часть мечтала о водке и убыла в магазин,
предусмотрительно стоявший за углом. Меньшая часть, в лице Волыны, стала готовиться к встрече с прекрасным полом.
Червонец, лента презервативов поганого пошиба, одеколон Лаванда, много
одеколона Лаванда и это.... Заветный пузырек был извлечен из чемодана. По коридору прокатился нечеловеческий вопль. Люди повыскакивали из комнат и застыли, сбитые с толку. Вопли продолжались с новой силой.
Из-за двери Волыны доносился грузный грохот мебели, маты, зов мамы и
звон стекла. Двери прогибались, как будто бы по ним с внутренней стороны
гонял мотоцикл из аттракциона "Гонки по вертикали".
Народ собрался у входа и решал, что сделать, когда дверь резко
раскрылась и в проеме показался Волына в парадном кителе, фуражке, с
трусами на коленях и членом, крепко зажатым в правой руке.
- Бляяяяя, - понесся прапорщик по длинному коридору в направлении
умывальников.
- Гыыы, - неслась за ним толпа народу.
- Бум-бум-бум-бум, - грохотал пол. А в это самое время, старый генерал, НачПО округа, с многочисленной свитой поднимался по лестнице, неизвестно, с какой надобностью. Лестница стыковалась к коридору примерно посередине. Как раз на участке, где
Волына уже развил скорость литерного поезда. Генерал был замечен довольно поздно, чуть не убит. И несмотря на это, прапорщик, все еще цепко держащийся за свой фаллос, успел козырнуть левой рукой, пробормотал что-то бравое, всхлипнул и продолжил по трассе. Народ, счастливо преследовавший прапорщика, затормозил юзом, звонко ударившись
головами, поднял кучу пыли и, в растерянности уставился на генерала. - Страшен советский воин с х?ем наголО! - голосом былинника вещал генерал и как-то очень суетливо пошел по лестнице вниз. Конференция закончилась, Волына приехал из госпиталя. Ходил немного хмурым. Новости под строжайшим секретом разбежались по всему полку, и
все тихонечко ржали коньками-горбунками. Сырбу имел с Волыной разговор. Волына пытался понять, что сделал не так. Сырбу отнекивался, но будучи зажатым в угол, сказал, что разговор шел о выведении паразитов у телочек с подсобного хозяйства.
- Четче, четче мысли свои выражайте, тащ боец, - зло сказал Волына и
несколько расставив ноги отправился в каптерку.

ржал, аки конь!!!! до слез и биения головой о клаву... ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Шамиль Алиевич от 29 Ноября 2017, 14:12:43
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 30 Ноября 2017, 04:17:09
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и закручивают отверткой.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 30 Ноября 2017, 14:31:36
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и закручивают отверткой.
не, Сахаров, ты не прав! для этого клизьма существует ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 07 Декабря 2017, 16:51:49
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
— "Э, новый купишь, не расстраивайся".
— "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведешь.
— Посмотри что у нее во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 07 Декабря 2017, 16:52:13
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и закручивают отверткой.
не, Сахаров, ты не прав! для этого клизьма существует ;D ;D ;D
Мнение профессионала всегда важно  *shlyapa*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 08 Декабря 2017, 10:25:33
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и закручивают отверткой.
не, Сахаров, ты не прав! для этого клизьма существует ;D ;D ;D
Мнение профессионала всегда важно  *shlyapa*
Сахаров, так ты оказывается еще и в этом профессионал? :o
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 16 Декабря 2017, 23:29:40
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/6/7/10746767.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 17 Декабря 2017, 04:15:28
 :D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 24 Января 2018, 19:06:06
Годный сказ.

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1729108.html

Съёмочная площадка известного телешоу. Николай садится на холодный кожаный диван, перед установленной на специальном штативе камерой. Неуверенно, на самый краешек. Явно чувствует себя не в своей тарелке. Высоко задираются штаны, показывая носки разных цветов. Шмыгает носом.

- Куда говорить? – спрашивает у кого-то. Ему указали на нужную камеру. Подловато, по-гопнически выглядящий молодой человек, поворачивается к зрителю небритым лицом.

- Ну че, эта рассказывать? Яболызнутая история, хуле. Приехал в Москву, называется… - начал он.

За камерой что-то строго говорят, не разобрать.

- А я и не матерюсь! - возмущается Николай и цыкает зубом. – Это охуеть! Я вас что ли сюда кино снимать звал? Уши вянут? Схавай их под пивло, и все дела, раз вянут. Могу помочь нарезать. Не надо? От ссыкуха городская… Ладно, к делу, дак к делу. Втыкайте.

Колян, под скрип кожи нового дивана, откидывается назад и скрещивает на груди руки. Продолжает:

- В Ивановске у нас какие развлекухи? Дискач и качалка. Всех тёлок, что давали, уже переёб, кому мог, морду набил. Невесело нихуя, скажем. Тогда я и поехал в Москву, бабла настричь, жизнь новую узнать. Так узнал, что до сих пор не могу вкурить, чё за хуйня произошла! Началось всё с того, что, короче, оказался в баре, первый кэш отметить. А там тюлень такая ништячная подсаживается рядом и давай хуйню мне втирать всякую. Чё-та пиздит, а у меня шишан колом, аж дымиться. Губы у неё сочные, так и вдул бы по самые кокосы. Но, думаю: «Не торопись! Надо подождать». В Москве у тёлочек свои повадки. Буду плыть по течению, глядишь, там и накуканю. Так и есть, рамсы-хуемсы, попиздели и поехали к ней ебаться.

Хоть она и говорила, что какая-то си-эм-эмщица, [censored] проссышь, но еблась зачётно. Сосать, правда, ни в какую! Говорит – плохие воспоминания. Ну, думаю, со мной у тебя скоро такие воспоминания появятся, что в старости пизду сводить будет. Потрахались мы как люди и стали спать укладываться. Она мне говорит: «Ты мне не мешай завтра утром, если рано проснешься. Я въебинар вести буду. Посиди в спальне, подожди, пока я не закончу». Я как-то не въехал в тему! Ебать её придут что ли? Решил голову не забивать, утро вечера мудренее.

Просыпаюсь утром, слышу, что она гундосит в комнате. Я красавчиком, в чём мать родила, тихо так выхожу из спальни. Смотрю – действительно въебинар начинается! Сидит дева перед компом, сверху культурно одетая, а снизу жопой голой на кресле ёрзает. Несёт какую-то околесицу в экран, вроде на русском, а непонятно. Может мастурбировать собиралась? Но на экране какие-то таблицы, да и дрочат все обычно молча. А кладенец мой снова на бой поднялся. Ну, думаю, сейчас сосанёш у меня! Всяко лучше дело, чем хуйнёй перед компом страдать.

Подхожу к ней на цыпочках сзади и машу бибислом над плечом. Сюрприз хочу сделать. Она не видит, пиздит своё: «Почему молчите? - спрашивает у компа, - Мне обратная связь нужна! Ставьте плюсики, если всё понятно объясняю!» Ну, не дура, [censored]? «Ща тебе всё объясню!» - думаю. Беру, через её плечо изловчился так, и, хуяк, тыцнул залупой под челюсть, что у девахи аж зубы клацнули. Не теряя инициативы, отвожу [censored] в сторону и шлёп по губищам!

«Настало время сосамбо!» - объявляю торжественным голосом. А она как вскочит, рукой по члену как уебёт! Как завопит! У меня аж слёзы из глаз брызнули от боли и обиды. Согнулся, за член держусь и плачу. Не смешно нихуя! Каменные яйца только у Чак Нориса. Все остальные – смертные, как Кощеи.

Тут до меня доходит, что «Си-эм-эм» – это извращение какое-то. А тёлка резко заткнулась, на комп уставилась, шустро руками за пизду и жопу схватилась и давай канать из комнаты. Уйти я ей не дал, догнал и пиздрячек вставил. А потом меня менты поймали. Привезли в обезьянник, а после сюда. Вот и весь сказ. Где бабло обещанное получать?

Колян проследил взглядом в указанном направлении, поднялся, ссутулился, засунул руки в карманы и быстрым шагом ушёл с площадки.

Перед камерой появилась стройная девушка с распухшим лицом. Она скулила и подвывала. К ней подошёл усатый мужик, нежно усадил на диван. Погладил по голове. Девушка затравленно оглянулась, посмотрела на камеру. Ей что-то сказали из-за кадра. Она глубоко вздохнула, начала говорить.

- Я известный SMM специалист. Специализируюсь на организации и рекламе крупнейших тематических EVENT мероприятий. Сегодня утром, во время проведения он-лайн вэбинара, я стала жертвой циничного насилия…

Последние слова девушка скомкала и снова заревела.

- … свид… свид… свидетелями которого, стали сотни человек в прямом эфире у-у-у-у-у…! Которые успели всё записать и распространии-и-ить…

Слёзы потекли рекой, началась истерика.

- Ну а гопника зачем домой привела? - строго спросил голос из-за кадра.

Девушка подняла голову, посмотрела прямо в камеру.

- Да потому, что тр-р-р-р-ахаться хотелось! – зло, с раскатом на букву «р», выкрикнула она и, закрыв лицо руками, куда-то убежала.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 29 Января 2018, 12:12:05
Иностранный корреспондент, осматривающий советский
завод в сопровождении секретаря парткома, берёт
интервью у подвернувшегося рабочего.
— Сколько вы получаете?
— Сто пятьдесят рублей — отвечает рабочий и осекается,
заметив страшные глаза секретаря — ...в неделю! —
добавляет он.
— Семья у вас большая?
— Двое детей, тёща, и я с женой.
— А какая у вас квартира?
— У меня одна комната... — говорит рабочий и, видя
кулак парторга, продолжает — в другой сыновья,
а в третьей — тёща.
— А какое у вас хобби?
— Ээ... 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит,
как секретарь схватился за голову. — Не
считая головки. — уточняет он.

 *russia*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 30 Января 2018, 02:31:26
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
- Ну как?
- Баран, он и есть баран.
- А какой счет?
- Два- два пока...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 16 Марта 2018, 01:53:37
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 рублей удлиняют член на 5см, деньги нужны.
Жена тут же дает ему 400 и говорит:
— Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще 200 пусть они его еще и на конце немного загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
— Ходил в фирму?
— Ходил
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А, чего ты пьяный?
— С горя... Все твои фантазии виноваты.
Закончили они удлинять стали загибать и... обломался
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 18 Марта 2018, 14:02:01
Спизженно
Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется чёрт:- слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу. Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про чёрта, тут он появляется:-ну все мужик, собирайся
-дай денек, с родными попрощаться.
-хорошо завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:- ну все, мужик пошли.
В комнату входит жена:- погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
-ну конечно да
-давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем
Черт соглашается. Жена :- (пукает) лови!
Черт бошкой мотает, что ловить, где ловить?
Жена:- прое@ал первое желание, второе желание ( выдергивает волос из п@зды) ровняй.
Черт и так и сяк, не выравнивается
Жена:- прое@ал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание- залижи рану.
Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, 7 раз расслабилась и опять пукает…
Черт:- да ну вас на х@й, в одном месте зализываешь в другом рвётся.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 18 Марта 2018, 14:19:31
Жена идет в спальню к мужу и неожиданно ударилась ногой о порог спальни..
"Ой, ой, ой, ой" - крикнула жена..
Муж зовёт её к себе: - Мояя хорошая... иди я тебя пожалею...
После бурног секса женщина идет в ванную и снова ударилась о порог..
Муж приоткрыл глаза и ворчит : - Вот, пи$да косолапая...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 18 Марта 2018, 21:08:56
На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей необъятной советской страны. И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере. Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить, что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: - Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет... Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!! Доктора наук и все прочее. Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и не закрывающимся ртом...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 28 Марта 2018, 02:19:07
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы мож ете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Шамиль Алиевич от 28 Марта 2018, 11:15:15
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: антоха от 28 Марта 2018, 12:05:06
 ;D :D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 31 Марта 2018, 16:31:32
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
— Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
— Ну да, так я и поверил!
— Да бл* буду!
— Ответь на пид*раса!
— Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
— Ну! И чем плохо быть пид*расом?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: East от 09 Апреля 2018, 18:23:52
Немного баянов для понедельника...

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
-Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
-да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле. .....Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
- Ммм, ну еб@ни по Воронежу, там нет наших.

Сдают кровь на анализ две женщины.У одной сахарный диабет.у другой сифилис.Обеих зовут Света Соколова. За результатом пришел муж одной из них.Доктор в затруднении.Потом говорит:придете домой,напоите жену сладким чаем.Если через час не сдохнет-е@ать не советую...

Два ОМОНовца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке.
Один говорит:
— Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену раком с каким–то голым чуваком. И ты им спокойненько так:
— Продолжайте.
А сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка!
— А вот и нет, — возражает второй. — Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку — "Продолжайте", и он, сцуко, ПРОДОЛЖАЕТ!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: East от 09 Апреля 2018, 18:45:12
И еще

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, {Цензура}, еще и в дверь!

Сидят два деда в кустах,по нужде.
Один другому,мечтательно:-Михалыч,вот раньше времечко-то было....
"хозяйство" аж до земли доставало!!!
Другой,задумчиво:-Да...осела земля,осела....

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через время:
— Как дела с Мальвиной, Буратино?
— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Змей от 11 Апреля 2018, 01:53:23
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Зло, но прекрасно :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 12 Апреля 2018, 02:07:50
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/5/7/11352758.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 24 Апреля 2018, 01:36:45
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/8/2/11414280.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 02 Мая 2018, 01:43:28
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/8/2/11453285.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Buba от 02 Мая 2018, 02:59:54
+ля, не поверите,
Эту же картинку сегодня в "однокласниках" зарядили под первомай\ностальжи
 :D
только без всех этих надписей
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 23 Мая 2018, 14:01:04
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/4/7/11546748.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 11 Июля 2018, 04:57:02
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Шамиль Алиевич от 11 Июля 2018, 09:55:13
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 12 Июля 2018, 00:37:42
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Эйх от 12 Июля 2018, 11:56:15
Утро. Автобус. На одном из сидений сидит девушка, вся такая из себя, разложив ноги по проходу. Заходит в автобус бабулька, по проходу еле протискивается мимо ног и говорит "дочка, ты б ножки-то подвинула, а то не пройтить". Девушка надменно отмечает "а может эти ножки всю ночь целовали". Бабулька, покраснев и перекрестившись, протискивается дальше по салону.
На одной из остановок заходит байкер, с лютого бодунища, пузатый, бородатый, пахучий. Идёт по салону, чуть не запинается о ноги, говорит "слышь чувиха, ты б копытца-то прибрала, а то аж йоптыть". Девушка надменно отмечает "а может эти копытца всю ночь целовали", на что байкер резонно замечает "и что, мне вон хер всю ночь сосали, мне его теперь на компостер выложить?"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 21 Августа 2018, 14:53:45
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/5/1/11924159.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 26 Августа 2018, 13:39:09
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/1/6/11946617.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: neo от 28 Августа 2018, 13:07:45
Сделка века, или как стать мотоциклистом на 1 день...
https://bikepost.ru/blog/81258/Sdelka-veka-ili-kak-stat-mototsiklistom-na-1-den.html (https://bikepost.ru/blog/81258/Sdelka-veka-ili-kak-stat-mototsiklistom-na-1-den.html)

Здравствуйте, Други и Подруги!!! Да и недруги тоже не болейте — а то сдохнете, и без вас скучно станет…
Если Вы уверены в своей эмоциональной стабильности, и Вам кажется, что Вас уже ничем в этой жизни не удивить — милости прошу под кат, где я расскажу Вам о сделке века, совершенной моим коллегой (так и хочется добавить "-идиотом", но воспитание не позволяет...). Только прошу перед этим удалить из комнаты женщин и детей, дабы их уши не услышали тёмную сторону Вашего лексикона…

Сей пост написан со вставками диалогов, чтобы интереснее читалось. В диалогах «Я» — это соответственно я, а «Д» — мой коллега Дима, мужчина около 40 лет, вполне общительный, трудолюбивый, и до того момента воспринимаемый мной как личность адекватная и самостоятельная… Итак, поехали:
Одним прекрасным июльским вечером раздался звонок. Имя звонившего предвещало какой-нибудь вопрос из серии «хочу мотоцикл, но не знаю что выбрать», ибо несколькими днями раньше я уже слышал этот вопрос от него не один раз, но не тут-то было…
Д — Привет, можем завтра съездить на твоей машине в Краснодар? Я там мотоцикл нашёл, купить хочу. Я оплачу тебе за поездку, ну и подскажешь если что, а то я сам не знаю, куда смотреть и что щупать.
Я — Можем, не вопрос. Выезжаем в 4.30

До Краснодара от нашего города, основанного Петром I, и им же именованного Таганрог — 360 км, и время выезда я назначил с расчётом часов в 10-11 прибыть на место, осмотреть первый мопед, потом для вида съездить осмотреть второй, который он «отложил» на всем известном сайте бесплатных объявлений, и выбрать наименее убитый.
К слову сказать, у меня в голове прочно сидела мысль попасть в одно место по дороге, которое я несколько раз видел во время предыдущих поездок в сторону Краснодара, но ни разу не получилось туда заехать. Местом этим является Женский монастырь Иконы Божией Матери «Всецарица», расположенный близ станицы Пластуновская на берегу реки Ставок (через пару дней запилю пост, посвященный этому чудному месту).

Время 4.00, будильник мерзко и предательски пищит. Встал, чайник «вкл», посмотрел в зеркало, обматерил незнакомого типа в зеркале, холодный душ, налил кофе и со стаканом в руках поплёлся к машине. Ключ на старт, музыка «вкл», бодрящий трек «I was made for loving You» от бессмертных KISS, пара глотков кофе, и жизнь в рамках этого отдельно взятого утра начала налаживаться… Забрал Диму, который уже 25 минут весь на мандраже торчал в условленном месте, и двинулись в сторону Ростова-на-Дону, до которого 65 км. Сам город-на-реке проехали быстро, так как время адовых пробок в начале рабочего дня на въезде в город еще не наступило, сразу за городом заправка машины топливом и себя еще стаканом кофе на Подсолнухе, и выезд на М4. Далее скучная, ничем не примечательная езда по М4 до ст. Пластуновской, где мы посетили вышеуказанный монастырь, и получив от этого места крайне положительные эмоции поехали дальше.
В ходе беседы выяснилось, что первый мопед — Suzuki Intruder 400 находится не в самом Краснодаре, а в пригороде — в ст.Динской. Доехали до указанного в объявлении адреса, и моим глазам явился своеобразный мотосалон, с кучей разнообразной техники — штук 20 разных BMW, пяток харлеев, с десяток крупнокубатурных чопперов и классиков, парочка VFR-ов, и целая куча бешеных табуреток скутеров. Техника была расположена частично в большом ангаре, частично под открытым небом. От всего этого изобилия у меня пересохло во рту, и я с видом ребенка, впервые попавшего в магазин игрушек ходил и глядел на всё это добро…

Тем временем Дима уже успел выяснить, что интересующий его Intruder продан, приуныть, и опять воспрянуть духом увидев его… Нет, правильнее будет так — «увидев ЕГО»…

Это был Yamaha DragStar 400 Classic, в который этот без пяти минут байкер влюбился с первого взгляда, и как думал я — окончательно и бесповоротно…
Дима был сражён и покорён хромом, языками пламени на баке, люстрой на харлеевский манер, и той картинкой себя на этом мотоцикле, которую ему нарисовало его воспалённое воображение…
Д — Беру… Вот этот хочу… Крутой…
Я — Возьми себя в руки, у тебя под ногами уже лужа твоих слюней, утонешь… Надо его пощупать, потом съездить позавтракать, и посмотреть второй. Не горячись.
Д — Не, точно этот хочу. Посмотри, он нормальный, можно брать?
Я — &&^%^%#%$&&…

Осмотр мотоцикла ничего критичного не выявил — хром весь целый, рыжиков нет, крепеж выглядит нормально, вилка не течёт. Сотрудник салона рассказал, что мотоцикл импортирован в РФ из Страны Восходящего Солнца чуть больше месяца назад, а к ним прибыл буквально несколько дней назад. Его слова подтвердились информацией в ПТС и таможенными документами. Попросил их собрать мотоцикл — при транспортировке с него был демонтирован выпуск, дуги, спинка двойки, рамки под сумки, лапки кпп/тормоза и акб, и завести.
«Ох тыж ёкараный бабай… Такого мы еще не получали...» — воскликнул распаковавший выхлопную трубу сотрудник салона… Нашему взору предстал почти пулемёт Гатлинга. Честно говоря, я и сам был под впечатлением от увиденного, а Дима так вообще впал в нирвану и экстаз)

Мопед собрали, накинули АКБ, в бак плеснули топлива, и после нескольких секунд кручения стартера мотор заурчал, оглашая двор своим тщедушным 400 кубовым «басом». Мотор работал ровно, не дымил, не чихал, даже сопли не пускал. Оставив Диму там с открытым ртом и улыбкой идиота, я поехал сделать пару кругов, и проверить мопед на ходу — всё таки предстояло его перегнать за 360 км. Пробная поездка также не выявила проблем, о чём я сообщил недомотоциклисту покупателю. В итоге второй мопед Дима решил даже не смотреть. Договор купли-продажи был подписан, деньги в сумме 180 тыс. отсчитаны и уплачены. Мы оставили мопед там, а сами поехали в Краснодар пообедать, и купить ему шлем/перчатки. Приехав в один из ТЦ мы нашли несколько магазинов на мототему, где он впал в очередной транс и купил шлем/куртку/боты/наколенники/перчатки и чехол на мопед.
Пообедав после шопинга мы выехали из города в сторону станицы, и узрели впереди огромные черные тучи, намекающие на веселые приключения. Буквально через 5 минут разверзлись такие хляби небесные, что не видно было ничего дальше пары метров перед капотом. Дождь лил беспросветной стеной, то слева то справа мерцали вспышки молнии, а мелкий град дополнял картину локального апокалипсиса. За 10 дней до этого в этих краях уже был сильнейший град, нанесший весьма значительный урон крышам строений, машинам и урожаю, вплоть до разбитых лобовых стёкол у стоящих машин. Памятуя об этом, многие автомобилисты пытались прятаться под деревьями и эстакадами. Но я решил так легко не сдаваться, и включив аварийку и все противотуманки поехал дальше, ориентируясь по разделительному отбойнику. Особым украшением ситуации стало постоянное нытьё Димы на предмет «как же теперь ехать, придётся оставлять мотоцикл здесь и возвращаться за ним потом».
«Не боись, прорвёмся. И не такие мероприятия заваливали...» — сказал я этому почтибайкеру, и указал на начавшие уходить в сторону тучи и медленно светлеющее небо.
Минут через 10 дождь прекратился, мы благополучно доехали до мотосалона. К тому времени мопед был окончательно доукомплектован — дуги прикручены, колёса подкачены, седло протёрто. Реки дождевой воды сошли с асфальта, оставив в некоторых местах лужи, небо окончательно просветлело, и нам предстоял несложный обратный путь. Если бы не одно но…
Д — Можешь выехать из станицы, и до заправки доехать? А то я давно не ездил, по станице побаиваюсь, а дальше сам поеду…
Я — А твоё «давно» это сколько?
Д — Ну… лет 20…
Я — *(*?"№;%...
Благо я еще накануне вечером закинул в машину свой шлем и перчатки, подумав что если придется прокатиться и оценить мот на ходу, то без них никак. Этот негодяй решил этим обстоятельством воспользоваться. Доехали до заправки, заправили мопед и машину, и я услышал фразу, которую я ожидал услышать — «может еще немного проедешь?...»
Как Вы уже могли догадаться, это «еще немного» в итоге стало… до дома… Оказалось, что он вообще не умеет ездить… С одной стороны, я был непротив прокатиться на новом для меня классе, т.к. до этого на чопперах не ездил. С другой стороны, меня не покидало желание стукнуть коллегу по голове чем-нибудь тяжелым, да и не любитель я ездить на чужой технике, ведь «упал — купил» никто не отменял…
Кто имеет опыт общения с подобными мотоциклами знает, что трассы типа М4 ни разу не его стихия, ибо тщедушный мотор только выглядит круто, едет же он ни разу не круто — максималка в 110-115 ставит в неловкое положение при каждом обгоне, и ехать получается только в правом ряду. Чувство «подставы с мотором» не покидало всю дорогу, и усиливалось при каждой попытке обгона, выглядевшей так:
— медленно и печально догоняем фуру, которая идёт 100 км/ч
— выгадываем момент для начала обгона, быстренько вспоминаем всех святых и заручаемся их поддержкой
— начинаем не менее медленный и еще более печальный обгон, ибо обгонять фуру, прущую 100, с максималкой в 110-115 при попутном ветре — тот еще аттракцион…
— когда спустя вечность (на самом деле еще дольше) после начала обгона поравнялся с кабиной водителя, главное сохранить серьезное и невозмутимое лицо
— после завершения обгона опять вспоминаем тех святых и усердно их благодарим)))

Не считая напряженки при обгонах, дорога далась вполне легко — мопед ехал как утюг, в сторону не уводило, ветрозащита радовала. К Ростову-на-Дону подъехали аккурат в вечерний час кайфа пробок. После моего FZ6-S поначалу был непривычен более низкий центр тяжести, но рулёжка давалась легко, и Город-на-Реке был благополучно и быстро оставлен за кормой. До дома оставалось каких-то 70 км, но встречный ветер решил добавить заключительный аккорд к этой комедии — максималка упала до 95-100, об обгонах я окончательно забыл, и просто ехал…
Конечной точкой был гараж Димы в одном из ГСК, куда мы и закатили Драгу. Новоиспечённый недобайкер весь светился, улыбка не сползала с его морды. Я в очередной раз укоризненно посмотрел на него, и упав в машину поехал домой отдыхать.
Думаете, на этом всё?.. Как бы не так…
8.00 утра следующего дня, телефон надрывается звонком, отображая на экране опять это имя…
Я (голосом полным ненависти) — ну и каково &&^%^%#%$&& ты меня будишь?
Д (взволнованным, полным тревоги голосом) — можем отогнать мотоцикл в Ростов, на Алмаз (авторынок с несколькими мотомагазинами) в ХХХ?
Я — какого &&^@#%^&&? ты идиот? ты грибов за ночь объелся?
Д — долго рассказывать, надо быстро продать, помоги…
Я (окончательно проснувшись от этого идиотизма) — что &&^@%^% случилось?
Д — жена узнала, вставила трендюлей, сказала до понедельника продать, или мне хана &&^%^@#… Помоги продать...

Надеюсь, дорогие читатели, Ваша фантазия позволит хотя бы наполовину представить мою реакцию и степень офигевания… Чашка кофе, осознание всей бредовости ситуации, смех, публикация объявления о продаже в городскую мотогруппу в ВК. Цену поставил 170 с торгом, хотя реальная цена мопеду 200 была. Через 3 дня этот недобайкер продал мотоцикл за 130!!! тыс руб… Так и не проехав на нём ни метра…

Вот так, дорогой читатель, и была совершена эта сделка века… У меня даже не нашлось слов, чтобы обматерить его при встрече…

Update для сомневающихся в правдивости истории — пусть стукнет мотор моего FZ6 если я вру…
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 28 Августа 2018, 13:38:07
Это был яркий и насыщенный день из жизни сильного мужчины, ставшего свободным байкером  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 28 Августа 2018, 21:29:14
Д — жена узнала, вставила трендюлей, сказала до понедельника продать, или мне хана &&^%^@#… Помоги продать...

Мудила. Надо было просто сказать жене что это ей подарок.   :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 29 Августа 2018, 07:14:47
Это был яркий и насыщенный день из жизни сильного мужчины, ставшего свободным байкером  :D
это рассказ про Джоника :D
  Только он сумел отстоять приобретение *ded* *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Johny от 29 Августа 2018, 11:57:16
Это был яркий и насыщенный день из жизни сильного мужчины, ставшего свободным байкером  :D
это рассказ про Джоника :D
  Только он сумел отстоять приобретение *ded* *good2*
Почти.  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: East от 29 Августа 2018, 12:09:37
Только он скрывает, какими жертвами ему это далось)))))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Johny от 29 Августа 2018, 12:25:33
Только он скрывает, какими жертвами ему это далось)))))
Не, у меня жена знала, что я куплю, но не могла в это поверить.  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 29 Августа 2018, 12:50:41
Шо-заместо продажи одой почки для покупки шубы тёще он продал две чтобы купишь шубу ещё и жене  :o
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Johny от 29 Августа 2018, 13:46:29
Шо-заместо продажи одой почки для покупки шубы тёще он продал две чтобы купишь шубу ещё и жене  :o
Пока не куплено ни одной шубы, держуся...  *alk*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: gramh от 31 Августа 2018, 15:18:49
Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки.
Скрипаль упал и умер

“Новичок", — подумал Штирлиц.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Johny от 31 Августа 2018, 15:42:34
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 01 Сентября 2018, 02:16:33
— Алеша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня елочку сломаешь?
— Сломаю! — А березку?
— И березку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А если соснешь — весь лес переломаю!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: gramh от 04 Сентября 2018, 17:57:02
(https://sun9-3.userapi.com/c635100/v635100408/34e30/cRDjpzj9tWA.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: neo от 24 Сентября 2018, 18:26:30
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 25 Сентября 2018, 04:02:05
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: East от 16 Октября 2018, 18:27:48
Едет поезд. Тут резко весь состав слетает с рельс, вылетает в кукурузное поле, чудом выворачивает и

возвращается на пути.
Все люди попадали, орут. Проводница бежит к машинисту:
-Петрович, ты что ОХУЕЛ? ЧТО ЭТО БЫЛО?
-Да на путях два долбоеба сидели.
-Так давил бы их, [censored].
-Ну так я этих пидорасов только в кукурузе только и догнал
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 17 Октября 2018, 02:07:13
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 22 Октября 2018, 15:14:51
Кулюторная столица, хуле...

Однажды послали в командировку, к смежникам в СПб.
Начальник вручил мне несколько коробок с ТМЦ, чтобы уж заодно отвез и обратно кой чего привёз. А чтоб ТМЦ не спиздили, фирма расщедрилась на купе. Ну, думаю, наконец-то Питер увижу. Культурный говорят город и люди под стать.
А главное, высплюсь покуда еду. Лишь бы не подсели с шакалятами, с детишками этими.
Подсели усатый господин и два студента. Усатый хавал коньяк, а рабфаковцы наебенились пивом, точно сейчас вышли из пустыни, а ночью наперегонки в сортир.
И усатый не отставал – курил фимиам «армянским» спиртам курской выдержки. Точнее курился... Я просыпался от охуенных раскатов и кидался поднять окно, чтоб дождик не налил. Но, грозы не было и в помине, одна вонь...
Обнадеживало лишь, что Петербург город высокой культуры и на обратной дороге, попутчиками наверняка будут люди тактичные – петербуржцы, а не зависимые пейзане.

Прибыв на место, живо разобрался с делами, закрыл командировочное, и на Невский, – всё точно, не пиздёж – культурный город! Оттуда на вокзал. В купе вошел первым – ц-ц-ц! – чистенько, не то что у нас. Культура, да.
Спустя минуту вошла попутчица и я возликовал – живая трогательная старушка. Будет с кем приятно поговорить, потому что сразу видно настоящую петербурженку и белую кость – волосы фиолетовые, печати румян на щеках, маникюр и билет… на верхнюю полку. Бывает.

Наверное поэтому, вместо «Добрый день. Прекрасная погода» старушка с ходу предъявила: – Эй, лежанку блокаднице уступи. Спасибо.
– Не за что, бабушка. – отвечаю, а сам едва не плачу. – Почёл бы за честь, но я во сне с тахты падаю, а уж с верхней полки на ходу, как пить свалюсь. Не приведи бог на вас. Блокаду пережили, а тут…
Я не врал – и вправду падаю во сне. Хуем вниз, как бутерброд. Но, одно дело тахта, а другое верхняя полка – [censored] сломаешь. Хер починишь.
Петербурженка глазами сверкнула, губы поджала: – Напугал он…Падай! Какая я бабушка…?

Старушка видимо была под влиянием Бальзака. Или маразма... Не знаю наверное, но она явно причисляла себя к категории «бальзак +» и жаждала соответствовать разбитному образу.
А может, последним кто на неё упал, была охуенная сосулька с Эрмитажа, что тоже объясняет. Слыхал, в Питере получить льдиной с карниза привычное явление.
Так думалось мне, а меж тем появилась еще пассажирка с билетом на нижнее место. Истую петербурженку в юной девушке выдавало неброское закрытое платье а-ля капот, минимум косметики и одухотворенный целомудренный взгляд.
Старушка в жёсткой форме экспроприировала у неё полку, а мне свистнула: – Эй, Дружок. Подай-ка мне матрас сверху.
Конечно, несколько покоробило от такого фамильярного «собачьего» обращения, но старость надо уважать и я повиновался. Скинул ей скатанный матрац, – пылища так и полетела – пробег-то у него будь здоров.
– Пыли-то, пыли поднял. Фу, фу! Охломон… – завоняла старуха.
– Что-о?! – спрашиваю.
– Говорю, иди к проводнице и притарань мне бельишко. Стелиться пора – полвторого уже.

Когда я вернулся с бельем, то обнаружил, что культурного полку прибыло – на моём месте уверенно лежал еще один. В грязных ботинках. Петербуржец, хуле.
Это был небрежно одетый молодой человек с изможденным лицом и тенями под горящими глазами. В общем, не хватало лишь шляпы и топора. Злоебучая старушка была…

В традициях культурной столицы, вместо «здравствуйте», этот Раскольников предложил:
– Слышь, братуш, уступи шконку?
Знаете, я почему-то не удивился, но подумал, – с такими господами, ехать нужно в ящике под полкой. Да и там заебут.
Как сговорились. Зло взяло.
– Блокадник? – спрашиваю.
– Почти. – улыбается загадочно. – Только вчера блокаду по двести двадцать восьмой сняли. И гипс с обеих рук. Не слушаются рычаги, – не влезть мне нАверьх. Впадлу…, в смысле упаду. Ну, братуш, инвалиду-то? А?
Ну и что мне оставалось?
– Если инвалид, тогда ладно. – говорю. – Занимай нижнюю. Понимаем, тоже культурные.

Божечки, как бабка услыхала тему, да как вскрикнет, да за сердце как схватится:
– Ахти! Мне блокаднице залупу, а этому нижнюю?! – аж задохнулась, заикается, в слова не попадает, но кроет. – Ли-либерасы, пи-пидаралы, ядопу… я до Пупина… тина дойду. Упе-упеку в тю-урьму. А-а!
– Бабушка. – увещеваю её. – Ты ж низом хуяришь, забыла? У паренька руки не слушаются – переломаны. Постыдись, ты ж питерская, блокадница.

– Аллё, Яга. – говорит инвалид. – Залепи дуло, не позорь культурную столицу. Какая ты блокадница – пятидесятый год выпуска на лбу. Покажи ксиву, тараканиха.
В ответ, бабка пригрозила положить его на месте: – Манду я тебе покажу! – кричит.
И действительно, – хватается за подол, чтоб расчехлить боевую установку.
Мы с инвалидом так и шарахнулись в коридор, – испугались старушкиного рубца, как фашист «Катюшу».

А тут, в купе вернулась давешняя девушка, – выходила переодеться во что попроще, в дорожное: обтягивающие штаны и футболку. Вошла, прыг наверх, на бочок и жопу свесила в проход.
Инвалид за ней. И говорит старухе:
– Вижу, господа, – а сам глаз с жопы не сводит. – Вижу, невольно стал причиной размолвки меж вами. Когда так, я отказываюсь от нижней полки, а вас прошу – примиритесь. Обо мне не беспокойтесь, уж как-нибудь…
И начинает ловко перебирать больными конечностями и вмиг оказывается на верхней полке. И давай задвигать жопе анекдоты. А там и вовсе к ней перелез! Она конечно для порядку его шуганула, но, как говорится был еще не вечер…

Около полуночи состав делал большую остановку – полчаса по расписанию. Инвалид решил перекурить и дозаправиться пивом перед рывком.
На беду, бабка гужевалась под ним, головой к двери – дуло ей.
Он возьми и наступи ей на башку. Из хулиганских побуждений, и чтоб позабавить свою мамзель. Он имел успех, но это была страшная ошибка.
Едва он вышел за дверь, как ведьма потащила девку с полки.
Слазь, кричит. Страх потеряли! – по головам хуярите, телесные наносите, ебаться нацелились! Отдавай мою полку!
А эта раздрота ей в ответ – не ломай кайф, клюшка, наше дело молодое, пиздуй перекури.
Куда там. Бабка погрозила начальником поезда и полицией на первой же станции. Упеку говорит за проституцию. Стоп кран сорву, – покажу на тебя, мелкая извращенка.
Та перепугалась и полку вернула. Легла внизу, тише мыши под одеялом. Бабку я сам закинул наверх. Маленькая, а что бомба – говна дохуя, да.

Инвалид появился перед самым отправлением. В отличном расположении духа – волокуша как из пивной бочки.
Вполз тихохонько на шконку, снял триканы, – ждет когда всё утихомирится. Тронулись: тудун-тудун, тудун-тудун…Спустя двадцать минут под его полкой захрапело. Пора!
Перелез и нырнул под одеяло. Что такое?! – пятки перед глазами. Перелогинился. Лег на бок, приобнял со спины, прижался к любушке…
А я не сплю, слушаю. Во, – зашуршало – распаковывает подарок. Старуха молчит. Ей сейф мохнатый ломают, а она спит!

Чу, – засопел инвалид, – хуюжит бабулятора. Минутка - другая, последние хлёсткие фрикции, и, вздох – заправил бабушку на все деньги. А она молчит...!
Нихуя себе дела! Я аж привстал, – да не померла ль ты, старая?! Регулярно ведь пишут: там старичок дрочил – помер, тут старушке вставили – отъехала, в ком-то вибратор взорвался – даже зубов не нашли.
И инвалид тоже заволновался, – откуда подобная холодность в юном создании? Шепчет дролечке: – Малыш, ты спишь?
Повисла роскошная, жирная пауза.

– Сплю. – спокойно отвечает старуха. И поднимает ставки. – Но ты не мешаешь. – говорит.
Мол, ебарь из тебя, как лодочный мотор из вентилятора – смешной. Давай уже по взрослому, – в двадцать одно. В старое доброе очко...
Инвалид бухой-бухой, а чует – нечисто. И решил взглянуть, – кто такой борзый держит банк? Зажег свет и откинул полог.
Из-под ладошки недовольно жмурилась старуха: «Чаво?» – говорит.


Нет, он не кричал. Он уебался молча и наотмашь. Аккурат подзатылочной ямкой о торец столика, – только позвонки хрустнули. Тишина. Уссаться, думаю – только ёбся, уже труп. Таки жизнь относительно остроумная штука.
Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения. Там выяснилось, что попутчики мои, включая труп, не коренные питерцы. Хоть что-то хорошее…

А. Болдырев.


 :o ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 01 Ноября 2018, 02:00:46
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/0/9/12221904.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 15 Ноября 2018, 02:11:50
(https://sun1-16.userapi.com/c7003/v7003895/5891b/OZUzr5SL9F4.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 20 Ноября 2018, 11:49:13
 Из ЖЖ исландской девушки.
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Рысь от 20 Ноября 2018, 12:37:11
Интересно, хоть кто-то может это с первого раза вслух прочитать?  :D  :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 04 Декабря 2018, 01:05:25
Анапа. Лето. Пляж. Толпа. По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком. Нащупывает свободный лежак, садится, долго роется в своём рюкзаке, достаёт что-то и начинает надувать. Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина и говорит:
- мужчина! Вы с ума сошли? Здесь же дети!
- а что случилось?
- ну вы же надуваете резиновую женщину!
Слепой задумывается и произносит:
- так что же, я всю зиму лодку ебал?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 25 Декабря 2018, 01:26:34
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/3/7/12450732.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 29 Декабря 2018, 04:25:42
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/4/2/12469246.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 29 Декабря 2018, 08:54:44
в этом деле главное - не перекачать *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 26 Января 2019, 01:03:57
- девочка, ты такая маленькая, тебе не трудно будет тащить шесть бутылок водки?
- ой, и правда, спасибо Вам, тетенька, пожалуй одну я прям тут ёбну
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 30 Января 2019, 00:48:28
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/7/6/12608672.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: gramh от 30 Января 2019, 09:59:54
(https://sun9-23.userapi.com/c851332/v851332839/9efd8/WnGw8KSxJUM.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 30 Января 2019, 14:27:05
ыыыыыы  :D *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 31 Января 2019, 02:49:48
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/4/0/12615041.png)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: gramh от 31 Января 2019, 12:33:02
хреново живётся такому деду. Да и всем, кому с ним общаться приходится
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Эйх от 31 Января 2019, 12:35:18
-Сколько байкеров нужно, чтобы сменить лампочку?
-Не знаю... Сколько?
-Никто не знает. Долбаный секрет. Клубные дела.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраля 2019, 10:59:06
про шиномонтажников.

Мама, папа! Знакомьтесь, мой жених Арсен. Он модный московский шиномонтажье!

Молодожены:
Первая брачная ночь:
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее: И ни какого секса!!! И так четыре ночи:
Жена испуганная звонит маме:
- Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем: Все набирает полную ванну и топит меня:
Мать невестки:
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!! Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: East от 01 Февраля 2019, 15:36:39
про шиномонтажников.

Мама, папа! Знакомьтесь, мой жених Арсен. Он модный московский шиномонтажье!

Молодожены:
Первая брачная ночь:
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее: И ни какого секса!!! И так четыре ночи:
Жена испуганная звонит маме:
- Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем: Все набирает полную ванну и топит меня:
Мать невестки:
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!! Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь.
Андрюха, ну тебя там че, совсем волкодавы умучали? Тот же древний анекдот от Сахарова на этой же странице выше!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 02 Февраля 2019, 04:23:25
Проснувшись утром, капитан дальнего хождения высунулся в окно, посмотрел на пейзаж, пошел на кухню, включил комфорку, поставил копшик и стал сваривать яйца.

Потом проснулась жена и спросила:
— Это твой крайний поход?
— Да, я иду крайний раз в море, буду плавать на корабле.
— Ты будешь скучать за мной?
— Конечно, возьми с собой грибфрукт, он тебе пригодиться в плавание.

Позавтракав, капитан наделся, набул ботинки, повязал шарф, одел шапку и вышел на улицу. Мимо пронеслась машина и чуть не сбила его, «ну такое, кринжово, флексит челик» подумал капитан.
Идя по улице, он вспомнил, что жена не положила ему с собой судочки с пуре и каклетами, возвращаться плохая примета, да и не хотелось от слова совсем.

Внезапно перед ним появились два человека, которые подворачивали штаны и парили, «вот куколды», подумал он и поезжал на ахтомобиле в порт.

Тут позвонила жена:
— Алло, ты покушал? Я тебе приготовила нямку полакомиться, а ты и забыл
— Я тебе услышал, на созвоне, берега не путай, малая.

Выйдя из авто, он подумал «ебушки-воробушки, бомбически сасное судно, евошный объем полюбому до талого».

Рядом подметывал дворник:
— Эй, капитан, дай сижку!
— А ты с какой целью интересуешься?
— Согреться да уважиться
— Держи, кстати, как дела в местном барбершопе, я гляжу гироскутеров сегодня не по фасту в обрез?
— Ты не выкупаешь, капитан, они на спортике в летней кафешке с другом.
— Возьму на вооружение, пойду запускать двигатель, у меня сегодня крайний поход по морю.
— Я с Мухочесова, а ты?
— А я с Залуповки, ихние продавцы в магазинах ложут дюже мизер, капитан, пошлите в трюм, там теплее.
— Нет, нам покамест ненужое дворник, а вообщем от души душевно в душе браток, кочемай успешно.
— О, займи денег?
— На нулях, братан, сам побираюсь.

Так слово за слово, хуем по столу, они и зачекинились в вк на фоне моря.

С корабля доносилось МАЙНА! ВИРА! ЛОЖИ ЗА ПОДЛИЦО!, моряки носились по калидорам, искали ризетки с тубаретками, кладили вещи в шкапы и обтресоли, а кто-то уже в столовой сербал ложками гречу с маспом и мопоком.

На стене в мультифоре висела бумага с надписью «ешь с хлебом, так сытнее».

Через неделю на большую землю пришло сообщение Морзей:
— Мы тонем, кажись походу, помогите!
Радист включил смекал очку:
— Тонет говно в ведре, а вы погружаетесь на дно, испытывая гравитацию.

И только дома, стоя у окна, была жена капитана, попивая пивасик и думая, как её кун там на полисе в соло за пекой, потом отвернулась и произнесла:
— Опять на работку, пиздос.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 02 Февраля 2019, 06:20:19
 *facepalm645* *wall*

такое только с питела могло появиться :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 02 Февраля 2019, 14:49:39
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/8/6/12626682.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 02 Февраля 2019, 23:44:08
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/8/4/12628480.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: silwer от 03 Февраля 2019, 01:18:44
[|||||]
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 03 Февраля 2019, 04:30:20
[|||||]
*good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 05 Февраля 2019, 02:36:17
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/2/0/12639027.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: gramh от 05 Февраля 2019, 12:50:21
Молодой начинающий конфирансье первый день на работе выходит на сцену и объявляет:
- А сейчас, для вас выступит народный ансамбль "Радуга" со своим творчеством...
Публика свистит, орет "пошел на [censored]!", кидает в него яйцами и тухлыми помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы и к нему подходит старый пожилой конфирансье:
"Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо".
Выходит, значит, этот старикан на сцену и обращается в зал:
- Здорово, пидорасы!
Ему все:
- Оууу! Привет, ботинок!
Он:
- А ну мудочье, отгадайте загадку!
Три буквы, есть "x" и "у".
Все:
-[censored]!!! [censored]!
-Да ни хрена это не [censored]! Это УХИ, и этими самыми УХАМИ вы будете слушать новый ансамбль "Радуга". Встречайте!
Зал орет:
-Уоу! давай "Радугу"!!!
Подходит пожилой конфирансье к молодому и говорит:
- "Ну что, все запомнил? Завтра сам попробуешь снова."
На следующий день выходит, значит, молодой на сцену и говорит:
- ЗДОРОВО МУДОЧЬЕ!!!
- Эгей!!! Здорово, ошпаренный!
- А ну, пидорасы, отгадайте загадку! Три буквы, есть "х" и "у".
Ну некоторые, кто второй раз подряд пришел, начинают орать:
-УХИ!!! УХИ!!!
-Да ни хрена это не ухи! Это [censored]! И из этого хуя я сейчас обоссу передние ряды, а дальние увидят радугу, именно так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 08 Февраля 2019, 01:29:40
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/4/7/12654742.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Тихон от 08 Февраля 2019, 21:33:51
Одесса, идет судебный процесс. Слушается дело об изнасиловании пятилетним мальчиком горничной. Мама выступает адвокатом. Сдергивает с ребенка трусики "- Уважаемый суд, разве может эта кроха кого то изнасиловать." Тычет пальцем. " - Мамо, не телебоньте пису, процесс проиграем!" Вмешивается сыночек.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 09 Февраля 2019, 02:50:57
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 19 Февраля 2019, 23:00:19
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей. И действительно: инспектор ДПС Петров стал заглядываться на парней.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 19 Февраля 2019, 23:31:01
Да
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Эйх от 20 Февраля 2019, 11:39:56
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?

Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком…
Генерал, нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУУУУУУЙНЮЮЮЮ"!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: gramh от 20 Февраля 2019, 18:56:46
Оксана:
- Нужна помощь девушке которой 15 лет она на четвертом месяце беременности её бросил парень, а родители алканы. Помогите кто чем сможет
Кирилл:
- А что у неё случилось?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 21 Февраля 2019, 01:42:24
Всем привет!
Ситуевина случилась на прошлой неделе, но всё времени не было написать.
Итак, приспичило меня, значит, по-большому в ТЦ. Захожу в кабинку, запираюсь, присаживаюсь, открываю ЯП. Норот в туалет заходит и выходит, соседнюю кабинку кто-то занял. Наступило затишье, я только расслабился, какунец пошел на выход. Чувак с соседней кабинки, закончив свои дела, тоже пошел на выход. Тут то всё и случилось. По времени это происходило несколько секунд, буквально пока я откладывал личинку, но для меня это показалось вечностью.
В соседней кабинке оказался мелкий пацан, который закрыться смог, но с открытием замка у него возникли проблемы. Он не стал заморачиваться, а начал истошно орать "помогите". После третьего крика я понял, что в туалете мы вдвоем и отсидеться не получится. Прервав процесс я поинтересовался, что случилось. Он ответил, что дверь не открывается, а отец ждёт его у входа в туалет. Ложится на пол и лезет в мою кабинку, с просьбой, можно я выйду через вашу. Это был полнейший [censored]. У меня перед глазами картина маслом: "Я без штанов открываю дверь пацану, за которой стоит его отец". Холодок пробежал по спине. Решение было принято рефлекторно - сидя на унитазе я ногой стал запихивать обратно в его кабинку. Пацан орет, я пытаюсь выдавить остатки какахи, оторвать бумагу и вытереть зад. После того, как я его выпихнул, он неожиданно открыл свою дверь и радостный побежал на выход. Я вздохнул с облегчением, но через секунду подумал, а что если это какая-то подстава? Сейчас войдут пара человек и предъявят домогательство. Снова напрягся думая, что делать в этом случае. Через пару минут стало ясно, что никто не придет. Но срать мне уже не хотелось.
Вот так вот идя в туалет можно попасть на обложки газет!
Всё, закончил.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 21 Февраля 2019, 03:48:23
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые%у?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: gramh от 21 Февраля 2019, 11:03:39
(https://pp.userapi.com/c851216/v851216545/be6fd/muXSEsszjjE.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Andruhapes от 21 Февраля 2019, 11:50:22
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Andruhapes от 22 Февраля 2019, 10:12:13
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 27 Февраля 2019, 03:31:32
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/7/0/12746070.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Andruhapes от 28 Февраля 2019, 11:34:41
(https://scontent.frix7-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/52793012_414833282656052_7561171362035793920_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_ht=scontent.frix7-1.fna&oh=dc97699ab4ba55af4ce70df5f4890fa5&oe=5D1F35EA)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 03 Марта 2019, 01:50:55
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/9/4/12767490.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 03 Марта 2019, 13:38:29
 *ded*
это да.
печатать уже обленились.
 все копипастють и копипастють....
    тьфу...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 03 Марта 2019, 14:14:55
Слабоумие, лень и апатия это наш девиз  *shlyapa*
Те кто не в апатии видео снимают  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Johny от 04 Марта 2019, 00:48:15
Слабоумие, лень и апатия это наш девиз  *shlyapa*
Те кто не в апатии видео снимают  :D
:P
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Эйх от 07 Марта 2019, 15:00:23
Harley-Davidson закрывает заводы из за снижения продаж. По всей видимости, у бэби-бумеров есть мотоциклы, поколение некст практически их не покупает, а следующее поколение, рождённые в двухтысячных, не покупает их вообще. Было проведено исследование, чтобы выяснить причины.
Вот они:
1. Брюки не настолько эластичны, чтобы они могли сесть на мотоцикл;
2. Не могут поднести свой телефон к уху с одетым шлемом;
3. Не получается использовать обе руки, чтобы поесть во время вождения;
4. Им не хватает признания и уважения только за покупку мотоцикла, пусть даже и хорлея;
5. Не хватит сил, чтобы удержать припаркованный мотоцикл;
6 Если вдруг им прилетит жук в лицо - придётся вызывать скорую помощь;
7. У мотоциклов нет кондиционера;
8. Они не могут себе этого позволить, потому что они проучились 12 лет в колледже, пытаясь получить степень по гуманитарным, общественным или гендерным исследованиям, для которых нет рабочих мест;
9. У них аллергия на свежий воздух;
10. Их пижамы попадают на глушаки;
11. Они могут испачкать руки, проверяя масло;
12. На рукоятках руля кнопки и рычаги, а не сенсорное управление;
13. Нет автоматической коробки и - о ужас! - приходится пользоваться сцеплением
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 12 Марта 2019, 03:11:56
Приходит мужик к врачу."Доктор, отрежте мне х@й."-????? "Понимаете,
такой длины, что бьет по коленям, смотрите сплошные
гемотомы"-"Позвольте, отрезать такую красоту?!"-Доктор, за деньги,
прошу!"За бобы чего не сделаешь! Мужика на стол, наркоз общий. Заходит
операционная сестра."Ну, так, что будем делать?"-"Да вот мужику надо х@й
отрезать"-"Доктор, что Вы?! Такую красоту! А в чем дело?"-"Дак вот
мешает он ему ходить, обратите внимание на ноги - сплошные
гемотомы"-"Док, раз так, давайте ему лучше ноги отрежем выше колена, а я
на руках его буду носить" Сказано - сделано. Мужик приходит в себя после
наркоза, трогает себя- х@й на месте-ног нет. Говорит:"Да, говорила
мама-беда никогда одна не приходит, то х@й не стоял, а теперь еще и ноги
отрезали"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Денисыч от 14 Марта 2019, 00:48:45
Разговаривают двое -
- У моей жены глисты воооот такие вот! Хотя хули я тебе рассказываю?! Ты же не рыбак!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 15 Марта 2019, 02:55:58
Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:
- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
- А можно двадцать раз?
- Можно, - удивилась русалка.
- А пятьдесят?
- Можно.
- А сто?
- Можно и сто…
- А ты не сдохнешь, как та корова?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: East от 15 Марта 2019, 17:14:11
А куда ее, русалку-то эээ.. того.. овладевать?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 15 Марта 2019, 17:16:41
А куда ее, русалку-то эээ.. того.. овладевать?
Это от модификации зависит  *shlyapa*

(https://pp.userapi.com/c624626/v624626795/14296/1dAfKVsyOrM.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 16 Марта 2019, 02:17:30
А куда ее, русалку-то эээ.. того.. овладевать?
Это от модификации зависит  *shlyapa*
:D :D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 10 Апреля 2019, 00:55:54
Рaввин по окончaнии молитвы в синaгоге обрaщaется к евреям:
- Люди! Я понял, почему нaс русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот зaвтрa пусть кaждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрaм приходит домой, говорит Сaре: тaк мол и тaк, зaвтрa нaдо принести бутылку - ну и тaк дaлее. Сaрa ему и говорит:
- А ты, Абрaм, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же тaм зaметит?
Тaк и сделaл. Нa следующий день подходят евреи по очереди к котлу, кaждый выливaет водку. Рaввин берет повaрешку, рaзмешивaет, зaчерпывaет, пробует...
Грустным взглядом обводит синaгогу и говорит:
- Дaaa... Вот зa это нaс русские и не любят...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 02 Мая 2019, 03:58:57
Батя не любил помогать сыну с уроками, но сегодня был в хорошем настроении и был готов отступиться от правил. Он оторвался от телевизора, бодро схватил учебник и прочитал:

«Два одинаковых автомобиля движутся при равных условиях.
Один из них гружён, другой нет. У какого будет больший тормозной путь?»

- Ебать, [censored]! – вскрикнул Семён, – ну и чего тут сложного? Конечно у гружёного! - радостно подытожил он и отбросил учебник.
- Па, но в ответе S1 = S2?.. - Лёша показал в качестве подтверждения решебник.

Батя недоверчиво глянул на закорючки и недоумённо спросил,
- Как два бакса могут равняться одному?

- Это не баксы! – возмутился сын, - баксы перечёркнутые, а это путь- он в метрах, - буркнул пацан.
- Баксы в метрах??! – Семён резко вскочил с дивана, - ты чё [censored], в школе олигархов учишься?!! Я всю жизнь вкалываю и баксов больше чем на пять миллиметров не видел!!!

- Да не баксы это!!! - яростно заорал малой, - это путь! Тормозной!!! Он в метрах измеряется! - и повторил условие задачи.

Семён почесал затылок. Бездумно перелистал учебник и взял телефон,
- Не кипишуй, сча у очкарика спросим! - многообещающе подмигнул он.
- Боря, это Сеня - балбес из девятого Б! Помнишь, я тебя на выпускном тапком по голове бил?! А ты очки прятал, чтобы не разбить! Ах-ха! Я ржу! Короче, тут мне с задачей помочь надо, вот условие…

В трубке немного помолчали, потом спокойный голос произнёс,
- Семён, я прекрасно всё помню, но я очень занят, у меня совещание, правильный ответ S1 = S2.

Сеня отпрыгнул от трубки, схватил учебник и заметался по комнате. Затем выскочил на балкон и, жадно закурив, набрал номер лучшего друга.
- Юрка, может у меня крыша едет, но скажи, ты помнишь, как мы с тобой перед Васильевском оттормаживались? У меня двадцать тонн было, а у тебя двадцать пять. Я же первый тогда остановился? Вот! Спасибо брат! А то я уже подумал, что у меня крыша поехала. Что?!! Та пошёл ты на [censored]! Мои старые тормоза, лучше твоих новых были. Ну, ты сравнил! У тебя камаз вшивый а у меня даф 95-й!

Пока брат! Ни гвоздя! Кстати, ты на чём сейчас? А… Понятно. Ну, бывай. Погоди! А Люську встречаешь? Нет… Ну ладно.

Семён облегчённо выдохнул, отложил трубку и пошёл за пивом. Вернувшись в благодушном настроении, потрепал Лёху по голове и сказал,
- Сына, папка прав! Пиши - у тяжёлого тормозной путь больше.

- Не буду! - упрямо ответил Лёшка, - Вера Васильевна сказала, что если ответ не сойдётся с решебником, то задача решена не верно. А ты сказал, если у меня в четверти будет хоть одна тройка, мопеда мне не видать…

Семён снова закурил. Затем опять перечитал условие, ещё раз глянул в решебник и, не в силах сдержать эмоции, заявил,
- Пусть, блять, твоя Вера Васильевна на пути у гружёного МАЗа встанет! Посмотрим на её физику!

Он снова схватил телефон и на этот раз позвонил Андрею.
- Андрюха, тут у малого задача по физике! Будь другом, помоги, а? Что быстрее остановится - пустая фура или гружёная? Ты же завгар и в таких делах понимаешь!

- Что? Ага, пишу. Узнать марку, тоннаж, резину, груз, метео, сроки доставки… Понял брат, спасибо, выручил!

Вот сынок, - Сёмен вытер потный лоб ладонью, - теперь смело звони училке и спрашивай полное условие, потому что при таких вводных, эта задача не решаема. Ваша училка видать домой спешила. Ладно, позорить её не будем, ты просто позвони и спроси, - он протянул Алексею листок со своими каракулями, - а потом мы с тобой в два счёта всё решим! Я ж тебе говорил, папка всю жизнь за баранкой!

Лёша неуверенно взял телефон и набрал номер классухи.
- Вера Васильевна, здравствуйте… а марка автомобиля какая? И что он везёт?

В трубке послышалось раздражённое,
- Алексей, все данные в условии задачи, думай! Для решения ничего больше не нужно.

- Охуеть! - услышав ответ учительницы, заорал Семён, - она хоть газель водила?!! Она кого из себя возомнила!!! Крыса тощая! Да плечевые больше знают про тормозной путь, чем твоя грымза очкастая! Да она никаких тормозов, кроме как от рюмки вермута не видела! А всё туда же! В нашу профессию! Она кто вообще??!

Лёха испугано втянул голову в плечи.

- Детки садитесь… Детки здравствуйте… - продолжал бушевать разгневанный батя, -
а она с гаишником договаривалась?!! Она с перегрузом ездила? - в негодовании он откупорил бутылку водки, жадно хлебанул прямо из горла и заявил,
- Сынок забей! Физика - это хуйня! Жизнь рулит!

Он не заметил, как входная дверь приоткрылась и в комнату зашла жена.
- Что за крики? В чём проблема?

- Ой… - изрядно осоловевший Семён, расплылся в улыбке, - мамка пришла! А мы тут целый вечер уроки учим. Физичка наша совсем края потеряла. Ерунду несёт, заложница ЕГЭ тупая.

- И что же она «несёт»?
- Юлька, ну ты прикинь! – охотно затараторил Семён, - она меня будет учить фуры водить! Та я пятнадцать лет за баранкой! Я из таких заплётов выруливал. А она… физика [censored]! Хуизика!

- Лёш, - не обращая внимания на вопли мужа, позвала сына Юля, - иди сюда. Рассказывай.
Пацан забрал изрядно помятый учебник из рук отца и показал условие задачи. Юля внимательно прочитала вводные и потеребила сына по вихрастой макушке, - беги, погуляй, а мама во всём разберётся.

Обрадованный Лёшка умчался на улицу, а Юля набрала номер матери школьного ботаника.
- Привет, Светик, вы задачку по физике решили? Да знаю я, что Вадик списывать не даёт! – торопливо сказала она, - а я тебе скидку хорошую на пошив сделаю. Тридцать процентов! Ага, сча ручку возьму. А… Нужно формулой записать, тогда диктуй. Пишу!

***

Вера Васильевна открыла тетрадь и прочитала:
Фы трения английское = мэю на наше «И» в обратную сторону.
Мэ на вэ (вэ в квдрате) напополам = фы трения (английское).
Фы (то же самое, что) = мэю на мэ на жэ.
Подставляем в уравнение, сокращаем мэ (массы) и получаем:
Сэ 1 (как доллар без палочки) = Сэ 2 (как доллар без палочки)…

***

Утром у Семёна зверски болела голова. Он понуро пялился в кухонное окно и что-то вспоминал. Наверняка хорошее и, совершенно точно, не уроки физики. Довольная Юля попрекала его любовью к выпивке и хвалилась своим умением решать в отличие от него любые проблемы, не обладая при этом специфическими знаниями.

А Лёшка нёс домой двойку в четверти по физике. Пацан понимал всё. Что мопеда не будет. И что во всём виновата Вера Васильевна. Ведь папа знает всё про машины, а мама умеет решать любые проблемы.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Тихон от 02 Мая 2019, 20:45:10
Так к кто прав то? И это... мораль...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 02 Мая 2019, 23:50:17
А никакой морали нет, повествование понравилось  ???
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: КАКТУС от 03 Мая 2019, 07:28:32
Нисмишно. Папка нервозный алканавт, а мамкатупая аж [censored] только торгашкой и сумела. Бывает тагие дегроды рожают норм. детей, но гробят их ВОСПИТАНИЕМ.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Steplock от 05 Мая 2019, 03:56:10
не видать ему мопеда - потому что мопедом могут управлять волевые люди, а он слабак)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: gramh от 06 Мая 2019, 10:32:36
В деревенском клубе объявление: Сегодня в клубе будет выступать телепат из самой столицы!!! Народу куча собралось. Погас свет, лампа настольная на сцену светит. Выходит мужик в плаще. Магическим голосом: -Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать!!! Раскрывает плащ а там [censored] по колено, он из стороны в сторону им: -Тилип-тилип, тилип-тилип.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: devulorez от 08 Мая 2019, 18:42:45
Два парня разбирают мотоцикл.
- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа…. У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая…
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 22 Октября 2019, 18:58:41
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/9/6/13576690.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 29 Октября 2019, 18:29:11
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/6/13602651.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 30 Октября 2019, 15:25:55
 *facepalm* *facepalm1*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Johny от 30 Октября 2019, 16:54:21
......
:D  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 26 Марта 2021, 19:54:16
(https://sun9-63.userapi.com/impf/Yo1v8jMGtknUgvh1BSIWzz5vDVS1hckpixqZrQ/UlHOM0ruF28.jpg?size=574x600&quality=96&sign=28d9fc0432aefa8ce9e14a3fe39fe6c4&type=album)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 24 Апреля 2021, 01:49:10
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/7/9/15483979.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 24 Апреля 2021, 04:48:06
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 25 Апреля 2021, 08:51:52
А куда ее, русалку-то эээ.. того.. овладевать?
Ага.

Два английских джентльмена ловят рыбу. Один вытягивает симпатичную сисястую такую русалку. Поглядел на неё, поглядел... И выкинул за борт.

Джентльмен №2 - Но почему?

Джентльмен №1 - Но куда?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 28 Апреля 2021, 12:40:22
Женщина находится в отделении реанимации в коме. Мёдсестра обтирает её влажной губкой и случайно касается интимного места. И вдруг замечает, что на мониторе появился всплеск.
Когда женщину пришёл навестить её муж, медсестра рассказывает ему про это и говорит:
- Я понимаю, сэр, что это звучит несколько странно, но мне кажется, что оральный секс может совершить чудо и выведет её из комы.
Муж скептически выслушивает это предположение, но медсестра уверяет его, что ради этого закроет койку ширмой, и его никто не побеспокоит.
Муж, наконец, соглашается и входит в палату к жене. Через несколько минут все линии на мониторе гаснут... ни пульса, ни энцефалограммы, ни сердечных ритмов...
Медсестра вбегает в палату, а там муж застёгивает молнию на брюках и говорит:
- Я же вас предупреждал, что ничего не выйдет. Она задохнулась!..
    
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 15 Августа 2023, 00:15:38
Приятель рассказал. Зеленым лучше не читать.
Призвали его в армию из родного Питера. До этого о сельском хозяйстве он
знал только то, что у курицы две ноги, а корова - источник говядины.
Определили же его в хоз. взвод, т. е. подразделение, занимающееся
обеспечением быта части. На третий день вызывает его прапор и, как они
выражаются, ставит задачу: забить кабанчика в свинарнике. Кабанчик
чалился в небольшом огороженом бревнышками загончике с крышей и оказался
неприятного вида хряком, размером с небольшого бегемота. Животное
пованивало, хрючило и скребло пол, недобро поглядывая на визитера. "И
как же тебя, гниду, забивать?", - риторически поинтересовался кореш у
свина. Свин молча нагадил на пол и утробно хрюкнул. Углядев проходившего
мимо старослужащего солдата, мой друган решил поинтересоваться
технологией убоя. "Какие проблемы, салабон", радостно осклабился дед,
"берешь лом и с размаху ему по пятаку тресь! Он от болевого шока тут же
кони и двинет." Угу... Ну что ж. Берет мой приятель ломик, заходит в
загончик, тща-а-ательно примеривается и... от души, с размахом потчует
свина в пятак. Ой [censored]... Кореш успел, уперевшись в загородку,
подпрыгнуть и уцепиться за стропила невысокой крыши загончика. Кабанове
внизу нарезало круги, по выражению классика, немного впереди
собственного визга. Приятель висел как летучая мышь и размышлял о
превратностях судьбы. Вывод, к которому он пришел, был, впрочем,
несколько неожиданным: "Хм... Наверное слабовато уе@#л". Ну так дело
поправимое. Дождавшись пока животное слегка снизило скорость и
децибеллы, он спрыгнул вниз за загородку, подобрал ломик и... да,
уважаемые читатели. Он это сделал! Он зап@#^ячил кабана в пятак еще раз!
На сей раз, свинство снесло загородку и, под невнятные звуки, издаваемые
давшим такой ценный совет старослужащим (которого приятель только теперь
заметил) понеслось куда?.. Правильно. Понеслось оно на плац, где,
понятное дело, стоял строй господ офицеров, получяющих инструктаж как
жить дальше. Военная форма, похоже, стала вызывать у хряка какие-то
смутно неприятные ассоциации. Поэтому, сшибив кого-то из офицеров, он
ломанулся в сторону штаба.
- Куда, мать-перемать!!!!
- У-и-и-и-и-и-и-и...
- Стой, падла, завалю!!!!
- Зам по тыл! Убрать эту х@#ню немедленно!!!!
- Почему животное без присмотра?! Ой с-сука, куда?!!!!!
- Блямс! Трах! У-и-и-и....
Ну, в общем, минут через десять, его путь тернистый, прервал пулеметчик
Фридрих... В смысле дежурный по части, засадившей кабанове в жбан из
табельного оружия. Приятель получил 10 суток ареста. До сих пор не
понимает за что...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Тото13 от 15 Августа 2023, 11:30:52
Х.З.... Плакать, или смеятся...... *facepalm1*