Yamaha XJR-Club Russian Community

XJR-Club Russia => Юмор => Тема начата: Rocky от 24 Февраль 2011, 21:01:31

Название: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Rocky от 24 Февраль 2011, 21:01:31
в свете того, что зима, желание сесть за руль и обилие негатива вокруг нас предлагаю хоть как-то разбавть это позитивом, выкладывая особенно понравившиеся анекдоты, начну с себя:


Переходитть дед через дорогу, гаишник как засвистит, бедный старик упал. Встал, подходит к менту и спрашивает:
- Сынок, ты тут стоишь днём и ночью?
- Да!
- И когда ливень?
- Да!
- И когда мороз -25?
- Да!
- И в жару +40?
- Да!
Подумал дед и говорит - Хороший бы из тебя kуй вышел ...
___________________________________________________________


.....
Я знаю пароль,
я вижу ананас,
я верю что еноты придут спасать нас!
Я знаю бобров,
я вижу бабуин,
нельзя с амфитамином мешать кокаин..
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: лёлик от 24 Февраль 2011, 21:09:42
украдено у упырей
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой,
она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ...
забыл, что искал.. (с)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Dyakon от 26 Февраль 2011, 15:50:30
украдено у упырей
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой,
она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ...
забыл, что искал.. (с)
Уписался, пипец)))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Rocky от 27 Февраль 2011, 14:47:08
— Тимати - рэпер? Вот наш советский Винни-Пух - это рэпер! А Тимати - так, Киркоров с наколками.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 28 Март 2011, 20:31:22
Когда в Антарктиде все таки нашли нефть, руководство США отчетливо поняло:
больше нет сил терпеть там режим Кровавых Пингвинов !
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: MAV от 28 Март 2011, 20:33:50
— Тимати - рэпер? Вот наш советский Винни-Пух - это рэпер! А Тимати - так, Киркоров с наколками.
:D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 28 Март 2011, 20:51:40
Вот поменялись бы мужчины и женщины ролями, представляю, сидит мужик дома маску накладывает, тут звонят ему девочки, ну выбирает он какая больше всего понравилась и на предложение сходить в ресторанчик попить вина немного поломавшись соглашается, пьют они, она его угощает, затем он так ненавящиво "там такой футбольчик интересный сейчас начнется" она не вопрос, везет его в спорт бар, заказывает пиво, к пиву что-нибудь, мужик ничего не платит, смотрит футбол, пьет пиво, и тут уже девушка нервничая, ну может поедем ко мне, шампанского выпьем, ну или вина, фруктов возьмем, тот в свою очередь не спешит соглашаться, но немного поуговаривая она его везет к себе, ужин свечи у нее в красивой квартире, когда она уже видет что мужчина достаточно опьянел, нежно подходит к нему, начинает целовать и говорит, а можно х@й посасу? На что мужик поднимается, дает ей пощечину, говорит что он парень приличный вызывает такси и едет домой))) И где вот справедливость,а!?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 28 Март 2011, 22:13:13
ДАНЧ, но постарайтесь дочитать до конца.

После того, как Путин всерьез занялся жильем для военных,в разных местах стали решать этот вопрос, где как, но все-таки решать.
Но как всегда, бардака и откровенного воровства тоже было немало.
Недалеко от одного хорошего города областного масштаба нашли возможность выделить под коттеджную застройку очень приличный участок, организовали постройку дорог и сетей на льготных условиях и обещали начать застройку коттеджами для служащих и уволенных военных в запас за счет жилищных сертификатов.
Но, как известно ,застройка в России - морока и тягомотина та еще, и созданный военными кооператив, не имевший особого опыта, не смог быстро пробиться через бюрократию.
А тут подсуетилась компания, у которой местные власти были если не в кармане, то на коротком поводке.
Быстренько взяли кредит? и не успели военные моргнуть глазом, как участок оказался в руках дельцов.
Поднялся скандал, местные власти перешерстили, но земля осталась в руках у пройдох.
Цены на землю они, естественно? вздули до умопомрачения, так что на жилищные сертификаты можно было купить разве что участок для сортира.
В это время к одному из офицеров приехал отец, который хотел помочь сыну построиться.
Деньги у него были, но не очень много.
А мужик этот был отставной военный юрист, из тех, что работают головой, а зарплату и звания получают не даром.
Его специализацией было разрешение всяких межэтнических и национальных ситуаций в армейской среде.
Этого добра в нашей армии было и есть всегда много, так что опыта, знаний и связей этот дяденька имел предостаточно.
Собрали самых близких друзей на совет.
Сын юриста с помощью отца и друзей все же купил втридорога один из участков в центре будущего поселка, который уже начал понемногу раскупаться и застраиваться «новыми русскими».
На этом участке очень скоро, опять-таки с помощью друзей, вырос простенький, но очень просторный дом.
Дом был оформлен и сдан в эксплуатацию по всем правилам.
Пройдохи радовались: мол, нашлись деньги у одних военных - найдутся и у других, в долги залезут и прочее.
А нет - распродадим богатеньким Буратино, и дали обширную рекламу.
Но радовались они рано.
Вскоре дом был официально сдан в аренду небольшой (по бумагам) цыганской семье.
Через две недели их было там уже не меньше пятидесяти - всех возрастов и типов, особенно много было цыганят.
Появилась и скотина - хромой мерин, козел с очень вредным характером, десяток коз, не поддающееся подсчету количество собак и кур.
В течение короткого времени чинный поселок превратился в кипящую смесь цыганского табора с базаром.
Везде днем и ночью бродили и галдели непонятные личности, приставали ко всем обитателям и прохожим с типичным цыганским набором предложений: что-либо купить, сыграть, погадать, «снять порчу» - как обычно.
Детвора саранчой прочесывала все окрестные дворы, сараи и дома, и тащила, ломала и портила все, что лежало плохо и не очень плохо.
Пойманные на месте преступления цыганята визжали, кусались, царапались и сами кровянились.
Очень неохотно приезжавшая на вызовы милиция вместо ареста пойманных цыганят составляла на вызывавших протоколы «об избиении ребенка».
И сразу же в райотдел поступали очень грамотные жалобы на «зарвавшихся озвереших владельцев, избиваших до крови несчастных детишек за украденные яблоки или разбитое во время игры стекло», и те были рады, если удавалось отделаться предупреждением или небольшим штрафом.
Детишек сопровождали злющие собаки, которые блокировали любые попытки хозяйских собак защитить добро своих хозяев, а в прочее время не давали никому прохода и лаяли беспрерывно днем и ночью.
Козы масштабно осваивали сады, огороды и клумбы, козел успешно отбивал все попытки прогнать стадо, а в промежутках норовил ударить рогами в задницу любого зазевавшегося прохожего.
Куры зачищали то, что оставалось от коз.
Хромой мерин бродил по поселку, смеялся и везде оставлял кучи навоза,предпочитая места у калиток или крылец.
Возводимые заборы бесследно исчезали почти сразу же после возведения.
Мощная реклама вначале действовала, то и дело появлялись потенциальные покупатели. Однако, сразу же по прибытию в поселок, подвергнувшись немедленной атаке цыганок, собак или козла, уезжали, часто предпочитая даже не выходить из машин.
Попытки деляг воздействовать на цыган оканчивались так, как должны были оканчиваться - деньги за обещание уехать или хотя бы вести себя тише они брали охотно, но, конечно, не уезжали и тише не становились.
Попытки взять цыган на горло или угрозы оканчивались еще хуже.
Протоколы на бродячих животных составлять не удавалось, поскольку их надо было сначала поймать и документально установить владельцев, что было, понятно, практически невозможно.
Приглашаемые частные охранные предприятия, ознакомившись с обстановкой, даже отказывались обсуждать условия контрактов.
Угрозы в адрес владельца, офицера, прошедшего «горячие точки», также не прокатывали: парень был не робкого десятка, вдобавок не один, да и времена уже были не те.
Папа военный юрист шутя отбивал все претензии, составленные приглашенными владельцами участков адвокатов.
А в то же время затраты на содержание участка и выплаты по кредиту не уменьшались.
Банк, естественно, не хотел «входить в положение».
Уже купившие участки «новые русские», ребята в основном тертые и со связями, тоже быстро просекали ситуацию, предпочитали не связываться, а выкатывали делягам претензии, и многим удавалось заставлять их забирать участки и недостроенные дома по ценам первоначальной продажи.
Перед ними встал выбор - обанкротиться или сдаться.
Предпочли сдаться.
Кооператив выкупил все участки, достроенные и недостроенные дома по очень приемлемым, заниженным ценам для тех, для кого это было задумано - военных и уволенных в запас, пошли в дело сертификаты, кроме того, банк охотно согласился на переоформление кредита,понимая бесперспективность отчуждения участка за долги в свою пользу.
Договор аренды с цыганами был расторгнут, а табор тихо исчез - говорили, что они перебрались в какой-то похожий поселок в соседней области.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Шмачек от 02 Апрель 2011, 19:26:22
Купила баба курицу, пришла домой развернула, а она тухлая. Ну да!!! А как проверить, будет, ли муж кушать суп из этой курицы или нет????  Придумала следующее -    когда муж спит решила перед носом помахать, если проснется значть готовить не буду. Махнула первый раз - муж спит, крепко спит, решила нужно убедиться на 100%    второй раз махает он немного поморщился и опять спит, думает ну все еще раз махну - проверю,   махает   тут и слышит от мужа --- *ranting* Галя если перелазишь, то перелазь через ноги, а не через голову   ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: frant099 от 02 Апрель 2011, 19:33:24
я со стула упал нахер. :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Rocky от 22 Апрель 2011, 10:36:53
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком - то путешествие её развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть тра*ается сама с собой!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: MAV от 22 Апрель 2011, 20:17:37
- ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 25 Апрель 2011, 22:57:18
Байкеры бывают двух видов, либо старые, либо храбрые))

Два парня разбирают мотоцикл.
- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...

Любого мотоцикла хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Парень сажает девушку на мотоцикл дает ей шлем и говорит - сильно не застегивай, чтоб врачи не мучались.

В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У
одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей
ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка
хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в
люльку "совнархоза" и прямиком в соседнюю деревню. На
следующий день история повторяется. Третий по счету день
суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
- Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
- Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!

- А я вот, несусь по дороге на своем байке, на спидометре 140, да че там - 160, и тут вижу - менты тормозят. - Ну а ты чо? - Да чё я, не видел, как менты тормозят?

Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает: "Ну как?" "Здорово", - отвечает, - "Теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!"

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 25 Апрель 2011, 23:20:28
- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.

- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.

- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Tony_XJR от 25 Апрель 2011, 23:38:00
- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
*censored* я аж прослезился  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sega от 26 Апрель 2011, 10:23:00
Старо, но вдруг кто не видел.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Tony_XJR от 26 Апрель 2011, 10:47:53
При прочтении нужно обязательно выпить водки  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Rocky от 26 Апрель 2011, 16:27:19
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть!


Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!




"Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!..."




Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается германская мышь,
оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает для себя пива, выпивает и летит что есть сил назад к норке. Через минутку показывается
французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару,
наливает для себя вина, выпивает и тоже удирает в нору. Мексиканская мышь
высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает российская мышь — нет
кота, бежит к бару, наливает 100 гр, выпивает, оглядывается — нет
кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, позже
четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! -
разминает мышцы и злостно так бурчит:
«Ну мы, бл@ть, подождем…»




xxx: В Москве подрались фанаты Спартака и ЦСКА
xxx: О том что, они фанаты этих команд, они узнали только на следующий день из газет





- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sega от 26 Апрель 2011, 20:24:53
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
(радиоперехват)

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- БЛЯТЬ, зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хуя не понял! Какого в пизду Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- [censored] Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заебал, лети вперед и не пизди! Конец связи.

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sart от 27 Апрель 2011, 15:23:53
Сидит генерал Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не
спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём
космонавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же
вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот
день надо называть днём астронавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот,
робот!!!
Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!
------------
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов
долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша
семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы
проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно
удостоверене депутата госдумы?
- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я - ПАТРИОТ!!!
------------
Старый шериф прибыл на званый ужин к знакомой. Та, увидев у него на поясе револьвер, ужаснулась:
- Неужели вы ожидаете каких-то проблем?
- Что вы, мэм! Если бы я ожидал проблем - я бы взял винтовку.
------------
На вопрос, почему команда СВАТа изрешетила убийцу копов, навертев в нем 68 дырок, окружной шериф Греди Джадд ответил: "Проделали сколько смогли. Патроны кончились".
------------
Тормозит коп на шоссе машину, диалог -
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!
------------
Ветеран Сопротивления второй мировой:
- А не тяжело ли вам было стрелять в других людей?
- Ох, тяжело. Они то приседают, то отстреливаются...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sega от 28 Апрель 2011, 10:07:04
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это . . . этим . . . Hу, звуковой карты у него не было.

Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес дворянских кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: - Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 28 Апрель 2011, 20:55:06
Ветеран Сопротивления второй мировой:
- А не тяжело ли вам было стрелять в других людей?
- Ох, тяжело. Они то приседают, то отстреливаются...
;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sega от 29 Апрель 2011, 10:23:36
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:'Я встретила другого, верни фото назад'. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: 'Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне..
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sega от 29 Апрель 2011, 20:24:43
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.

Bот информация о трех кандидатах:

Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день.

Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 30 Апрель 2011, 08:40:30
В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
- А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь! - ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял - полочка здесь на х%й не нужна. .

Молодая девушка на исповеди:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил
заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено!

А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то
досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год
занимались херней!

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
1) Кто я такой вообще?
2) Почему я такой дерзкий?
3) С какого я района?
4) Хрена ли я ещё не получил в морду?

Необычное ДТП произошло на Рублёвском шоссе: собака породы мастиф с
одного удара левой по радиатору сбила "Лексус".

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги, гладят её по животу и говорят: «Поздравляю!»
И хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: «Молодец!»

bernaut:это мой любимый
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.


Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sega от 01 Май 2011, 23:20:49
Немного о Дипломатии... .

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и
спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой
к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он
мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 03 Май 2011, 22:13:35


ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.
ПЕТР: Кто?
ИИСУС: Не скажу.
ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда – пидор. Римляне все пидоры, значит, Иуда заодно с ними.
ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.
ИОАНН: Ты на что это намекаешь?
ИУДА: На Прохора.
ИАКОВ: Брата не трожь, салага.
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные.
АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да?
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии!
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!
НАФАНАИЛ: Охуели? А мы тогда кто?
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы антисемиты! Павел сказал, что на Земле не должно остаться ни одного эллина и ни одного иудея!
ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы… Пидоры они все.
ФОМА: А я думаю, это Магдалина.
МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что – сразу женщина виновата. По-моему, вы все действительно пидоры. Еще скажите, что я [censored].
ФОМА: Заметь, ты сама это сказала.
ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил?
ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.
ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало.
ИИСУС: Знаешь, Петр, я бы на твоем месте вообще молчал. Не пропоет петух, как отречешься от меня трижды.
ИУДА: Слушайте, а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно стрелки переводит.
ИИСУС: Так, это уже хамство. На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты.
ВЕДУЩИЙ: Все заснули. Теперь проснулась злобная мафия и выбирает жертву.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: DummKopf от 05 Май 2011, 16:35:52
Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sega от 08 Май 2011, 15:27:52
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: – Очень смешно, [censored]!

- Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;
- Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:"Если это зашевелится - стреляйте!"

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

- Ты чего вся в синяках? - Да вот, бумеранг нашла, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, бл* сам его выкинь...

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!


Внук приехал к бабе Зине на новом мотоцикле с невестой, сидящей сзади. Покрасоваться. Тут и мама его стояла рядом, вышли с огорода..
"Баб, мам, как вам "Сузуки хайбусу"?
"Хай ебутся, доча. Главное, чтоб друга дружку любили..."
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sega от 18 Май 2011, 10:09:23
Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уроды!
Так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а сегодня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даже не спросив - и вместе мочат каспера. Если каспЕр проиграет - у меня пол системы, говорят, рухнет, но все равно за нод сегодня болею - живучий падла!

Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл*дь, со спецэффектами !!!

- Милый... у меня две полоски
- Ты беременна?
- Нет, [censored], я бурундук!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sart от 21 Май 2011, 00:47:51
про врачей

Терапевт - это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: MiniProff от 26 Май 2011, 12:16:44
 -Вчера с папой в снежки играли!
 -Ну как?
 -Блин так трогательно,До сих пор ком в горле!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: DummKopf от 26 Май 2011, 16:03:01
http://hwm-eremites.clan.su/forum/7-14-1

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...
-Для скромности у Вас причин немало...
-Хоть уходя, побудьте англичанкой.
-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?
-Да, черноват порой у Бога юмор...
-Любовь конечно зла, но не настолько.
-За Вашу красоту! Но чокаться не будем.
-Когда б не вы - себя б считал уродом.
-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.
-Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..
-Я гитарист, но критикам бью только в бубен.
-Да, ваш смартфон - умнее, чем хозяйка.
-Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!
-Вас Homo Sapiens из жалости назвали.
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Бабуля не грешила с доберманом?
-А были ли в роду у вас блондинки?
-Давно ли вы проветривали череп?
-Да, вас Чужой куснуть бы не решился.
-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.
-Я думал, что Чужие только в фильмах.
-Ронял вас, видно, аист по дороге....
-Ах не целуй, спасибо, я уж вырвал
-Вы часом не Баран по гороскопу?
-А много-ли у вас друзей среди бактерий?
-Не оскорбить бы тлю сравненьем с вами...
-Как вам идут три ваши волосины!
-Не улыбайся детка так, на, съешь лимона!
-Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!
-Мадам, вы грациозны словно баржа!
-Как вы чудовишно умны, должно быть!..
-Ах, это уши! Я-то думал - зонтик...
-Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.
-При виде вас душа поет. Рамштайна.
-Вас зеркало, признайтесь, не пугает?
-На Вас собакам страшно помочиться
-Вам очень бы пошла лоботомия.
-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.
-В вас умер гений. Даже сгнить успел...

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: MiniProff от 28 Май 2011, 01:40:55
http://hwm-eremites.clan.su/forum/7-14-1

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...
-Для скромности у Вас причин немало...
-Хоть уходя, побудьте англичанкой.
-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?
-Да, черноват порой у Бога юмор...
-Любовь конечно зла, но не настолько.
-За Вашу красоту! Но чокаться не будем.
-Когда б не вы - себя б считал уродом.
-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.
...



Убило! ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Marushin от 07 Июнь 2011, 16:25:27
- доверие — это когда тебе говорят — Знаешь, а он у тебя гуляет. А ты отвечаешь - Пусть гуляет… Он тепло одет…
- мужская дружба - это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает - в баре с друзьями. Ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям - у 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
- вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
- как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок ...
- хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками - съешь сухарик в постели :)))
- сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
- пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос - Чё пришла? Я растерялась и ответила - позавтракать...
- в постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: f3nky от 08 Июнь 2011, 16:03:18
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хрен знает, сам только подошёл!)))


****

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности:
пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!



Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 18 Июнь 2011, 06:31:13
Pазгар рабочего дня! Шеф сильно захотел секса, через комутатор секретарше  говорит : Катя зайдите ко мне пожалуйста, у меня остро встал вопрос ! Она отвечает: Борис  Николаевич у меня месячный отчёт, может позже? Шеф молча бросает трубку. Проходит некоторое время секретарша думает зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит  и говорит : Борис Николаевич  может  задним числом  или в устной форме  ? Нет  Катя, спасибо, я от руки набросал.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Саш от 19 Июнь 2011, 23:07:04
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
***
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
***
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
***
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
***
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
***
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
***
геннадий был метафоричен
когда он говорил [censored]
то это значило какао
или сегодня будет дождь
***
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
***
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
***
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
***
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
***
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
***
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
***
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
***
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
***
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
***
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
***
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
***
я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю
***
тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом
***
однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло
***
убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит
***
она спросила хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет
***
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
***
с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово [censored]
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет
***
влад бессердечный кардиолог
глеб без диплома дипломат
иларион танкист без башни
николь путана беспезды
***
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
***
из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну
***
я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода
***
а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок
***
олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо
***
две рыбы встретятся случайно
неловко мнутся и молчат
но это мелочь по сравненью
с молчаньем встречных косяков
***
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Tony_XJR от 19 Июнь 2011, 23:36:48
Дизайнер спрашивает, можно ли заменить 1-й на римскую І. Копирайтер против. Он предлагает заменить 10-й на римское Х-й.
*****
xxx: щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: лицензия на dr.web закончилась, антивирус съебался )
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Партизан от 19 Июнь 2011, 23:47:52
Саш, где взял?! Меня в клочья порвало!!! Ещё давай!...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Rocky от 20 Июнь 2011, 09:26:30
Phantom perashki.ru
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Партизан от 20 Июнь 2011, 23:37:31
Rocky, пасиба! 
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 12 Июль 2011, 07:09:48
Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"
Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:
-"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?"
Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Ты походу расстроишься гораздо сильнее...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Bood от 12 Июль 2011, 11:03:20
SHKAF красиво ответил:D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Эйх от 18 Июль 2011, 14:16:43
Вся правда о том, как именно разросся дефолт_сити
(http://s40.radikal.ru/i089/1107/91/bef45e69a540.gif) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: технолог от 28 Июль 2011, 09:34:00
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: лёлик от 28 Июль 2011, 18:57:27
заачооот!!!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Marushin от 04 Август 2011, 15:59:11
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 17 Август 2011, 17:16:02
Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:

«Пропердю любую мелодию – 10$».

Тут проходит профессор консервaтории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу

и заказал «Мурку»,

бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал «Полонез Огинского»,

бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает бомжа:

- «А фугу №12 Баха сможешь?»,

бомж отвечает:

- «А ноты есть?»,

профессор дал ему ноты.

Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит:

- «Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь

(указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться…»
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: stepashka от 17 Август 2011, 18:08:30
Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пукнуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я - мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
 Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел своё.
 Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
 Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах**я моей жопе мобильный телефон?
 Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
 Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
 - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
 - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
 Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
 И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
 И [censored] [censored], где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
 - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
 - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
 И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
 Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
 - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
 - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
 - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо [censored],но выдаю другое:
 - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
 Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
 А я шуршу вещами.
 Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
 - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
 - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. [censored] как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
 - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
 Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
 - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
 - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
 Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
 Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
 - Вы ,вы ……мямлет она
 - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
 Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
 Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
 Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
 Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
 И тут полный [censored] подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
 Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, [censored] снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
 Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
 Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
 Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
 Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
 Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 17 Август 2011, 18:13:03
Я вчера обосралсо прямо в центре города...

Так этож совсем не анекдот, это - *bayan*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: stepashka от 17 Август 2011, 18:16:37
Я вчера обосралсо прямо в центре города...

Так этож совсем не анекдот, это - *bayan*
Ну юмор всё же)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Мотоциклет от 17 Август 2011, 20:12:24
Я вчера обосралсо прямо в центре города...

Так этож совсем не анекдот, это - *bayan*
ох уж эти всезнайки с гармонью.
я не читал эту историю, так что спасибо, поржал)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 18 Август 2011, 00:36:24
ох уж эти всезнайки с гармонью.
я не читал эту историю, так что спасибо, поржал)

Олег, а про таких, как ты, говорят, что им наконец в деревню инет провели  :D :D :D

П.С. это дружеский юмор (по теме) если чО   :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Мотоциклет от 18 Август 2011, 01:38:17
:D да я тоже шутЮ ;)
согласен, я не ярый поклонник интернета, отлазил свое. лучше *moto*, женщины и книги
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Tony_XJR от 18 Август 2011, 09:55:16
лучше *moto*, женщины и книги
Золотые слова...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 18 Август 2011, 11:53:00
Золотые слова...

...Юрий Венедиктович (с) 

 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 19 Август 2011, 00:03:12
ох уж эти всезнайки с гармонью.
я не читал эту историю, так что спасибо, поржал)

Олег, а про таких, как ты, говорят, что им наконец в деревню инет провели  :D :D :D

П.С. это дружеский юмор (по теме) если чО   :D

Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Мотоциклет от 19 Август 2011, 00:09:12
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 30 Август 2011, 21:07:33
Таджикская Библия.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: LeMort от 30 Август 2011, 21:55:34
Таджикская Библия.
Улыбнуло :D На злобу дня
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 30 Август 2011, 21:57:23
Таджикская Библия.
Улыбнуло :D На злобу дня
Я када прочитал её, пацталом был ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Rocky от 30 Август 2011, 22:20:32
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу




Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пи*дец.



- Я женился 2 недели назад. Жена попросила подарить ей котенка. Я нашел такого красивого, беленького, а она передумала и не хочет его. Что мне теперь делать с животным?
- Верни животное родителям...а котенка оставь !


Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным


На лекции по линейной алгебре, препод пишет что-то на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию орет:
- Ты че, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню...



Звонок в радио:
- Алло. здравствуйте, можете поставить песню про "Стошу Говнозадова"?
- У нас такой песни нет!
- Ну как?! Валерий Меладзе поет: Стоша Говнозад! Тихо на пальцах. Лети моя душа...



— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.


Муж расталкивает спящую жену. Она сквозь сон:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!


Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе…
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено…. Хорошо, что я тебе пежо не купил


Женщина, примерно на 8-м месяце беременности, села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в четвертый раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет 20-ти), что он может сказать в свое оправдание?
«ну, Ваша Честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William’s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но, когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай», я выпал».

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: MAV от 31 Август 2011, 16:49:11
Rocky, где ты все это берешь))),как прочитаю,так настроение поднимается))))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ТРЕНЕР от 31 Август 2011, 17:06:11
омский шинный завод выиграл тендер для поставки шин к чемпионату формула1 в количестве 2000 штук для ограждения трассы
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Rocky от 31 Август 2011, 17:47:13
MAV интернет штука необьятная  :D


з.ы. c фишек улыбнуло


(http://ru.fishki.net/picsw/092009/11/post1/erotic_pricoli66.jpg)





Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 31 Август 2011, 18:15:20
Если на ВАЗе заехать ночью в тёмный лес, погасить фары, выключить мотор и музыку в салоне, закрыть все стёкла и двери, то в наступившей тишине можно будет услышать как он гниёт!

Кратчайший путь к сердцу мужчины-шестое межреберье слева по среднеключичной линии.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Папа Вовочке: 
- Двойку исправил? 
- Исправил! 
- А ну, покажи! 
- Вот! 
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Автомеханник из автосервиса,забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
Пап а почему солнышко утром всходит а вечерем заходит.
Папа уставшим голосом: Сынок, работает и [censored] сним. 

- Миллллая, я ссссёня не пил! 
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" 
- Пил

В реaнимaцию привозят рaненого с ножом в спине. 
Врaч спрaшивaет: 
— Больно? 
— Только когдa смеюсь, доктор. 

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой -
красным карандашом в календаре. 

Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос. (походу медленно его в люк стравливает)
Ну и вспомнилась мне старая шутка... подхожу сзади и над ухом кричу:"подсекай!" 
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось 
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Rocky от 16 Сентябрь 2011, 17:08:38
повадился в округу змей горыныч, скотину ворует, людей ест, нету мочи терпеть
вызывает царь к себе добра молодца
- иди говорит на битву страшную, битву не на жизнь, а насмерть, но змея проклятого убей, сколько не посылали богатырей никто не вернулся
пригорюнился молодец, а что делать, напялил кольчугу, взял мечь и поехал, долог и труден был путь его, и видит он пещеру, страннаая пещера, запах странный, ну он туда, мечь обнажил и кричит страшным голосом
- выходи дескать на битву страшную
тишина, только эхо звучит
- снова кричит выходи на битву страшную, опять тишина
че за фигня, где змей этот, может испугался
вдруг голос откуда то, говорит ему
- ты сначала из задницы моей вылезь, а потом биться будем
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 16 Сентябрь 2011, 22:57:28
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:'Я встретила другого, верни фото назад'. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: 'Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне..
СТОПИЦОТ БАЛЛОВ.... ТАК ИМ, СЦУКАМ!!! ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 16 Сентябрь 2011, 23:13:08
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено!
Порвало  ;D
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги, гладят её по животу и говорят: «Поздравляю!»
И хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: «Молодец!»
Убило нах *censored*й  ;D
bernaut:это мой любимый
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
...в пыль  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 16 Сентябрь 2011, 23:17:16
Немного о Дипломатии... .

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и
спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой
к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он
мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Респект за сибирских мужиков!!! Да, да, мы именно такие!  :)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 16 Сентябрь 2011, 23:23:22
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
;D ;D ;D *censored* ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 16 Сентябрь 2011, 23:26:46
Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уроды!
Так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а сегодня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даже не спросив - и вместе мочат каспера. Если каспЕр проиграет - у меня пол системы, говорят, рухнет, но все равно за нод сегодня болею - живучий падла!

Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл*дь, со спецэффектами !!!

- Милый... у меня две полоски
- Ты беременна?
- Нет, [censored], я бурундук!!!
;D ;D ;D ТЫ где их находишь?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 17 Сентябрь 2011, 00:17:51
Я вчера обосралсо прямо в центре города.
;D от смеху чуть сам не усралсо...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Саш от 17 Сентябрь 2011, 00:28:42
Кончался март, а весна опаздывала. Вовчанга, друг степей и штукатурщиц, тоже что-то не спешил. А первую меж тем уже допили.

Хотели уже позвонить ему, и даже решили, кто будет набирать номер, но тут он вышел на контакт сам.

- Ты где, Люся? – Митюня бодро начал разговор.

Телефон забурчал как-то экспрессивно даже для Вовчанги. Митюня двигал на лице брови и изредка дублировал:

- Так… На кольце… Об самосвал с раствором?.. [censored]… Ну и что гаишник сказал?.. Ну… Так… Оба пидорасы? Ну логично в принципе… Да нет, ничего. Дальше что? Так, погоди. — Митюня включил громкую связь и аккуратно бросил телефон на середину стола, в салат.

- Здорово, мымроид! – сердечно приветствовал я друга, — Как я понял, ты на своём бесчеловечном вездеходе цинично нанёс вмятины и царапины на лаковые борта самосвала. Но правосудие тебя не винит, как не винит и несчастного водилу грузовой телеги. Так? Что там дальше у вас?

- Я сказал что сейчас приедут мои боевики разбираться.

- Вовчанга, — навострил бдительность я, — А кто такие «мои боевики»?

- Ну быки, чо непонятного, — Вовчанга бодро шмыгнул клювом, — Подъезжайте давайте, прогнём терпил.

- Э-э-э, алё,  уж скипидарный, — Митюня подался телом к аппарату, — Уточни-ка количественный и качественный состав терпил.

- Ну тут набежала пара дистрофиков, — голос гонщика-тарана приобрёл оттенок лжи, — С автоколонны 1312. Шепчутся вон на улице. Тяжеловесов нет.

- Так, кабальера ссатая, отвечай прямо! – рявкнул я, — Их больше пяти?

- Да. – тихо пискнули из салата.

- Ты надерзил труженику рычага и педали, возможно угрожал расправой. Так? – включился в допрос второй злой следователь.

- Ну я не…

- Так блять?! – строго сказали мы хором.

- Да. – согласился салат.

- И теперь группа из семи-восьми заскорузлых водил нежно ожидает тебя возле твоего поршкаена, да?

- Они меня убью-у-у-ут. – запел неожиданно далёкий друг.

- Не ссы, бамбино, — Митюня достал телефон из салата и плотски облизал его, — Мы в пути.

 
***

 
Матиз мы признали издалека, по группе неприметных в кепках, тесно обступивших оного. На  крыше автоколяски были расставлены стаканчики и разбросана палка колбасы. Сам матиз, очевидно для удобства, был перенесён с дороги чуть в сторонку, в сугроб. Стаканы бодро вскидывались, палка глодалась по очереди. Неприметные тихо шебуршали.

- Тут тормози! – велел таксисту Митюня, — Брось нас, а сам к своим прорывайся. На вот, денег возьми на дорогу.

- Обратите внимание, коллега, на этих занимательных людей — обронил я по выходу из таксомотора, — Что топчутся подле вовчангиного мессершмитта. Они что, из воздушно-десантной автоколонны? Хули здоровые какие?

Разливающий, очевидно младшенький, не особенно-то и нагибался когда тянулся трёхлитровой банкой через крышу.

- У них условия труда тяжёлые, — предположил Митюня, — Маленькие сразу дохнут, после первой премии.

- Ну пошли, — я потрогал лицо справа, — Вступим в звуковой контакт с контрагентами.

Мы довольно разнузданно приблизились к матизу.

- Чего грустим, залётные? — Митюня бодро, но вместе с тем критически осмотрел собравшихся, — Никак за сборную болеете?

- О, — Обернул к нам большую, как у доброго пони, голову наиболее контактный из собеседников, — А вот и бригада.

- Мало, мало ешё улыбок на лицах! – обозначил свою позицию я, — Не умеет народ отдыхать!

А сам подумал зачем-то, что давно не был у нотариуса, а это плохо, наследники как пить дать перессорятся, может и подерутся даже.

- А что, Пашенька, нацеди-ка молодчикам, — просипел наиболее неновый незнакомец в седой кепке, — Пусть разомлеют. Сколько им осталось…

 - А у вас, деда, очевидно, из присутствующих самое протёртое сиденье? – изобразил уважение к старости Митюня, — Вы тут заместо Черномора, да?

Хотел было и ещё что-то брякнуть, но Пашенька уже вручил нам стаканчики. Стаканчики были полные и тёплые.

- Ну, здравствуйте, — сказал я.

- С приездом,  — сказал Митюня.

И мы выпили неизвестное. И неизвестное заелозило внутри. Секунд восемь я созерцал правым глазом снежинку на пашенькином воротнике и слушал себя. Пришёл к выводу, что такого говна я даже в средней школе не пил. По исходу тех секунд я напрягся и разжал левый глаз. Вскоре и задышал.

- Не полностью разобрал букет, — шумно вдохнул Митюня, — Отработка что ли?

- Сдавайте тару, — Пашенька разобижено выхватил у нас стаканы, — Настойка домашняя, образованных не любит. Могут даже руки отняться.

Я критически осмотрел свои волосатые ладони. Бережливый Митюня скрытно и оперативно, пока слушались конечности, перепрятал лопатник в трусы.

Но вдруг лёгкая, словно бы невесомая тень скользнула среди редких голых веток кустарника.

- Что за моль там мечется, Ниппель? – поднял бровями кепку сипатый Черномор, — Не Чёрный ли Дальнобойщик мается?

- Да это ковбоец наш, — не оборачиваясь к кустам ответит Ниппель, — Давно кружит, выжидает. Опасный. Ох чую, царапаться будет.

Беседу прервал звонкий тенор со стороны дороги:

- Э! Вы чо там делаете?

Тенор принадлежал человеку в шапке с кокардой и жилетке ядовито-зелёного цвета. У меня такого же оттенка были дерзкие шнурки в тысяча девятьсот девяностом году в пионерском лагере. Их там спиздили как деньги вкладчиков вместе с кроссовками. Человек в шапке торчал верхней частью из логана с мигалкой.

- Вы чо там делаете? Какого рода преступление планируете? Хули собрались тут? А ну расходись, метро у нас в городе всё равно нету!

- Ты, начальник, свисток-то впопыхах не проглоти, — сипатый как смог приосанился, — Не видишь разве, мы автомашину очищаем от снежного покрова.

Вся компания принялась руками размазывать по грязным бокам матиза мокрые снежинки. Тот на глазах стал принимать расцветку серебристо-говняной зебры. И вдруг ярко мигнул своими угловыми огнями. Из придорожной тьмы материализовался Вовчанга. Он приблизился стремительной и одновременно развязной походкой мажорного поганца, сунул сипатому в руку мятую десятку, хлопнул его по плечу и тотчас прыгнул внутрь. Мы клацать ртами не стали и летними мухами разместились в салоне вслед за ним. Щёлкнули замки. Завёлся мотор.

- Нормальный ход, — я пожал Вовчангу за скользкую ладонь, — Дальше как поступим?

- Ну, вот мы и в кабинете, — Митюня извлёк на свет ухватистую флягу, — На-ка, Вовчанга, запей боль.

- Я за рулём, — вцепился в рогульку тот, — Мне правила не велят.

Матиз бодро бурчал, лёжа на пузе в сугробе. Оппоненты старательно скучали вокруг. Милицейский подождал немного, плюнул, скрылся полностью в авто и отчалил в сторону гнезда.

Тёмные фигуры обступили нас поплотнее.

Сипатый наклонился к лобовому стеклу и тихонько постучал:

- Хенде хох, тётенька. Выходи.

Вовчанга выдернул из митюниных рук флягу и навинтился на неё головой.

Спустя какое-то время ёмкость удалось отнять, хоть и бессовестно ополовиненную. Вовчанга однако успел напитаться духовной силой и отвагой. Он приспустил на сантиметр окошко и принялся диктовать свою волю наружу:

- Возмещайте-ка мне материальный ущерб, безумные максы, воины дорог, да немедля! – герой строго посмотрел в ночь, — Деньги сюда суйте, в щель.

- Интересная манера бычить, — Митюня одобрительно, и даже с некоторой гордостью похлопал друга по голове, — Ранее не встречал.

- В щель мы тебе насуём, ты только выйди! – снаружи настойчиво заскребли ногтями по стеклу, пытаясь опустить его ниже.

Окошко пришлось закрыть.

- А безналичным расчётом рассчитаться не получится! – Вовчанга подкреплял свои требования посильной в условиях матиза жестикуляцией, — Только наличные, понимаете? Наличные, деньги, кэш, ассигнации, бабуси! Семнадцать тыщ!

И показал в окно десять пальцев.

Нежданно осаждающие расступились и вперёд вышел Пашенька, с двумя лопатами в багровых ручищах. Дискуссия оборвалась. Я смотрел на большие, железные и беспощадные орудия труда. Пашенька ковырял древком в носу и смотрел на Вовчангу. Вовчанга с лёгким разочарованием и немного укоризненно скрёб взглядом сипатого. Сипатый насуплено впёрся в Митюню. Митюня, резво работая кадыком, добивал остатки фляжки и думал что его никто не видит.

- Давайте, сынки, — разрезал тишину тихим вздохом сипатый, — Заканчивайте скорее.

Пашенька и ещё один молодчик, вооружившись своим шанцевым говном, встали по разные стороны от нашего укрытия.

- Подкоп будут рыть, — сразу догадался я. Я вообще в такие моменты догадливый, — Хотят через нижний люк зайти, врасплох.

- Не, — выдвинул свою гипотезу Митюня, — На лопатах нас отнесут. Совсем они, Вовчанга, твою машину не уважают.

Вовчанга озирался по сторонам и встревожено икал.

Каратели дружно взмахнули лопатами. В двери матиза гулко шлёпнули комья мокрого весеннего снега.

- Чего это они, а? – пилот-параолимпиец снова нервно схватился за руль, — Чего это, ик?

- А они нас закопают как бумбарашей, — я оголил горлышко уже своей флягообразной бутылки, — Пробил наш час. Теперь уж недолго нам. Прощаться будем.

- Ик, — Вовчанга не верил счастью, — Нас будут искать! Нас найдут!

- Обязательно найдут, — Митюня нанёс урон содержимому бутылки, — Археологи. Вот загадка им будёт: погребено три мужика в одной повозке и без жён. Как бы не подумали про нас нехорошего.

Снег за бортом достиг стёкол. Шлепки продолжались.

***

- Эх, жаль хитрость моя не удалась.

- Какая хитрость, Вованга?

- А ещё осталось там, хотя бы возле дна?

- Какая хитрость, рыба моя?

- Да с подставой этой.

- Чего? Ну-ка [censored], ну-ка?

- Да я вчера крыло птицы своей колесатой об забор повредил. Ну вот и решил переложить финансовую ответственность на чужую шею. А чо, я технологию подстроенных ДТП подробно вызнал в программе «Криминал. Дело и отсидка». Всё было на мази.

- Ах ты сука диатез!

- Чего?

- Пупок куриный! Чуть тюрьма нас всех не посадил!

- Нас в снег зарыли по твоей милости, моллюск!

- А! Пусти [censored]! Пусти! Парни, у меня есть идея одной элегантной авантюры! С вас только взносы! [censored], больно же!

По крыше обваленного снегом микроавтомобиля застучал мелкий весенний дождь.

 
 
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 17 Сентябрь 2011, 01:12:43
Диалог Вовочки и Отца:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Почему?
- Сегодня на уроке математики учитель спросил "Сколько будет 2+3?"
- А ты что?
- А я "5".
- А он что?
- А он "А сколько будет 3+2?"
- А ты что?
- А я "А какая нах*й разница?"...
- И правда... Понял... Схожу...
На следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет ещё, а что?
- Опять вызывают.
- Что случилось?
- Сегодня на уроке физкультуры учитель сказал "Подними правую руку"
- А ты что?
- Я поднял.
- А он что?
- "Подними правую ногу"
- А ты что?
- Я поднял.
- А он что?
- "Подними левую руку"
- А ты что?
- Я поднял.
- А он что?
- "Подними левую ногу"
- А ты что?
- А я спросил "А мне что, на х*ю стоять?"
- И правда... Понял... Схожу...
На следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет ещё, а что?
- Можешь не ходить, меня исключили.
- А что случилось?
- Сегодня вызвали меня к директору. Захожу, а там кроме директора сидят: учитель математики, учитель физкультуры и учитель истории.
- А учитель истории там какого х*я забыл?
- Именно так я у директора и спросил...
***********************************

Из поэзии в предверии зимы... (сибирской)

Однажды в студеную зимнюю пору
Примерзла лошадка писюлькой к забору
Она и лягалась, она и брыкалась...
Лошадка ушла, а писюлька осталась...
**********************************
Из "Вишневского"... (любимое)

Пришел я к Люсе.
Мне дверь открылась...
"Она в роддоме..."
"А что случилось?..."
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 05 Октябрь 2011, 18:33:46
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов..


Кошмарный сон Леонида Якубовича: большой огурец дарит ему банку
маринованных людей.


В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался из немецкого плена.
- Я гляжу налево, х...як, и там эти п%дерасты, направо, и там эти п%дерасты, х...як, они и спереди!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!
- Какие на х...й дети??? Фашисты!


xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

—Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Чебурашка обращается к крокодилу:
- Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь
жалкая Лариска.
- Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски
лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится
чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать
геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским
морпехам.


Слушaй, дa ты совсем нервный стaл! Тебе это... успокоиться нaдо. Может тебе съездить кудa-нибудь?...
В челюсть, нaпример...

В одном селе, провожает отец своего сына на курорт, а перед дорогой наставляет его:
- Ты, сынку, там на курортах-то поосторожней! Не балуй там на курортах! В море купайся, на фильму сходи у кино. Пива попробуй, можешь горилочки чарку-другую принять.
Но смотри у меня, будешь на женщин местных заглядываться - неприятностей не оберешься! Вот привезешь с курорта какую нибудь гадость венерическую, от тебя твоя жена, чего доброго, заразится. От невестки и я эту заразу подцепить могу! Я заболею и мамку тоже заразить могу, а ты нашу мамку знаешь, ВСЕ СЕЛО ВЫМРЕТ НАХ...Й!

Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "Влоооомммммммммммммммммммммммм"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 06 Октябрь 2011, 02:32:16
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 07 Октябрь 2011, 01:44:55
Челябинские байкеры настолько суровые, что заправляют баки своим перегаром...
Челябинские байкеры настолько суровые, что обтягивают сиденья байков кожей водителей ГАЗелей...
Челябинские байкеры настолько суровые, что ездят зимой на спортбайках в одной футболке...
Челябинские байкеры настолько суровые, что носят из зеркал автомобилистов ожерелья...
Челябинские байкеры настолько суровые, что разгоняются быстрее своих мотоциклов...
Челябинские байкеры настолько суровые, что ездят на двухколесных БЕЛАЗах...
Выхлоп байков челябинских байкеров настолько суровый, что НАТО думает что в Челябинске испытывают атомную бомбу...
Челябинские байкеры настолько суровые, что ездят на мотоциклах так долго чтобы отодрать их от седла нужен гвоздодер...
Челябинские байкеры настолько суровые, что реверсируют кпп и ездят задом на перед...
Челябинске байкеры настолько суровые, что когда они падают с мотоцикла головой об землю кровь начинает идти из асфальта...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 07 Октябрь 2011, 01:55:31
Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.
Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на
нем висят три девки, то это Микки Рурк.
Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.
Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.
Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.
Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.
Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.
Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это
неправда.
При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла,
17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.
Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.
Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты.
Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же
"Рокер поганый". Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с
22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент,
вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
В Центрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность
проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он
перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал",
в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно.
Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.
При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает
клаустрофобией.
В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он
все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится
это делать и в автомобиле.
Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность
разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не
представляет.
Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают
только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается
с предложения тр@хнуться, далее переход к активным действиям.
Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер oбыкновенный" образует редко, т.к. в неволе
практически не размножается.
Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует
механик.
Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет.
Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх,
повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 градусов. Дождавшись необходимого
пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км./ч. Дальность полета зависит от
вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в
радиусе действия пинка N2.
Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском,
перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими
перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими
нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.
Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его
не было - было бы хуже.
Как общаться с ГИБДДшниками
Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к мотоциклистам и к их мотоциклам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде мотоциклистов, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.
ГИБДДшники любят заботиться о байкерах. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш мотоцикл на охраняемую стоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье мотолюбителей. Поэтому, перед тем, как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких, как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.
Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлете эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: EviL_LaugH от 07 Октябрь 2011, 02:06:59
Женя, убил ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 07 Октябрь 2011, 08:13:32
Не знаю было или небыло,но улыбнулся

Чоппер/Круизер
Круизер, су*а, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко,сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно. Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы не настроенных сигнализаций. Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.

Спорт/Кросс
Спорт, су*а, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю. Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да?

Стрит/Нейкед
Нейкед, су*а, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.

Супермото/Мотард
Мотард, су*а, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им пох##. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - пох## и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! ху*се! Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!

Турист/Спорт-турист
Турист, су*а, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ - это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.

Харлей Дэвидсон
Харлеев, су*а, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка, кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще ничего делать не умеют, кроме this program has performed an illegal operation and will be shut down и гамбургеров.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 09 Октябрь 2011, 22:29:48
 ;D ;D ;D Ваще убил... насмерть...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 12 Октябрь 2011, 10:31:10
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Мотоциклет от 12 Октябрь 2011, 12:16:46
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Lonewolf от 12 Октябрь 2011, 12:21:23
 ;D :D :D
Наш  человек писал )))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Саш от 18 Октябрь 2011, 04:38:17
ПИСЬМО ЖЕНЕ:

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак [censored] ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая [censored]. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- [censored] надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, [censored]? Что я увидел когда пришел домой вечером?! [censored] блять [censored]!!! БОРДОВЫЙ унитаз [censored]! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. [censored]. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура [censored].

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, [censored]! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «[censored]» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки [censored]. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука [censored], с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет [censored]! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну [censored]… Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. [censored] знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж…
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Lonewolf от 18 Октябрь 2011, 18:31:41
 :D :D :D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Колянчик) от 18 Октябрь 2011, 19:32:32
 ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 18 Октябрь 2011, 20:57:38
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D уссаться
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 19 Октябрь 2011, 04:10:43
Саш, 5 з +++  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Колянчик) от 21 Октябрь 2011, 23:07:31
Челябинские спорт байкеры настолько суровые, что даже паркуются на заднем колесе.

Челябинские эндуристы настолько дикие, что месяцами питаются подножным кормом в лесах.

Челябинские харлеисты настолько крутые, что даже ночью могут ездить в темных очках.

Челябинские чепиристы настолько пафосные, что им не нужно пользоваться одеколоном.

Челябинские оппозитчики настолько находчивые, что даже из гвна могут собрать конфетку.

Челябинские автомобилисты настолько хорошо водят авто, что ездят без зеркал.

Челябинские байкерши настолько красивые, что их выставляют на Кастом Шоу.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Колянчик) от 21 Октябрь 2011, 23:39:52
"Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влёт, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
Ключ настард протяшко адин!

Протяшко первыйнах!
Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров
Пентагона начинает дымиться)
Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
Афтар, жги!
Пашол!
Ну че там?
Писят сикунд палет намана. (янкесы ищут на часах цифру «писят»)
Где летит?
Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
Скороздь?
трипицот ф секунда!
Зачот!
Где ща?
Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов рвут карты и волосы на ж@пе)
Чо как?
Нидалед.
Низачот.
Ну, ниасилели.
Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Саш от 21 Октябрь 2011, 23:58:44
 ;D
дафай зачедгу пиядь  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 22 Октябрь 2011, 00:02:55
КАлянчЕГ, Ёпт, Ат лЕца ВААружОнЭхсилНА вЭражаю Те благАдарнАсЬНА за изАбрИтенИЯ новАВА шифрАвальнАВА язЭкаНА! Эт я Те как маЁр гАвАрю... НА. :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Колянчик) от 22 Октябрь 2011, 01:32:05
:D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Колянчик) от 22 Октябрь 2011, 01:51:26

А вот и про карбюратор:
Я узнал что у карба есть огромная хуйня,
не игла и не заслонка, а простая недодумка,
в карбе всё стоит как надо,только вот одна хуйня,
Перебрав его заразу торопился как всегда...
И случайно ненароком, ковыряяся отвёркой,
Сковырнул одну пиздень неизвестную науке,
Возглос.. :"БЛЯТЬ!! Кривые руки"....
Матюкаюсь не с проста..., пиво в глотку, во дела.
Карб не спешно собираю, к голове его цепляю..
Киком мотик завожу, пот ручьём, подсос держу,
Бах .. татах.. ебать завёлся, мот гремит и весь трясётся.
Газу в залупь выжимаю, в гору на козла взлетаю,
Что за бес в него вселился двиг как бешаный крутился.
И доходит до меня что карбы это [censored],
Целки там у них стоят и ибатся не велят.
Так что парни не плашайте, бодро целки все ломайте,
Не боитесь никово, целки зделаны на зло!!!

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Саш от 22 Октябрь 2011, 02:09:43
 ;D ;D ;D
а как же дамы? ::)
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Колянчик) от 22 Октябрь 2011, 02:15:20
 ::)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 22 Октябрь 2011, 17:30:26
Во отжоггг  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 25 Октябрь 2011, 17:23:49
На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
                                                                                     ***
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
                                                                                     ***
Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
- "[censored]", - подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.
                                                                                     ***       
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...
                                                                                     ***
Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало. .
                                                                                     ***       
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как... Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
                                                                                      ***
- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на
пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.
                                                                                      ***     
- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
                                                                                      ***
Мужчины молчат, потому что руководствуются 2-мя принципами:
1) "все итак понятно, хуле тут говорить"
2) "хуле говорить если нихера непонятно" 
                                                                                      ***
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.                 
                                                                                      ***
Женщина жалуется подруге:
— Подозреваю, что у мужа завелась виртуальная любовница... Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку...
                                                                                      ***
Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну
из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим
бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за
соображений конспирации.
                                                                                      ***
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
                                                                                      ***
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
                                                                                      ***
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
                                                                                      ***
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...
                                                                                      ***
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
                                                                                      ***
Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . . Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились...
                                                                                      ***

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
                                                                                      ***   
25 самых неловких ситуаций в жизни:

1. Открыть туалет и обнаружить там кого-то сидящего на "горшке"
2. Случайно плюнуть кому-нибудь в лицо во время разговора.
3. Вспотеть так, что станет заметно сквозь рубашку или штаны.
4. Забыть имя человека, с которым разговариваешь.
5. Неожиданно для себя обнаружить, что кто-то вошел в ванну пока ты моешься.
6. Не получить приглашение на вечеринку, на которую приглашены все твои друзья
7. На пляже или в бассейне потерять часть купального костюма и прилюдно оголиться.
8. Публично порвать штаны на попе.
9. У друга дома сходить в туалет и сломать смыв до того момента, как смыл свои "пирамиды"
10. Перепутать толстую девушку с беременной.
11. Рассказывать что-то нелицеприятное о человеке, который незаметно подошел сзади и слушает.
12. На ходу потерять штаны из-за лопнувшей застежки
13. Не сдержаться и пукнуть в переполненном лифте
14. Прилюдно блевать
15. При входе в транспорт вспомнить, что деньги и проездные документы остались дома в другой сумочке.
16. Сморкаться в переполненном общественном транспорте
17. Зайти в раздевалку в фитнес-клубе и увидеть там голого человека
18. Разговаривая по телефону с незнакомым человеком перепутать мужской и женский голос
19. Увидеть знакомого вдали помахать ему, подойдя ближе обнаружить что это незнакомый человек.
20. Первый день в совершенно незнакомом коллективе
21. Показывать фотки на своем телефоне и случайно показать фотки, которые "никто никогда не должен был увидеть"
22. Обнаружить, что закончилась туалетная бумага после того, как сделал дело.
23. Смотреть сцены сексуального характера с родителями
24. Стоять прижатым в метро в час пик к девушке с большой грудью.
25. На кассе не хватает денег, чтобы расплатиться за покупки.
                                                                                      ***   
Смерть пошла забирать байкеров:
спортбайкер - из-за инстинктов самосохранения не решилась с ним ехать.
эндуро - чуть не потерялась на скачках по бездорожью, в каком-то болоте проебала косу, до сих пор отстирывает балахон от грязи..не до эндуро..
чоппер - после кайфовых покатушек и литров пива забыла зачем пришла..осталась на очередном байк-фесте.
старый добрый урал - пришла-забрала-поехали-сломались-починились-поехал-сломались-набухались-починились-поехали-сломались-надоело-уехала на байкфест с мимо проезжающим чопперистом.
голда - приняла его за машину без крыши и пошла искать другие жертвы
                                                                                      ***
Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 31 Октябрь 2011, 05:20:14
Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов:
- Доктор, у него же всё в порядке!
- Пусть знает для чего мужику жопа нужна
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 04 Ноябрь 2011, 10:55:13
Теплой летней ночью Иван Иваныч, высокооплачиваемый профессионал своего дела средних лет, мчался по МКАД на любимой трехлетней «пятерке» БМВ и замечательно себя чувствовал. Дорога отличная, машина дивная, скорость под сто пятьдесят… В душе комфорт. Иван Иваныч прокручивал в памяти детали удачной сделки, совершенной накануне и радовался тому, какие проценты приятно отяготят его карман. Жена и сын порадуются дорогим подаркам, которые он им купит, и ему здорово будет вновь осознать, какой же он удачливый и, в общем-то, счастливый человек…

В левом зеркале заднего вида появилась яркое светящееся пятно, которое, чуть подрагивая, приближалось с какой-то непривычной для автомобильного потока скоростью. Иван Иваныч еще не успел подумать: «Мотоцикл…», а яркое пластиковое чудо уже обогнало БМВ и унеслось дальше, превращаясь в красную точку, оставив Ивана Иваныча наедине с угасающим отзвуком мощного рева на секунду ворвавшегося в хорошо звукоизолированный салон баварского «атрибута благосостояния».

- С какой же скоростью он едет? – подумал Иван Иваныч, растерянно глядя на спидометр, честно демонстрировавший вышезаявленные «сто пятьдесят». На ум полезла дурацкая фраза «как стоячего»…

Следующая мысль - «Самоубийца» - спокойно, привычно вытекла из предыдущей. Мотоциклисты теперь встречаются все чаще, и каждый раз Иван Иваныч почти автоматически про себя произносит это неприятное слово. К обывательскому негодованию, чуть погодя, присоединилась легкая обида от того, что скорость мотоцикла была явно выше скорости мысли Ивана Иваныча. Не сообразил чуть отодвинуться вправо, хотя видел, что едет… А пролет пластиковой ракеты в нескольких сантиметрах от полированного, свеженамытого бока его Биммера, теперь выглядит как щелчок по носу: мол, вот тебе, неповоротливый!

А, ну и ладно. Иван Иваныч – человек незлобивый, «быковать» не склонный, к мести не расположенный, поймал за хвост улетучившееся было спокойствие и продолжил смаковать свое замечательное благополучное состояние: - лето, успешная карьера, жена красавица, сын не двоечник…

Мимо снова пронесся мотоциклист. Другой. На сей раз Иван Иваныч даже не заметил его в зеркале. За ним еще и еще. Глядя на то, как они исчезают в перспективе ночного МКАДа, Иван Иваныч поймал себя на том, что медовые думы о семье и карьере окончательно сгинули, а на лице засветилась заинтересованная улыбка.

Мотоцикл…

А что? Не прибавить ли это чудо техники к и без того внушительному и, вообще-то, полному списку благ и достижений, полагающихся человеку в жизни? Вполне можно… Ему, с его социальным положением, пошло бы такое оригинальное хобби, которое продемонстрировало бы окружающим, что он не только в офисе может заседать и просматривать скучные для чужого взгляда графики, но и способен на разумный риск, молод душой и нестандартен в поступках.

Фантазия услужливо предоставила Ивану Ивановичу картинку – вот он, на таком мотоцикле, в таком комбинезоне и шлеме, да по ночному МКАД…

Профессиональное качество бизнесмена - здравый смысл начал роптать: да ты что? Так гоняет одно пацанье, безответственные, безбашенные, безумные! А ты… А что я? – парировал внутренний хулиган, засматривавшийся еще школьником на «взрослых парней», чадивших суперкрутыми «Явами», - Я не так уж и стар еще, сорока нет. Со скоростью справляюсь нормально, да и вообще, встряска нужна, рутина заела… как хорошо, после тяжелого трудового дня в офисе, переодеться вот в такое, сесть вот на этакое и ка-ак… - А что скажет жена? – «прагматик-зануда» задал «хулигану» веский вопрос, и окончательно выпавший из душевного равновесия Иван Иваныч, томимый внезапно рожденными противоречиями (будь они неладны, эти мотоциклисты-баламуты!), доехал на своей БМВ до дома.

Глубокая ночь, жена мирно посапывающая под боком, свежий ветерок, треплющий тюлевые занавески, умиротворяющая обстановка… но сон к Ивану Иванычу не шел. Ему казалось, на сетчатке глаз до сих пор темнеет пятно от яркой фары, а в ушах стоит вой мотоцикла, мельком увиденная на кожаной спине мотоциклиста морда какого-то лисоподобного животного корчит гнусные гримасы.

Мотоцикл… Мотоцикл…

Иван Иваныч ворочался в постели, вместо сна соображая, не пострадает ли семейный бюджет, если из него извлечь… сколько? Где-то слышал, что такой мотоцикл стоит около десяти тысяч. От десяти до пятнадцати… Бюджет колыхнется, конечно, но не упадет, здесь все нормально…

Придется вникнуть в мотоциклетную тему, накупить журналов, пошарить в Интернете… Об этом думалось с удовольствием.

Жена, вздохнув во сне, перевернулась на другой бок.

Жена… Не одобрит. Запилит всего вдоль и поперек. Еще чего доброго ультиматум какой-нибудь выкатит…

Договоримся. Поди и посложнее вопросы решали…

Сон-таки справился с Иваном Иванычем и он съехал вниз по подушке. Ему снились мотоциклы.

Наутро в офисе невыспавшийся, Иван Иваныч первым делом окунулся во Всемирную паутину - разыскивать информацию о мотоциклах. В ящике стола лежали несколько мотоциклетных журналов, купленных по пути на работу.

День прошел не очень эффективно с точки зрения производительности труда, но зато к вечеру Иван Иваныч знал о мотоциклах уже гораздо больше, чем раньше и даже более-менее представлял себе, что за аппарат купит. А в том, что купит обязательно, сомнений не было. Он уже предвкушал как будет смотреть в нахмуренные глаза злого спортбайка, как возьмется рукой в перчатке с карбоновой защитой за руль типа «клип-он», как заскрипит кожа нового комбеза, когда он сядет в позу «эмбриона», как рыкнет литровый (минимум!) мотор, в ответ на резкое движение правым запястьем…

Чоппер Иван Иваныч не хотел. Его не привлекало медленное движение по прямым (в журналах написано – чопперы поворачивают неохотно), не было желания носить куртки с заклепками и бахромой, не грела эстетика «Easyriders». Ему хотелось выглядеть настоящим профи – в классной экипировке, на мощном мотоцикле, в шлеме с тонированным стеклом. Чтобы было понятно, что он – серьезный пилот. А на чоппер ведь, может сесть каждый…

Классические мотоциклы и туристы Иван Иванович даже не рассматривал - они у него стойко ассоциировались с курьерской службой и полицией.

Выходные были проведены вдалеке от семьи. В субботу утром, отвезя жену и сына на дачу, Иван Иванович вернулся в Москву и стал методично прочесывать мотосалоны и изучать конъюнктуру рынка. Салонов оказалось немного, и он успел за день объехать все. В воскресенье Иван Иваныч нанес повторный визит в два из них. Именно там его ждали мотоциклы его мечты – примерно одинаковых характеристик, примерно одинаковой цены, и одинаково легендарные в мотоциклетном мире, как он понял, читая журналы. Это были Yamaha R1 и Honda CBR 900 Fireblade. По часу промучив продавцов в том и другом салоне, посидев на мотоциклах, полазив под ними, поизучав проспекты, Иван Иваныч пообещал вернуться в обоих местах, и поехал обедать и думать.

Сидя в кафе в центре города, он во все глаза глядел на десяток припаркованных поодаль разномастных спортбайков – теперь уже не как дилетант, но как более-менее разбирающийся. Вон у того Suzuki тормозные скобы шестипоршневые, а у той Honda - четрырех. Шестипоршневые – лучше. У Kawasaki тюнинговый выпуск, а у Yamaha все навороты, да еще и рейсинговый пластик. Ивана Ивановича так и подмывало подойти к весело и громко отдыхающим за соседними столиками мотоциклистам и задать им терзающий его вопрос относительно того, какая модель лучше, но он не делал этого – «чайником» не хотелось выглядеть ни в чьих глазах. Тем более среди разодетых в разноцветные комбинезоны мужчин была одна девушка…

Кстати, - удовлетворенно отметил Иван Иваныч, - мотоцикл - это не только удел зеленых несознательных хулиганов, - в той тусовке было двое людей явно его возраста. А то и постарше.

Мотоциклисты допили свои соки и чаи, побалагурили еще немного и засобирались. Иван Иваныч сидел, завороженный шоу: красивые, широкоплечие люди энергичными движениями застегивали куртки и комбезы, надевали шлемы, захлопывали забрала, уверенно садились на своих коней, как по волшебству заводились моторы, стучали убираемые толчком носка мотобота боковые подножки… Один – на самом «заряженом» мотоцикле и в самом потрепанном комбинезоне – не иначе со следами геройских падений на треке, - сделал нечто: его мотоцикл не сдвигаясь с места забуксовал задним колесом, породив облако сизого резинового дыма.

Красота! – думалось Ивану Иванычу.

Выехав с тротуара на дорогу, все мотоциклы одинаково резво стартовали, и только многократно отраженный стенами домов рев их моторов еще некоторое время слышался Ивану Ивановичу. Теперь этот звук был как музыка… Иван Иваныч решительно встал из-за стола и направился к машине. Он теперь точно знал – его будущий мотоцикл – Yamaha.

Менеджеры в салоне, казалось, были рады его видеть. Терпеливо еще раз Ивану Ивановичу рассказали вкратце о характеристиках мотоцикла – сине-белого красавца с абсолютно инопланетной мордой, о возможностях тюнинга, о регулировках, о сервисе и гарантии. Менеджер из другого отдела с энтузиазмом помог Ивану Иванычу втиснуться в кожаный комбинезон с ароматом новых ощущений и максимальной защитой, подобрал под цвет перчатки, боты и шлем. К нему Иван Иваныч попросил еще тонированное стекло.

Теперь он стоял перед зеркалом и казался сам себе неимоверно смешным: большая голова, оттопыренные локти, какие-то кривые колени с пластмассовыми нашлепками (слайдеры – подсказал продавец, чтобы проходить повороты «с коленочкой»), пятая точка оттянута так, будто Иван Иваныч тяжело оконфузился, а на спине нелепый горб. Он оглянулся на продавцов – они не смеялись, а напротив, серьезно кивали головами, обсуждая достоинства дорогого комбинезона, и то, что он сидит на Иване Ивановиче как влитой.

А и ладно, что выглядит нелепо. Не гулять же в нем по парку. Это, в конце концов, спецодежда, причем, не самая дешевая. Так выглядит настоящий мотоциклист.

Иван Иванович пробубнил из под шлема «Беру!», и продавцы принялись его раздевать и выписывать чеки.

В момент расплаты Иван Иванович сам удивился, с каким легким сердцем расстался с суммой, достаточной для покупки неплохого автомобиля, или, скажем, однокомнатной квартиры в Подмосковье.

Приобретаю мечту, не что-нибудь! – объяснил себе сей феномен Иван Иваныч.

Мотоспецодежду он погрузил в багажник БМВ, а на вопрос сотрудника салона, куда доставить мотоцикл, ответил: «Езжайте за мной». Он уже все обдумал.

Жене, конечно, нужно будет сказать о покупке, но позже, позже… Пока лучше ее не огорошивать такой новостью. Поднимется шум, начнутся упреки в отсутствии любви к семье, в безответственности… Пока он не готов. Вот после проведения соответствующей идеологической работы – тогда да. Как знать, может быть еще придется покупать женскую амуницию…

Мотоцикл привезли в подземный паркинг, где Иван Иваныч арендовал машиноместо для своего БМВ. Для Yamaha подобрали место на другом уровне – от глаз подальше, тем более, что машина жены стояла здесь же, и мотоцикл мог бы вызвать подозрения.

Иван Иваныч планировал делать так: когда хочется покататься на мотоцикле, он приходит в паркинг, якобы за машиной, перегоняет ее на другой уровень, переодевается в комбинезон и уезжает. По возвращении процедура повторяется, но в обратном порядке. Багажник временно послужит гардеробом.

Едучи за женой и сыном на дачу, Иван Иваныч ликовал. Теперь у него есть супермотоцикл и комплект отличнейшей формы. Он – мотоциклист. А когда на шоссе его обогнал спортбайк, Иван Иваныч проникся к его пилоту тем же чувством, каким проникаются друг к другу коллеги, работающие на редкой работе – уважение пополам с осознанием своей уникальности, немногочисленности и, быть может, даже, избранности.

Прошла неделя, прежде чем Иван Иваныч смог впервые опробовать свою Yamaha в деле. Он ждал выходных. Дороги посвободнее, жена с сыном снова на даче, и мотоциклистов много ездит – можно будет общнуться на одном языке. За эту неделю он еще сильнее «подковался» в теории и теперь обладал достаточным количеством информации, чтобы поддержать беседу средней продвинутости. Продумал Иван Иваныч также и то, как он будет приезжать на работу, договорился с охраной, чтобы пропускала мотоцикл во двор фирмы, прикинул место, где его ставить, чтобы видеть из своего окна. Шлем он планировал класть на шкаф в кабинете, а комбез просто вешать на спинку одного из стульев для посетителей. Запасной костюм, рубашку и ботинки, Иван Иваныч уже на работу привез.

Он стоял в полном мотооблачении возле своего безумно мощного зверя, и как предвкушал некогда, смотрел в его раскосые глаза. Мотоцикл манил. Он был мускулист, ширококостен и крупнолап. Он был готов проснуться в любой момент и повиноваться воле хозяина. Он мог дать Ивану Ивановичу превосходство надо всеми на дороге.

- Как его можно не хотеть? – подумал Иван Иванович, удивляясь людям, которые ровно дышат к такой технике. А ведь когда-то и он сам был из таких…

Но пора приступать. Иван Иваныч неспешно, чтобы запомнить этот раз как первый, аккуратно сел на мотоцикл, поерзал в седле, покрутил ручку газа, понажимал на тормоз и сцепление. Он знал, что здесь где, и умел переключать передачи – опыт общения с раздолбанным деревенским Ижом в комсомольские годы даром, как выясняется, не пропал. Стрелка тахометра безжизненно висела, жидкокристаллический экран спидометра был слеп. Ничего, улыбнулся Иван Иваныч, пройдет совсем немного времени и здесь появятся трехзначные числа, начинающиеся на двойку, а может быть и на тройку… Он повернул в замке ключ и нажал на кнопку стартера…

Что такое?

Мотоцикл молчал. Иван Иваныч ждал, что зверь отзовется рыком, который раскатится по залам подземного гаражного дворца, и всем даст знать – какой монстр проснулся, но – нет. Иван Иваныч нервно пощелкал кнопкой стартера несколько раз, повключал-повыключал зажигание – все впустую. Иван Иваныч начал потеть. Комбинезон хоть и был специальный – летний, с вентиляцией, но весь этот хай-тек работает, как объяснили в магазине, только в движении. Магазин! Какая светлая мысль! Иван Иваныч полез в машину, ударился шлемом о дверной проем, с трудом дотянулся до бардачка – новая не растянувшаяся кожа комбинезона ограничивала движения, - нашел визитку магазина. Снял шлем, достал мобильный телефон. Пальцы в перчатках попадали на три кнопки сразу, и перчатки тоже пришлось стянуть.

Выслушав жалобу Ивана Ивановича, продавец спокойно осведомился в каком положении стоит аварийный выключатель двигателя на правой ручке руля. Ивану Ивановичу стало стыдно. Он знал про эту кнопку, но от волнения забыл. Сухо поблагодарив продавца, Иван Иванович вновь надел на себя все что полагается, и ткнув этот злополучный выключатель, наконец завел мотор.

Рычание было бесподобное. Благодатная акустика гаража льстиво преумножила и без того не слабый звук мотора Yamaha и Иван Иваныч еще сильнее исполнился гордостью и радостью.

Сцепление выжато рукой в перчатке с карбоном, носком навороченного мотоциклетного сапога вниз – первая передача, чуть газку…

Мотоцикл снова замолк.

Незнакомая техника – подумал Иван Иваныч, - не чувствую сцепления пока. Придет привычка.

Он снова завелся и снова повторил таинство подготовки к троганью. Тот же результат. Мотоцикл глохнет.

После десятка попыток тронуться рассерженный и окончательно употевший Иван Иваныч снова разделся и позвонил в магазин. Невозмутимый продавец рассказал про защиту от забывчивости – датчик боковой подножки.

Точно! Иван Иваныч забыл сделать профессиональное движение ногой перед троганьем!
Чайник! – поругал себя Иван Иваныч и в третий раз стал одеваться.

Стронув с места мотоцикл, Иван Иваныч, для начала, чуть не въехал в чей-то Мерседес, в последний момент отвернул, и волоча, для страховки, ноги по полу, направил аппарат к выезду. Ему еще предстоял крутой винтовой пандус, который после такого дебюта казался совсем ужасным препятствием.

- Ничего, справлюсь, - стиснув зубы думал Иван Иваныч, - другие же справляются…

Он уже почувствовал, какой силы мотоцикл под ним. Отклик на ручку газа был пугающим. На пандусе Yamaha вовсе не была послушной и покладистой, как он ожидал, наоборот, она проявляла характер, и прежде чем Иван Иваныч, шевеля жутко неудобным низким рулем, выбрал правильный радиус поворота и выехал-таки на свет, мотоцикл еще три раза заглох.

Пот заливал Ивану Иванычу глаза. Ему было жарко. Он был растерян. Он предполагал, что управление мотоциклом ему дастся легче, и доставит больше удовольствия. Yamaha разочаровывала…

Садовое кольцо было почти пустым. Горожане поуезжали на дачи, оставив Ивану Ивановичу возможность находить общий язык с мотоциклом на относительно свободной дороге. Проеду кольцо разок, для ознакомления – решил Иван Иванович и чуть сильнее крутанул газ. Как только началось прямолинейное движение, Ивану Ивановичу стало легче. Заработала вентиляция комбеза и шлема, на воле мотоцикл стал попослушнее, появилась возможность поиграть центром тяжести, наклоняясь вправо-влево.

К тому моменту, как Иван Иваныч сделал первый круг, контакт с двухколесным сгустком мощности был установлен. Он проехал еще круг и еще. Его радовало, что мотоцикл становится все понятнее и удобнее, в комбезе вовсе не жарко, а ощущение полета и свободы, точно такое же, как он себе и представлял!

Окрыленный, Иван Иваныч направил мотоцикл к тому кафе, где в прошлый раз встретил спортбайкеров. Там они были и сейчас. Иван Иваныч насколько мог непринужденно припарковался возле их аппаратов, неспешно снял шлем, и, сойдя с мотоцикла, было направился к столику, приготовившись ловить на себе внимательные взгляды окружающих, как вдруг его что-то потянуло в сторону и через миг он оказался лежащим под своим дорогим приобретением. Мотоцикл упал и придавил Ивану Иванычу ногу. Больно не было. Было стыдно. Он опять забыл про подножку. На сей раз забыл ее выставить и привлек к себе внимание, только совсем не тем способом как хотел. Шлем, пластмассово побрякивая, откатился под чей-то столик.

Какой позор…

Мотоциклисты подскочили к нему со сдержанными улыбками, поинтересовались, цел ли он, помогли встать и поднять «обновленного» зверя. Иван Иваныч бормотал благодарности и что-то про слабую пружину подножки, которую давно хотел заменить. Лучше на ум ничего не пришло. Ему подали шлем – он был поцарапан. Повреждения имелись и на мотоцикле – разбит левый передний поворотник, царапины на корпусе зеркала и на боковом обтекателе.

Шрамы украшают… - вяло подумал сконфуженный Иван Иваныч.

Мотоциклисты пригласили его за свой столик и через пять минут он уже внимательно вслушивался в разговор о тюнинге, ловил малопонятные термины «диноджет», «каэн», «горбатые валы»…

Ивана Иваныча спросили, поедет ли он на Смотровую, и он, конечно ответил утвердительно. Как же! Такая возможность! В первый же день катания примкнуть к настоящей банде спортбайкеров и «отжечь» с ними по городу! Его приняли за своего, не позорили из-за дурацкого падения, ему предлагают проехаться на равных! Иван Иваныч радовался как школьник, которого учитель похвалил перед всем классом. Как, оказывается, просто примкнуть к немногочисленному, элитарному сообществу – купил мотоцикл и форму, и ты уже свой. Приятно.

Иван Иваныч садился на мотоцикл и производил все необходимые манипуляции «как бы» уверенными, привычными жестами, но в это время внимательно думал, чего не забыть сделать. Тонкая это материя – доверие профессионалов.

Восемь мотоциклов величественно, под блеск глаз прохожих зрителей, и, что немаловажно, зрительниц, съехали на проезжую часть. У Ивана Ивановича засосало под ложечкой – вот, сейчас это начнется! Он должен справиться с мотоциклом, просто обязан. Иначе нельзя. Один за другим спортбайки взревели, и по очереди стартовали вперед по улице, лавируя между машин. Последним «выстрелил» Иван Иваныч. Он крутанул ручку газа на радостях чуть резковато и мотоцикл приподнял переднее колесо. Иван Иваныч испугался вдруг возникшей легкости руля, быстро сбросил газ и нажал на тормоз…

Как он тогда удержался на двух колесах – Иван Иваныч не помнил. Он помнил как его мотало из стороны в сторону, как шарахнулась с гудением какая-то машина на встречной полосе, как он чуть не протаранил автобусную остановку… Он мог упасть и серьезно разбиться в тот раз, но судьба, видимо, щадит новичков.

Он черепашьим шагом доехал до Смотровой – напуганный, с дрожью во всем теле. Удовольствие от езды улетучилось. Спортбайкеров, которые предлагали ему прокатиться, здесь не было. То ли уже уехали, то ли еще не приезжали, выбрав дорогу подлиннее. Он был здесь один на спортбайке. Еще несколько «Уралов» и пара скутеров – вот и вся тусовка. Кворум соберется ближе к вечеру.

Иван Иваныч сел прямо на асфальт перед своим мотоциклом и задумался о том, как бы к нему относиться. Пользоваться начал, а отношения не выяснил. Бояться? Уважать? Не считать за угрозу? Эти мысли его немного успокоили. Он подумал, что не нужно было так резко газовать пока мало опыта, пока мотоцикл не знакомый.

- Прикатаемся друг к другу, пообвыкнемся. – думалось Ивану Иванычу.

Дыхание становилось ровнее, дрожь исчезала. Он оглянулся по сторонам: немногочисленные в это время дня прохожие, идя мимо его мотоцикла, замедляли шаг, некоторые останавливались, разглядывали. Ивану Иванычу было приятно, что все эти люди не видели его недавнего позора. Перед ними был лишь уставший от безумного «отжига» мотоциклист-профи, присевший отдохнуть возле разгоряченного коня. Как хотелось верить Ивану Иванычу…

Потом он катался целый день до вечера, теперь уже гораздо аккуратнее, снова приезжал на Смотровую, познакомился даже, кое с кем. Выяснилось, что московские спортбайкеры в основном выписывают одни и те же маршруты по городу – между несколькими кафе, с обязательным заездом сюда – «на гору». Некоторые гоняют по МКАД, и по прямым и освещенным подмосковным шоссе. Популярны дороги к аэропортам Домодедово и Шереметьево 2.

Это Ивану Иванычу показалось скучноватым занятием. Его прагматический ум бизнесмена не очень хотел принимать простое катание без особой цели. Если уж ехать, то куда-нибудь! Но ничего своего Иван Иваныч предложить не мог. Он до ночи катался по Москве, по МКАД, почти совсем свыкся с техникой, даже научился наклонять мотоцикл в повороте. Неглубоко, правда.

Приехал в свой паркинг он не потому, что устал, а потому что ему стало действительно скучно. Москву он знал хорошо, по всем улицам проезжал десятки, а то и сотни раз, ничего нового там не было – катание доставило ему физическое удовольствие, но не моральное. К тому же он понял, что ездить ночью в шлеме с тонированным стеклом очень неудобно.

В смешанных чувствах Иван Иваныч добрался до дома, поужинал и неспокойно заснул. Утром он решил поехать на мотоцикле на дачу – проверить себя в относительном дальнобое – все-ж таки восемьдесят километров от порога до порога, а заодно и объясниться с женой. Чего тянуть?

На шоссе выяснилась еще одна особенность поведения мотоцикла – его сдувало боковым ветром! На открытых участках, среди живописных зеленых полей, Иван Иваныч, вместо того, чтобы наслаждаться пейзажем, отчаянно трудился, возвращая упорно стремящийся на встречную полосу мотоцикл. Это ему совсем не понравилось. Идея мототуризма, зародившаяся было у него утром, растаяла как облачко выхлопного газа: с рюкзаком и багажными кофрами его будет сдувать с дороги еще сильнее. И потом – вдруг дождь? Иван Иваныч теперь с опаской смотрел на каждое облачко, плывущее по небу – ему казалось, что именно оно угрожает ливнем.

Он проехал мимо стоящей на обочине машины со спущенным колесом. Хозяин доставал из багажника запаску. Это натолкнуло Ивана Иваныча на еще одну страшную мысль: а вдруг прокол? Что тогда делать? Запаски-то нет… Наверное, надо возить с собой какой-то инструмент для ремонта шин в дороге. Иван Иваныч умел относиться к себе по-честному и знал, что руки у него растут немного не оттуда, откуда ему бы хотелось, и манипуляции по ремонту колеса оттого не казались легкими и быстрыми. Тем более он не представлял как можно вывесить одно колесо, чтобы его снять.

Дорога бежала вперед, и пессимизм Ивана Иваныча нарастал с каждым километром. А что если, не дай Бог, поломка? Техника, конечно, новая и надежная, но все же? И вот, допустим, он, Иван Иваныч в чистом поле с обездвиженным мотоциклом и без единой мысли о том, что же предпринимать. Звонить, вызывать эвакуатор? Наверное… Повезет ли он мотоцикл? Даже если повезет – долго ждать. А если, опять же, дождь? А если ночь? А если хулиганы?

В общем, теперь, выезд на дачу казался Ивану Ивановичу большой авантюрной экспедицией, к которой он совсем не подготовлен и может в ней рассчитывать только на благостное расположение к нему судьбы. К тому же, от позы «эмбриона», жутко затекла поясница и то, что ниже нее – очередной минус долгой езды. К своей даче Иван Иваныч приехал в твердом убеждении, что его мотоцикл исключительно городское существо. В городе и укрыться от дождя есть где, и техпомощь, в случае чего, придет быстро.

Разговор с женой получился эмоциональным. Она не поняла прелестей мотоцикла. А может, Иван Иваныч не очень убедительно ей внушал – ведь он сам теперь разглядел все положительные и отрицательные стороны этого приобретения. Зато сын был в восторге – все крутился возле, трогал за ручки, нажимал кнопки. В просьбе прокатиться на заднем сиденье ему было отказано – мать прокричала что-то про свой труп, да и сам Иван Иваныч не хотел рисковать собственным сыном. Все же опыта езды пока маловато.

Домой ехали вместе: Иван Иваныч с небольшой скоростью фланировал возле машины жены, которая рулила с каменным лицом. Сын скакал по сиденью и вертел головой – ему не верилось что его папа выглядит так круто.

Еще один минус мотоцикла прояснился – Иван Иваныч теперь знал наверняка, что каждая его поездка на двух колесах теперь будет поводом для микроссоры. Да и выходные с семьей станет проводить непросто. Жена его совершенно определенно возревновала к мотоциклу.

Оставался последний козырь: поездки на работу по пробкам.

Обычно Иван Иваныч тратил на дорогу до работы полтора часа. Обратно – иногда два. Самые тяжелые московские пробки ежедневно случались именно на его маршруте. Но с мотоциклом все должно быть легче – с удовольствием думал Иван Иваныч, - он же узкий, а между рядами есть место, как раз для него.

Утро понедельника прошло в пикировке с женой, которая язвила по поводу внешнего вида Ивана Ивановича, и лихорадочных поисках приемлемой тары для важных бумаг, которые необходимо было взять на работу. Не с портфелем же ехать в самом деле! Пришлось арендовать у сына один из его рюкзаков.

До паркинга Иван Иванович шел неспешно, вразвалочку - комбез подрасстегнут, шлем в руке, мотоботы гулко топают – пусть все видят, что матерый мотоциклист собрался на работу. Сейчас он «сделает» весь город – пронзит его как игла, и все пробки ему нипочем.

Поначалу было именно так. В некоторых местах Ивану Иванычу удавалось развить большую для пробки скорость – километров двадцать пять в час. А то и тридцать. Он притормаживал в узких местах, чтобы, паче чаянья не поцарапать бока дорогих машин, уворачивался от зеркал, и высунутых в окна рук с сигаретами и без, - в общем более-менее ехал, хотя управлять мотоциклом на малой скорости оказалось непростым трудом. Эмбрионная посадка откровенно мешала.

Но вот ситуация уплотнилась. Перед Иваном Иванычем два огромных контейнеровоза, а между ними просвет разве что для пешехода, и то, идущего боком. Пришлось встать вместе во всеми.

Дизельный выхлоп грузовиков резал Ивану Иванычу глаза, температура внутри комбеза поднималась, у мотоцикла включился дополнительный электровентилятор охлаждения, от мотора шел жар… Обстановка накалялась в буквальном смысле. К тому же Иван Иваныч начинал опаздывать на работу. Двигаясь со скоростью сонной черепахи, он думал, что явно переоценил возможности мотоцикла. Скутеристы и велосипедисты, шныряющие по тротуарам, портили настроение.

На работу он явился почти без опоздания, но весь мокрый от пота. Хотя фурор был произведен несомненный. Весь день во двор к мотоциклу подходили интересующиеся сотрудники, к Ивану Ивановичу люди старались зайти «просто так», поболтать о жизни и непременно выспросить про мотоцикл. Живописно лежащий комбез заставлял глаза коллег расширяться, они задавали вопросы, на которые Иван Иваныч с удовольствием отвечал, не рассказывая, однако, что ноги в мотоботах ужасно преют, а новые карбоновые перчатки красят ладони. Настроение вернулось на нормальный уровень – он был героем дня.

Однако, неделю спустя Иван Иваныч снова приехал на работу на своей БМВ. А потом опять и опять… На вопросы коллег он отвечал уклончиво – мотоцикл тюнингуют, или по прогнозу погоды дождь… Ему неловко было говорить, что он, сопоставил все «за» и «против» и пришел к выводу, что на машине ездить на работу удобнее – кондиционер не дает потеть, выхлопные газы не душат, документы не мнутся, сидеть, в конце концов, удобнее!

Мотоцикл стоял на подземной стоянке и покрывался пылью, потому что по выходным Иван Иваныч тоже не ездил на нем – берег атмосферу в семье. А по ночам он спал. Иногда, он приходил к мотоциклу, протирал тряпочкой и виновато избегал встречаться глазами с его хмурыми косыми фарами. Он понимал, что на мотоцикле нужно ездить, но не хотел это делать только потому что «нужно». Ему казалось, что мотоцикл на него обижен.

Прошло лето, закончился мотосезон, и у Ивана Ивановича исчезло чувство вины перед мотоциклом – какое тут катанье, когда дожди и холодно? Зима заставила о мотоцикле забыть вообще, а весной Иван Иваныч, стараясь не вспоминать о своем прошлогоднем воодушевлении, продал Yamaha через газету объявлений. Вместе с почти новой мотоодеждой.

За год Иван Иванович поднялся в бизнесе, перешел на новую работу, познакомился с новыми людьми. Старые друзья о мотоцикле как-то не спрашивали, а новые не знали. Однажды Иван Иванович подвозил на своем новом Мерседесе коллегу – молодого энергичного парня. Мимо них промчался мотоциклист. Парень улыбнулся ему вслед и рассказал Ивану Иванычу, что этим вечером он тоже сядет на свой мотоцикл и будет полночи гонять по городу.

У Ивана Иваныча внутри что-то защемило. В памяти всплыла морда мотоцикла, смотревшая с укором из-под слоя пыли в гараже. Он постарался как можно нейтральнее спросить коллегу, дескать, не скучно ли так вот, без цели летать по улицам, - на что парень радостно ответил – «Нет!». «А в комбинезоне бывает жарко днем?» - Иван Иваныч попробовал зайти с другой стороны. «Бывает» - кивнул парень. «А в пробках на спортбайке неудобно?» - «Неудобно». «А если угонят?» - «Есть риск». «А прокол или поломка?» - «Все под судьбой ходим» - философски ответствовал парень. «Неужели все эти отрицательные моменты не перевешивают?» - с надеждой спросил Иван Иваныч. «Конечно, нет!» - парень улыбнулся, - «Я же мотоциклист».

И тогда Ивану Иванычу все стало про себя понятно. Оказывается, люди могут делиться на «мотоциклистов» и «немотоциклистов». Какой дорогой мотоцикл, комбинезон и шлем ни купи – если ты «немотоциклист» - счастья от простого бесцельного движения не ощутишь.

На сердце появилась легкость, пропала затаенная вина перед заброшенным мотоциклом, ему снова стало хорошо и комфортно думать о семье, карьере и благополучии.

И потом, когда Ивану Иванычу в газете попадались объявления типа «Продаю мотоцикл почти без пробега, шлем, боты, комбез – все новое», он улыбался – вот еще один «немотоциклист» одумался и тем самым, возможно, спас себе жизнь.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: MAHA от 04 Ноябрь 2011, 13:52:14
Баян конечно, но перечитал с удовольствием. Спасибо! :)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 11 Ноябрь 2011, 15:43:29
Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс)
Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
-Что случилось? спрашивает констэбель.
-Карбюратор замерз.
-А так бывает?
-Бывает
-Ну ты поссы на него, он оттает.
-Я не могу!
-Ну ладно, давай я поссу.
Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами:
"От лица моей дочери, хочу выразить благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Саш от 11 Ноябрь 2011, 17:11:36
Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс)
Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
-Что случилось? спрашивает констэбель.
-Карбюратор замерз.
-А так бывает?
-Бывает
-Ну ты поссы на него, он оттает.
-Я не могу!
-Ну ладно, давай я поссу.
Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами:
"От лица моей дочери, хочу выразить благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."

 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 16 Ноябрь 2011, 05:23:39
Не совсем анекдот, мож кто читал...

Знаете, в браке психологи выделяют несколько опасных этапов год, 3,5 ну или как то так, когда наступает переоценка ценностей, и если люди не могут подстроиться под новое мироощущение, то тогда развод.

Наверное в мотоциклизме все похоже….

Вот навеяло:

этап 1 (0-конец сезона)

Ты влюбился! И ты его купил! Все кажется таким новым и КЛАССНЫМ! ты все еще многого не знаешь, но уже умеешь управлять ЭТИМ ЧУДОМ. Ты настойчив в своих расспросах, лавина знаний сваливается на голову со всех сторон. Новые ощущения пьешь большими глотками. Ты протираешь его каждый день тряпочкой и полируешь тартл ваксом. Боже! как все удобно и красиво, а главное очень быстро. Блин, почему сезон скоро заканчивается, почему мы живем не в Испании или Калифорнии! Позади первые падения на песочке/стоянке, первое знакомство с тусовкой и АУ. Друзья завидуют, весь мир смотрит на тебя, когда ты с рыком проносишься по улицам. Ты самый крутой, красивый и модный!

этап 2 (2й сезон)

ЗЗР (эрэф, ацтойэндура, стид, эршесть) уже разгоняется не так быстро, как казалось раньше. Правы были те, кто говорил, что этого будет скоро нехватать. Нужно будет покупать литр (желательно спорт). В середине/начале сезона покупается мощный аппарат. Блин! Вот оно! Желание! Желание Секса и Страсти!!! Теперь можно реально валить, эй машины, посторонитесь! Попытки делания вилли и стоппи. Покатушки на картодромах, первое касание слайдером асфальта (УРА!!! теперь он потертый!!!). Дальнобои с тусовками. Ты уже совсем свой, ты уже посмеиваешься над новичками на зизерах, и даже можешь дать им пару советов. Ты уже знаешь что такое партнамбер и точно помнишь стоимость вертиго корсы в панавто. Но вообще тебя начинают тяготить постоянные одевания/снимания экипа, начинаешь задумываться о покупке хоккейной майки поверх черепахи. Мотоцикл обретает слипон, K&N, регулируемые подножки. Под конец сезона в шкаф убираются кожаные штаны (Боже, как хорошо в джинсах). Кажется, что уже достаточно познал в этом мотоциклетном деле, в глазах появляется оттенок познания сущего.

этап 3 (3й год)

Всю зиму ждешь открытия сезона! Гребаная зима! Ты никогда так не ждал еще весны. И вот! Конец марта, первый сухой асфальт, и ты на 140 в свечке по проспекту!!! КАЙФ!!! Пепелацы кажутся смешными стоячими коробочками, которые так интересно и прикольно объезжать впритирочку. Когда открывается сезон, ты бываешь везде. Вили в майке и шортах? Легко! Стопи с пассажиркой? Запросто! Моц у тебя уже весь в коцках, но это боевые шрамы, только его украшают, и вообще, под слоем грязи не так уж и видно. Все ночи напролет телепортируешься по городу от светофора к светофору. Разойдитесь все!!! Моц ты теперь знаешь в совершенстве! Вот она….. СТРАСТЬ!! СЕКС!!!! Ты всемогущ, ТЫ БОГ!!!! тебе подвластно пространство и время!!!!!!!!!! …………………..….боль.… провал в памяти… склонившийся медбрат ….. и кто то из друзей за его плечом… что такое?.... Что я сделал неправильно?… ааа, черт, осторожнее расстегивайте, больно же!… всплывает в памяти шахид, кинувшийся к клиенту на обочину… Долгое выздоровление. Спицы в ноге. Почти весь сезон насмарку… железный друг в хлам. Плачущая подруга и обещание больше ни-ни. Конец сезона. Ты осторожно подходишь к моцу друга с ключами, заводишь, выкатываешься на улицу. Ты начинаешь общение с нуля. Смешные разноцветные коробочки с улиц вдруг исчезли. Теперь это для тебя сонм Bf-109E с 2мя спаренными пушками. Ты пересиливаешь страх, и постепенно пытаешься поймать прежнюю волну нирваны………….… не получается…

Этап 4 (4й-5-7-….)

Они не враги, и ты не Нео из матрицы. Вы просто в двух разных мирах. В твоем живут твои родители, твоя девушка, твои друзья. И этот мир хрупок… чертовски хрупок… дьявольски хрупок… Ты едешь с пресловутыми +20. Мощный, удобный моц утробно урчит на трех тысячах оборотах. Ты понимаешь, что тебя не видят и не слышат те, кто живет в другом мире, и начинаешь быть благодарен им, т.к. понимаешь, что только ты можешь спасти себя, и надеяться на других нельзя. Ты создаешь вокруг себя виртуальную зону безопасности. Вчера ты упал на треке в знакомом повороте. Спасибо фулэкипу, отработал. Хорошо что в запасе лежали ручки тормоза (как и все остальные расходники). Этого адреналина хватит как всегда еще минимум на пару недель. Вили ты за сезон сделал только пару раз по просьбе шефа и той симпатичной девушки. Ты с легкой грустью и непонятным привкусом тревоги смотришь вслед пронесшегося мимо на сверхзвуковой рейсера. Но рука даже не дрогнула в попытке открыться и достать его.

Ты встречаешься с друзьями за кольцевой, они кивают тебе, и вы выезжаете на трассу……впереди 500 километров …… 500 километров ….. любви… Твои друзья с тобой…. некоторых из них уже нет в живых, но ты знаешь, что они рядом….

Удачи тебе, мотоциклист…. Пусть любовь будет с тобой вечно….
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Мотоциклет от 16 Ноябрь 2011, 15:10:30
есть тут правда:) про хоккейную майку например и все такое
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Колянчик) от 01 Декабрь 2011, 00:37:18
- Чем отличается чопперист от спортбайкера?
- В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: MAV от 01 Декабрь 2011, 01:20:03
- Чем отличается чопперист от спортбайкера?
- В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.
:D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Саш от 01 Декабрь 2011, 01:26:34
Учитель в классе спрашивает:
- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 01 Декабрь 2011, 19:57:35
Саш :)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sart от 05 Декабрь 2011, 19:43:35
Идет парень по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду
скажу: что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та
посмотрела и говорит:
- Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Парень:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой. По мозолям...
---
Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.
---
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
 - Какая твоя заветная мечта?
 - Хочу кентавра.
 - А что это такое?
 - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
 - А зачем тебе оно ?
 - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
---
- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
 - Что врач сказал?
 - Сказал, что третий месяц...
---
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
---
А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник" : начальник, будильник, понедельник?
---
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит...
---
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
---
Новости спорта: при взятии анализов на допинг в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшей накануне французской легкоатлетки.
---
Если вы приехaли из комaндировки, a квaртирa чисто прибрaнa, дети делaют уроки, женa готовит, тёщa вяжет, a собaкa спокойно спит нa своём месте - они сломaли вaш компьютер!
---
- что такое неуравновешенный человек?
- это человек, который постоянно ходит с пистолетом.
- а что такое уравновешенный человек?
- это человек, который постоянно ходит с ДВУМЯ пистолетами. слева и справа.
---
Последний пункт "Боевого Устава Пехоты":
"Отбрасывая копыта, старайтесь попасть ими в голову противника".
---
Чтобы создать оружие массового поражения, любой, даже самой слаборазвитой стране не нужно никаких материальных и научных затрат.
Достаточно просто хоть в чем-то перейти дорожку США.
---
Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас.
 Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете..
---
Разговаривают две подруги:
 - Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
 - Да, Светка! Мы настоящие подруги! !
 - Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
 - А любовника?!
 - Ты чё, стерва, офигела?! ?!
---
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
---
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
 Еврей хватается за голову:
 - Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
 Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
 - Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
---
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
 - Шлюха, - прошептал он.
 Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
---
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
---
- Ты так похудела! Это новая диета?
 - Да, морковь, свёкла и картофель.
 - А что делала, варила или жарила?
 - Копала!
---
- Ты что, поссорилась со своим?
 - Поссорилась - он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
 - От сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой...
---
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
---
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
 Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Weber от 11 Декабрь 2011, 22:08:06
Подъезжает спортбайкер на бензоколонку, а операторша по громкой связи ему говорит: "Молодой человек, не занимайте очередь. Мы в пластиковую тару бензин не наливаем...!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Колянчик) от 12 Декабрь 2011, 02:37:25
Подъезжает спортбайкер на бензоколонку, а операторша по громкой связи ему говорит: "Молодой человек, не занимайте очередь. Мы в пластиковую тару бензин не наливаем...!
А нам это не грозит)))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Tony_XJR от 12 Декабрь 2011, 14:47:53
В нормальную ЖЕЛЕЗНУЮ канистру всегда без проблем наливают)))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sart от 15 Декабрь 2011, 11:17:11
В нормальную ЖЕЛЕЗНУЮ канистру всегда без проблем наливают)))
мне, когда на скутере, без проблем и в пластиковую бутылку наливают
ну, то есть, я сам наливаю))
и всего делов)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Партизан от 15 Декабрь 2011, 19:26:44
Мож и баян, но меня сегодня улыбнуло. В автосервисе стоит Фольксваген Лупо. Машину починили, ждут когда её приедут забирать. Входит женщина и с порога произносит: "Я за Лупо". Механик, задумчиво: "Поздравляю, а к нам с чем пожаловали?"...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 15 Декабрь 2011, 20:41:03
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 17 Декабрь 2011, 01:10:10
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года,
которая имеет 25–летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким
образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом,
моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с
женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом
моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей
мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже
родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын
моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как
муж матери кого–либо является его отцом, получается, что я отец своей
жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным
дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять
необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону
нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на
ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа —
Василий Израилевич Бергман.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 17 Декабрь 2011, 02:32:02
Не, Саш, тут без бутылки не разобраться, но маза реальная :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Саш от 17 Декабрь 2011, 02:35:11
Лично я угорел с коментариев под каждым советом))))
Пишет plz:

 
Это нечто)

...я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

 29. Попросите его намылить вам промежность
начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок.
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.
82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с)
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Колянчик) от 17 Декабрь 2011, 03:06:11
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Черный_Дракон от 17 Декабрь 2011, 03:35:55
Убило нах ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 17 Декабрь 2011, 14:09:22
Пат сталом  :D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sart от 18 Декабрь 2011, 15:41:23
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
-----
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
-----
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
-----
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
-----
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу: специально для тебя: каждую неделю: ПОНЕДЕЛЬНИК!
-----
ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие...
А не дав, я хожу нетраханная, раздражительная и злая...
-----
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет
-----
- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке.
-----
- А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай".
- А твой: это кто?
- Ну: Внутренний голос...
-----
Германия, 1940г.
Срочно готовят двух шпионов для засылки в Великобританию. Интенсивный курс английского, манеры и т.п. Забросили. Агенты решают, что надо проверить уровень английского, для относительной беспалевности решают зайти в бар и, как джентльмены, заказать мартини:
- Two martini please.
- Dry?
- Nein! Zwei, bitte!

(Dry (сухой, англ) и Drei (три, нем) произносятся одинаково)
-----
Бал. Подходят к поручику Ржевскому и просят его рассказать, как он съездил на сафари в Африку. Ну, поручик помялся и начал рассказывать:
- Значит, иду - крадусь по саванне: Остался один патрон: Вдруг - слышу, в кустах шорох: Я ружье на изготовку: Да ка-ак стрельну!!! Попал!!! Кусты раздвигаю: Мимо!!! Там лев на меня как выпрыгнет и зарычит!!!
Тут поручик приседает, скрючивает руки и дико вращая глазами рычит:Р-Р-Р-Р-Р-Р!!!. Потом встает и замолкает.
- Дальше: Что было дальше?!!!
- Извините, господа, но я обоср@лся!
Желая сгладить неловкую паузу и пошлость поручика, кто-то крикнул:
- Да, ладно, поручик, не извиняйтесь! Остаться один на один с царем зверей и не испугаться!!! Это не каждый сможет: Что было дальше?
- Да, нет, господа, вы не поняли - я ОБОСР@ЛСЯ СЕЙЧАС, когда делал Р-Р-Р-Р-Р-Р!!!
-----
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит!
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
- Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы.
-----
Ночь,деревня...сидят парень и девушка,любуються на звёздное небо...Парень прерывает молчание:
-Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да...
Он:это ты!
Он:А вот ту???-указывает...
Она:вижу...
Он:ето я...А видишь вон там 1 звезда на другой???...указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо:Ето я на мопеде...
-----
Тайга. Лагерь. Карцер. На полу, замерзая, помирают несколько зеков. Один тихо просит: "Кузьмич, слышь... Спой, что ли, нам что-нибудь... напоследок..."
Кузьмич:"Гкхм..."Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались""
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Tony_XJR от 18 Декабрь 2011, 20:01:21
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 18 Декабрь 2011, 21:41:24
Поржал :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 31 Декабрь 2011, 03:08:24
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучшевсех!
В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 31 Декабрь 2011, 15:58:37
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RUMIT от 24 Январь 2012, 19:05:18
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг на подъеме забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Партизан от 04 Февраль 2012, 01:36:05
Коктейль "Спящий засранец": 50мл водки + 50г снотворного + 50г слабительного.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МотоГад от 04 Февраль 2012, 03:19:30
да можно просто галлопередола сьесть....(доктор рассказал что будет....) утверждает что кайфа 0! Верю!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 04 Февраль 2012, 12:54:41
да можно просто галлопередола сьесть....(доктор рассказал что будет....) утверждает что кайфа 0! Верю!
Так этот препарат для психов :o
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Lonewolf от 06 Февраль 2012, 12:27:01
Увидел у жены шампунь "ДЛИНА И СИЛА".
Маловероятно конечно... но два раза помыл!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Саш от 06 Февраль 2012, 15:37:08
Увидел у жены шампунь "ДЛИНА И СИЛА".
Маловероятно конечно... но два раза помыл!

 ;D ;D ;D

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 06 Февраль 2012, 15:47:28
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 06 Февраль 2012, 15:50:46
Увидел у жены шампунь "ДЛИНА И СИЛА".
Маловероятно конечно... но два раза помыл!
Ты вот чего... динамику роста фиксируй документально... и это... у жены спроси хде шампунь покупала... ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 07 Февраль 2012, 16:38:09
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 09 Февраль 2012, 05:08:11
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.
                                                                                        ххх
Счастье – это когда предыдущая жoпa уже закончилась, а следующая ещё не началась
                                                                                        ххх
-Наступит лето.
-Нас с тобой не только лето тупит!
                                                                                        ххх
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?
                                                                                        ххх

звонок в службу спасения:
женский голос: - приезжайте скорей, напротив моего окна, на дереве медведь сидит!
через 30 минут звонок в дверь .. открывает .. стоит амбал два метра, на поводке держит питбуля и говорит:
- значит так .. меня зовут Коля, а его Кефирчик! наши действия таковы .. Вы встаете с ружьем у окна, я лезу на дерево, пинаю медведя .. тот падает .. Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк .. Всё понятно???
жен: - Да, всё понятно, только зачем я у окна и с ружьём???
Коля: - Если упаду я, стреляйте по Кефирчику!
                                                                                         ххх
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
                                                                                         ххх
А кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...
                                                                                         ххх
Да пребудет с нами сила, масса и ускорение.
                                                                                         ххх
Объявление: «Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно»
                                                                                         ххх
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
                                                                                         ххх
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
                                                                                          ххх
В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.
                                                                                          ххх
- Я вот думаю, как принимает пищу Дарт Вейдер?
- Трется маской о кусок сыра и ест.
                                                                                          ххх

Великая китайская стена – это всего лишь оградка на могиле Церетели.
                                                                                          ххх

Пейнтбол: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!»
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Tony_XJR от 09 Февраль 2012, 10:13:59
Цитировать
Да пребудет с нами сила, масса и ускорение.
Это достойно быть в подписи  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 09 Февраль 2012, 22:56:00
Объявление: «Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно»
                                                                                         ххх
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
                                                                                         ххх
- Я вот думаю, как принимает пищу Дарт Вейдер?
- Трется маской о кусок сыра и ест.
Особо про терку порадовало  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Эйх от 13 Февраль 2012, 20:27:30
(http://i.imgur.com/ueaA0.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 13 Февраль 2012, 20:51:05
- Давай поиграем в вирт...)) Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно
- Я полностью разделась... и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Эйх от 17 Февраль 2012, 17:42:04
Как владельцам японских мотоциклов нам всем не помешает узнать эту историю.

Однажды некий молодой самурай случайно пустил ветры в присутствии своего дайме. Вне себя от горя, он попросил разрешения удалиться, чтобы совершить сэппуку и смыть позор со своего имени. Дайме ничего не ответил, но незаметно напряг живот и тоже пустил ветры, заметив: «Поистине, не подобает нам всем в такой жаркий день завтракать бобами и рыбой». Молодой самурай понял, что господин не желает его смерти. Не в силах выразить свою признательность, он склонился перед ним, чтобы скрыть свои слезы. Присутствовавшие при этом вассалы были поражены мудростью и великодушием князя. Когда эта история дошла до сёгуна, он сказал так: «Счастлив господин, который имеет вассалов, что готовы умереть за него. Но стократ счастливее вассал, чей господин способен выставить себя на посмешище, чтобы спасти своего самурая. Не худо бы и нам прекратить завтракать бобами и рыбой в жаркие дни»
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Партизан от 17 Февраль 2012, 19:04:24
Ни разу не весёлая история... Неужели у самурая не было друзей, которые избавили бы его от  сэппуку?...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Эйх от 17 Февраль 2012, 19:12:11
Ни разу не весёлая история... Неужели у самурая не было друзей, которые избавили бы его от  сэппуку?...
Пердани его друзья - им бы тоже пришлось идти делать сэппуку.
У них там вообще с этим сурово было - сам пёрнул - сам и сэпукься.
Ни бзднуть ни пёрнуть, короче.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: frant099 от 17 Февраль 2012, 21:04:26
чушь какаето ..  *zloy*у нас шутки тут *rules*вообщето всякие *bayan* *bayan* *bayan* *bayan* *bayan* *bayan* *bayan* *bayan* *bayan*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: frant099 от 17 Февраль 2012, 21:04:59
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: -А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы еб,,,ьник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: frant099 от 17 Февраль 2012, 21:05:23

  В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ТРЕНЕР от 17 Февраль 2012, 21:36:45
Отец купил сыну лук!Ну что сынок пойдем во двор постреляем?!Иди вешай мишень на забор,сын повесил-отец натягивает тетеву шлеп стрела улетает к соседу во двор!Сынок пойди сбегай за стрелой!Сын приходит папа у меня две новости одна хорошая,другая плохая!Давай хорошую!Ну ты папа соседу ху. прострелил!А плохая какая???И маме две щеки!!!)))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 20 Февраль 2012, 15:05:04
— Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
— Это она от зависти.
                                                                                  ***

— Я боюсь летать на самолетах...
— А я на поездах боюсь.
— Почему?
— Летящий поезд — это ужас...
                                                                                  ***
—Чтобы водку пить — надо иметь крепкое здоровье, это Вам не спортом заниматься!
                                                                                  ***

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»
                                                                                 
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 21 Февраль 2012, 18:43:40
По поводу последнего - не исключено *zloy*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sart от 08 Апрель 2012, 19:30:51
Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся! ! Ты все еще можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!
---
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
---
Дворник Петров, которому в трамвае наступил на ногу представитель сексуальных меньшинств Сидоров, на весь вагон матом сделал комплимент Сидорову.
---
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
---
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
---
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
---
Бросил курить почти 3 месяца назад.
 Один из плюсов:  Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
 Минус:  Приходится чаще менять носки!
---
Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей: научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы и научиться ходить на костылях.
---
Классический сюжет: богатырь на распутье перед камнем. Вот только одна из надписей повергает его в ярость: "Прямо пойдешь - п###расом станешь!" Не стерпел богатырь такой наглости и ломанулся по прямой. А там - Змей Горыныч спит, никого не трогает. Размахнулся богатырь, да как ё##ет одну из голов палицей! Тут две другие открывают глаза и со вздохом произносят:
 - Ну, и кто ты после этого?
---
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника.
Умный - вещи, которые он не покупал жене.
---
Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. После первой брачной ночи говорит ей:
- А не такая уж ты и искусница.
Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца.
---
Едут ССовцы на мотоцикле, видят, дуб 500-летний стоит, на верхушке херня какая-то сидит, одна голова шипит по-змеиному, другая кричит по-звериному, остальные матом ругаются
- Ти кто есть такой, где аусвайс?, спрашивает тот, который за рулем.
- Я-то?! Я - Чудо-Юдо!
фриц поворачивается к второму, в коляске с пулеметом:
- Hans! Jude! Feuer!
---
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
---
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
---
Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
---
У одного мужика появилось ощущение, что в голове торчит гвоздь. Ходил по всем врачам, бесполезно. Посоветовали сходить к бабке. Пришёл. Она посмотрела, подумала и говорит:
- Отрежь себе член под корень и всё пройдет. Другого выхода нет.
Мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует - с ума сходит. Подумал, да и отрезал член. Моментально всё как рукой сняло!
Однажды задумал он себе костюм сшить. Пришёл в ателье, портной снял мерки и говорит:
- Вы член как будете носить в штанах, направо или налево? "
- А какая разница?
- Если член носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты - появляется ощущение, что у тебя гвоздь торчит в голове!
---
Спортивный калейдоскоп.

"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и
буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", - сказал новый тренер
сборной по футболу, Николай Валуев.

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими,
вышедшими на старт с похмелья.

Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со
стометрового трамплина.

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать
не только далеко, но и точно.

Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему
сопернику по рингу Николай Валуев.

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и
поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а
пиздаболом.

Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее,
и это объяснимо - устали, из-за недостатка финансирования они
добирались до Австралии своим ходом.

За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение
получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед
стартом.

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам,
одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.
---
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...
---
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
---
8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
---
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: frant099 от 10 Июнь 2012, 18:34:58
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 10 Июнь 2012, 19:25:27
 ;D ;D ;D
 *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 10 Июнь 2012, 19:51:26
  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 10 Июнь 2012, 20:59:46
 ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Дима 400 от 10 Июнь 2012, 21:45:42
Отличный  анекдот!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Buba от 25 Июль 2012, 16:36:01
опоздавшему поросёнку сиська возле жопы    )))))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ARIEC 71 RUS от 08 Август 2012, 18:09:11
Не анекдот, но тож прикольно и головой поработать :D


40 бабушек поехали кататься на мотоциклах. Впереди на мотоцикле без глушителя ехала в одиночестве самая шустрая бабушка, а за ней мчались три мотоцикла с колясками, на каждом из которых поместилось по три бабушки, а сзади их догоняли остальные мотоциклы. На оставшихся мотоциклах сидело по две бабушки. Сколько всего мотоциклов было у бабушек?

Пишем ответы!!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Bood от 08 Август 2012, 18:17:32
видимо шла колонна бабушек из 19 мотоциклов :)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Diver от 08 Август 2012, 18:18:51
двадцать пять  *repa*  ?
 :)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 08 Август 2012, 18:22:43
видимо шла колонна бабушек из 19 мотоциклов :)
один из которых без глушителя, а три с коляской :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: gward от 08 Август 2012, 18:23:24
видимо шла колонна бабушек из 19 мотоциклов :)

поддерживаю, или задача за 2 класс или я не понял юмора :)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Diver от 08 Август 2012, 18:31:26
Никогда не любил считать бабок  :(
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Buba от 08 Август 2012, 19:55:29
и какой же ответ?  *repa*....мчались...догоняло.....сидело.... смущает слово было
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Panker от 08 Август 2012, 20:22:35


40 бабушек поехали кататься на мотоциклах.

Пишем ответы!!!!
:D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 08 Август 2012, 21:18:45
40 бабушек поехали кататься на мотоциклах....
И давно тебя страшные сны мучают?... :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Panker от 08 Август 2012, 22:06:05
С недавних пор.просто зацепило почему то )))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ARIEC 71 RUS от 09 Август 2012, 13:14:11
А мне вот это понравилось: ;D    "Впереди на мотоцикле без глушителя ехала в одиночестве самая шустрая бабушка"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Lumen от 09 Август 2012, 15:23:08
Вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru,
провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117

- НЕ ЗАПАДЛО!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ARIEC 71 RUS от 09 Август 2012, 16:08:20
90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ARIEC 71 RUS от 09 Август 2012, 16:11:33
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал!
Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ARIEC 71 RUS от 09 Август 2012, 16:13:56
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ARIEC 71 RUS от 09 Август 2012, 16:30:15
А вот и про карбюратор:
Я узнал что у карба есть огромная хуйня,
не игла и не заслонка, а простая недодумка,
в карбе всё стоит как надо,только вот одна хуйня,
Перебрав его заразу торопился как всегда...
И случайно ненароком, ковыряяся отвёркой,
Сковырнул одну пиздень неизвестную науке,
Возглос.. :"БЛЯТЬ!! Кривые руки"....
Матюкаюсь не с проста..., пиво в глотку, во дела.
Карб не спешно собираю, к голове его цепляю..
Киком мотик завожу, пот ручьём, подсос держу,
Бах .. татах.. ебать завёлся, мот гремит и весь трясётся.
Газу в залупь выжимаю, в гору на козла взлетаю,
Что за бес в него вселился двиг как бешаный крутился.
И доходит до меня что карбы это [censored],
Целки там у них стоят и ибатся не велят.
Так что парни не плашайте, бодро целки все ломайте,
Не боитесь никово, целки зделаны на зло!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: gward от 09 Август 2012, 17:39:45
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: LeMort от 09 Август 2012, 18:14:30
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
;D ;D ;D
Присоединюсь ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: mich19 от 31 Август 2012, 13:31:02
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд
мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля
выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают
мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с
удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с
 мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска! :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: mich19 от 31 Август 2012, 13:31:48
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка
и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз
газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват?

... Мотоциклист. В шлеме ездить надо! :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: mich19 от 31 Август 2012, 13:33:57
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет
мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками
махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была? :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 07 Сентябрь 2012, 02:13:15
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: gward от 12 Сентябрь 2012, 20:59:26
Переписка в атомобильном форуме:
юзер: гдеможно купить спортивный глушитель для DAEWOO MATIZ?
админ: кто подскажет, забаню на вечно!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: mich19 от 13 Сентябрь 2012, 09:48:07
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: лёлик от 13 Сентябрь 2012, 11:14:55
не анегдот но мне понравилось

В жизни – так мало приятных вещей:
Миска горячих наваристых щей,
Писать с балкона на разных людей,
Выебать пару красивых дей,
Всё же – проснуться в похмелии жутком,
Шубы собольи дарить проституткам,
Пиздить в столовой кефир и котлеты,
В Крым добираться втроём без билетов,
Робко глядеть на красоток журнальных,
Секс вагинальный, а также анальный,
По голубям пиздануть из рогатки,
Маршировать с автоматом и в скатке,
К другу ввалиться в четыре утра,
Палкой картошку катить из костра,
Бегать по лесу с трёхцветным фонариком,
Лопать девчонкам по праздникам шарики,
В долг у дружка взять три тыщи надолго,
Вдруг без причины уехать на Волгу,
Пить самогонку, спешить на свидание,
Списывать перед английским задание,
Мордой в салате встречать Новый Год,
В баню ходить «для богатых господ»,
Долго купаться в пруду на баллоне,
Спать в таиландском массажном салоне,
Физику в мае опять прогулять,
В лёт по фламинго дуплетом стрелять,
Вспомнить разлуку с улыбкою странной,
Фильм посмотреть про любовь иностранный,
Влезть выше всех на кривую сосну,
Сдуру влюбиться в чужую жену,
Марки колоний в альбом собирать,
Ночью в учительской тайно насрать,
В Брисбене слопать яишню с беконом,
Штамп получить о разводе законном,
Снизу девчонкам смотреть на трусы,
Жарить с горошком кусок колбасы,
Песни в подъезде орать под гитару,
Слушать Deep Purple, Битлов и «Шизгару»,
Жить на Гоа, но болеть за «Зенит»,
Видеть, что [censored] твой как дикий стоит,
Чтоб в день рожденья купили «конструктор»,
Чтоб парашют не запутал инструктор,
Сделать из трубки стреляющий пестик,
Вдуть среди свадьбы случайной невесте,
Прыгнуть на зонтике в речку с моста,
Встретить в Париже живого Хвоста,
Кружку налить в пивняке-автомате,
Вскрыть штык-ножом банку кильки в томате,
Выскочить пьяным в слезах на мороз,
Вновь появиться с охапкою роз,
Порно смотреть и ебаться жестоко,
Выпить с ребятами из «Кровостока»,
Спать с незнакомкой под вздохи Том-Уэйтса,
Опохмелиться на всё, что имеется,
Вылечить триппер и шляться по Ницце,
В сером халате съебать из больницы,
Ночью шампанское пить в Коктебеле,
Петь под пластинку Вано Мурадели,
Смыться с компанией из ресторана,
Сдёрнуть за сутки четыре стоп-крана,
Спрыгнуть в цветы на степном полустанке,
Джинсы купить у седой итальянки,
Ехать куда-то пять дней автостопом,
Выть под Майлс Дэвиса злые синкопы,
«[censored]» на машине гвоздём написать,
Двух каратистов на танцах не ссать,
Водку закусывать спинкой от тюльки,
В дождь, в три утра дозвониться до Юльки,
Дёрнуть из речки крючок с карасём,

Вот, к сожалению, в общем, и всё,
Что привлекает по жизни меня,
Всё остальное – поверьте – хуйня,
Жизнь состоит из прыщей и клещей,
В жизни так мало хороших вещей
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 13 Сентябрь 2012, 11:21:28
Жизненно :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МотоГад от 13 Сентябрь 2012, 11:30:22
подпишусь под каждой строкой! :-)))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 13 Сентябрь 2012, 17:59:58
 *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: С.Ц. от 13 Сентябрь 2012, 18:34:42
Рассово верный анек:

Спят в кровати мама, папа и маленький сыночек между ними.
Папа: Сынок, передай маме, что папа хочет покататься на паровозике.
Сынок передал маме.
Мама: Сынок, передай папе, что у паровозика болит голова.

Через полчаса.
Мама: Сынок, передай папе, что паровозик хочет покататься.
Сын передал папе.
Сын: Папа сказал, что уехал на ручной дрезине  ;D

Желаю Вам, чтобы у ваших паровозиков никогда не болела голова (а также поршня, свечки, карбы и т. п.)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 16 Сентябрь 2012, 11:32:26
не анегдот но мне понравилось
...Вот, к сожалению, в общем, и всё,
Что привлекает по жизни меня,
Всё остальное – поверьте – [censored]ня,
Жизнь состоит из прыщей и клещей,
В жизни так мало хороших вещей
Ты прав на все 200%  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: КУКУМБЕР от 16 Сентябрь 2012, 16:57:25
надо галочки ставить о пройденных уровнях! чтоб повторить!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: mich19 от 16 Сентябрь 2012, 17:26:56
 *good2* :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 17 Сентябрь 2012, 01:09:38
Лелик! Супер! *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: frant099 от 18 Сентябрь 2012, 19:29:16
Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:
- Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 08 Октябрь 2012, 23:18:02
-Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Эйх от 10 Октябрь 2012, 19:28:14
Летавшие с Путиным стерхи вернулись домой на самолете (http://www.utro.ru/articles/2012/10/10/1077037.shtml)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Тото13 от 10 Октябрь 2012, 21:24:27
Про общение.

Мужик попал на райский необитаемый остров с Наоми.....
Всё супер!!! Так прожили они месяц.....
Мужик всё грустней, и грустней....
Наоми подходит к нему: Слыш Вась! В чём дело? Всё же хорошо!?!
Вася: Дорогая... Ну ка одень мой плащ.... Одела... ММммммм... А теперь шляпу.... Ммммм... а  теперь платок повяжи на лицо...
Наоми: Вот фонтазия то разыгралась! Повязала...

Вася нарезал пару кругов вокруг, одобрительно кивнув подходит к ней.
Хлопает её по плечю, и вытаращив глаза говорит: Братан! Ты не повериш!!! Я здесь такую тёлку дёргаю!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 11 Октябрь 2012, 01:30:56
Антон прикольный анек  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 11 Октябрь 2012, 02:20:50
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: gward от 11 Октябрь 2012, 11:32:19
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 11 Октябрь 2012, 13:32:47
Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: gward от 11 Октябрь 2012, 13:54:33
Из жизни:
"Лето.Градусов 35....Стою на светофоре.Рядом чадит "шестерка"....Окна открыты...Мужик оттуда,кивая на мой шлем:
-Слышь,а вам в этой х....не не жарко???
Я,кивая на "шестерку".....-А вам в этой???
По-моему он обиделся...."

не мое
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Никакой от 11 Октябрь 2012, 14:53:33
 :D :D :D :D Ну и тоже из жизни моего приятеля.
Ехали они на машине. И у зоопарка чет заглохли. Водитель ковыряется в двигле, а приятель стоит на краю дороге пьет кофе. Тут подъезжает желтый хаммер "ПИВЦА" Тимати. Открывается окно Он высовываеться и начинает вместе с распальцовкой на английском типа ( Пишу по русски) Хай ПИПЛ !!! Как проехатьв Молсков Сити? Ответ товарища: А ты че совсем уже русский забыл!! Вали прямо и направо!Окно в хаммере закрылось и хамер укатил. Приятель допиол кофе и ушел!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 11 Октябрь 2012, 15:13:09
:D :D :D :D Ну и тоже из жизни моего приятеля.
Ехали они на машине. И у зоопарка чет заглохли. Водитель ковыряется в двигле, а приятель стоит на краю дороге пьет кофе. Тут подъезжает желтый хаммер "ПИВЦА" Тимати. Открывается окно Он высовываеться и начинает вместе с распальцовкой на английском типа ( Пишу по русски) Хай ПИПЛ !!! Как проехатьв Молсков Сити? Ответ товарища: А ты че совсем уже русский забыл!! Вали прямо и направо!Окно в хаммере закрылось и хамер укатил. Приятель допиол кофе и ушел!!
:D :D :D :D :D Сань, реально Тимати был?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Никакой от 11 Октябрь 2012, 15:29:58
Да! Приятель мой просто такой флигматик ничему не удиляется поэтому так спокойно и отреагировал!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 11 Октябрь 2012, 15:37:54
ээээ.... парни, только не пинайте, но кто такой этот ваш Тимати? *repa* ??? ::)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 11 Октябрь 2012, 15:50:39
Да ЛОШПЕТ один  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: frant099 от 11 Октябрь 2012, 16:49:36
Тимати этож крутой байкер  :D :D :D

http://www.youtube.com/results?search_query=%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%BA%D0%BB+%D1%82%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8&oq=%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%BA%D0%BB+%D1%82%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8&gs_l=youtube-reduced.1.0.0i19.1922.5628.0.7391.15.8.0.7.7.0.187.876.5j3.8.0...0.0...1ac.1.s1Ie1zIehsw
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 11 Октябрь 2012, 17:21:09
похож на синегала, что у меня мелочь стреляет у магазина по пути в гараж :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 11 Октябрь 2012, 17:26:13
 ;D *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 11 Октябрь 2012, 17:58:46
похож на синегала, что у меня мелочь стреляет у магазина по пути в гараж :D

Сенегал или синий галл?
 :D
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 11 Октябрь 2012, 18:08:18
похож на синегала, что у меня мелочь стреляет у магазина по пути в гараж :D

Сенегал или синий галл?
 :D
 ;D
смуглый калл  8)  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 11 Октябрь 2012, 18:13:55
похож на синегала, что у меня мелочь стреляет у магазина по пути в гараж :D

Сенегал или синий галл?
 :D
 ;D

проверочное слово - алкоголик :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 14 Октябрь 2012, 19:21:41
- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь,
- Господи, ну сходи без собаки!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Тото13 от 21 Октябрь 2012, 00:17:26
- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь,
- Господи, ну сходи без собаки!
Прыснул.......
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 22 Октябрь 2012, 23:26:41
Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда.
Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит.
Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил мол это я ей посоветовал.
После его пояснений я лег рядом.
Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

до слез...... ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 23 Октябрь 2012, 00:36:18
Да уж  ;D ;D ;D ;
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 23 Октябрь 2012, 16:38:55
Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:
- Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!

Кстати реальная вполне тема. У нас КАД проложен по дамбе через залив. Ехать там иногда можно и за 200 (220 сам пробовал), а 150 - вообще ничем не выдающаяся цифра. И вот на 150, особенно если ехать в крайнем правом, периодически из-за ограды вылетают птички. Только они блин не воробушки, а вовсе даже такие альбатросики  :o - жирые и размашистые. Лично от меня как-то в паре метров от шлема один просвистел.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 23 Октябрь 2012, 20:06:55
И вот на 150, особенно если ехать в крайнем правом, периодически из-за ограды вылетают птички. Только они блин не воробушки, а вовсе даже такие альбатросики  :o - жирые и размашистые. Лично от меня как-то в паре метров от шлема один просвистел.
На мотоцикле пока никого не сбивал, а вот на машине один раз дикий индюк мне в стекло шмякнулся, а другой раз в радиаторе птичка застряла. То ли они низко летают, то ли я высоко...  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Svitok от 23 Октябрь 2012, 22:56:46
я лису на трассе сбивал на 120 км/ч
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 25 Октябрь 2012, 20:20:57
У меня приятель подсел на тормозную жидкость. Пьёт её постоянно, но говорит что может остановиться в любой момент, как только захочет...

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Panker от 25 Октябрь 2012, 21:04:21
У меня приятель подсел на тормозную жидкость. Пьёт её постоянно, но говорит что может остановиться в любой момент, как только захочет...
Ох помню махнули мы как то тормозушки )))до сих пор помню этот дикий перегар изо рта  *bue*.чуть не подохли тогда  ))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Евгений.xxx от 25 Октябрь 2012, 21:43:23
до сих пор помню этот дикий перегар изо рта 
бензиновый (АИ-86) перегарчик по круче будет  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 26 Октябрь 2012, 13:27:43
Жил-был на свете мужик с тремя яйцами. Захочет выпить - не идет в магазин как все, а забьется с кем-нибудь:
-Спорим на пузырь у нас на двоих 5 яиц?
Тем и жил.

А как-то раз вышел облом:
-Спорим на пузырь у нас на двоих 5 яиц?
-У тябя одно что ли?
 :D
 ;D
 *bayan*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 26 Октябрь 2012, 18:42:12
я лису на трассе сбивал на 120 км/ч
воробьи, лисы.... слабаки.  я корову раз сбил :o правда там в итоге непонятно кто - кого... корова убежала хромая в темноту, а я остался с разбитой фарой и загнутым бампером :( :D кого только не сбивал. воробьев (задолбался из радиатора выколупывать), голубей (ну просто фонтан перьев), кошек (кот самоубийца попался - ну кто в здравом уме с разгону об бампер башкой будет колотиться?), собак (с этими все понятно - собачья свадьба), полярную сову (что она забыла в забайкалье - хрен его знает), крыс, полевок, сусликов разных (ну тупые - чего ты перебегаешь перед машиной? на десять км вперед и назад - ни одной машины кроме моей...) на моте регулярно видел пару собак пытающихся обогнать мотоцикл! кроме шуток - не облаивает, не пытается догнать - именно стоит возле лежачего полицейского на другой стороне дороги и когда ты переезжаешь полицейского - стартует :D и если до определенной точки ей удается мот обогнать - садится и гавкает :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Svitok от 26 Октябрь 2012, 18:52:52
я лису на трассе сбивал на 120 км/ч
воробьи, лисы.... слабаки.  я корову раз сбил :o правда там в итоге непонятно кто - кого... корова убежала хромая в темноту, а я остался с разбитой фарой и загнутым бампером :( :D кого только не сбивал. воробьев (задолбался из радиатора выколупывать), голубей (ну просто фонтан перьев), кошек (кот самоубийца попался - ну кто в здравом уме с разгону об бампер башкой будет колотиться?), собак (с этими все понятно - собачья свадьба), полярную сову (что она забыла в забайкалье - хрен его знает), крыс, полевок, сусликов разных (ну тупые - чего ты перебегаешь перед машиной? на десять км вперед и назад - ни одной машины кроме моей...) на моте регулярно видел пару собак пытающихся обогнать мотоцикл! кроме шуток - не облаивает, не пытается догнать - именно стоит возле лежачего полицейского на другой стороне дороги и когда ты переезжаешь полицейского - стартует :D и если до определенной точки ей удается мот обогнать - садится и гавкает :D :D

Это у них драг рейсинг такой ;D ;D ;D
на сто метров старт)))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ARIEC 71 RUS от 19 Декабрь 2012, 03:00:04
Про бабушку и ..... :D


Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: FreeRider от 19 Декабрь 2012, 03:13:33
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Slavik от 19 Декабрь 2012, 11:26:45
 :D :D :D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 20 Декабрь 2012, 15:34:46
Секретарша-соискатель на собеседовании:
-С какой скоростью вы печатаете?
-2000 знаков в минуту, но такая х *censored*я получается....
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sega от 10 Январь 2013, 11:46:09
Немного правдивых картинок !
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sega от 10 Январь 2013, 11:58:53
и еще немного политики.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: TolikS от 10 Январь 2013, 19:07:39
У молодой пары долго не было детей.
 Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу.
 Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их.
На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 30 Январь 2013, 16:10:28
Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается
и каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: "Ой, ты, лапочка,
как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...?". Сажает ее в карету
и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям
в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: ?Чего ж ты так, корова!?,
и уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена
бабах в грязь лицом! Он ей: ?Чего же ты, дура, делаешь!?, хватает
за шкирку и назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к ... .
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь
ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!
Представляете, сидит Гоголь на дереве и всех на X *censored* посылает!...

 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 31 Январь 2013, 00:56:40
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 31 Январь 2013, 03:42:44
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 31 Январь 2013, 22:56:33
 ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Buba от 12 Февраль 2013, 14:50:11
 анекдот :

- Идут такие татаро-монголы, - вдруг, видят: навстречу русские..

Подходят к ним, и говорят: " А нас - ОРДА !!""

А те такие:

"А нас - РАТЬ !!!!!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Рэмбо от 12 Февраль 2013, 16:12:26
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне
5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам
500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до
Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в
гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат
обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать
нечего, отдает блондинке 500 долларов испрашивает: - Кто это??? Блондинка
молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору..
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Рэмбо от 12 Февраль 2013, 16:15:08
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
 - Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
 Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
 ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
 - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, дома яйца или нету...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 12 Февраль 2013, 17:24:37
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне
5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам
500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до
Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в
гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат
обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать
нечего, отдает блондинке 500 долларов испрашивает: - Кто это??? Блондинка
молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору..
:D

Адвокаты....

Напомнило:

В забегаловку заходят 2 юриста, садятся, заказывают по чашечке кофе и достают бутерброды.
Официант:
-У нас нельзя со своей едой!
Юристы переглянулись и...поменялись бутербродами  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Рэмбо от 12 Февраль 2013, 17:33:57
Адвокаты....

Юристы переглянулись и...поменялись бутербродами  :D
:D
Они знали про эту забегаловку всё!
Не макдональдс, случайно?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: yamahaman от 16 Февраль 2013, 17:31:53
ДОставляют камменты иностранцев по поводу видео метеорита Челябинского

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: fofan от 16 Февраль 2013, 17:57:43
 :D ;Dблин,упал...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 16 Февраль 2013, 18:00:41
ДОставляют камменты иностранцев по поводу видео метеорита Челябинского
;D ;D ;D прально Задорнов говорит "Какие же Американцы тупые"  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 16 Февраль 2013, 19:45:42
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МотоГад от 17 Февраль 2013, 04:51:03
Пендосы ПРАВИЛЬНО всё пишут! Что нам всякая херня с космоса,так....хламидия какая то,с таким правительством с ГИБДД-шником страшнее встретится!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 21 Февраль 2013, 19:14:02
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . .
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее.
Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 21 Февраль 2013, 19:16:49
 ;D *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Bood от 21 Февраль 2013, 19:19:30
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 21 Февраль 2013, 19:23:56
 *swoon*
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 21 Февраль 2013, 19:25:14
Раз пошла такая пьянка...

Зайчик с белочкой поженились во преки всем законам природы.
Ну живут себе в лесу и звери остальные к этому привыкли,
да вот тока детишек не могут никак завести, стараются, хотят но никак...
Пошли они к мудрой сове и говорят ей: мол так и так хотим, стараемся, аж всё болит уже
да никак. Почему? Потому что мы зайчик и белочка?
Нет, говорит сова, потому что вы мальчик и мальчик!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 21 Февраль 2013, 19:27:31
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте,
расскажи?
- Я лучше покажу. . .
Закрывает ее в шкаф и
начинает лупить ломом по
шкафу, поливать водой,
трясти его, через полчаса
открыл, жена выпала без
чувств и лежит. Муж взял, да
и поимел ее. Жена очухалась и
спрашивает:
- Мне все стало понятно, но
иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего
места!
;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 21 Февраль 2013, 19:31:25
Раз пошла такая пьянка...

Зайчик с белочкой поженились во преки всем законам природы.
Ну живут себе в лесу и звери остальные к этому привыкли,
да вот тока детишек не могут никак завести, стараются, хотят но никак...
Пошли они к мудрой сове и говорят ей: мол так и так хотим, стараемся, аж всё болит уже
да никак. Почему? Потому что мы зайчик и белочка?
Нет, говорит сова, потому что вы мальчик и мальчик!

Для французов это скоро актуально будет. Мальчики жениться будут, а с детями проблемы начнутся  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 21 Февраль 2013, 19:36:34
Раз пошла такая пьянка...

Зайчик с белочкой поженились во преки всем законам природы.
Ну живут себе в лесу и звери остальные к этому привыкли,
да вот тока детишек не могут никак завести, стараются, хотят но никак...
Пошли они к мудрой сове и говорят ей: мол так и так хотим, стараемся, аж всё болит уже
да никак. Почему? Потому что мы зайчик и белочка?
Нет, говорит сова, потому что вы мальчик и мальчик!

Для французов это скоро актуально будет. Мальчики жениться будут, а с детями проблемы начнутся  ;D

Нехай из рашки привезут  *bayan*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: yamahaman от 21 Февраль 2013, 20:08:41
Раз пошла такая пьянка...

Зайчик с белочкой поженились во преки всем законам природы.
Ну живут себе в лесу и звери остальные к этому привыкли,
да вот тока детишек не могут никак завести, стараются, хотят но никак...
Пошли они к мудрой сове и говорят ей: мол так и так хотим, стараемся, аж всё болит уже
да никак. Почему? Потому что мы зайчик и белочка?
Нет, говорит сова, потому что вы мальчик и мальчик!


Для французов это скоро актуально будет. Мальчики жениться будут, а с детями проблемы начнутся  ;D
Кстати в очень немногих странах однополым парам разрешают "усыновлять" детей
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Рэмбо от 21 Февраль 2013, 22:29:40
 Пришел после школы милиции молодой милиционер устраиваться на работу. Устроился в ГИБДДю Первый день, ходит, смотрит, всё выспрашивает. Подходит к начальнику:
-Скажите, а чтоб такую полосатую палку получить, что нужно сделать?
Начальник:
-Либо глаз долой выткнуть, либо в ж *censored*у дать...
-И что?
- Оглянись, ты где одноглазых здесь видишь?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 22 Февраль 2013, 04:57:39
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 16 Март 2013, 17:31:03
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГАИ, и вопреки всякой логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы ...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Рэмбо от 16 Март 2013, 17:34:27
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГАИ, и вопреки всякой логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы ...
+100
...а ты и повёлся, женщина (типа)-инспектор, весна...взял и остановился.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sergo36xjr от 17 Март 2013, 19:19:03
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
...- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь дурачок?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой... :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 17 Март 2013, 19:25:02
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой... :D

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 17 Март 2013, 19:31:52
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 17 Март 2013, 19:47:29
классная экранизация старого баяна  ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 17 Март 2013, 19:50:42
классная экранизация старого баяна  ;D ;D ;D ;D

и сам фильм *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sergo36xjr от 17 Март 2013, 19:57:00
не видел такое видео,прикольно... :D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 17 Март 2013, 20:03:34
не видел такое видео,прикольно... :D ;D

вот из этого фильма концовка http://www.imdb.com/title/tt0960790/
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: yamahaman от 28 Март 2013, 02:04:39
Один мужик рассказывал, что шел по лесу и видел 12 месяцев водку пьют у костра,  так говорит что Март вообще в гавно
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 28 Март 2013, 02:13:59
главное, чтобы Апрель был трезв и в экипе :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: yamahaman от 28 Март 2013, 02:26:08
главное, чтобы Апрель был трезв и в экипе :D


а фотку Апреля уже выкладвал кто-то, он в полной снаряге (эндурной правда) и в ботах на кровати лежал.
 ;)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 28 Март 2013, 02:33:40
главное, чтобы Апрель был трезв и в экипе :D


а фотку Апреля уже выкладвал кто-то, он в полной снаряге (эндурной правда) и в ботах на кровати лежал.
 ;)

наш Апрель тюном тюнит, а не валяется без дела :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 03 Апрель 2013, 16:11:42
Тут это...за политику не банят?  ::) А то анекдот вспомнил...

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Capangipon от 09 Апрель 2013, 05:15:23
Утро, люди едут на работу. В автобус заходит женщина с мальчиком. Мальчик клянчит у мамы машинку. Мам купи ну купи. Не куплю отстань. Ну купи, а не купишь я раскажу бабе, что ты папе писю целовала. Женщина покраснела, и они вышли на следующей. Заходит мужик с маленькой девочкой. Девочка толдычит папа купи куклу. Водила поворачивается и говорит - мужик лудще купи.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: rey0723 от 09 Апрель 2013, 23:15:40
оригинал смешнее.
“Маршрутка. Все места заняты. Одна из пассажирок - молодая женщина, у неё на коленях сидит девочка лет пяти и всё время канючит:
- Маааам! Купи Барби! Ну, маааам, купи Барби!
- Доченька, я не могу купить тебе Барби, у меня денежек нет!
- Мама! Купи Барби, а то я что-то бабушке расскажу!
- Ой, ну что ты можешь бабушке рассказать?
- Если ты мне не купишь Барби, я бабушке расскажу, что ты папе писю целовала!
В маршрутке пауза, потом дикий смех. Мама в шоке, на первой же остановке выскакивает из маршрутки. Но на этом история не заканчивается!!!!!!
На этой же остановке заходит папа с сыном. Все уже успокоились. И тут мальчик произносит:
- Пааап! Купи солдатиков!
Снова дикий ржач, все чуть ли не катаются от смеха, мужик невпонятках. А маршрутчик оборачивается и говорит:
- Мужик! Лучше купи солдатиков, не доводи до греха! “
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Capangipon от 13 Апрель 2013, 01:27:34
Видел я одну историю в автобусе. Заходит женщина с ребенком, садятсяна сидение.Напротив бабуся божий одуванчик сидит умиляется. Ой какая девочка и как зовут такое сазданье какая прелесть. Ребенок молчит и смотрит в окно. А бабуся еще хлеще причитает. Вдруг ребенок тихо но четко говорит Зае - ла ты старая мальчик я мальчик.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Capangipon от 13 Апрель 2013, 03:45:32
Спасибо за оригинал. С уважением Александр.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 02 Октябрь 2013, 18:18:21
***

Трёхлетний малыш довёл бабушку до сердечного приступа - целый день ходил за не и говорил "Молись и кайся! Молись и кайся!........". Позже выяснилось, что он просто просил включить мультик "Малыш и Карлсон".

 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 19 Октябрь 2013, 03:31:19
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 19 Октябрь 2013, 04:57:17
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды...
Это анекдот про метросексуалов ;D
Настоящий мачо имеет одно универсальное полотенце,которое стоит в углу,в после душа вытирается позавчерашней майкой. :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ЮрЮрыч от 19 Октябрь 2013, 09:45:24
-Дорогой, осенью птички улетают на юг, а зайки одевают новую шубку....
Я у тебя буду зайка или птичка?
- Ты у меня будешь медвежонок!
- Почему медвежонок?
- А они всю зиму не вылезают из кровати, и постоянно сосут....
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 19 Октябрь 2013, 12:20:05
-Дорогой, осенью птички улетают на юг, а зайки одевают новую шубку....
Я у тебя буду зайка или птичка?
- Ты у меня будешь медвежонок!
- Почему медвежонок?
- А они всю зиму не вылезают из кровати, и постоянно сосут....
  :D Достойный ответ  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: turum-purum86 от 19 Октябрь 2013, 16:46:39
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Бонд от 31 Октябрь 2013, 18:58:31
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!
До слёз!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Большой Брат от 01 Ноябрь 2013, 06:38:03
...Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
и кто сказал, что рабочий день не может начаться с позитива?!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: turum-purum86 от 01 Ноябрь 2013, 17:34:48
сам ржу каждый раз когда рассказываю  :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: brilma от 03 Ноябрь 2013, 11:27:04
вот тоже на тему "ржу не могу"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 13 Ноябрь 2013, 17:55:31
Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»
«Никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»

Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…

Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.

На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! - в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:

«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!

Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда - к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: turum-purum86 от 14 Ноябрь 2013, 08:15:24
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Рэмбо от 15 Ноябрь 2013, 15:30:46
Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как-то на переменке на улицу и видит, как дети сн....ют привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору школы и на грани обморока пытается ему рассказать увиденное:
- Там ... , там ... , там дети... это... ослика.... Директор:
- ЧТООООО?!?!?! какого еще ослика? Да я их сейчас всех!!! Какой ослик!?
Учительница, всхлипывая:
- Hу, такой ослик,спинка белая...
Директор облегченно:
- Аааа... Не... Это не мой ослик... Белый - это детский.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Рэмбо от 15 Ноябрь 2013, 15:32:55
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.


-Алё! Это я куда попал? В морг?
-Нет не попали...пока только дозвонились...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: игоряныч от 15 Ноябрь 2013, 22:09:35
Мужик пришел в публичный дом и говорит-типа хочу секса необыкновенного. Все перепробывал. Удивите меня! Администратор подумал и предложил ему космический секс. Он оплатил, стучится в номер, а там никто не открывает. Он толкает дверь-она распахивается и перед ним предстает старая бабка в кресле-качалке. Он извиняется,говорит, что ошибся, а она ему и говорит: типа, что милок космического секса захотел? Он ей-ну да! Она с громким чпоком вынимает глазное яблоко и говорит ему: ну тогда е.и меня в орбиту!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Сивый от 16 Ноябрь 2013, 01:45:29
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ЮрЮрыч от 16 Ноябрь 2013, 03:42:47
 *bue* *bue*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: turum-purum86 от 16 Ноябрь 2013, 14:42:10
Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что
такое "нюанс"?
Ч: Снимай портки и загибайся!
П: Зачем???
Ч: Надо!
Петька загибается, Чапаев ему присовывает и говорит:
"Вот, смотри, Петька - у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе. Но есть
НЮАНС!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: turum-purum86 от 16 Ноябрь 2013, 14:42:51
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 17 Ноябрь 2013, 00:32:36
Сегодня утром бежала за автобусом, споткнулась и упала в лужу. Рядом проходил парень и сказал обалденную фразу: "Чё, думаешь вплавь быстрее?"  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 17 Ноябрь 2013, 03:25:35
 ;D
Сегодня утром бежала за автобусом, споткнулась и упала в лужу. Рядом проходил парень и сказал обалденную фразу: "Чё, думаешь вплавь быстрее?"  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Capangipon от 01 Декабрь 2013, 05:28:48
Ты наверно к лудшему стремишся,     И делаеш все зная и любя .                 Но если ты на женщину ложишся,      Ответственость ложится на тебя!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Фартовый от 01 Декабрь 2013, 12:44:17
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
 - Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Marushin от 02 Декабрь 2013, 13:11:47
 ;D ;D ;D  *good2* *good2* *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: turum-purum86 от 05 Декабрь 2013, 01:19:11
Сидят два зека в хате общаются:
-Ты че в носу ковыряешься?
-Да чешется че-то.
-А ты знаешь примета есть - если в носу чешется, значит твою жену на воле еб..т?!
-Да х..й с ним, лишь бы у неё не чесалось.... :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 06 Декабрь 2013, 04:01:18
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время буй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит буй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака буем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, буй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 06 Декабрь 2013, 09:13:58
Я бы на Манхэттене не стал бы есть шаурму у Армян  ??? ( не свежая )  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: turum-purum86 от 06 Декабрь 2013, 22:54:16
 :D :D ох уж эти армяне
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Capangipon от 07 Декабрь 2013, 01:23:25
Играет дедушка с внуком .Внук говорит: „Дедушка а давай тебе голову отрежем!" Дедушка не растерчлся и говорит:„ А как я буду играть с тобой?” Внук отвечает: „Руки то останутся”. Анегдот из моей жизни.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 11 Декабрь 2013, 19:18:48
Тема ЕС-Украина уже обрастает анекдотами:

Цитировать
"Мыколо, мы входим в ЕС?" - "Нет,мы участвуем" "А какая разница?" "А это как яйца в сексе-участвовать участвуют,а входить не входят, только болтаются"

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ЮрЮрыч от 11 Декабрь 2013, 20:23:55
Маленькая девочка спрашивает продавщицу:
- Тетенька,а есть мороженка? Такая кругленькая,розовенькая,вкусненькая?
-Нет,девочка.Нету мороженого.
-Херовенько.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 11 Декабрь 2013, 20:57:28
Про мороженку  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Capangipon от 14 Декабрь 2013, 05:14:23
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время буй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит буй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака буем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, буй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 14 Декабрь 2013, 18:46:52
Вот интересный поток мысли с одного моторесурса,который не стоит создания новой темы,но однако тянет на анекдот  :D

Моргайте фарами, это очень просто!
_________
Если у вас включена любая скорость и не выжато сцепление, то нажимая на кнопку пуск двигателя вы включаете и выключаете фару!
Это действие полезно проводить перед прохождением перекрёстков, при предупреждении обгона, при проезде неосвещённых участков дороги дабы предупредить пешеходов и сосредоточиться!
И поприветствовать тоже можно!


Для питерский парней викторина-угадайте-с какого ресурса сей перл?  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: rey0723 от 15 Декабрь 2013, 00:53:43
Мотобратан наверное, а то там вроде и дети на трех колесных великах спокойно регистрируются.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 15 Декабрь 2013, 03:02:25
Мотобратан наверное, а то там вроде и дети на трех колесных великах спокойно регистрируются.
Бинго!
Помотри на возраст "ребёнка"  ;D
http://www.motobratan.ru/voice/15591.html
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: rey0723 от 15 Декабрь 2013, 10:53:58
Зарегистрирован там, но не захожу туда годами,  Модеры наверно водку пьют, а общаться, и тем более чего то доказывать или объяснять быдлу или малолеткам, нет смысла! Акромя срача и гадостей, ни чего хорошего.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 15 Декабрь 2013, 16:46:39
Я там не зарегистрирован,но регулярно захожу почитать.Что ни ветка то юмор.Они там то к администрации взывают,то обсуждают правила езды с фальшвеерами в колонне на красный,то представителя РГ вызывают на битву у метро Академическая.Петросян отдыхает и нервно курит.
И самое главное-это ведь движение байкеров  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 15 Декабрь 2013, 23:57:22
И самое главное-это ведь движение байкеров  ;D
Броуновское?  :P
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 16 Декабрь 2013, 00:06:18
И самое главное-это ведь движение байкеров  ;D
Броуновское?  :P
Представил себе броуновское движение байкеров. :D Это наверное как машинки с резиновым отбойником на аттракционах.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 16 Декабрь 2013, 00:33:15
Представил себе броуновское движение байкеров. :D Это наверное как машинки с резиновым отбойником на аттракционах.

Китайцы-скутерасты?  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 16 Декабрь 2013, 00:39:38
Представил себе броуновское движение байкеров. :D Это наверное как машинки с резиновым отбойником на аттракционах.

Китайцы-скутерасты?  :D
Наши мотоколонны покруче китайских скутерастов будут  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 26 Декабрь 2013, 03:29:45
- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?
- Вот поэтому.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ЮрЮрыч от 26 Декабрь 2013, 11:56:04
Пусть это будет здесь.Не анекдот,но все-же. :D
Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
- Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
- Да легко, спрашивайте!
- Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
- Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое - дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы -это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые - ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
- Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и 'малые'.

- Ты не попутал ничего? Ты, [censored], изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

- Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй:

- Извините, я:

- Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

- :

- Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

- В общем, горизонт событий - это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта - гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него - ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга - не излучается.

- Пожизняк , особый режим , [censored] . И только к воротам подошел - ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

- Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка - это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет - все кум под себя подмял. Но, есть такая штука - излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара - 'мент-пацан', но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам - не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану - то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

- Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это 'Жигулевское' у вас? Можно я глотну? (с)


Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 26 Декабрь 2013, 18:35:19
Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 26 Декабрь 2013, 20:01:21
 Открыл еврей банк в деревне. Приходит к нему русский.
- Дай рубль взаймы!
- Надолго?
- Осенью отдам!
- Тогда два отдашь!
- Ладно, согласен.
- Только я без залога не дам.
- А где ж я его возьму?
- Да вон топор у тебя.
- Ладно, бери.
- Вот тебе рубль! Только осенью два отдавать-то тяжело будет.
- Конечно!
- Так давай ты мне один сейчас отдашь, а один осенью! Один-то легче отдавать!
- Точно! На, держи.
Идет русский и думает – денег нет, топора нет, еще рубль должен и вроде всё правильно!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 26 Декабрь 2013, 20:20:43
И смех и грех  *facepalm*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Capangipon от 27 Декабрь 2013, 00:44:34
Встречаются два приятеля.
-Привет, как дела как сам?
-Да ни чего,тружусь ,семья нормально все.
-А ты как ?
-А я, за рубль покупаю,за три продаю.
-На эти два птоцента и живу.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 29 Декабрь 2013, 15:21:50
У парня замечательный никнейм,интересно-что он значит?
http://www.motobratan.ru/users/33093.html
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Bood от 29 Декабрь 2013, 18:16:13
Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим
военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.
Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из
своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась
сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не
говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел
на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 29 Декабрь 2013, 22:00:43
Да-настоящий байкер.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Январь 2014, 00:19:04
Подлетает девчонка к байкеру на смотровой и щебечет:
- Прокатишь меня? Как садиться?
Байкер - задумавшись:
- Ну сначала раздвигаешь ноги...
 *moto* ;D

Тошнит байкер на задрипаном моте под 80, а у пассажирки - трусики наружу из под юбки торчат. Сзади уже колонна выстроилась - все зырят. Байкер:
- Вишь Люся, какой я крутой - обогнать никто не может!
 :o ;D ;D

Едет голубой на розовом мопеде - в рюшечках,колготках ленточки-бантики и т.д.. Вдруг мопед глохнет. подъезжает байкер (классический):
- ну чё давай твоё гавно растолкаем!
- хорошо! а потом поможешь мопед завести??
 *bue* ;D ;D ;D

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Январь 2014, 00:44:35
В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55.
- А зачем вам лыжи??
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Евгений.xxx от 12 Январь 2014, 01:31:29
В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55.
- А зачем вам лыжи??
ну вот это совсем не смешно  8)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Январь 2014, 01:47:22
В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55.
- А зачем вам лыжи??
ну вот это совсем не смешно  8)
да, я тоже не смеялся :(
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Январь 2014, 01:56:54
Две подруги болтают по телефону:
...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!......................... ..... Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Январь 2014, 15:23:04
Особенности национальных каникул.

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,
блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:


4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!


7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу -
отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Январь 2014, 15:42:07
- Как ваша фамилия?
- Г-г-г-г-г.....
- Вы что, заика?
- Нет, просто паспортистка дура...

 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Январь 2014, 15:46:16
Сеpьезная оpганизация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакеpа. Резюме пpосим pазмещать на главной стpанице сайта
www.microsoft.com.

 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Январь 2014, 15:53:51
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Январь 2014, 16:28:39
Раннее утро. Аэропорт. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).
Барменша: - Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
Барменша: - Вам какой?
- Этот... (думает), "Золотая бочка"!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Январь 2014, 18:58:00
Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на
мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску...
Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Январь 2014, 19:07:50
Чем отличается езда на круизёре от езды на спорт-байке?
На круизёре: ёлки---сосны---ёлки---сосны---ёлки---сосны---О!!! Девки!!! )))))
На спорт-байке: ёлки-сосны-ёлки-сосныёлкисосныёлкисосны...Б*Я, Девки были...(((((
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Январь 2014, 20:39:55
Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...
-Ты это чего???...
-Ну я же не могу ехать без документов!!!...

Едет пьяный байкер мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
Байкер останавливается и спрашивает гаишника:- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):- Никуда...
Байкер:- А хули ты козел голосуешь ?

Приехала внучка с парнем-байкером к бабушке с дедом в деревню, погостить... Отдыхают, куралесят. Как-то ночью дед просыпаеться и видит как бабка с ножницами на цыпочках из спальни "молодых" выходит.
-Ты бабка что там делала?
-Да байкеру ентому бороду нахрен отрезала!!!
-Зачем??????
-Да батюшка наш обижаеться... про него слухи по деревне пошли, что он ночью, пьяный, девок на мотоцикле по деревне катает!!!

Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый байкер, весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Байкер рыгает и рычит:
– Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
–Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки.

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больничке лежит
-А хули с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то байкера и плюнул ему на мот.

- Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 12 Январь 2014, 20:50:02
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот на скутере чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ??
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 12 Январь 2014, 21:11:30
Открыл еврей банк в деревне. Приходит к нему русский.
- Дай рубль взаймы!
- Надолго?
- Осенью отдам!
- Тогда два отдашь!
- Ладно, согласен.
- Только я без залога не дам.
- А где ж я его возьму?
- Да вон топор у тебя.
- Ладно, бери.
- Вот тебе рубль! Только осенью два отдавать-то тяжело будет.
- Конечно!
- Так давай ты мне один сейчас отдашь, а один осенью! Один-то легче отдавать!
- Точно! На, держи.
Идет русский и думает – денег нет, топора нет, еще рубль должен и вроде всё правильно!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

шедеврально!  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 14 Январь 2014, 00:30:04

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят...
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...

- Обожаю тебя.
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Мда... это так банально.
- Ну ладно. За сиськи, я люблю тебя за сиськи.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Сандро от 14 Январь 2014, 00:50:11
Дед приходит в магазин белья, ищет трусы.
подходит к продавщице (молоденькой) и спрашивает
- Дочка у вас семейные трусы
- Нет дедушка. . . Возьмите ритузы, вы старенький, вам какая разница. . .
- Вот я щас эту разницу-то достану, и по губам тебе надаю.

Приходит майор поступать в академию, типа звание повышать,
Места все куплены заранее, вобщем свободных нет.
Заходит на экзамен, комиссия 3 принимающих, первый задает вопрос:
-Т. Майор, что такое голеностопный сустав ?
(М) Вопрос понял, отвечаю:
      Голеностопный сустав, - это сустав состоящий из голени и стопы, для ношения туфель летом и сапог зимой.
-Т. Майор, а что такое черепно-мозговая коробка ?
(М) Вопрос понял, отвечаю:
      Черепно-мозговая коробка, - это коробка состоящая из черепа и мозгов, для ношения шапки зимой и фурашки летом. . .
  Комиссия думает вот ведь какой умный попался, а мест то нету, некуда его взять !
Тут встает из комиссии генерал и грубым тоном
- Майор, как найти половой орган у женщины ? ? ?
(М) Вопрос понял, отвечаю:
      Берем женщину, раздеваем, ложим на кушетку лицом вниз, макаем большой палец правой руки в оружейное масло и ведем от шеи вниз по позвоночнику до второго щелчка.по позвоночнику
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 14 Январь 2014, 02:37:36

(М) Вопрос понял, отвечаю:
      Берем женщину, раздеваем, ложим на кушетку лицом вниз, макаем большой палец правой руки в оружейное масло и ведем от шеи вниз по позвоночнику до второго щелчка.по позвоночнику

По наставлению надо больше деталей:

Женщина устанавливается на ровной поверхности на четыре опорные точки в коленно-локтевой позиции. Удерживая маслёнку левой рукой капаем масло на позвоночник и следуем по струйке масла указательным пальцем правой руки до второго контрольного щелчка.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 17 Январь 2014, 00:16:45
Однажды юные светские барышни заперлись в комнатке, поболтать о своём о девичьем...
а на утро из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский...

 :o :o ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Никакой от 17 Январь 2014, 00:19:18
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 17 Январь 2014, 00:21:23
 *good2* *good2* *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 18 Январь 2014, 17:13:38
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, мембраны. - молвила старшая.
- Ситечки, чтоли? Али канву вышивания для?
- Да нет, батюшка. Мембраны в карбы.
- Партнамбер знаешь ли, доченька?
- Есть, батюшка. Сейчас тебе смс-кой скину для памяти. И ещё парочку подшлемников, коли будут в наличии.
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, подножку привези.
- Туфельки или скамейку имеешь в виду? Чудно вы изьяняетесь, дочери мои!
- Да не скамью, батюшка, а подножку. Левую, водительскую. Хотя можно и правую - пущай комплект будет. Крепеж тебе в котомку уже положила, к нему и примеришь. Только без выноса, батюшка, прошу. У меня тюнингованные в порядке, штатные только б заменить.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези черепашку.
- Ну слава Всевышнему, хоть ты меня, младшенькая, порадовала, не то, что сестрицы твои. Сухопутную?
- Батюшка, милый, почто мне сухопутная? Их кормить надо. Кафтан это такой сетчатый с большими жесткими брошами спереди и сзади. Размеру самого малого бери- нет их у нас в лавке, а уж очень охота. Только батюшка, коли будет с защитой ребер, возьми, будь любезен!
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не запчасти!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Права поотбираю, номера поскручиваю, визоры с собой увезу. Ясно??? В гараж ни ногой!!! Дал же бог дочерей...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 18 Январь 2014, 17:31:02
Что такое «зимний мототоксикоз»?

Отсутствие жизни, неба, и звёзд,
Тёлок готовых отдаться в стогу -
«Я на морозе в стогу, не могу!!»
Отсутствие мух, расплющенных фарой
Нету палаток, бухла «под гитару»
Прохватов «на красный», и тёрок с ментами
Морды козлов не пестрят фонарями
И даже сердце бьётся не в такт….
Зиму придумал какой то М****К!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 18 Январь 2014, 19:27:50
Что такое «зимний мототоксикоз»?

Отсутствие жизни, неба, и звёзд,
Тёлок готовых отдаться в стогу -
«Я на морозе в стогу, не могу!!»
Отсутствие мух, расплющенных фарой
Нету палаток, бухла «под гитару»
Прохватов «на красный», и тёрок с ментами
Морды козлов не пестрят фонарями
И даже сердце бьётся не в такт….
 :'(  *censored*
Зиму придумал какой то М****К!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bernaut от 18 Январь 2014, 20:18:43
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской
самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех
нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса
(да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет
показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под
колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения
за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу
сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных
повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и
пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию,
законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 18 Январь 2014, 22:40:39
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской
самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех
нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса
(да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет
показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под
колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения
за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу
сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных
повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и
пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию,
законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
ЗачОт по всем правилам  :D  *good2* *good2* *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: turum-purum86 от 22 Январь 2014, 09:58:59
В одной очень дружной и большой семье жила-была
слепая девочка. Каждый вечер на ужин мама делала
пельмени и подавала их на стол, и каждый вечер
слепая девочка вытягивала перед собой руки, и
ощупывая тарелку бормотала себе под нос:-Опять
мне пельменей не доложили... И вот в один
прекрасный день отцу все это надоело, и он
говорит матери:-Слушай! Как она меня заебала! Да
возьми и отвари ей таз пельменей-пусть
задавится!... Мать так и делает, заправляет
пельменями таз, отваривает, и ставит его перед
слепой девочкой... Та вытягивает руки, ощупывает
пельмени и говорит:-Представляю, сколько вы себе
нахуярили!...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Сандро от 22 Январь 2014, 20:43:17
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 31 Январь 2014, 03:51:36
*Вот нахуя он именно щас нужен , этот ебучий дождь.?* - сказал Путин ,
и взглянул на небо, решив покататься на лыжах за неделю до Олимпиады в Сочи.
*[censored] подкрался незаметно ....* - сообщил на планёрке следующим утром главный редактор телеканала *Дождь*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 31 Январь 2014, 21:21:11
про меня ;D ;D ;D

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

меня шеф пять лет пытался заставить аську поставить ;D ;D ;D ;D ;D примерно так же боролся ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 31 Январь 2014, 21:40:40
Что такое «зимний мототоксикоз»?

Отсутствие жизни, неба, и звёзд,
Тёлок готовых отдаться в стогу -
«Я на морозе в стогу, не могу!!»
Отсутствие мух, расплющенных фарой
Нету палаток, бухла «под гитару»
Прохватов «на красный», и тёрок с ментами
Морды козлов не пестрят фонарями
И даже сердце бьётся не в такт….
Зиму придумал какой то М****К!!!!!!!



 *good2* *good2* *good2* *good2* *good2* *good2* *good2* *good2* *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 31 Январь 2014, 22:01:30
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 31 Январь 2014, 22:30:11
про меня ;D ;D ;D

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

меня шеф пять лет пытался заставить аську поставить ;D ;D ;D ;D ;D примерно так же боролся ;D ;D ;D ;D
Я в начале 90-х как то win3.0 одному товарищу китаизировал,то есть все меню заменились на иероглифы,думал что он начнёт бегать,спрашивать у всех чо да как.Так он тихо за день с дискет весь софт на машине переставил,решил что это был злой вирус. Мне было крайне стыдно  ::)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 31 Январь 2014, 22:41:27
если вспоминать все те подлянки что я своим юзерам сделал - 10 лет расстрела  минимум ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Grom-Skynet от 31 Январь 2014, 23:49:21
Не анегдот.. но повтори быстро.....

Еду я по выбоинам , никак  из выбоин не выеду я.....  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ЮрЮрыч от 31 Январь 2014, 23:53:10
Не анегдот.. но повтори быстро.....

Еду я по выбоинам , никак  из выбоин не выеду я.....  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Еду я по выбоине,выбоина на выбоине,с выбоины не выеду я!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Grom-Skynet от 31 Январь 2014, 23:55:05
Не анегдот.. но повтори быстро.....

Еду я по выбоинам , никак  из выбоин не выеду я.....  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Еду я по выбоине,выбоина на выбоине,с выбоины не выеду я!

Так тоже можно...  :D :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Сандро от 01 Февраль 2014, 00:20:12
На поляне холм с кулями, выйду на холм куль поправлю
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 01:11:40
ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 13:51:30
xxx: да что ты знаешь об упорстве?
xxx: самый суровый экзамен на выдержку моего детства - подбор пароля к закрытым спутниковым каналам моего отца. с пульта. с пятисекундной паузой между неверными вариантами. нужно было угадать пять символов.
xxx: 200 рабочих дней (примерно пятьдесят недель, с учетом праздников, выходных и неожиданных приездов бабушки) по часу между моим приходом из школы и родителей с работы. 500 паролей в день. и гребаный пароль "99987"
xxx: и - фаталити. там не оказалось порноканалов

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D меня порвало ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 15:07:51
жизненное

 xxx: Пааааш, ну сгоняй в макдональдс
yyy: Только если вы помоете мне машину, причем топлесс
xxx: Так на улице -20 :o
yyy: Да, поэтому аккуратнее, не поцарапайте сосками машину...

 ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 15:19:29
Подруга  стоит готовит мне завтрак топлесс.
На мой немой вопрос отвечает: яичница должна смотреть и радоваться! Тогда будет вкусная...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 15:21:37
xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контуру - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно?
xxx: Не разговаривает уже два часа...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 15:23:41
xxx: ну когда я регался у нас был только 1 мужик живший в москве и какая-то дамочка лет 25 местная
yyy: 25-тиместная дамочка это да..
xxx: не передергивай!

она: я себе кольцо заказала вчера
он: наконец то граната будет с чекой
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 15:30:26
- У нее в глазах какая-то искорка есть...
- Хм, а по-моему, это тараканы в ее голове какой-то праздник справляют, и это салют!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 01 Февраль 2014, 15:35:08
жизненное

 xxx: Пааааш, ну сгоняй в макдональдс
yyy: Только если вы помоете мне машину, причем топлесс
xxx: Так на улице -20 :o
yyy: Да, поэтому аккуратнее, не поцарапайте сосками машину...

 ;D ;D ;D ;D ;D
;D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 01 Февраль 2014, 15:39:01
Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые гандоны, можете позвонить, поздравить  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 15:46:32
старенькое, но актуальное :D :D :D

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- Офигеть! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Всё… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 15:48:39
В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 15:55:00
Возле роддома мужики стоят,орут по-очереди:
- Оля !!! Оля !!! Оля высовывается из окна - мальчик, три - сто !!! Мужик с корефанами пошатываясь идет дальше отмечать.
- Света !!! Света !!! орет следующий, выглядывает Света, девочка, четыре - двести !!!
Следующий мужик орёт:
- Вася !!! Вася !!! Вася бляха !!!
Все в роддоме и стоящие около цепенеют. Тишина.
С крыши роддома выглядывает чумазая морда Васи в робе.
- Рубероида сколько подавать???
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 16:01:17
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 16:15:55
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Сандро от 01 Февраль 2014, 16:19:19
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 16:20:53
 Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 16:26:20
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 16:30:01
Она:- пусти под одеяло! Холодно!
Он:- в трусах не пущу, здесь дресскод!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 01 Февраль 2014, 16:30:21
Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что–то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

=======

Генеральная репетиция оркестра перед премьерой.
Дирижер бегает–носится, всех собирает — нету Первой Скрипки! Покричал, всюду поглядел — ну нету и нету Первой Скрипки. Ужас. Тут Вторая Скрипка к нему подходит и говорит:
— Марк Исакович, эта ваша Первая Скрипка в туалете на втором этаже онанизмом занимается.
Тот побежал, побежал. Распахивает дверь — действительно, Первая Скрипка сидит и дрочит!
Дирижер ему:
— Боже мой, какой позор, и вот это–вот моя Первая Скрипка?!! Какой ужас, стыд–то какой!!! Мягче кисть, выше локоть!!! И это моя Первая Скрипка…
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 16:34:59
Приезжает в деревню барыга продавать средство от комаров. Стучит в первый попавшийся дом. Открывает ему дедок.
- Чего надобно, сынок?
- Продаю, дед, новейшее средство от комаров. Ни одна скотина и близко не подлетит, если нашим средством побрызгаешься!
- Давай так: привяжем тебя на ночь голого у меня в огороде, обрызгаем твоим средством. Если утром ни одного комариного укуса не будет, я у тебя всю партию сразу куплю!
- Давай!
В общем, обработал дед барыгу средством этим, привязал в огороде к столбу и ушел спать. Вываливается утром из избы всей семьей посмотреть на того - интересно ведь!
Подходят, а на парне действительно ни одного укуса, только измотанный вусмерть!
- Как так? Ты чего это такой вымотанный?!
- Дед... Вот ты скажи... воооооон у того маленького теленка.... Ну, вон бегает! Маленький такой! У НЕГО МАМКА ВООБЩЕ ЕСТЬ???
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 16:49:52
проверил истину на деле
- не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю
- мне показалось — прожил год.
* * *
Hочь наступила.
Солнце зашло.
Пусто в постели.
Hехорошо
* * *
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа…

Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!
* * *
Стой, не пей из унитаза!
Там — микробы, там — зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.
* * *
Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.
* * *
Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза,
у меня в квартире бродят ёршики для унитаза.
Забираются под ванну и тихонечко шуршат…..
не мешайте им ребята делать маленьких ершат
* * *
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь. Приятно слушать.
Hервы режет — словно ток.
Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…
* * *
Hа полу лежит дог.
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось — он спал…
* * *
Я спросил у ясеня — «где моя любимая?»
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, «где моя любимая?»
«Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…»
* * *
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос…
Если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре -
Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.
* * *
И ты молчишь, и я молчу …
Hо ты серьёзно, а я шучу …
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx.
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят.
И xoбoт eму oтopвут…
* * *
Если выпил граммов двести,
выпить триста — дело чести!
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала…
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась — с гнусной рожей
и с гадким именем — Антон!
* * *
Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки
- Едут в войсковую часть
Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит…
* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же — нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
* * *
я знаю точно наперёд
- сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка — я маньяк…
* * *
Hашу веру не убить
- Пили,
пьём
и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана,
выпил водки пол стакана,
вынул ножик, колбасу…
хорошо в родном лесу,
тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман…
* * *
как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах — и нет козла.
все-таки добро-то посильнее зла!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 17:12:55
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 17:56:01
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 18:50:35
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 19:09:53
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 21:15:14
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Февраль 2014, 21:16:44
- Чем отличается чопперист от спортбайкера?
- В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 04 Февраль 2014, 17:08:52
Вопрос:

Попробовал отключить 1 свечку, мотоцикл стал ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

Ответ:

Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 04 Февраль 2014, 17:10:49
Вопрос:

Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

Ответ:

Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседского мотоцикла (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в который затем залить своё. Присадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 05 Февраль 2014, 23:07:20
Время 05:38
- Приёмная, Иванова, слушаю вас.
- Алло, это охотники за привидениями?
- Это больница.
Короткие гудки.
Время 05:43, наверное, ещё раз в ментовку звонили. Снова:
- Приёмная, Иванова.
- Алло, это охотники за привидениями?
- Да, охотники за привидениями, что у вас случилось?
- Срочно приезжайте по адресу NNN... Лёха, какая у тебя квартира? NNN, квартира Z, дом такой зелёный.
- Что у вас случилось?
- Срочно приезжайте, из телевизора вылез инопланетянин, украл со стола полную бутылку водки, закрылся в ванной. Стучит по трубам, своих вызывает, сейчас же всё выпьют...
- Вызовите полицию, вам помогут.
- Я уже несколько раз им звонил, сказали, специальные клетки для инопланетян есть только у службы охотников за привидениями, телефон ваш сказали, быстрее приезжайте, он же всё выпьет.
- Адрес я ваш записала, отправляем вам бригаду охотников с клетками для инопланетян. Как вас зовут?
- Иванов Иван Иванович.
- Ждите, только спать не ложитесь, а то всю водку без вас выпьют.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 05 Февраль 2014, 23:11:16
Старый баян,но очень смешной.
Кстати могу сказать что Лансер совсем не машина. ;D
Я FJ заправил в Чехии солярой,перепутав пистолеты.Через 40 км. просто умерли свечи, после слива соляры я проехал 3500 км. до дома,вскрытие показало что прогорела прокладка ГБЦ и треснули перегородки между кольцами.
Ямаха форевер. *ded*


Залил дизеля
Это сообщение появилось на одном из форумов и сразу вызвало небывалый ажиотаж.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- В свой двухлитровый лансер заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95,
но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике
не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как
по его цене совсем чуть-чуть ниже, а расход немного больше как пишут
на форуме.


Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо,
так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше,
как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо,
так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8
литров по городу!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо ниже раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.

Единственное, что волнует это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной,
а вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по теме не нашел.
----------------------------------------------------------------------------------
Естественно, такого не могло произойти, чтобы народ
не отреагировал на такое. Мало того, что чел жжот
сам по себе, так и другие решили от него не отставать.
----------------------------------------------------------------------------------

- Лей сразу подсолнечное масло )) Люди ездят и нормально ))
Динамика супер!! Летать будешь))
 
- Лучше спирт
 
- Не жалко спирт то?
Предлагаю лить воду ) обязательно соленую. Соль специально для динамики ))
А спирт пустить на другие нужды ))
- счас научите послушай у нас Бензиновый мотор,
а солярка подходит только для дизельного
абсолютно другой принцип работы
подлей солянки и пи... мотору

- лучше сахару пачку и марганцовки пузыриков пять в бак.
Дизель рядом не стоял...
 
- Господа!!! Не подскажите какая динамика при езде на угле??
А то мне тут один знакомый машину угля задешево продает.....
- Лей ракетное топливо сразу! Ваще на сверхзвук выйдешь!
 
- а уголь никто не пробовал?
можно ведь накупить в аптеке активированного, он же вроде чистый,
а если оптом брать то вообще копейки стоить будет
 
- Я заливаю дизель, только у меня 1.6. Ну в целом очень выгодно,
расход в районе 7 литров. Тяга на низких оборотах и правда паровозная.
Я трогаюсь со второй передачи. На 5ой можно с 40 км/ч ехать уже.
Но вот проблема есть одна, больше 5000 двигло не крутится.
Еще когда снег выпадает я все время буксую. Опять же из-за тяги.
Ну и в морозы машина хуже заводится и прогревается.
Так что с этим поосторожнее. Когда меньше -18t лучше лить бензин.
Да, и заправляйся только на BP или Лукойле, там дизель хороший.
Не надо неизвестных заправок.
Ну, и удачного полета:)
 
- Ничего себе сколько ответов за несколько минут!
Очень общительный форум и дружелюбный форум!
Но так как нет ни одного отзыва, видимо многие боятся попробовать
заливать другое топливо кроме как 95 бензин, из-за надписи на лючке.
Я сейчас поеду по делам и попробую. Целый бак сразу не хочу заливать,
попробую сначала полбака залить, чтобы наполовину перемешался с 95
бензином, на всякий случай, чтобы не троило.
Вечером напишу о результатах и впечатлениях от динамики.
Ждите отзыв, я поехал.
 
- Автор, лучше вообще не лей ничего, подкати машину к обрыву
и толкни - полетит и без бензина и дизеля.
 
- Не сотрите после заправки покрышки. Осторожней.
 
- Дизель просто так не зальешь.
На заправке другая форма сопла.
ТАк что придется отверткой отжимать заслонку и навису лить дизель.
 
- Можно из пластиковой бутылки воронку сделать. Тогда не только солярку,
но и жидкий газ заливать можно будет.
 
- Действительно, все просто боятся кроме бензина заливать что-нибудь
другое, все!!! Я пошёл уголь засыпать в бак, вечером отпишусь какая
динамика.... А вы сидите тут и ездите на своем 95 и 98 как лохи!!!
 
- ВСЕ!!! ФСЕМ ТИХО!!! жДЕМ ВЕЧЕРА...)))))
- Кстати если снять воздушный фильтр и подключить к патрубку дросселя
просто баллон с ацетиленом (который можно красиво заинсталлировать и
оформить светодиодами в багажнике) - можно вообще не заправляться, где-то
на полгода хватает баллона, мощность двигателя поднимается на 70-90 %
(в зависимости от объема движка, чем меньше, тем лучше) получается шара.
Только изредка карбид досыпать ... :) Сам видел такое - машина просто
бомба, машина на 7 передаче тупо шлифует.
 
- А пукать в дроссель никто не пробовал?
 
- В 1.3 дизель заливают, он спидометр кладет на раз, а если в 2.0
залить дизель, сто пудова стрелКа пойдет по второму кругу...
 
- Соляра не канает.
Вдувай в бензобак ГАЗ.
Газ - рулит!
Нагара в движке никакого!
 
- Афтар ни в коем случае нельзя реЗко переходить С 95 на дизельное
топливо, иначе могут произойти непоправимые последствия:
у Лансера вырастет плуг и по весне он уйдет в поле - пахать
землю.
 
Алгоритм перехода таков (это подтверждает производитель):
сначала выкатываете весь 95 бензин и заливаете полный бак 92 - ездите
на нем ровно одну неделю (больше нельзя да и меньше тоже), после чего
ставите машину в неосвещенный (это важно) гараж на 2 дня, затем
сливаете остатки 92-ого (если остались) произносите слово АХАЛАЙ-МАХАЛАЙ
(внимателньо заучите его, ошибиться нельзя) и заливайте 76-ой
- проходите еще один подобный цикл и только после этого можно
лить дизельное топливо.
 
Заливать надо аккуратно через пипетку
по 1,2 литра в день, после того как в баке будет 10 литров дизеля -
можно завести двигатель и прогреть до его до 4300к, как только
увидите исходящее от него бело-синее свечение - можно отправляться
в путь. Все переход, на дизель завершен - далее все тоже самое,
как при 95 бензине.

- Кстати, предлагаю добавить ядерную присадку... Изотоп Плутония,
то чем пользуются подводные лодки США класса Вашингтон.
 
- А вообще - ну мы же серьезные люди! Сейчас же век космических технологий!
Почему российские ракеты лучше? А? Потому что они твердотопливные,
об этом надо думать, а не о солярке!!! Ну в самом деле.
Ухх, трава забористая.
- Пока со стула упал, пока смеялся, пока снова силу печатать обрел...
минут 15 наверно... разослал по всему офису - все прекратили работать...
везде смех...
Только две блондинки из бухгалтерии пришли уточнять возможно ли такое...
 
- Лей дизель, не парься... Дизель в эволюшены льют!:)
- Самое страшное, что этот пост может посмотреть какая-нибудь
впечатлительная блондинка и испробовать это чудо экономии.:D
 
- А в выходные до 10 обещают. Надеюсь он зимний зальет...
- Кстати после прочтения этой темы решил таки заняться установкой
пылесоса вместо дорогостоящего турбокомпрессора, но пока что не могу
решить 2 конструктивные задачи: как установить под капот пылесос и как
его заставить дуть в обратном направлении, или это я не в ту тему попал,
тогда простите (хотя турбодизель это тоже хорошо солярка под действием
ветра не будет застревать в двигателе и он не заклинит как у грефа) :D
 
-------------------------------------------------------------------------------
И финальный аккорд, чел рассказывает, что вышло из его затеи.
-------------------------------------------------------------------------------

- Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакутор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в двести тысяч рублей!!!
 
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестоко начало трясти, потмо просто заглохла и больше не заводится.
В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины
и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет
в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и 200 тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!!
Неужели, никто не знал этого на форуме??? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе??
 
Я, конечно, сам виноват, но неужели этого никто не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться во
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Сандро от 06 Февраль 2014, 00:12:39
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 06 Февраль 2014, 01:15:54
 ??? :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: RusFinist от 06 Февраль 2014, 01:25:22
читал давным-давно на лансер-клубе :D там еще было интересное обсуждение о том, как приспособить компьютерную аккустику 5.1 к штатной магнитоле :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: PROdj от 06 Февраль 2014, 02:20:20
я думал он прикалывается)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 06 Февраль 2014, 02:26:29
я думал он прикалывается)
Все так думали  *bayan*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 06 Февраль 2014, 02:32:56
Понятно, что с машиной такая штука не работает, а вот с мотоциклом объёмом от одного литра реальная экономия на топливе. А всё из-за устройства мотора, в машине ведь коробка передач идёт в отдельном корпусе и смазка у неё отдельная, на мотоцикле другой принцип. И это, от катушек зажигания нужно отсоединить управляющие провода, так как солярка воспламеняется от сжатия, а не от искры. И можно ездить. У меня расход по трассе 3 литра на 200 км. Всем советую *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 06 Февраль 2014, 02:44:43
Да, я тоже так сделал, а для лучшей тяги зимний дизель лью. *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 06 Февраль 2014, 02:59:55
Да, я тоже так сделал, а для лучшей тяги зимний дизель лью. *ded*

Блин. Я прочитал это как "зимний дизель пью" и совсем было впечатлился...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 06 Февраль 2014, 03:01:38
Понятно, что с машиной такая штука не работает, а вот с мотоциклом объёмом от одного литра реальная экономия на топливе. А всё из-за устройства мотора, в машине ведь коробка передач идёт в отдельном корпусе и смазка у неё отдельная, на мотоцикле другой принцип. И это, от катушек зажигания нужно отсоединить управляющие провода, так как солярка воспламеняется от сжатия, а не от искры. И можно ездить. У меня расход по трассе 3 литра на 200 км. Всем советую *ded*
Ты забыл сказать что в этом случае надо пару вёдер компрессии влить в мотор  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 06 Февраль 2014, 10:48:31
Да, я тоже так сделал, а для лучшей тяги зимний дизель лью. *ded*

Блин. Я прочитал это как "зимний дизель пью" и совсем было впечатлился...

Надо рассмотреть вариант.. *repa*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Panker от 06 Февраль 2014, 11:14:53

P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться во
и чем же он интересно воспользовался ))))а так если это реально парня жалко...наивный
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ras от 06 Февраль 2014, 11:17:12
Цитировать
Афтар ни в коем случае нельзя реЗко переходить С 95 на дизельное
топливо, иначе могут произойти непоправимые последствия:
у Лансера вырастет плуг и по весне он уйдет в поле - пахать
землю.
муахахахахааа :D *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: sledge от 06 Февраль 2014, 13:58:07
 ;D ;D ;D падсталом всем офисом  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bek28 от 06 Февраль 2014, 14:22:43
Газ надо ставить , газ :D и желательно метан вот где экономия  *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: ЮрЮрыч от 06 Февраль 2014, 15:51:54
Газ надо ставить , газ :D и желательно метан вот где экономия  *ded*
Тогда уж водород *moto*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Mayglint от 06 Февраль 2014, 19:09:33
Да ладно,мне (когда учился в классе 7-8) товарищ рассказывал,как они в УРАЛ вместо свечей закрутили форсунки от дизеля и ездили на тракторной соляре. Как сказали- мотоцикл побили сильно,когда в поворот закладывали и одним цилиндром (оппозит же!) развили крышку об асфальт. С тех пор хочу Урал себе.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 06 Февраль 2014, 19:37:48
Понятно, что с машиной такая штука не работает, а вот с мотоциклом объёмом от одного литра реальная экономия на топливе. А всё из-за устройства мотора, в машине ведь коробка передач идёт в отдельном корпусе и смазка у неё отдельная, на мотоцикле другой принцип. И это, от катушек зажигания нужно отсоединить управляющие провода, так как солярка воспламеняется от сжатия, а не от искры. И можно ездить. У меня расход по трассе 3 литра на 200 км. Всем советую *ded*
3 литра на 200 км  :o . Завтра попробую залить. Вот погоняю  *moto*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Grom-Skynet от 21 Февраль 2014, 00:04:04
>>>Жизнь боль.... когда компрессии ноль....<<< ;)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Сандро от 21 Февраль 2014, 00:05:05
 :D Да ты поэт !
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 21 Февраль 2014, 00:43:32
Водителя красноярского троллейбуса отстранили от работы за вязание за рулем!!!

Несколько водителей, двигавшихся в соседних рядах, заметили, что во время движения женщина, управлявшая городским троллейбусом, в автомобильных пробках занимается вязанием носков. Удивленные участники дорожного движения сделали несколько фотографий, которые направили городским властям.

Вскоре власти установили личность женщины, которая «вопиюще нарушила правила дорожного движения и правила перевозки пассажиров». Ее отстранили от работы, троллейбус был снят с линии. В настоящее время руководство решает вопрос о наказании женщины. К ней будет применено дисциплинарное взыскание.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 21 Февраль 2014, 05:28:17
Если это правда, то наши водители становятся похожими на финов, стукачи мля *facepalm* И где написано в ПДД, что за рулём запрещается вязать носки? Не удивлюсь, если в новой редакции ПДД это пункт добавят. Мне бы в думу, всех дебилов на кол посадил бы *zloy*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Рэмбо от 21 Февраль 2014, 11:03:04
Если это правда, то наши водители становятся похожими на финов, стукачи мля *facepalm* И где написано в ПДД, что за рулём запрещается вязать носки? Не удивлюсь, если в новой редакции ПДД это пункт добавят. Мне бы в думу, всех дебилов на кол посадил бы *zloy*
Вязание -это хобби, так что за рулём это безопасным не назовёшь. При совдепах много вязали за "рулём", но трамвая :D там руля нет.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 21 Февраль 2014, 23:02:27
И где написано в ПДД, что за рулём запрещается вязать носки?
Я как-то ехал на работу, глянул на машину в соседнем ряду и фаллоформировал - мужик за рулём на ходу играл на трубе.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 21 Февраль 2014, 23:18:25
И где написано в ПДД, что за рулём запрещается вязать носки?
Я как-то ехал на работу, глянул на машину в соседнем ряду и фаллоформировал - мужик за рулём на ходу играл на трубе.
Я не понял-ты форматировал фалос,а в соседней машине мужик играл на трубе?  :D
Концкптуально однако  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 22 Февраль 2014, 01:28:46
Я не понял-ты форматировал фалос,а в соседней машине мужик играл на трубе?  :D
Концкптуально однако  ;D
На формат жена не жалуется. А "фаллоформировал" это такое вежливое слово которое значит "охуел".  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 22 Февраль 2014, 01:34:20
Я не понял-ты форматировал фалос,а в соседней машине мужик играл на трубе?  :D
Концкптуально однако  ;D
На формат жена не жалуется. А "фаллоформировал" это такое вежливое слово которое значит "охуел".  :D
Этимология слова "охуел" означает "огорчился и удивился одновременно". *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 22 Февраль 2014, 01:56:09
Я не понял-ты форматировал фалос,а в соседней машине мужик играл на трубе?  :D
Концкптуально однако  ;D
На формат жена не жалуется. А "фаллоформировал" это такое вежливое слово которое значит "охуел".  :D
мда... неправильно ты, дядя Федор... короче, слоги местами не меняй - правильно звучит фалломорфировал ;D ;D ;D пару вечеров потренируйся, а потом в поддатой компании произнеси - вот тут то народ и охуеет фалломорфирует :o ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 22 Февраль 2014, 04:04:33
мда... неправильно ты, дядя Федор... короче, слоги местами не меняй - правильно звучит фалломорфировал ;D ;D ;D пару вечеров потренируйся, а потом в поддатой компании произнеси - вот тут то народ и охуеет фалломорфирует :o ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Нетрезвую компанию найти не проблема, я там каждую неделю... А вот чтоб ещё и такую разницу понимали, тут проблемо... :(

Мой фыж, конечно, гидроцикл из себя изображать может, но боюсь до вас мне на нём не доехать.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Евгений.xxx от 22 Февраль 2014, 04:09:58
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 22 Февраль 2014, 15:02:09
мда... неправильно ты, дядя Федор... короче, слоги местами не меняй - правильно звучит фалломорфировал ;D ;D ;D пару вечеров потренируйся, а потом в поддатой компании произнеси - вот тут то народ и охуеет фалломорфирует :o ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Нетрезвую компанию найти не проблема, я там каждую неделю... А вот чтоб ещё и такую разницу понимали, тут проблемо... :(

Мой фыж, конечно, гидроцикл из себя изображать может, но боюсь до вас мне на нём не доехать.
мда, проблемо... *repa* о! а ты им уроки русского матерного давай! :D :D :D через месяц не хуже тебя начнут на нем болтать ;D ;D ;D ;D
кстати, у слова охуел есть еще один (как это по ученому - синоним? ) - впал в когнитивный диссонанс... :o ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 22 Февраль 2014, 23:28:22
о! а ты им уроки русского матерного давай! :D :D :D через месяц не хуже тебя начнут на нем болтать ;D ;D ;D ;D

Так уже. Один тут меня теперь приветствует радостным криком "[censored]", слово ему понравилось... ::)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 22 Февраль 2014, 23:36:03
о! а ты им уроки русского матерного давай! :D :D :D через месяц не хуже тебя начнут на нем болтать ;D ;D ;D ;D

Так уже. Один тут меня теперь приветствует радостным криком "[censored]", слово ему понравилось... ::)
именно так и кричит -  "[censored]"? удивительно :o :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 24 Февраль 2014, 13:42:26
Стибрено с другого МФ.


Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

 :D :D :D


Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 24 Февраль 2014, 21:07:01
-Отлично. Подготовьте ребят.

 :D :D :D
"...бьют короткими очередями несколько пулеметов на стрельбище пехотного училища имени Александра Матросова..." (C) Пелевин
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 25 Февраль 2014, 15:16:29
Свадьба наркоманов:
-Так, все в вену попали?
-Да!!!!
-Тогда "горько"!  *bayan*

 :D  :D  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Capangipon от 03 Март 2014, 17:48:58
Загрустил у раджи любимый слон. Вот и говорит
-Кто расмешит моего слона ,тому мешок золота.
Один мужичок подошол чтото на ухо слону шепнул. Слон засмеялся, загоготал и смеялся ещо недели 3.Раджа забеспокоился всёли в порядке со слоном. Велел успокоить слона. Опять мужичок на ухо шепнул отвёл слона за угол,после чего слон даже заревел.
-Что ты ему сказал? спросил Раджа.
-Сначала я сказал  что мой х... длиннее.
А потом показал его.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 04 Март 2014, 00:44:59
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 09 Март 2014, 20:41:22
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 13 Март 2014, 23:45:25
Полезные советы и инструкции  ;D
http://www.bugaga.ru/jokes/1146742406-nemnogie-v-rossii-znayut.html
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 13 Март 2014, 23:53:45
Полезные советы и инструкции  ;D
http://www.bugaga.ru/jokes/1146742406-nemnogie-v-rossii-znayut.html
Очень повеселило  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 14 Март 2014, 02:27:10
Полезные советы и инструкции  ;D
http://www.bugaga.ru/jokes/1146742406-nemnogie-v-rossii-znayut.html
Всю жизнь паяльником неправильно пользовался я, завтра как надо буду паять ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 14 Март 2014, 09:10:24
Полезные советы и инструкции  ;D
http://www.bugaga.ru/jokes/1146742406-nemnogie-v-rossii-znayut.html
Всю жизнь паяльником неправильно пользовался я, завтра как надо буду паять ;D
Попробовал чай правильно заварить, плюнул-выпил кофе  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 18 Март 2014, 01:39:31
Интересно-а на мотоциклы такие акции бывают?
http://fishki.net/photo/1252096-hitrost-ne-znaet-granic.html
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 21 Март 2014, 00:08:41
Подборка странных брендов  :D
http://nnm.me/blogs/kot_vaska/25-necenzurnyh-brendov/
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 21 Март 2014, 00:25:25
Обама-Джону Керри-

(http://img.news.sina.com/world/p/2012/1113/U47P5029T2D526181F24DT20121114075059.jpeg)

Я что то не понял: За те пять миллиардов... На Украине на майдан, мы получается Русским Крым купили?  ???

(http://i1.tribune.com.pk/wp-content/uploads/2012/12/484223-senatorjohnkerryafp-1356456476-689-640x480.jpg)


 ;D ;D ;D
 *bayan*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 21 Март 2014, 02:02:18
Наберите слово
 *censored*
в картинках гугл
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: технолог от 21 Март 2014, 02:06:00
 *bue* очень смешно
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: NoNaMe от 21 Март 2014, 15:25:19
 *bue* *bue* *bue* можно такое не выкладывать?  *zloy*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 21 Март 2014, 15:43:58
Все сиськи в инете пересмотрел, перешёл на "сосиськи"  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 25 Март 2014, 00:26:38
Я не виноват-это гугл  ::)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 02 Апрель 2014, 01:39:26
В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 02 Апрель 2014, 18:06:21
Художников попросили изобразить голод. Все рисуют-рисуют всяких нищих-тощих и т.п.
Русский нарисовал жопу голую, на ней - паутина  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 02 Апрель 2014, 19:38:45
Подборка странных брендов  :D
http://nnm.me/blogs/kot_vaska/25-necenzurnyh-brendov/

Насчёт последнего - мест таких в мире два. В Перу есть [censored], а во Вьетнаме есть На [censored]. Посылайте правильно.

Лично мне понравился островок который продавали на иБее лет десять назад. Частный остров с названием Похуй.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 07 Апрель 2014, 17:56:58
Грузин пришёл в булочную и забыл как цифра "3" по русски.
 *repa*
-Дай мнэ чэтыре булки и адын нэ надо!  *ded*




 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: С.Ц. от 17 Апрель 2014, 10:40:07
Русский нарисовал жопу голую, на ней - паутина  ;D

Русский нарисовал жопу голую, на ней - путина  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 18 Апрель 2014, 02:12:35
- Рабинович, а это на вам ли вчера на станции пиздюлей навешали?
- Да я вас умоляю! Развеж это станция? Так, платформочка :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 25 Апрель 2014, 12:04:26
***
-Идём на рыбалку?
-Да!  *yahoo*
-Удочки будем брать?  *repa*
- Да ну их на  *censored* , ещё потеряем!  *sinyak*

 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: С.Ц. от 25 Апрель 2014, 14:02:57
-Зачем блондинка берёт с собой в супермаркет стремянку?
-Потому что цены высокие  :D

-Как узнать, что блондинка ещё слишком молода для секса?
-Если перед тем, как дать ей в рот, надо изображать звук самолёта, то ещё и правда слишком молода :)
(переводные анекдоты с одного сербского сайта)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 29 Апрель 2014, 00:10:21
Сайт питерских мотобуратин продолжает радовать перлами  *yahoo*
http://www.motobratan.ru/voice/16796.html
Мне понравилась причина ДТП  ;D
Короче,в субботу около 17 часов я догнал ренд ровер. Дело было так, Я ехал по ориенбаумскому шоссе в сторону Питера, дтп после (Ломоносова),и так хорошая погода радовала меня, вдруг впереди идущая машина резко затормозила ну и я стал тормозить одновременно задним и передним колесом (дистанция была), заднее колесо пошло в юз, передние тормоза чуть пережал они тоже в юз и я повалился на левый бок. Проехал на боку ешё метра три и упёрся в задний бампер машины. Потом как выяснилось перед ровером тоже машина затормозила резко, а всё из за дебилов на тачках которые резко тормозят перед пешеходным переходом.Подытоженным, со мной всё в порядке, есть синяки, а вот мот пострадал, надеюсь восстановить к открытию. (Руль сломал вот хреново)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 29 Апрель 2014, 00:13:21
 ;D ;D ;D *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 29 Апрель 2014, 01:34:11
Тормозить перед зеброй конечно надо, но не экстренно оттормаживаться.
То же самое касается пешеходов. Не надо идти на зебру перед несущейся машиной не глядя по сторонам. А таких камикадзе к сожалению много
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: turum-purum86 от 29 Апрель 2014, 08:51:05
Жена нового русского решила заняться шейпингом. Села на шпагат
и присосалась пиз..дой к полу.
Вызвали сантехника. Сантехник предлагает:
- Нужно просверлить дырку в полу. Воздух зайдет, она и отсосется...
Новый русский:
- Ни ху..я, ни ху..я!!! Тут пол дорогой с подогревом.
Сантехник берет жену за груди и начинает тискать. Новый русский:
- Ты че?
- Да, щас, смазака выделиться, мы ее до прихожей дотолкаем,
а там паркет.
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 29 Апрель 2014, 09:12:17
Гимнастка еще долго сидела на шпагате
Растягивая удовольствие
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ignat от 29 Апрель 2014, 09:55:24
Поле чудес приехали на зону.Вопрос: Женский половой орган 5 букв? "Либо жопа с двумя п,либо очко с мягким знаком.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 29 Апрель 2014, 18:28:11
Еду… Спереди 5-ка (ВАЗ) тонированная вчернь. На последнем издыхании. Типичный арамобиль.
Что-то веревкообразное, зажатое передней левой дверью волочится по асфальту.
Подъезжаю поближе - так и есть - пояс от плаща.
За рулем и справа два классических - носы, кадыки, брови, щетина - красавцы.
Встаем на светофоре. Мозг думает: "Твое какое собачье дело?"
Организм открывает окно, разевает пасть и:
- Ара! У тебя там хвост дверью зажало!
Ой, что было… Визгу, крику...
А в салоне, как назло, бананы в сумке. Пытался ими откупиться-не помогло.
Был бы поменьше - точно побили б.
Сука, скорей бы уж старческий маразм. Надежды поумнеть нет.
Пы-сы. Выл от счастья всю дорогу вспоминая их реакцию на предложение покушать банана и успокоиться. Вдвойне мудак. (c) не мое!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: East от 29 Апрель 2014, 18:29:28
 ;D ;D ;D ;D :D :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 29 Апрель 2014, 21:30:14
 ;D ;D ;D ;D ;D :D :D :D :) :) :)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ignat от 04 Май 2014, 21:45:53
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Mimmoral от 05 Май 2014, 01:47:00
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.   ;)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 11 Май 2014, 14:10:38
- Сколько мотоциклов может быть у нормального человека?
- У нормального 1-2 мотоцикла.
- Ну, это уже человек, увлекающийся байками!
- Нет, человек, увлекающийся байками, имеет 3-4 мотоцикла.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 мотоциклов.
- Но это же странный человек!
- Вот у странного человека нет мотоцикла.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 мотоцикла.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 11 Май 2014, 14:48:33
 ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 11 Май 2014, 18:51:02
 ;D  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 11 Май 2014, 20:34:31
Отлично!!! ;D *good2* *good2* *good2* *good2* *good2* *good2* *good2* *good2* *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 11 Май 2014, 20:39:29
Ну да-так оно и есть  *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: radionurse от 28 Май 2014, 20:01:11
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 28 Май 2014, 21:09:17
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 28 Май 2014, 22:30:59
 *bayan* Старый старый анекдот  *bayan*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: radionurse от 29 Май 2014, 00:21:49
*bayan* Старый старый анекдот  *bayan*

кому как)))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 29 Май 2014, 00:27:34
*bayan* Старый старый анекдот  *bayan*

кому как)))
Да лет этак 15 назад, он был популярен  :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: radionurse от 29 Май 2014, 08:56:52
Да лет этак 15 назад, он был популярен  :D :D :D

15 лет назад у меня и интернета не было под рукой - приходилось в школе батрачить веб-мастером, чтобы заполучить заветный анлим на несколько часов в неделю  :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 29 Май 2014, 09:23:29
Да лет этак 15 назад, он был популярен  :D :D :D

15 лет назад у меня и интернета не было под рукой - приходилось в школе батрачить веб-мастером, чтобы заполучить заветный анлим на несколько часов в неделю  :D :D :D
Да 15 лет назад он и не особо нужен был, это все было на улицах и было  весело.  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: radionurse от 30 Май 2014, 01:06:14
Да 15 лет назад он и не особо нужен был, это все было на улицах и было  весело.  :D

верно подмечено!  ;) *drink*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 30 Май 2014, 02:38:59
Все одно прикольно :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 04 Июнь 2014, 09:27:57
ХЕШЕЛЬБЕ МЕШЕЛЬБЕ.
 Такой фразой Сергей Собянин поздравил Работников коммунальногохозяйства
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ras от 04 Июнь 2014, 13:59:27
Холмс и Ватсон идут по переулку, и тут Холмс говорит:
"Ватсон, нам сейчас дадут п#зды"
Откуда ни возьмись появляются люди, избивают их и уходят.
Ватсон: - "Холмс, это невероятно, как вы узнали?"
"Элементарно, Ватсон, я вчера здесь нав#ёбывался" :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 05 Июнь 2014, 00:33:25
Вот как ...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 08 Июнь 2014, 22:53:46
старое, но забавное!!! *facepalm1* ;D ;D ;D ;D

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 08 Июнь 2014, 23:04:24
старое, но забавное!!! *facepalm1* ;D ;D ;D ;D

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Класс  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 08 Июнь 2014, 23:04:37
Мальчик показывает во дворе детям:
- Во! У папы нашел. Настоящие гондоны.
- Врешь ты все. У тебя воздушные шарики. А гондоны - это дяди, которые на дороге при повороте не включают желтый мигающий фонарик.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 08 Июнь 2014, 23:13:56
старое, но забавное!!! *facepalm1* ;D ;D ;D ;D

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 08 Июнь 2014, 23:54:57
Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог:
мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
- ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне пох7й?! ?

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

Как я получил 15 суток?
- Иду по улице ... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пойдемте, будете свидетелем.
Черт меня дернул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Июнь 2014, 00:19:15
К запрету употребления мата

Россия, Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
- Ё* ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИ*УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б*Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е*УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е*АТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ГОНДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ*ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ*ДЕЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Июнь 2014, 00:46:40
ни на что не намекаю, просто анекдот ;D ;D ;D ;D

Лежит байкер в больнице, почти весь в гипсе после аварии.
Регулярно приходят медсестры и санитарки, кормят, делают уколы, обмывают. В том числе и интимные места.
Заходит главврач с обходом:
- Жалобы есть?
- Переломы болят.
- Это естественно, какое-то время будут болеть. Еще что беспокоит?
- Эта... Пусть меня приходит мыть та старая санитарка, баба Зина.
- Они по сменам работают. И вообще, больной, вы что, стесняетесь молодой Светы, когда она вас моет?
- Нет, не стесняюсь. Они хорошо моют. Но молодая просто моет, а у старой руки трясутся.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Июнь 2014, 00:54:05
Что женщины думают о
размерах.....
5см- Даже и держать в руках невозможно!
7.5см - Совершенно никакого удовольствия!
10см - Я пробовала и больших размеров!
12.5 см - Хороший, но не достаточно!
15см - Почти то что нужно!
17.5 см - Не могу жаловаться!
20см - Просто великолепно!
22.5 - Немного великоват, но можно справиться!
25см- Давит на живот и кишечник!
Этот опрос был проведён Американским рестораном
(Subway) относительно длины
бутербродов, а не то, что вы
подумали, извращенцы...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 09 Июнь 2014, 01:06:21
Андрюх  *good2* *good2* *good2*
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Июнь 2014, 01:11:11
 Мир тесен! Мир тесен! - напевал врач, прописывая гаишнику пять клизм в сутки.

 в знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Июнь 2014, 01:13:59
Знакомый рассказал:
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Июнь 2014, 01:17:37
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Июнь 2014, 01:19:21
 ....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: bek28 от 09 Июнь 2014, 02:05:40
....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..
:D :D :D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 09 Июнь 2014, 05:21:24
Вопрос дня: что будет если насрать инспектору ДПС в фуражку?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 09 Июнь 2014, 10:23:21
Андрюха ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Погляд от 09 Июнь 2014, 10:58:38
Энди! *good2* *good2* *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Июнь 2014, 23:33:15
Приятель из Дагестана рассказал историю, которая случилась буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Приятель:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завёлся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже завёденный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернётся. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой-то без фар на мотоцикле пол ночи туда-сюда ездил...

P.S. Ишак на третий день сам пришёл в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "мотоциклист".
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Июнь 2014, 23:57:58
К мужику обращается соседка с просьбой починить кран у душа.
- А что сразу ко мне? В ЖЭКе есть два сантехника!
- Да у них от постоянной пьянки уже не стоит...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 10 Июнь 2014, 00:17:35
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе, не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки... а кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик не стал долго мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса..
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: МЕЛ от 10 Июнь 2014, 00:56:37
Энди, чуть не порвало... ржу и думаю надо переформулировать вопрос дня: как насрать инспектору в фуражку, чтобы ничего не было?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 10 Июнь 2014, 01:04:40
Энди второй день прёт  ;D 
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 20 Июнь 2014, 17:26:34
Таксист, подвозивший Николая Валуева, смог намазать "спасибо" на хлеб  :D  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 20 Июнь 2014, 21:36:01
Таксист, подвозивший Николая Валуева, смог намазать "спасибо" на хлеб  :D  :D
Николай Валует живёт на третьем этаже  *ded* и немного на четвёртом  :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 21 Июнь 2014, 23:06:48
Люблю ходить с Ленкой по магазинам....Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом......
- А покажи - ка нам, дружок, стриптиз...))

ржал, сука, как конь, перепугал собак :o ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 21 Июнь 2014, 23:34:56
Мама с сынишкой едут в автобусе, напротив дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри какое у дяди яблище!


Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику..


1 сентября. Дети пишут сочинение кто как провел лето. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.


Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Когда очнулся, всё уже зажило...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Grom-Skynet от 22 Июнь 2014, 04:05:48
И3 Контакта...

Мать Дочке...

Дочь а у вас в садике топят...

Нет пока тока в угол ставя...  :D :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 26 Июнь 2014, 23:13:03
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минeт?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минeт тридцать лет...

комментарий к анеку
 - Там опечатка. Не тридцать лет, а тридцать раз. Тут и парализованный вскочит...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 26 Июнь 2014, 23:20:20
... до слез обидно подхватить триппер от подруги по фамилии Касперская!

Выхожу из "Газельки" утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.... А он ка-а-ак гаркнет во всё горло: - Сколко билэтов?! От неожиданности у меня само вырвалось :- Адын ,билять!

Купил себе новый телевизор с голосовым управлением. Не могу смотреть футбол, когда играют русские команды - сразу переключается на гей-порно.

Вчера комар сел мне на яйцо... Такой сложный выбор передо мной никогда еще не стоял...

Вчера комар в член укусил. Пока чесался, три раза кончил.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 27 Июнь 2014, 00:32:57
Эндрю опять жжёт  :D  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Сандро от 14 Июль 2014, 22:48:25
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, милая. Всего лишь в рот.

– Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
– Ох, ну что ж ты за мудак... 4:32? Вообще охренеть...

— Ты реально, как муравей!
— Почему??
— Вечно какую-нибудь хуйню несешь...

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?

Ехал бухой в маршрутке. Все орут, так как водила не тормозит где просят. А я вышел четко где нужно, но потом вспомнил, что за рулем был я.

Комары очень странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

Это был странный ужин. Сначала я ел грибы, а потом грибы ели меня...

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 14 Июль 2014, 23:23:38
Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?"
 Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся."
 Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!"
 Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать..."
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 10 Август 2014, 19:04:34
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой...

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 11 Август 2014, 02:18:08
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой...

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
:D ;D ;D

Чистая правда.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ignat от 13 Август 2014, 20:42:40
Обама с Путиным е&бут тимошенко вдвоем. О: "Владимир Владимирович, может поменяться?" П: "Да не вопрос, меняйтесь.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Сандро от 14 Август 2014, 01:07:31
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ras от 14 Август 2014, 13:08:27
Обама с Путиным е&бут тимошенко вдвоем. О: "Владимир Владимирович, может поменяться?" П: "Да не вопрос, меняйтесь.
лови пятулю *good2*

Кличко вторую неделю не может придумать отчество для своего сына :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ignat от 14 Август 2014, 20:33:02
лови пятулю
(http://s009.radikal.ru/i308/1408/17/b0a0acd1f35at.jpg) (http://radikal.ru/fp/4bb8e89831de43f29d28652f9ac71570) :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: САША RMC от 14 Август 2014, 22:11:25
... до слез обидно подхватить триппер от подруги по фамилии Касперская!

Выхожу из "Газельки" утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.... А он ка-а-ак гаркнет во всё горло: - Сколко билэтов?! От неожиданности у меня само вырвалось :- Адын ,билять!

Купил себе новый телевизор с голосовым управлением. Не могу смотреть футбол, когда играют русские команды - сразу переключается на гей-порно.

Вчера комар сел мне на яйцо... Такой сложный выбор передо мной никогда еще не стоял...

Вчера комар в член укусил. Пока чесался, три раза кончил.

 :D :D :D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 20 Август 2014, 16:43:36
честно сперто :D :D :D
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 21 Август 2014, 18:18:52
честно сперто :D :D :D
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: jony23 от 21 Август 2014, 20:32:09
Иван Васильевич спрашивает Петьку:
- Петька ,а ты знаешь что такое нюанс?
Петька:
- Нет.
иван васильевич:
- Снимай штаны и вставай ко мне раком.
петька снимает штаны и встает раком.
иван васильевич достает х *censored*й и засовывает Петьке в жопу и говорит:
- Вот смотри Петька, у тебя х *censored*й в жопе и у меня х *censored*й в жопе, но есть один нюанс!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 21 Август 2014, 23:36:57
Иван Васильевич спрашивает Петьку:
- Петька ,а ты знаешь что такое нюанс?
Петька:
- Нет.
иван васильевич:
- Снимай штаны и вставай ко мне раком.
петька снимает штаны и встает раком.
иван васильевич достает х *censored*й и засовывает Петьке в жопу и говорит:
- Вот смотри Петька, у тебя х *censored*й в жопе и у меня х *censored*й в жопе, но есть один нюанс!
Эх молодежжь *ded*
Во первых не Иван Василич (Грозный чтоли?), а Василь Иваныч! Во вторых буээ *bue*, а в третьих баянище *bayan*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: jony23 от 22 Август 2014, 00:42:16
Иван Васильевич спрашивает Петьку:
- Петька ,а ты знаешь что такое нюанс?
Петька:
- Нет.
иван васильевич:
- Снимай штаны и вставай ко мне раком.
петька снимает штаны и встает раком.
иван васильевич достает х *censored*й и засовывает Петьке в жопу и говорит:
- Вот смотри Петька, у тебя х *censored*й в жопе и у меня х *censored*й в жопе, но есть один нюанс!
Эх молодежжь *ded*
Во первых не Иван Василич (Грозный чтоли?), а Василь Иваныч! Во вторых буээ *bue*, а в третьих баянище *bayan*
Мне вчера так расказали  :D может и Грозный смысл не меняется;D может и баян но я вчера первый раз услышал ржал до слез ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 22 Август 2014, 01:06:27
Переедай им что анек про Чапаева, а он Василь Иваныч;-)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 22 Август 2014, 09:43:06
Переедай им что анек про Чапаева, а он Василь Иваныч;-)
Не передай им и перескажи  *ded*
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 22 Август 2014, 09:44:28
А кто будет хреново сосать
Тот будет пересасывать  *ded*
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 22 Август 2014, 12:21:28
А кто будет хреново сосать
Тот будет пересасывать  *ded*
 ;D
;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: silwer от 22 Август 2014, 15:38:06
Иван Васильевич спрашивает Петьку:
- Петька ,а ты знаешь что такое нюанс?
Петька:
- Нет.
иван васильевич:
- Снимай штаны и вставай ко мне раком.
петька снимает штаны и встает раком.
иван васильевич достает х *censored*й и засовывает Петьке в жопу и говорит:
- Вот смотри Петька, у тебя х *censored*й в жопе и у меня х *censored*й в жопе, но есть один нюанс!
Эх молодежжь *ded*
Во первых не Иван Василич (Грозный чтоли?), а Василь Иваныч! Во вторых буээ *bue*, а в третьих баянище *bayan*
Мне вчера так расказали  :D может и Грозный смысл не меняется;D может и баян но я вчера первый раз услышал ржал до слез ;D
Это почтальоны почты россии анекдоты доставляют..
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: rey0723 от 24 Август 2014, 01:50:39
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Сентябрь 2014, 18:29:13
Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 09 Сентябрь 2014, 19:00:04
про меня - чертовы безопасники заблокировали все что можно, даже доступ к служебному почтовику *facepalm1*

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 09 Сентябрь 2014, 19:07:59


Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
:o :o :o спамочитатель
 :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 28 Сентябрь 2014, 14:30:28
не анекдот, пишет реальный чел ;D ;D ;D
----------------
Было дело:
в общем у одного человека кроты изрыли весь огород.Тот пожаловался приятелю который привёл меня.Ну типа как человека в армии обученного взрывному делу.Короче говоря я понятное дело понятия не имел как взрывать кротов,да и нечем было.но под настойяивые просьбы трудящихся взялся за дело.Замуровал норки вставив в них плиэтиленовые трубки.Потом через трубки закачал в ходы пропан-бутан из баллонов с бытовым газом и кислород из баллона для скоройпомощи.В одну из трубок воткнул бикфордов шнур от феевверка,поджог и дал дёру.
Не знаю,как кроты,а вот огорд пришлось потом ровнять и переапывать поновой.
----------------
 *facepalm1*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 29 Сентябрь 2014, 00:02:58
не анекдот, пишет реальный чел ;D ;D ;D
----------------
Было дело:
в общем у одного человека кроты изрыли весь огород.Тот пожаловался приятелю который привёл меня.Ну типа как человека в армии обученного взрывному делу.Короче говоря я понятное дело понятия не имел как взрывать кротов,да и нечем было.но под настойяивые просьбы трудящихся взялся за дело.Замуровал норки вставив в них плиэтиленовые трубки.Потом через трубки закачал в ходы пропан-бутан из баллонов с бытовым газом и кислород из баллона для скоройпомощи.В одну из трубок воткнул бикфордов шнур от феевверка,поджог и дал дёру.
Не знаю,как кроты,а вот огорд пришлось потом ровнять и переапывать поновой.
----------------
 *facepalm1*
Ужос  :o меня тож кроты одолели  ???
Спасаюсь пустыми полторашками
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Buba от 29 Сентябрь 2014, 00:07:05
и чего? заползают? вот, скоты
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 29 Сентябрь 2014, 00:28:35
? заползают? вот, скоты
Не заползают , а все перекапывают  *ded* и там где не надо  ???
Негодяи  *facepalm1*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Mayglint от 29 Сентябрь 2014, 11:45:25
У тещи кот сожрал пяток кротов-теперь не роют.

Еще помогает высокочастотный импульсный солнечный вибратор. Такой в финке видел. Землю трясет-кроты не ползут.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 29 Сентябрь 2014, 13:23:54
я в свое время весь участок этими столбиками с батарейками обставил - похрен. ставил ветряки специальные - тоже похрен.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 02 Октябрь 2014, 14:29:18
***
историческое  :D

Пётр I пишет Меньшикову:
"Высылаю 100 рублёв
на постройку кораблёв,
Срочно дайте мне ответ -
получили али нет"

Меньшиков отвечает Петру 1:
"Получили 100 рублёв
на постройку кораблев.
93 рубли пропили и про *censored* бли
Так скажите нам в ответ,
строить дальше али нет?"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 03 Октябрь 2014, 17:02:15
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 04 Октябрь 2014, 20:48:33
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 05 Октябрь 2014, 23:38:05
 Феерически сказочное "мотобратство" обсуждает закрытие  ;D

http://www.motobratan.ru/voice/21329.html

У меня нет слов! Такой говноорганизации мероприятия открытия/закрытия мотосезона я за последние 4 года еще не видел! Хрен с ним что народ остановился поглазеть на драку мотобратанов на мосту Ал. Невского, хрен с ним что я видел всего одного отсекающего, но то, что произошло на развязке Приморского шоссе и ЗСД вообще ни какие ворота!!!!! Вам, организаторы, было не поставить поперек машину ГАИ????? Или, на худой конец пару отсекающих????? Когда основная масса ломанулась, а это сотни мотоциклов , прямо по Приморскому!!! Колонна, блеать!!!! А тут десятки авто!!! Вы понимаете ЧТО могло произойти???? В итоге я доехал до Комарово и остановился У Камина... Мимо меня пролетели сотни мотоциклов, кто по одному, а кто группами, пытаясь на нижнем шоссе обгонять в закрытых поворотах... Праздник испорчен! Если, слава Богу ничего не произошло, радуйтесь! А если... Это на вашей совести! Бухайте в Райволе, веселитесь, только знайте, не одной сотне человек праздник испорчен...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 13 Октябрь 2014, 03:37:19
 Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет своей руки?
- Есть, но она у него очень устала...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 15 Октябрь 2014, 05:15:06
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. [censored] его знает..
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: inostranez от 31 Октябрь 2014, 23:18:27
***
Обычный районный суд. Утро. Адвокаты сидят ждут...и тут 2 мента ведут двух негров в наруников, встали, один мент куда-то ушел, остальные стоят. Адвокаты со скуки начинают зубоскалить:
-О, наверное на хлопковые плантации их   *repa*
-Не...на галеры - они поди беглые  *ded*
 :D
Наконец первый мент вернулся, уводят негров, проходят мимо адвокатов и второй, проходя мимо них, приподнимает фуражку за козырек  *shlyapa*:
-Меня зовут Себастьян Перейра и у меня лучший товар по эту сторону Атлантики....

 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 01 Ноябрь 2014, 12:22:13
 ;D ;D ;D ;D ;D молодец мент ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 01 Ноябрь 2014, 23:39:32
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. [censored] его знает..
Ага. Это как я вчера своему объяснял что не *censored*й где попало слово motherfucker  употреблять...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 02 Ноябрь 2014, 00:50:55
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. [censored] его знает..
Ага. Это как я вчера своему объяснял что не *censored*й где попало слово motherfucker  употреблять...
обьясни что русский мат гораздо универсальней и может использоваться для передачи всей гаммы переживаний и описания прекрасного, ну и так далее... ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 02 Ноябрь 2014, 01:22:46
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. [censored] его знает..
Ага. Это как я вчера своему объяснял что не *censored*й где попало слово motherfucker  употреблять...
Как то я услышал что мой сын 4 лет отроду(тогда,10 лет назад) собирая конструктор бормочет "что за хуйня"  *facepalm1*
Я сам в трудные моменты произношу эту мантру-от меня услышал  *facepalm1*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 07 Ноябрь 2014, 05:47:09
ШОК! ФАНТАСТИЧЕСКОЕ ОТКРЫТИЕ! ПОПРОБУЙ САМ И РАССКАЖИ ДРУЗЬЯМ!

Вы читаете текст, который раздражает вас? Вам не нравится чья-то страница в соцсети? Вы пришли в ярость от увиденного комментария? Картинка в интернете оскорбила ваши чувства? Вы увидели новость о политике и пришли в негодование? Вам не нравится, что в интернете слишком много мата, пошлости и цинизма?

Теперь все это в прошлом, ведь у вас есть кнопка «Закрыть вкладку»!

Кнопка «Закрыть вкладку» разработана специально для того, чтобы закрыть вкладку, которую вы читаете, чтобы не испытывать душевной боли и раздражения.

Алексей, студент: "Однажды я залез в комментарии вконтакте, и вдруг один человек сказал, что я... в общем, обозвал меня. Мне стало так больно, ужасно и противно. Я хотел обозвать его в ответ, но вместо этого просто закрыл вкладку — и через пару минут мое настроение улучшилось!

Дмитрий, политолог: «Я — независимый эксперт по геополитическим вопросам. Однажды я изучал аналитическую информацию о внешнеполитической ситуации, и вдруг на мои глаза попалась одна авторская колонка, которая просто выбила меня из колеи. Меня словно окатило из душа. Я был возмущен, меня трясло от злобы! Но затем я просто закрыл вкладку — и уже через десять минут настроение пришло в норму, а потом мама позвала меня обедать».

Людмила, домохозяйка: «Однажды я зашла на один сайт, который мне посоветовали друзья. Это было моей ошибкой! Там выкладывали ужасные картинки, какие-то негры, много мата и порнографии. Но я закрыла вкладку, и — вы не поверите — ужасные картинки исчезли!»

Пользуйтесь кнопкой «Закрыть вкладку», и у вас больше никогда не будет раздражения от прочитанного в интернете!

Кнопка «Закрыть вкладку» — ищите во всех браузерах!

© gunter_spb
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 07 Ноябрь 2014, 12:09:41
Сахаров, опять грибы?:-))))))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 07 Ноябрь 2014, 17:14:42
Сахаров, опять грибы?:-))))))
Увы-уже не растут они, спрятались  :'(
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 07 Ноябрь 2014, 18:09:31
Сахаров, опять грибы?:-))))))
Увы-уже не растут они, спрятались  :'(
Ага рассказывай  *bayan*
А как же тещины грики  *shlyapa*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 07 Ноябрь 2014, 18:10:42
Сахаров, опять грибы?:-))))))
Увы-уже не растут они, спрятались  :'(
Ага рассказывай  *bayan*
А как же тещины грики  *shlyapa*
Это стратегический запас  *ded*
На тот случай, если реальность станет совсем не выносима для моего тонкого и чувствительного восприятия  ::)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: dmitri28 от 07 Ноябрь 2014, 19:33:36
Сахаров, опять грибы?:-))))))
Увы-уже не растут они, спрятались  :'(
Ну так ты видимо насушил на год вперед ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 10 Ноябрь 2014, 23:45:39
А то у вас одни грибы на уме
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 10 Ноябрь 2014, 23:48:06
Встречаются два бандеровца:
-Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
-И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому,не снимая штанов!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 10 Ноябрь 2014, 23:51:01
Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 11 Ноябрь 2014, 00:00:40
Дорогой, я вчера тебя обидела - две бутылки пива хватит загладить мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты [censored], какой ранимый!!!!!!)))))


-Дай ружье, я соседа убью ! - За что ? - Да блин я на рыбалку , он к жене , я дома он сука сети мои проверяет
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 11 Ноябрь 2014, 00:02:00
Добавка
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 11 Ноябрь 2014, 00:16:57
- Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?.. шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!.. заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные....
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 11 Ноябрь 2014, 00:29:16
 ;D
 ;D ;D
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 11 Ноябрь 2014, 00:42:47
А то у вас одни грибы на уме
Не только грибы  *ded*
Наш внутренний мир гораздо более многогранен чем тебе видится  ;)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 11 Ноябрь 2014, 01:40:19
Летят в самолете Кличко, священник и первоклассник. Самолет начинает падать, а парашютов только два.
Кличко говорит: -"Я самый умный из нас и меня нужно сохранить для будущего!". Хватает парашют и выпрыгивает из самолета.
Священник говорит первокласснику: - "Я длинную жизнь прожил, а тебе еще жить и жить. Бери второй парашют и прыгай".
Первоклассник: - "Прыгать будем вдвоем. Самый умный выпрыгнул с моим ранцем."

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает **й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена



Опытный американский солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и о том, почему их так боятся в США.
в Косово.

Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТРах, где хотели и куда хотели, целовались взасос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать п…ды и поставить на место. Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но чтобы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать п…ды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки даже посты не выставили, ну значит, будем п…дить спящих, заслужили. Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное «РЯ-ЯЯЯ-ААА». И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по-настоящему, снес бы голову. Меня, б…, опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок — и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом.

Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное «РЯ-ЯЯЯ-ААА»!

Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех от роду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное «РЯ-ЯЯЯ-ААА»! Три года, говорит плохо, а уже кричит «РЯ-ЯЯЯ-ААА»!



— Милый, какой купальник мне идет лучше – закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый… с дырками для глаз.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 11 Ноябрь 2014, 01:40:59
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 11 Ноябрь 2014, 01:41:53
Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер.
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 11 Ноябрь 2014, 02:04:32
Встречаются два бандеровца:
-Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
-И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому,не снимая штанов!!!
Вот как надо мстить соседям, по-тихому  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 11 Ноябрь 2014, 02:06:58
 Классно  :D
Ржал так что у соседей сверху начала лаять мелкая пародия на собаку  ;D
Особенно хорошо про лопатку, лётчика и Майкрософт  :D
А про грибы есть чо  ::) ???
А то Саня или Андрюха зайдут, прочитают, а им будет не смешно  :'(
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 11 Ноябрь 2014, 02:08:14
Встречаются два бандеровца:
-Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
-И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому,не снимая штанов!!!
Вот как надо мстить соседям, по-тихому  ;D
И тут же снимать штаны и вешать на ручку двери вместе с труселями  ;D
Культурно так выйдет -по европейски  ;)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 11 Ноябрь 2014, 02:22:18
Это как в одной передаче: Двух бомжей застал владелец у себя в машине, вытащил сначала первого бомжа и начал его пинать, второй бомж сам сделал ноги. Потом товарищи по несчастью сидят, приходят в себя. Один другому говорит: - Я ему отомстил за тебя, я ему насрал в машину. - Правда? Спасибо дорогой!. - Не благодари, это я от страха.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 11 Ноябрь 2014, 02:29:50
 *censored* чють не умер:

Три друга на отдыхе.
В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью.
Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи.
Мчусь я значит, всех обгоняю, остаётся двадцать метров до финиша...
И тут хуякс - палки-то и обмякли!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 12 Ноябрь 2014, 14:24:10
*censored* чють не умер:

Три друга на отдыхе.
В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью.
Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи.
Мчусь я значит, всех обгоняю, остаётся двадцать метров до финиша...
И тут хуякс - палки-то и обмякли!
:D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 12 Ноябрь 2014, 14:24:27
Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними
задачу найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со
связанным, избитым лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый
из которых говорит, что он лось. Участковые через неделю принесли
объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и т.п., о том, что в данном лесу
лось не проживает.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 12 Ноябрь 2014, 14:47:39
Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними
задачу найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со
связанным, избитым лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый
из которых говорит, что он лось. Участковые через неделю принесли
объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и т.п., о том, что в данном лесу
лось не проживает.
:D :) ;)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 13 Ноябрь 2014, 03:29:33
Долгое время работала у меня секретаршей жена товарища: девчонка умная, красивая и ответственная. Поскольку все в офисе были в курсе, что девушка не «с улицы», то с глупыми предложениями никто не лез. Но случилось то, что иногда случается-ушла в декрет. У них с мужем радость, у нас проблема: кем заменить?
Для начала поискали по знакомым, подходящих кандидатур не нашли. Мне же надо, чтоб не только внешность была симпатичная и кофе могла сварить, а чтоб еще на компе работать умела и знала, что факс и «фак»-это не одно и то же. Пришлось дать объявление. Распечатал я откуда-то с интернета анкету, для солидности и чтоб понравившиеся экземпляры попроверять по своим связям на предмет «прошлых заслуг»(с продавцами уже были прецеденты) и стал собеседования проводить.
Первая пришла-вроде умная, во всем разбирается, но с внешностью как-бы это помягче сказать, не особо. Вопросов, ради приличия, позадавал, анкету дал, написала, ушла. Анкету оставил, как образец.
Вторая приперлась с мужиком. Выслал сразу, ибо если они уже друг-другу не доверяют, то нахрена мне эти разборки в офисе.
Третья, пришла с ребенком. Задаю простой вопрос:
-Вы объявление внимательно читали? Там же четко написано «Без детей».
Четвертая приходит-вылитая Барби: блондинка, фигурка-мечта, глазки в кучку, мозг с горошину. Про 1С спрашиваю, глазками моргает: «А что это?» Анкету кое-как накарябала, после графы «где и кем работали», в которой было написано: Памощником директора, читать дальше не стал, а зря.
Следующей приходит девушка-бегемотик. Пишет анкету, подозрительно смотрит на меня.
После нее еще две: одна другой тупее, хоть и не блондинки. Причем то же, когда пишут, на меня странно смотрят.
Восьмая оказалась то, что надо: внешность отличная, на вопросы отвечает здраво, в компе шарит, работала в приличной конторе. Дал ей бланк анкеты, показал, где лежат образцы, сижу, радуюсь, как быстро вопрос решился. Она пишет по образцу, вдруг встает и молча уходит. Понимаю, что где-то я что-то в писанине предыдущих не дочитал. Читаю внимательно-это [censored]. Была в конце анкеты графа: «Ваши предпочтения». Хрен знает, что имел в виду автор анкеты, но девчонки поняли по-своему.
Первая подумала и написала: «Сверху».
Второй писавшей была блондинка-Барби и образец у нее уже был. Пишет «В жопу», зачеркнуто, «В попу», зачеркнуто, «В попочку».
«Бегемотик» долго смотрела на меня, написала: «В жопу не дам».
Следущаяая написала: «Раком».
У последней было написано: «Без разницы», потом, видимо слегка подумав: « Хорошо умею делать минет».
Ржал до слез, в следующих бланках графу удалил.:)))))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 13 Ноябрь 2014, 10:22:02
Сахаров! гад! ну нельзя же так!!!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D я тут умные мысли с утра думаю - а ты всякую пошлятину постишь!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: batish от 13 Ноябрь 2014, 11:09:46
Долгое время работала у меня секретаршей жена товарища: девчонка умная, красивая и ответственная. Поскольку все в офисе были в курсе, что девушка не «с улицы», то с глупыми предложениями никто не лез. Но случилось то, что иногда случается-ушла в декрет. У них с мужем радость, у нас проблема: кем заменить?
Для начала поискали по знакомым, подходящих кандидатур не нашли. Мне же надо, чтоб не только внешность была симпатичная и кофе могла сварить, а чтоб еще на компе работать умела и знала, что факс и «фак»-это не одно и то же. Пришлось дать объявление. Распечатал я откуда-то с интернета анкету, для солидности и чтоб понравившиеся экземпляры попроверять по своим связям на предмет «прошлых заслуг»(с продавцами уже были прецеденты) и стал собеседования проводить.
Первая пришла-вроде умная, во всем разбирается, но с внешностью как-бы это помягче сказать, не особо. Вопросов, ради приличия, позадавал, анкету дал, написала, ушла. Анкету оставил, как образец.
Вторая приперлась с мужиком. Выслал сразу, ибо если они уже друг-другу не доверяют, то нахрена мне эти разборки в офисе.
Третья, пришла с ребенком. Задаю простой вопрос:
-Вы объявление внимательно читали? Там же четко написано «Без детей».
Четвертая приходит-вылитая Барби: блондинка, фигурка-мечта, глазки в кучку, мозг с горошину. Про 1С спрашиваю, глазками моргает: «А что это?» Анкету кое-как накарябала, после графы «где и кем работали», в которой было написано: Памощником директора, читать дальше не стал, а зря.
Следующей приходит девушка-бегемотик. Пишет анкету, подозрительно смотрит на меня.
После нее еще две: одна другой тупее, хоть и не блондинки. Причем то же, когда пишут, на меня странно смотрят.
Восьмая оказалась то, что надо: внешность отличная, на вопросы отвечает здраво, в компе шарит, работала в приличной конторе. Дал ей бланк анкеты, показал, где лежат образцы, сижу, радуюсь, как быстро вопрос решился. Она пишет по образцу, вдруг встает и молча уходит. Понимаю, что где-то я что-то в писанине предыдущих не дочитал. Читаю внимательно-это [censored]. Была в конце анкеты графа: «Ваши предпочтения». Хрен знает, что имел в виду автор анкеты, но девчонки поняли по-своему.
Первая подумала и написала: «Сверху».
Второй писавшей была блондинка-Барби и образец у нее уже был. Пишет «В жопу», зачеркнуто, «В попу», зачеркнуто, «В попочку».
«Бегемотик» долго смотрела на меня, написала: «В жопу не дам».
Следущаяая написала: «Раком».
У последней было написано: «Без разницы», потом, видимо слегка подумав: « Хорошо умею делать минет».
Ржал до слез, в следующих бланках графу удалил.:)))))
Нормально ты так))Телефоны кандидаток оставил?)))
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 13 Ноябрь 2014, 12:31:52
Андрюха, ржом всем офисом. Включая директора.
 Просит образец бланка
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 13 Ноябрь 2014, 23:26:49
Сахаров! гад! ну нельзя же так!!!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D я тут умные мысли с утра думаю - а ты всякую пошлятину постишь!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Тебе на мысли умные думать надо, а дух укреплять перед предстоящим рейдом на квадрике  *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 16 Ноябрь 2014, 00:03:52
Приход после качественной гречки
http://www.k2000.ru/moped_1/
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 16 Ноябрь 2014, 01:28:43
Приход после качественной гречки
http://www.k2000.ru/moped_1/
ну ладно, слона гуляли... цирк с львами.. фея-стриптизерша в центральном парке... но индус в тюрбане? не, какая-то гречка просроченная...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 16 Ноябрь 2014, 10:00:51
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 16 Ноябрь 2014, 10:18:55
Приход после качественной гречки
http://www.k2000.ru/moped_1/

Полная версия  :D
http://yarportal.ru/topic3407.html
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: rey0723 от 16 Ноябрь 2014, 15:28:44
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 16 Ноябрь 2014, 18:40:15
Приход после качественной гречки
http://www.k2000.ru/moped_1/
ну ладно, слона гуляли... цирк с львами.. фея-стриптизерша в центральном парке... но индус в тюрбане? не, какая-то гречка просроченная...
Я осознал как скучна и обыденна моя жизнь  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 17 Ноябрь 2014, 18:29:19
Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 на 2.
Гаишник:
- Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель:
- Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник:
- Мне кажется, вы пьяны!
Водитель:
- Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник:
- Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель:
- А вот и нет, до куда вырос - там и нюхай!



Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана....



Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой,стукни меня по голове,а то я что-то распи*делась"



Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак eбнет!
Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы:
- Да,[censored], не должно...-и, вскинув голову,кричит:
- Кто сказал?!


Тут по случаю приобрел новые классные дворники на свое авто. Конечно, слегка великоваты - слегка выходят за пределы лобового стекла, но это неважно - работают прекрасно, и, пожалуй, это единственные дворники на моем веку, работой которых я просто любуюсь.
http://www.nissan-4x4.ru/img/posts/13913.jpg



Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка испрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза
больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так от *censored*ал, что она косу забыла.




Душа болит...
А лечить начнёшь - печень болит!




ЗАСАДИТЬ - то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ




Есть несколько видов отдыха.

Например, горные лыжи.
Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг.
Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг.
Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки.
Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

Рафтинг (сплав по быстрой извилистой реке).
Рафтинг, сцуко, опасный!
Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник.
Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова.
Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!".
Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!

А как жы сафари?
Сафари, сцуко, опасное. Купите с друзьями корабок травы и заранее сделайте каждаму по рогатке. Важна! Рогатки делать до накурки! А то патом станет впадлу, придеццо опять на сафари стрилять из пальцев. Это моветон!
После накурки вадитель джыпа (идиальна падайдет децкий виласипет
пушок) визет фсю кампанию в саванну (на кухню). Там нужна падкарауливать выбегающих из зосад хищных тораканов и песдячить по ним из рогаток, низабывая собирать трупы для паследуюсчего изгатавления чучел. Есле тораканов нет - их нада прикармить свежым мясам, за миимением мяса можна проста апракинуть на пал мусарнае видро. Можна такжы исчо пакурить, но тут как раз и кроеццо апасность! Вместо тораканов могут появиццо ацкие хуекрылые носароги, занисенные в крававо-красную книгу. Ахота на них заприщена! Можна ище охотиццо на диких собак динго, готично ибущихся за окном. Особым шыком среди заядлых сафарщиков щетаеццо зарядить из рогатки стирательной ризинкой прямо в сраку. Так потенцыальное чучело не портиццо, правда [censored] вы патом это чучело дагоните. И самае важнае!
Техника бизапаснасти! На протяжение всего сафари из джыпа нивылезать!

Парашютный спорт.
Парашутный спорт, сцуко, апасный. Но это круто. Это ниибаццо адреналин, тестостерон, ампицилин и прочие заибательские мидицынские термины. В дамашних условиях вазьмите напракат старые тещины рипетузы (тока ниадивайте, блять, ахтунг нам нинужен!) и залезте на шкаф.
Залезли? Ну и хуле вы туда заибинячились? Размахивая трусами каждый йеблан со шкафа спрыгнет, где тут спорт нах? Ща расскажу в чем модная фишка.
Спускаетесь со шкафа и мелком для тораканов рисуете круг. Патом жылательно с друзьями наибениваетесь вотки и прыгаете (не рыгаете, а именна прыгаете нах) со шкафа в этат круг, низабывая роскрывать тещин парашют. А типерь об апасности. Забывший парашут на зимле счетаеццо погибшым и вотки ему большы не наливают. Такой вот жыстокий спорт.

Байкинг.
Байкинг, сцуко, опасный! Чтобы прочувствовать байкинг, возьмите стиральную машину и приседайте с ней попеременно на одной и другой ноге, и так 60 раз в минуту. Попросите своих домашних метать вам в лицо дротики - это вы на полном ходу сбиваете ос и шершней.
Родственник потолще должен периодически проноситься мимо вас, дудя в футбольную дуделку и крича "кудайобанасцукавротпрёшьнах!", что должно символизировать близость мотоцикла к другим транспортным средствам - автомобилям. Самый младшенький может лупасить вас битой по промежности, изображая злейшего врага байкера - седло. Это же битой самый старшенький может приложиться вам по голове - иногда байкеры не замечают низких веток или не успевают пригнуться. Оденьте смирительную рубашку, напейтесь пива и попробуйте отлить - это даст вам представление об удобстве мотоформы. После всех этих развлечений займитесь сексом, чтобы услышать от своей девушки:
"ну шо, козёл вротниибацца, доездился? не встаёт?" или от своего
парня: "йопта! а куда тут совать?"

Разгадывание кроссвордов. Кроссворды, сцуко, опасные! Можно заснуть и наколоться глазом на карандаш.


Инспектор ГИБДДД останавливает водителя, строго спрашивает: Покажите Ваши права! Водитель протягивает ему книжечку. Что это? Это Конституция, здесь все о моих правах НАПИСАНО! А по мне, хоть камасутра, где все НАРИСОВАНО, а ДЕНЬГИ ГДЕ



Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б@я пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б@Я это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 18 Ноябрь 2014, 17:50:08
http://spbvoditel.ru/2014/11/18/015/
Для работы полиции в регионах Крайнего Севера МВД России рассматривает вопрос о закупке служебных оленей. Животных планируют использовать для патрулирования тундры и доставки преступников из отдаленных районов, пишет "Лентач".

Согласно информации полиции, большинство преступлений в Ямало-Ненецком автономном округе (ЯНАО) совершают представители малочисленных коренных народов, которые скрываются от наказания в тундре на оленьих упряжках. Служителям правопорядка не всегда удается преследовать преступников в труднодоступной местности.

Стоит отметить, что возможность закупки служебных оленей, а также верблюдов была заложена в нормативную базу МВД еще в 2012 году.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ewil от 20 Ноябрь 2014, 15:18:17
(http://cs14106.vk.me/c619622/v619622206/1c092/qalrL75IMxc.jpg)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 23 Ноябрь 2014, 03:53:01
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!


Репортаж на ментовскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съ№бывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА... , Ё...ЫЙ МУСОР!"



HАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. HАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."




Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: эскандер от 23 Ноябрь 2014, 14:35:40
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Родригес от 24 Ноябрь 2014, 03:16:39
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 24 Ноябрь 2014, 04:28:14
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!



В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!




Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!




Заходят в автозапчасти два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ras от 24 Ноябрь 2014, 13:41:55
Как узнать что мусульманская женщина плакала? - у неё усы мокрые
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 24 Ноябрь 2014, 19:24:00
Идёт мужик по пустыне. Пить хочет сильно. Вдруг видит - колодец. Обрадовался мужик, подходит к колодцу, смотрит вниз, а там не видно ничего. Посветил туда зажигалкой - там темно, воды не видно. Взял камень, бросил вниз, слушает. Тихо. Взял камень побольше, бросил: тихо. Подтащил охуенный здоровенный булыжник, бросил вниз: тихо.
Видит мужик, невдалеке лежит огромное бревно. Ну решил бревно в колодец сбросить. Часа три тягал бревно, умаялся. Подкатил. Скинул. Тихо.
[censored].
Ну уселся на край колодца, закурил. Вдруг видит: коза. Ну, думает мужик, щас козу он поймает и молочка попьёт. А коза такая подбежала к колодцу и хуяк и прыгнула в колодец.
[censored] [censored]. Ни воды, ни козы, ни молока, нихуя.
Собрался мужик дальше идти, но видит вдруг дед с посохом идёт.
- Здравствуй, сынок.
- Здравствуйте, дедушка.
- Не видел ли ты тут мою козу?
- Видел, она в колодец прыгнула.
- Странно, я так крепко её к бревну привязывал.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: JPaganel от 25 Ноябрь 2014, 06:12:30
Судят многожёнца. Судья перед вынесением приговора начинает стыдить подсудимого.

-Ну как ты мог такое сделать? В одной деревне одна жена с дитём, в другой другая с двумя... Как ты мог?

Мужик отвечает:

-Да у меня мотоцикл...
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 03 Декабрь 2014, 16:25:54
 
Отец купил сыну лук!Ну что сынок пойдем во двор постреляем?!Иди вешай мишень на забор,сын повесил-отец натягивает тетеву шлеп стрела улетает к соседу во двор!Сынок пойди сбегай за стрелой!Сын приходит папа у меня две новости одна хорошая,другая плохая!Давай хорошую!Ну ты папа соседу ху. прострелил!А плохая какая???И маме две щеки!!!)))
 
 
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ignat от 03 Декабрь 2014, 16:37:28
 ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 04 Декабрь 2014, 01:39:09
Вариант одной известной песни  :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 04 Декабрь 2014, 09:42:20
Вариант одной известной песни  :D
;D  *good2*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 04 Декабрь 2014, 10:18:30
Но зато менялся на глазах, лишь вспомнив гречки жар.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 04 Декабрь 2014, 12:41:42
Вариант одной известной песни  :D

Мля, я умер на пять минут  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 11 Декабрь 2014, 04:33:55
Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.
 *shlyapa*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 13 Декабрь 2014, 21:00:27
Едут два ковбоя на лошадях и беседуют себе спокойно, вдруг мимо них проносится на высокой скорости чел на супер коне и исчезает вдалеке.
один ковбой спрашивает, кто это такой?
а другой отвечает- Это Неуловимый Джо.
-а почему его так прозвали? его поймать никак не могут?
--да кому он на *censored*уй нужен
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 14 Декабрь 2014, 01:49:12
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 14 Декабрь 2014, 02:08:53
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!



Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, [censored]
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на х#й!
Короткие гудки.



Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".



Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!



Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 14 Декабрь 2014, 02:45:41
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.



Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да e *censored*cь ты в рот
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 14 Декабрь 2014, 23:04:48
Едут три братка на джипе, а по дороге дед корову ведет. Спрашивают - Дед, че за зверь? -Корова. - А зачем она тебе? - Ну вот напою водичкой, а потом она мне молока даст. -Да ты дед гонишь, молоко в пакетах продают!
- Да [censored] буду! Короче напоил дед корову из ведра, и начал доить.
Браткам понравилось, и начали они приставать к деду, чтоб продал. За любые деньги. На штуке зелени сторговались. Привели братки корову к реке, голову окунули, одни глаза выглядывают. Один держит за рога, а двое пытаются доить. Тянут-тянут, корова каак дристанет на пиджаки!
Тут старший орет тому что в воде: - Ты [censored] голову так низко не опускай, а то она уже начала ил со дна засасывать!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 14 Декабрь 2014, 23:10:58
Едут три братка на джипе, а по дороге дед корову ведет. Спрашивают - Дед, че за зверь? -Корова. - А зачем она тебе? - Ну вот напою водичкой, а потом она мне молока даст. -Да ты дед гонишь, молоко в пакетах продают!
- Да [censored] буду! Короче напоил дед корову из ведра, и начал доить.
Браткам понравилось, и начали они приставать к деду, чтоб продал. За любые деньги. На штуке зелени сторговались. Привели братки корову к реке, голову окунули, одни глаза выглядывают. Один держит за рога, а двое пытаются доить. Тянут-тянут, корова каак дристанет на пиджаки!
Тут старший орет тому что в воде: - Ты [censored] голову так низко не опускай, а то она уже начала ил со дна засасывать!
Смешно  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 15 Декабрь 2014, 00:30:30
- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!!!



Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? :)"
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 15 Декабрь 2014, 23:02:15
Едет Новый русский ночью на бешеной скорости. Сбивает гаишника. Думает, вот влип. Повез его на кладбище. Дал гробовщику 100 баксов, говорит:
- Похорони его по-тихому.
- Ладно.
Едет дальше. Снова сбивает гаишника. Возвращается на то же кладбище, там уже на его бабки гулянка, гробовщик пьяный. Показывает ему мертвого гаишника: мол, я ж тебя просил похоронить! Гробовщик только плечами пожал, выполнил поручение.
Картинка меняется. За кладбищем все это время наблюдал еще один гаишник: думает, чего это НР туда-сюда катается.
Как только тот второй раз уехал, подходит к гробовщику:
- Что тут происходит?
Гробовщик его лопатой по башке:
- Да когда ж ты, с...а, угомонишься!!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 15 Декабрь 2014, 23:28:11
Санчес!!!! порвал нахрен!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D *chees*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 16 Декабрь 2014, 00:00:53
Молодец.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 16 Декабрь 2014, 00:04:25
Не моё

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.

Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем.

И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).

Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!

Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается "подсовываться".

Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь [censored]! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.

Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.

Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!

Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.

Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.

Итак.

Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.

Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……

Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте .

Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.

Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК.

Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?

В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
Продолжение истории о немцах-рыболовах.

Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...

Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; х_клацк_й с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!

Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.

Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.

Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!

По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.

Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.

Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."

Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость. Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 16 Декабрь 2014, 00:14:42
ЗАГАДКИ

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
2. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
3. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
4. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
5.Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
6. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
7. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
8. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить…)
9. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
10. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует…)
11. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
12. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)
13. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)
14. Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда будут вместе”. Кто они?
(Ноги.)
15. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)
16. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)
17. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)
18. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х*й его знает!)
19. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)
20. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
21. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)
22. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)
23. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)
24. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
25. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)
26. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 16 Декабрь 2014, 00:29:18
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 16 Декабрь 2014, 23:21:38
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 16 Декабрь 2014, 23:49:15
 я от гаишников чуть под стол не сполз ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 17 Декабрь 2014, 00:07:16
я от гаишников чуть под стол не сполз ;D ;D ;D
Я подготовленный, форум читая лежа на кроватке.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 18 Декабрь 2014, 17:25:45
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки высунувшись в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетра@аю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором: Вали отсюда, трепло!


Миша и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Миха! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты что! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж навернусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Миша его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мише приспичило чихнуть! Как чихнет и выпустил Ваню...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три телки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- 3.14зд-а-а-а-а-а-а!!!!!



К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!



Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке . Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и [censored], он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током ёбнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну хер его знает, искра вроде есть…. А ну Кириллка пошел отсюда, не ори здесь!



"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Дедушка с бабушкой любили играть в прятки,
утром бабушка прятала самогон, если дедушка
его находил, вечером пряталась бабушка....

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 18 Декабрь 2014, 17:59:10
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды - Петрович, проводив в старенький АH-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с
удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Hаконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Hарод, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь.
Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели %уевы! Hе можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, %лядей, не работаю!!!
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок .



Во время кризиса
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
Пожалуйста, выбирайте!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 18 Декабрь 2014, 19:25:12
малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША Б *censored*ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался



Сидят мужики за столом и выпивают. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят: - Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана. И улетели. Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице. Прилетают инопланетяни и говорят: - Ну показывайте чудо. Мужики показывают: - Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет.. Инопланетяне погладили, вырос. - А если его еще погладить, то он пустит сок. Инопланетяне погладили, пустил сок. Один из инопланет спрашивает: - А если его пнуть? Голос из под земли: - Тогда встанут корни и пиз#ы дадут!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 18 Декабрь 2014, 19:26:52
Сперто

Я тyт как-то едy по набеpежной Робеспьеpа, смотpю два гаишника пытаются с толкача завести свою шахy. Останавливаюсь, откpываю окно, дальше следyет диалог, пpямо как в известном Еpалаше пpо сгоpевшyю школy:
- Веpевка есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется, поедите!
- Что?
- Да, говоpю, веpевка есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется - тpынь-тpынь, поедите, би-би, типа кpyто. У вас со слyхом все в поpядке?
- Со слyхом-то все в поpядке, пpосто слышать пpиятно. Спасибо, не надо, ща мы ее, сyкy, сами pаскочегаpим

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 18 Декабрь 2014, 19:41:15
Останавливает гаишник тачку за нарушение.За рулем пышногрудая блондинка.
Блондинка ,расстегивая верхнюю пуговицу блузки:
-Можно с Вами договориться?
Гаишник посмотрел на нее внимательно:
-Можно-100 баксов!
Блондинка расстегивает еще пуговицу:
-Посмотрите на меня повнимательней ,может будут другие варианты?
Гаишник посмотрел ,подумал:
-сто баксов!!!
Девушка и так, и сяк но гаишник не преклонен-100 басов!Вобщем пришлось ей раскошелиться.
Вечером ,после смены гаишник заходит в кабак ,кидает бармену 100 баксов:
-Пива, на все!!!
-Многовато пива будет!
-Наливай!Не встал-пусть теперь уссытся!



Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр
американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу
сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в
печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит,
нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто
не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука
там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была -
кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 18 Декабрь 2014, 20:09:06
Молодец, хорошая подборка. :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: SHKAF от 19 Декабрь 2014, 11:50:31
Санчес
;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 19 Декабрь 2014, 18:52:29
Про банковских проституток сурово и жизненно  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 19 Декабрь 2014, 19:28:45
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все–таки смог?????
- Как–как... Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался...


Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 20 Декабрь 2014, 20:20:45
Про банковских проституток сурово и жизненно  ;D
Были случаи?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 21 Декабрь 2014, 03:14:40
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут :-) Негр же вперед сует... голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."
Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять.



Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40?50?летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18?20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: radionurse от 21 Декабрь 2014, 06:31:10
Были случаи?

чего только в кассовых узлах не увидишь  *facepalm1*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 21 Декабрь 2014, 18:52:37
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле
тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял
его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне
стройка какая-то. Мужик подошел и говорит
строителям - такая вот проблема - верблюд ехать
не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял
два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон
по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.




у одного студента жил препод через стенку....и один раз он подошёл к парню
"молодой человек не могли бы вы когда приходите ночью домой не кидать ботинки об стену а то я уснуть не могу?"
"да конечно больше не буду"
на след день студент приходит вдрызг пьяный , фигак ботинок об стенку....потом вспомнил что обещал и второй аккуратно поставил рядом с дверью и лёг спать...
через час бешеный стук в дверь..
" когда второй кинишь гад уснуть не могу!!!???"



Если вы собрались отдохнуть в Чехии, ни в коем случае не покупайте разговорники и не пытайтесь выучить чешский язык! Потому что пока вы будете помнить русский, жизнь ваша в Чехии будет одним сплошным весельем
"Вонявки" в переводе с чешского - духи,
"черствые потравины" - свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом
на лодке.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще:
жилой дом - "барак"
привет подружка - "ахой перделка"......
злыдня писькина - "сексуальный маньяк"
"Позор, полиция воруйе!" - Внимание, полиция предупреждает!

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 22 Декабрь 2014, 01:58:22
Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- А я еще у вас не валялся.


Собрал царь американца, француза и украинца и говорит: - Посмотрите вокруг это все моя земля. Возмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит.
Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четаре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежит, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами:
- "А це пiд помидоры".



На злобу дня: 18 лет Свободной Украине ! Е@@ть будем как взрослую...




4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- ДА НА%УЙ НАДО. Я ЗА ГИТАРОЙ!



Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такомуто адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало чтоспасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что тампро мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходиммимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец.Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает,болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"[censored], ни%уя вы мне тут натоптали!"



Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французкая мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
-Ну мы... подождем...


Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 22 Декабрь 2014, 14:39:48
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!



Письмо одного ген.директора ,ген. директору другой организации :
Уважаемый Петр Иванович
На Ваше требование незамедлительно погасить задолженность ,сообщаю , в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
Все счета за месяц,(свет, телефон, сигнализация и т.д) требования налоговой ,з/плата, акты сверок с контрагентами и т.д складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три
любых для оплаты. Так вот, если Вы ,еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет….!



Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!




Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - вам пиз...ц, вы - ракета!


Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
- О! бандюги!
Вторая:
- Бандюги.... - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней



Девушка, извините, можно с вами познакоиться?
- НЕТ!
- Девушка, ну хоть имя скажите...
- НЕТ!
- Я правда хороший, можно я рядом с вами молча идти буду?
- НЕТ!
- Жаль... А Вы сыра хотите?
- НЕТТ!!!
- Странно... такая крыса, а сыра не хочет.



Завёлся водной сибирской деревушке медведь и повадился он скотину у селян воровать , а хорошие охотники перевелись не могут ни чего сделать - беда. Но вспомнили , что на краю деревни живет старичок который ещё с рогатиной на медведя ходил. Пришли к нему всем миром - пали в ноги. Помогу я вашему горю - говорит он им - только стар я , пусть утром ко мне прийдут три помошника. На том и порешили. На утро все были в сборе. Дед выдает бойцам снаряжение - первому рогатину , второму маленькую карманную собачку , третьему старую берданку. Все в один голос: "ЗАЧЕМ"? На месте всё раскажу. Пришли они в лес , нашли берлогу и дед начал читать свой план БАРБАРОССА-2. Короче щас первый рогатиной будит медведя да не тихонко а конкретно вставляет ему пиз...ей, медведь вылезает видит меня и гонится за мной, я залезаю на сосну онза мной , но поскольку он тяжелее то с верхушки он упадёт первый. Далее второй отпускает специално обученную для охоты собачку - она залазит медведю в жопу , разрывает все внутренности в клочья ВСЁ МЕДВЕДЬ НАШ !!! Но тут встревает третьий: "А мне то что делать с этим карамультуком"? О !!!!!!! Чуть не забыл самое главное ! в том случае если с сосны первым упадёт не медведь а я ты сразу пристреливаеш собачку потому что ей ПОХ...Й В ЧЬЮ ЖОПУ ЗАЛАЗИТЬ !!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 22 Декабрь 2014, 23:24:40
такой вариант охоты на медведя первый раз слышу ;D обычно собака яйца откусывает ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 23 Декабрь 2014, 00:12:13
такой вариант охоты на медведя первый раз слышу ;D обычно собака яйца откусывает ;D ;D ;D ;D
Может Сандро расскажет как он охотится на кабанчика.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 23 Декабрь 2014, 00:22:44
такой вариант охоты на медведя первый раз слышу ;D обычно собака яйца откусывает ;D ;D ;D ;D
Может Сандро расскажет как он охотится на кабанчика.
Я уже писал как  *ded*
Залез на берёзу и жду родимого  *welcome*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 23 Декабрь 2014, 00:26:24
такой вариант охоты на медведя первый раз слышу ;D обычно собака яйца откусывает ;D ;D ;D ;D
Может Сандро расскажет как он охотится на кабанчика.
Я уже писал как  *ded*
Залез на берёзу и жду родимого  *welcome*
Это первая часть а кто держит собачку.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 24 Декабрь 2014, 17:10:10
Жили были в браке Николай , да Людочка долго жили счастливо.., но бедно...
Вот в один прекрастный день Людмила говорит любимому
" Дорогой мы с тобой уже 30 лет вместе а в ресторан, так не разу и не ходили. Я в тайне от тебя накопила денег на самый дорогой ресторан в нашем городе..
" А что же мы оденем? У нас даже одежды подходящей нет? Да и к чему все это?"
" Дорогой не волнуйся я обо всем уже позаботилась, и взяла платье у подружки а тебе костюм у соседа.."
Ну собрались они... Подходят к ресторану Метрдотель с ходу "Здорово Николай" Жена подумала мож откуда знает... Садятся за столик подходит официантка " Коля тебе как обычно?" Жена в ужасах но молчит... И тут заиграл ансамбль и певица громко на весь ресторан " А песня посвящается Кольку!!!" И все встают и хлопают в ладоши.
Жена не выдержав в слезах и истерике выбегает и садится в такси, Коля еле успевает прыгнуть к ней на заднее сиденье.... Та бьет его , плачет...
Водитель поворачивается и говорит " Ну Колёк тебе сегодня и шлюха досталась истеричная!!"
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 24 Декабрь 2014, 23:33:24
Сахаров, этот анекдот про одного нашего знакомого, который тут прикидывается что ему толи 10 толи 12 лет...

Зима. Мороз. Дети играют вокруг ёлки. В стороне стоит маленький мальчик, руки в карманах и переминается с ноги на ногу. Одна из мамаш подходит к нему:
-Что ручки замёрзли?
-Да
-Писить хочешь?
-Да
-Ну, давай я тебе помогу. Расстёгивает ему штаны.
О-О-О!!! Мальчик, сколько тебе лет?!
-Сорок два.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 24 Декабрь 2014, 23:38:35
Сахаров, этот анекдот про одного нашего знакомого, который тут прикидывается что ему толи 10 толи 12 лет...

Зима. Мороз. Дети играют вокруг ёлки. В стороне стоит маленький мальчик, руки в карманах и переминается с ноги на ногу. Одна из мамаш подходит к нему:
-Что ручки замёрзли?
-Да
-Писить хочешь?
-Да
-Ну, давай я тебе помогу. Расстёгивает ему штаны.
О-О-О!!! Мальчик, сколько тебе лет?!
-Сорок два.
Что  *swoon* Уже всё так плохо  *swoon*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 24 Декабрь 2014, 23:38:47
- Извините, это секс по-телефону?
- Нет, вы не туда попали.
- О-о-о-о!!!!! Я...а...не...е...туда...по...па-а-ал!!!!!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 24 Декабрь 2014, 23:41:49
в продолжение темы..

дорогой, да ну его в жопу этот секс сегодня.
(заинтересованно) секс, в жопу?!
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 24 Декабрь 2014, 23:44:18
в продолжение темы..

дорогой, да ну его в жопу этот секс сегодня.
(заинтересованно) секс, в жопу?!
*censored* *censored* *censored*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 24 Декабрь 2014, 23:53:58
в продолжение темы..

дорогой, да ну его в жопу этот секс сегодня.
(заинтересованно) секс, в жопу?!
*censored* *censored* *censored*
Саня, а ты чего это так встрепенулся?
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Энди от 24 Декабрь 2014, 23:58:02
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: maxim1300 от 24 Декабрь 2014, 23:59:13
в продолжение темы..

дорогой, да ну его в жопу этот секс сегодня.
(заинтересованно) секс, в жопу?!
*censored* *censored* *censored*
Саня, а ты чего это так встрепенулся?

Скорее всего, его нежный слух резануло такое слово, как жопа  *ded* 
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 25 Декабрь 2014, 00:00:56


Скорее всего, его нежный слух резануло такое слово, как жопа  *ded*
*ded* *ded* *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 25 Декабрь 2014, 00:12:25
в продолжение темы..

дорогой, да ну его в жопу этот секс сегодня.
(заинтересованно) секс, в жопу?!
*censored* *censored* *censored*
Саня, а ты чего это так встрепенулся?

Скорее всего, его нежный слух резануло такое слово, как жопа  *ded*
Он наверное подумал что и все остальные анекдоты ему Андрюхой посвящаются  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 25 Декабрь 2014, 00:47:18


Скорее всего, его нежный слух резануло такое слово, как жопа  *ded*
а я его предупреждал, не водись с Питерскими.
  Теперь у Сани при слове бордюр, слезы наворачиваются
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Saharov от 25 Декабрь 2014, 02:19:13


Скорее всего, его нежный слух резануло такое слово, как жопа  *ded*
а я его предупреждал, не водись с Питерскими.
  Теперь у Сани при слове бордюр, слезы наворачиваются
И засыпает он только в обнимку с маленькой копией Медного Всадника  ;D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Ras от 25 Декабрь 2014, 13:42:56
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: zanuda13 от 25 Декабрь 2014, 16:17:34
На комиссии хирург призывнику:

:D
 я подумал, что он в поворот не вписался и доктор нашел фрагмент сиденья :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 25 Декабрь 2014, 16:33:02
На комиссии хирург призывнику:

:D
 я подумал, что он в поворот не вписался и доктор нашел фрагмент сиденья :D
А призывник его просто не ощущал.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Sandro 71 от 25 Декабрь 2014, 16:36:34
Дохтор-старый байкер  *shlyapa*
Сразу распознал ЖЖ  *ded*
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 25 Декабрь 2014, 20:41:50
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...



Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь задницу не помыл?



Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник.
Потому, что муравьи на ночь закрывают двери.
Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо.
"Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик"-подумал муравей.
Лезет, лезет. Застрял. Мимо летит бабочка.
"Ты чо, муравей, застрял?"-спрашивает она.
Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит:
"Да нет, вот обосрался, отдыхаю"!!!



Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!!



Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо
и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит
в окошко:
- Вася, разделывай этого, я за другим пошел!!



Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл , то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл .
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь...



Встречаются два охотника:
---Ну как?
---Да вот, ежей настрелял.
---???
---Жене на воротник, теще на стельки.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 25 Декабрь 2014, 20:43:14
Много букв но смешно


Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова
так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней
занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у - каждай твари па
паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило
напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать,
проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку
орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю - х%ле на
совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.

Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе
работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого
запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не
хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.

Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу - съеб@лся в
аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В
сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он
переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных
пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину
клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.

Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся - сцуко холодный бл@
што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить
мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет - ачко сжалось,
инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо.
Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво
пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо
и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и
аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно - полегчало.
Беспе$ды.

Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как
ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое
некачественнае - х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю - занят бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны
снять - забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех
старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха,
Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла,
слышу «ой бл@, мамочки…. ». Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного
стало.

Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по
новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у
буквы Мэ ручку дергаю - занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу «казззел». Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо
штоль.

А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба.
Мне такие нравяццо - мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.

На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Х%ле бродиш бигом на
савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой
кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе
внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня
звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными
жиланиями.

Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@
попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я
остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей
потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с
характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела
сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.

Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи
пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать,
съ#бываю.

В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на
заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно
на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так
особо и не пахло.

Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай
истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную
машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян
звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.

Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 25 Декабрь 2014, 21:38:24
Веселая история.
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 26 Декабрь 2014, 14:24:07
Разговаривают два друга: "Вот у меня жена экономная. :cool: Из одной курицы и первое и второе наготовит, борща кастрюлю наварит-неделю едим,
только воду подливаем!"... :D
Второй: "Это что, вот МОЯ! - Трусы себе :!: БЕЛЫЕ :!: купит, месяц носит, потом выворачивает на левую сторону, и ещё месяц носит!
А после :eek: посредине дырку для головы выстригает - и, хлоп,
мне новая футболка ЦВЕТА ХАКИ!!!" :D :D :D
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 26 Декабрь 2014, 18:47:58
В глубокую
яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает
обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Блин...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"


Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.



Иду в метро, народу полно. Два милиционера в углу, один другому говорит:
- Сергей?
- Не-а.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
- Ваши документики?
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
- Проиграл!..



Есть y славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он
Москва - Кyала Лyмпyp - Сингапyp - Дyбай - Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю стоpонy. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (это столица Малайзии), скажем в Москвy - пожалте осyществить кpyгосветное пyтешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы тyда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и всем в Москвy.
Каля-баля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и пp. Еще 7 часов до Дyбаев. В Дyбае - опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета. Hаpод yже охpенел - сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались, опохмелились, опять пpотpезвели...
А тyт тpетий по счетy экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!" Hа что откyда-то из задних pядов гpомогласно pаздалось на весь салон: "Hy yж хpен! Это МЫ вас, б%я, пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!" Бypные аплодисменты длились минyт 15. В общем - летайте самолетами Аэpофлота!




Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.




Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
- Что?! Двести баксов??!!



Стоит гаишник на дороге. Видит - едет дед на повозке, пьяный в дупель. Гаишник думает - дайка я над дедом подшучу. Свистит в свисток.
Дед: Тпр-р-ру-у!
Гаишник: Ваши права, техосмотр, страховка?
Дед (приподнимая лошади хвост ручкой хлыста): Вон там, в бардачке возьми.

Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Золотой от 26 Декабрь 2014, 19:03:41
Елка в Оби.

 (http://s019.radikal.ru/i629/1412/68/9a982858401d.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 26 Декабрь 2014, 19:34:17
Пошел мужик на охоту, бродил по лесу и нарвался на берлогу медведя. Приблизился к ней значит, а оттедова медведь морду высунул и на мужика глядит. Мужик не растерялся на курок жмет... осечка, на второй курок...опять осечка. Медведь из берлоги и на мужика, тот сваливать... В это время на полянке растелив и накрыв дастархан (типа скатерть-самобранка), сидят два казаха и бухают, разговаривая про жизнь, про "ты меня уважаешь". В это время между ними пробегают сперва мужик, потом следом медмедь. Эти двое подскакивают в недоумении и с криком "чё за неуважуха к дастархану!", бегут за мужиком с медведем, догоняют обоих ломают, пидзят...
...Через время сидят за тем же дастарханом те двое, один другому " Вот [censored], а тот который в шубе пидзец нейухово дерется!". :)



Идет мужик по пустыне. И вот захотел он есть. Остановился и просит Господа: - Господи, проголодался я! Дай чего-нибудь поесть! Вдруг откуда-то сверху появляется лопата и голос: - Копай! Мужик начал копать. Копал-копал и выкопал сундучок. Открыл - а там еда разная. Ну, поел он, поблагодарил Господа. Опять голос сверху: - Лопату верни! Отпустил мужик лопату, она уехала вверх и исчезла. Идет мужик дальше. Жара - сил нет, пить страшно захотелось. Опять обращается к Господу, напои, мол! Снова появляется сверху лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал и выкопал кувшичик. Открывает - а там вода такая прозрачная, холодная, вкусная! Напился он вдосталь и благодарит Господа, спасибо, мол. Голос сверху: - Лопату верни! Снова лопата уехала вверх. Ну, идет мужик дальше. Да, думает, поел я неплохо, попил вдосталь, теперь можно и пое*аться. Просит Господа: - Пое*аться хочу! И опять сверху появляется лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал, выкопал огромную яму. Сел на краю и говорит: - Фу, зае*ался! Голос сверху: - Лопату верни!..
Название: Re: Анекдоты от форумчан
Отправлено: Санчес83 от 26 Декабрь 2014, 20:55:47
Новый коктейль:"Возвращение Титаника":100гр.охлаждённой водки(символизируется холодный Атлантический океан),осторожно добавляется 1000гр.молока,кладётся кубик льда(айсберг) и в виде закуси большой солёный огурец с семенами(Титаник с пассажирами).Залпом выпивается,заедается и через 15мин.максимум 30 мин:Титаник возвращается,причём вместе с пассажирами. :laugh:



На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.



У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!




- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.




ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕНСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит