часть 9 и последняя
Саша Шулерман Часть 9.
К сожалению все хорошее в этой жизни имеет одно не приятное свойство, все заканчивается. Заканчиваются деньги, алкоголь, ресурс у любимого автомобиля, вкусная еда, каникулы и праздники. Все хорошее заканчивается. А вот плохое – вечно, как самое бытие. Например, бабский вынос мозга вечен, они могут пилить мужиков с утра до вечера, без передышки на обед и ужин. Наверно так и рассуждал каждый из нас, по дороге домой. Лучше всех, по сути, было дяде Сене, которому некому было выносить мозг и устраивать скандалы. Но он зачем то сознательно пытался вернуться в семейный Ад. Зачем? Большинство людей на старости лет пытаются обзавестись мозгодробилкой того или иного возраста, чтобы не было скучно, одиноко и так далее. Я наверно так и не пойму этих людей. Для меня личная свобода, собственное пространство ценнее, чем все бабы на Свете. Жизнь слишком короткая штука, чтобы разменивать ее на скандалы, разборки и нравоучения.
- Саш, что скажем то? – понуро спросил «тесть»
- А хрен его знает…Скажем, что заблудились, когда грибы искали – пнул я камешек на дороге.
- Бред! За грибами в мае? Даже, если предположить, что мы их искали. Почему тогда мы без грибов идем?
- Можем в магазин зайти, купить пару банок шампиньонов – усмехнулся я
- Саш, мне иногда кажется, что вы бредете!
- Игорь Моисеевич, что вы от меня хотите? Сами баб распустили, теперь хлебаем. Если вспомнить наших дедов, то им в страшном сне не могло присниться, то, как мы сейчас с женщинами общаемся.
- Это как? – покосился на меня дядя Боря, который обнимал пузырь самогона, который подарил ему Николай
- Да так. Бабы – дьявола отродье, так к ним и надо относиться. Раньше, как мужик сказал, так и было. А потом эти две манды Клара Цеткин и Роза, как ее, не важно, придумали эти равные права сраные, 8-ое марта и понеслась [censored] по кочкам. Вот смотрите, даже, если брать букву закона. Если вы ебните бабе, то это домашнее насилие, статья и так далее, а если она вас обухом переебет, то у вас даже заявление не примут, на смех поднимут и все. Поэтому все наши визги по поводу того, что мы выше, что мы все решаем не больше, чем пустой треп. Мы всегда виноваты и грешны, даже в том грешны, что не совершаем. Они нам мозг выносят, а мы им шубки, кольца, машины и так далее. Вот, что вы подарили тете Софе на 8-ое марта?
- Серьги с бриллиантами и рубинами – пожал плечами дядя Боря
- А она вам на 23-е?
- Ну-у-у-у, как….
- Пену? Носки?
- Да, пена была, я, кстати, так и не понял нафига она мне ее подарила, у меня и станков то нет, я электрической бреюсь – вздохнул дядя Боря
- Ч.Т.Д.
- Что, простите?
- Что и требовалось доказать! – расшифровал я аббревиатуру. – Ладно, скидываемся по пятихаточке на цветы
- Саш, вы издеваетесь? У нас уже нет денег! – ухмыльнулся дядя Сеня
- Это плохо, ладно, будете должны, пойду, смотаюсь – я отдал бутыль пива Игорю Моисеевичу и побежал к заветному участку, где рабочие дергали мне цветы.
Не дойдя метров 10 до калики, я остановился. На участке происходила разборка. Вернулась хозяйка цветов и по совместительству всего этого участка.
- Где? Где все цветы! – орала она на поддатого знакомца.
- Высохли – икнул он
- Да? И где сухие стебли и бутоны?
- Я их срезал и выкинул на помойку
- Я была на помойке, нет там цветов!
- Собаки наверно съели – пожал он плечами
- Какие собаки?
- Бродячие, наверно - был невозмутим мужик
- Почему, когда я приехала, тебя не было?
- Я на похоронах был
- Каких похоронах?
- Собаку хоронили – и мужик вытер рот рукавом рубашки
- Какую собаку-у-у-у? – взвыла баба
- Бродячею
- Угу, она наверно цветы и съела, да?
- Все может быт…Тут вообще какое-то странное место, аномальное! – поднял он палец вверх
- О, Господи! Лучше бы таджиков наняла! – причитала баба.
Я развернулся и вернулся к своим «родственникам»
- Ну, что там? – посмотрел на меня Игорь Моисеевич
- Все, лавочка закрыта
- Как?
- Каком в лужу шмяк. Переучет у них – вздохнул я
- Хозяйка вернулась? – усмехнулся дядя Боря
- Угу. Орет, как будто ей в жопу вставили – я открыл бутылку и отхлебнул пива
- Некому ей вставлять. В разводе она.
- Вот, поэтому и орет – закрыл я бутылку. – Дядя Сеня, вы бы наладили контакт. Может, и платить бы не пришлось за цветы – подмигнул я дяде Сене
- Она не красивая! – буркнул дядя Сеня.
- О-о-о-о-о! Какая разница? Копилку дает и хорошо. А лицо можно и прикрыть чем-нибудь – усмехнулся я
- Какой же вы циник! – покачал головой Игорь Моисеевич
- Цинизм – высшая степень знания. Ладно, пойдем на сухую, авось не убьют! – махнул я рукой
Возле калитки, мотаясь вдоль забора бегал дядя Изя.
- Дядя Изя! – окликнул я его
- О, слава Богу, вы появились! Там такое, там такое! – причитал он
- Что там? – покосился на него дядя Боря
- Они. Они все… Все, понимаете! – бурчал еврейский бегемот
- Кто все? И что мы должны понимать? Выпейте и с чувством, с толком, с расстановкой! – взял я бутылку самогона и протянул ее дядя Изе
- О-х-х-х, будто огня проглотил! - ловил ртом воздух дядя Изя
- Занюхайте - и я наклонил голову дяди Сени.
Дядя Изя вдохнул аромат макушки своего еврейского родственника и начал вещать:
- Не знаю, что вы там натворили, но женщины наши злые как собаки были. Собрались и начали обсуждать, как вас наказать. Слава Богу, я раньше с похорон уехал, а то и мне перепало бы от Розы. В общем, собрались за бутылочкой вина, потом вход вторая пошла, третья, затем в ход пошел конфискованный у вас коньяк. Короче говоря, они в отместку вам решили напиться! Говорят: Мол, пусть посмотрят на то, что они (женщины) наблюдают уже второй день.
- Да-а-а-а, страшнее кошки зверя нет. Страшнее пьяной бабы существа нет на планете Земля – усмехнулся я
- Зря смеетесь – покачал головой Игорь Моисеевич – Изя, ты их остановить не мог?
- Они меня не слушают – понуро сказал «бегемот»
- Что-то мне подсказывает, что инициатор этого демарша, ваша дочка ненаглядная – улыбнулся я
- Лена, вообще-то не пьет. Хотя…- он посмотрел на меня. – С вами и ангел бы запил.
- Это расценивать как комплимент? – подмигнул я
- Ладно, пошли, посмотрим, что там творится! – открыл калитку дядя Боря
- Только держимся все вместе, лады мужики? Не молчите, если что поддерживайте меня! – предложил я план действий. Все молча кивнули.
За столом сидели наши дамы и херачили мой коньяк.
- О, нарисовались, хрен сотрешь! – осмотрела нас Ленкина бабулька
- Игорек, а ты смотрю, бегать то умеешь? – подмигнула Игорю Моисеевичу супруга
- Не понял? – включил дурака «тесть»
- Девчонки, представляете, позавчера говорю: Сходи в магазин за хлебом и молока пару пакетов возьми. А он мне: Ноги болят…А сегодня так чесанул от нас, что хоть в сборную по легкой атлетики его посылай.
- Это видно, этот жулик его настропалил! Видно частенько от милиции бегает! – резюмировала бабка, которая не отводила от меня глаз.
- Да, мы просто вас не узнали – пожал я плечами
- Угу, уже до того напились, что собственных женщин не узнаете – покачала головой Ленка
«Теща» встала из-за стола и подошла к мужу, взяла из его рук бутыль самогона и продемонстрировала ее всем собравшимся:
- Дожили, уже самогонку хлещут, скоро вещи из дома пропадать начнут!
- Пока только в этом доме честно купленный коньяк пропадает! – показал я на початую бутылку коньяка
- Саша, на твоем месте я вообще молчала бы! – привстала из-за стола Ленка
- Вот когда будешь на моем месте, тогда и поговорим!
- Помолчал бы! Накосячил, так умей признаться! – давила Елена
- Где я накосячил?
- Ты обещал не пить!
- Я обещал не напиваться. Разницу чуешь? Мы что пьяные? – осмотрел я свою «команду»
- Ну, отчасти они правы. Мы действительно что-то загуляли – понуро сказал Игорь Моисеевич
Остальные еврейские бараны лишь кивнули гривами. [censored]! Все наше «браство бутылки» распалось под натиском еврейских лохматых Сауронов. Я этот момент я себя ощутил маленьким хоббитом, который забрел в логово зла и остался там один.
- Ладно, может за встречу, выпьем? – усмехнулся я
- Ты издеваешься? – прошипела Ленка
- Нет, предлагаю компромисс.
- Фееричный наглец! – покачала головой бабка – Как ваша фамилия? – покосилась она на меня
- Шулерман – приклонил я голову
- Это многое объясняет…
Я подошел к столу, налил себе коньяка и выдал тост: Ну, за присутствующих тут дам!
- И мужиков! – вставил фразу дядя Сеня
- Мужиков чой-то тут я не наблюдаю – осмотрел я компашку евреев, которые получали пиздюлин от своих баб.
- Давайте выпьем, девочки! – завелась Ленкина мать
Бабы разлили коньяк, и выпили, дядя Боря хотел присоединиться, но его тут же осекла тетя Софа:
- Вы больше не пьете!
Дядя Боря отступил и кивнул головой.
Подкаблук – это не профессия, и даже не состояние души – это образ жизни. К сожалению, все эти товарищи ценили собственный комфорт и горячий ужин на столе больше, чем свободу. Мужик отличается от держателя хуя, тем, что делает что хочет, и сам несет за это ответственность. Самодостаточность и независимость во всем – это и есть главный принцип жизни для мужика. Баб за жизнь может быть десятки или даже сотни, а ты такой один и когда к 40 ка годам ты посмотришь на себя в зеркало, ты должен, уверено сказать: Никто и никогда не смог меня прогнуть, я жил, живу и буду жить, как я хочу, а не как надо, как правильно или как должен. А кому это не нравится, просто идут на [censored] и все. Простая аксиома мужского счастья, которая дается только избранным.
За коньяком в ход пошел самогон. Дамы пили покруче своих мужиков. Последние же жарили шашлык и шуршали по хозяйству. Перевернутый Мир, сука. После очередной рюмки, Ленке и ее маман стало хуево. У одной поднялось давление, у другой заболело сердце. И начался треш и угар. Хули так самогон то жрать, без практики! Мы с Игорем Моисеевичем оттащили дам в комнату, где начались стоны и визги:
- Мне плохо, я помираю! – выла Ленка
- Ой, у меня все кружится! – вторила ей мать
- Все, «авиация» на взлет пошла! – усмехнулся я
- Скорую надо вызывать! – резюмировал все это действо Игорь Моисеевич
- Какая тут скорая?
- У Софы, вроде телефон есть, местного фельдшера.
Я спустился вниз и взял номер телефона. Дозвонился только с 4-го раза, в трубке был заспанный голос, какой-то бабы:
- Але!
- Здравствуйте!
- Какой здравствуйте? Время 12 ночи! – злилась баба
- У нас тут проблема, женщинам плохо
- Какие симптомы? – зевнула баба
- Птичья болезнь у них. Перепел называется – усмехнулся я
- Два пальца в рот – посоветовала «лечение» баба
- Не помогает!
- Ну, тогда, не знаю
- Женщина, вы клятву Гиппократа давали! У вас же есть какие-нибудь таблетки? Магнезия там…Или чем там промывают кровь?
- Молодой человек, если бы Гиппократ знал, какой у меня оклад, он бы эту клятву не придумывал – вздохнула баба
- Ну, ладно, вам, мы заплатим, только посоветуйте, что делать?
- Хорошо, сейчас соберусь, накрашусь и подойду, где вы находитесь?
- Да пока вы там краситесь, они тут ласты склеят!
- Если до этого не склеили, значит и через час не склеят!
- [censored] – вздохнул я
- Еще какой! Говорите, где вас искать?
Я как мог, сориентировал ее и вернулся к Игорю Моисеевичу.
- Все, вызвал, в течение часа подойдет. С вас три тысячи – сказал я
- За что? – удивился «тесть»
- За вызов врача!
- Они вообще-то бесплатно должны работать!
- А-а-а-а, ну вы ей этот и скажите, если хотите, что бы она развернулась и ушла.
- Знаете, Александр, за два дня общения с вами, я понял одну вещь: За все надо платить, за каждый чих.
- Таковы реалии.
- Какая та дорогая реальность получается, вы не находите?
- Что поделаешь, инфляция – улыбнулся я
- Знаете, мне кажется, если бы вы были министром финансов или не дай Бог президентом, вам вся страна дань платила бы многомиллиардную.
- Ошибаетесь. Я бы собирал триллионы – рассмеялся я
- Не сомневаюсь – Игорь Моисеевич залез в шкаф и протянул мне 5 тысяч рублей
Я вынул из кармана пачку денег и отслюнявил ему две тысячи.
- Вы наверно уже машину можете купить? – ухмыльнулся тесть
- Не хочу машину, самолет хочу – подмигнул я ему
Ну, самолет не самолет, а тысченку я планировал присвоить себе, а врачихи отдать пару тысяч. Она, как и обещала, появилась через час. Баба 180 го размера со свекольными губами и чумаданом в стиле: Прощай реформа здравоохранения.
- Ну, что у вас тут? – осмотрела она наших дам
- Да вот, перепили – вздохнул Игорь Моисеевич
- Что пили?
- Вино, коньяк, самогон потом – пожал я плечами
- А с виду интеллигентные люди – покачала врачиха головой
- Это все ширма, на самом деле алкатура страшная! – усмехнулся я
- Саша! – осек меня «тесть»
- Да, пьяница мать – горе в семье – резюмировала фельдшер
- А если еще и дочь пьяница это уже не горе, а трагедия! – хохмил я
- Они вообще-то не пьют! – начала заводиться тесть
- Ага, из мелкой посуды – рассмеялся я
- Саша!
- Промывание бы сделать! – достала из сумки клизму врачиха
- Я не хочу клизму взвыла Ленка!
- Желудок надо почистить! – настаивала врач
- Я не хочу! Я лучше воды выпью.
- Лен, чего ты так над своей жопой трясешься? Охраняешь ее как Форд Нокс! – улыбнулся я
- Саша! – вспылил Игорь Моисеевич
- А давай ты тоже себе клизму сделаешь? Ой, как же мне плохо – стонала подруга
- А мне она на кой? Я же не напился как свинота…
В это время в комнату зашла тетя Роза:
- Ну, что тут у вас?
- Консилиум у нас – улыбнулся я
- На предмет?
- На предмет, простите, задницы Елены Игоревны – рассмеялся я
- И что с ней?
- Вот и мне хотелось бы узнать, что с ней, что она так трясется над ней
- Не буду я клизму делать! – стонала Ленка
- Зря! Очень полезная вещь! Я вот каждую неделю делаю – воскликнула тетя Роза
- Вот! Слушай тетю, она плохого не посоветует. Клизму делает, вот и выглядит всегда бодрячком. У нас же как в стране? Пока не вставишь, никто не пошевелится. И не наша вина, что у нас все в стране все через жопу делается – рассмеялся я
- Александр, ну вы….- покачал головой тесть
- А что я? Научно доказанный факт, история Родины подтверждает мои слова.
- Господи, да делайте уже что-нибудь, жутко плохо – стонала Ленкина мать
В это время в комнату зашла тятя Софа, дядя Боря, дядя Сеня, дядя Изя и все начали спорить о полезности/вреде клизмы. Сторонники данного инструмента утверждали, что это единственный способ очистить желудок, противники говорили, что это варварство и есть рвотные таблетки или слабительное. В какой момент, мне даже жалко стало Ленку и ее маман. Ты лежишь, подыхаешь, а родственники спорят о том, вставлять в твою жопу клизму или накормить тебя таблами, чтобы ты орлом зависал над керамическим символом российской мудрости. Пока они спорили, у меня зазвонил телефон:
- Але!- в трубке раздался голос приятеля
- Здорово
- Привет! Ты где? Чего-то звоню тебе, а ты не подходишь?
- Да тут…
- Ты в Москве?
- Нет, на даче у знакомой
- А-а-а-а, а мы на рыбалку собрались, думали тебя захватить, но если ты занят…
- Да не особо занят, я завтра уже в Москву собираюсь
- Ну, мы с утра выезжаем…
- Может, захватите меня?
- Ты предлагаешь нам на дачу ехать за тобой?
- А чего, тут по Горьковской недалеко
- Бензин?
- Оплачу
- Ладно, давай координаты к обеду будем!
Больная не больная, а Ленка все слышала:
- Ты куда это собрался? – простонала она
- Корове под муда. На рыбалку завтра уезжаю!
- Никуда ты не поедешь!
- А-а-а-а! Хорошо, хорошо, ты главное не волнуйся
- Если ты уедешь между нами все кончено…Ой, как же у меня все болит – стонала подруга
Сколько раз эту фразу я слышал до нее и после? Раз 100, не меньше. И каждый раз интонация была одна и та же, галимый бабский шантаж. Дескать, не сделаешь по моему, хер тебе а не отношения и регулярный секс. Стоит хоть раз в жизни подчиниться и все, назад дороги нет, потом начнешь со всем соглашаться и [censored], здравствуй пузо, лысина и унылый взгляд каблука.
- Лен, ты главное не нервничай – улыбнулся я
Тем времени, совет родственников постановил выдать рвотное дамам и напихать им каких-то таблеток. Фельдшер исполнила волю родственников «покойных», что-то вколола до кучи и бабы немножко ожили.
Я проводил ее до калитки, вручил пару тысяч и пошел в дом к дяде Боре и тете Софы, собирать свои нехитрые шмотки. По дороге меня догнал дядя Сеня.
- А вы на рыбалку все-таки собираетесь? – вкрадчиво спросил он
- Конечно!
- М-м-м-м, счастливчик. А я уже на рыбалке лет 10 не был – вздохнул дядя Сеня, чувак явно напрашивался.
- Так какие проблемы? Поехали, бензин с вас – улыбнулся я
- А знаете, что? А поехали, оплачу!
- Вы, кстати, мне еще за бильярд должны.
- Да, помню, я помню, отдам. Через город поедем, там с карточки сниму.
- Карточка – это хорошо - подмигнул я дядя Сене.
К обеду подъехали приятели, я в сопровождении дядя Сени пошел прощаться с несостоявшимися родственниками. Ленка была злая, как 1000 собак, вместе взятых. Но мне было откровенно по хую. Превращаться во второго Игоря Моисеевича или дядю Борю, я желанием не горел.
- Сань как тебя угораздило в эту синагогу влететь? – шепнул мне на ухо приятель
- Ты смотри, сколько я тут бабла заработал - показал я ему котлету.
- Украл что ли? – покосился на меня друг
- Дурачок что ли? Они сами все отдали – улыбнулся я
- А это кто с тобой?
- А, это…Дядя Сеня, потом познакомлю. С нами хочет ехать, бензин оплачивает, вообще сладкий товарищ
- Знаешь что? – покосился на меня приятель
- Чо?
- Ты страшный человек – покачал он головой
- Хочешь жить, умей прыгать между звездой Давида и крестом – я снял цепочку, с Ленкиным подарком и убрал его в сумку.
Распрощавшись со всеми, мы сели в машину, на минуту мне показалось, что Ленкина бабка перекрестилась на радостях, что я уезжал. Сама же подруга явно бесилась, выказывая свое недовольство. Всю свою жизнь она наблюдала, как мужчины, которые окружали ее, подчинялись приказам, то ее матери, то тети Розы, то тети Софы. Все беспрекословно слушались своих жен, и она искренне верила, в то, что это правильно. Она не понимала одной простой вещи: мир тупо поделен на тех, кто приказы придумывает, и тех, кто их исполняет. И если ты любишь командовать, ни в коем случае, нельзя находить себе вторую половину из тех, кто сам привык командовать. Любви, по сути, нет, есть субординация, подчинение и не более того.
Мы разместились в машине, открыли окна, приятель завел машину, из динамиков на весь поселок разнеслось:
Видно край мой особенный
Уж не верю и сам:
Колдыри да колдобины………..
Мы уезжали в край где было в изобилии и первого и второго…Ну, и рыба конечно же.
