Печать

[Энди]

не надо ля-ля, Кампот не из Питера

Из Киржача?

завидуешь?

Да нет, думаю вдруг пригласят.

завидуешь

[Saharov]

В Киржаче такая греча, что вам организм излечит
Добрый смех вас проберет и отправит мозг в полет
Вы увидите русалку, толстый хухер и мопед
На последок много денег вам отдаст Гаджиахмед

не ври, нет здесь Гаджимамедов

Раз гаджиахмедов нету, чудо место на планете
Видно тут не выживают,
Знать ногами их пинают
Гонят палкой вдоль полей и вставляют по  лей

[Золотой]

Вот подкралася беда, нету мота у меня,
Поток флуда по иссяк, вот такой друзья косяк.
Утешения нет в русалках, ни котах, ни в старых тряпках,
Хухер вьется как родной и зовет к себе домой.

[Saharov]

Настоящие аутло 
http://supercoolpics.com/2015/06/03/zahvatyvayushhie-snimki-banditov-novoj-zelandii/

[Saharov]

Вот подкралася беда, нету мота у меня,
Поток флуда по иссяк, вот такой друзья косяк.
Утешения нет в русалках, ни котах, ни в старых тряпках,
Хухер вьется как родной и зовет к себе домой.

Хухер крепче ты сжимай и мапет свой починяй 
Почтальон к тебе придёт и детальки принесёт
Ты поставишь их как надо
И душа вновь запоёт

[Золотой]

Их Олег поставит рьяно.
Мотор снова запоет,
А потом починим Форзу,
Вот начнется жизнь компот.

[dmitri28]

Настоящие аутло 
http://supercoolpics.com/2015/06/03/zahvatyvayushhie-snimki-banditov-novoj-zelandii/

Уау! Круто

[zanuda13]

Настоящие аутло 

это вам не волки.
 это всего лишь местные собачки

[Saharov]

https://www.change.org/p/его-его-святейшеству-патриарху-московскому-и-всея-руси-кириллу-о-канонизации-залдостанова-александра-сергеевича-хирурга?recruiter=87892395&utm_source=share_petition&utm_medium=facebook&utm_campaign=share_page&utm_term=des-lg-share_petition-custom_msg

 
Ваше Святейшество!

Мы, нижеподписавшиеся православные граждане, нижайше просим Вас рассмотреть вопрос о прижизненной канонизации председателя объединения "Русские мотоциклисты" Залдостанова Александра Сергеевича ("Хирурга").

[evildance]

это пуля и баян......

[Saharov]

Какой однако изысканный  техносрач
http://www.gidrik.ru/forum/viewtopic.php?f=93&t=4887

[Золотой]

История произошла в райвоенкомате
Я учился тогда в 10-ом классе и
пришел в военкомат, чтобы встать на учет.
Чудаков у нас в районе хватает.
Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял манекен с выпученными глазами(не знаю от чего они вылезли). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ж%пу, и, когда доктор сказал ему встать
"раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"...

[evildance]

  старо как жо..мамонта

[Золотой]

Альтернативная Клятва Гиппократа...

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.

Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.

Не гербалайф.

[Золотой]

Может, что-то и из старого, но все же:

Летит самолет. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов первую и вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте себе в зад!
- (пассажиры) ЗАЧЕМ!?
- Да, в прошлый раз самолет упал, такая неразбериха с трупами была...

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

Мимо нас, ритмично звеня карабинами пролетела связка альпинистов.


Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?!Поздравляю!!

- Ой! Внучек, да у тебя температура!?
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.


Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!

Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице это нравилось:
каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.


Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...


В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.


Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно, только руки вверх подними.
- А зачем руки поднимать?
- А чтобы маечку в морге удобнее снимать было...


Упал столб на пионерский отряд. Один пионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, ну он стонет:
- Слава богу, что не левее шел - вона у Петьки синяк под глазом. Как он завтра в комсомольцы поступать будет?

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!


Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.


Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего! - Ага, и вон та, с ногами...

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...