Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 на 2.
Гаишник:
- Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель:
- Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник:
- Мне кажется, вы пьяны!
Водитель:
- Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник:
- Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель:
- А вот и нет, до куда вырос - там и нюхай!
Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана....
Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой,стукни меня по голове,а то я что-то распи*делась"
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак eбнет!
Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы:
- Да,[censored], не должно...-и, вскинув голову,кричит:
- Кто сказал?!
Тут по случаю приобрел новые классные дворники на свое авто. Конечно, слегка великоваты - слегка выходят за пределы лобового стекла, но это неважно - работают прекрасно, и, пожалуй, это единственные дворники на моем веку, работой которых я просто любуюсь.
http://www.nissan-4x4.ru/img/posts/13913.jpgИдет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка испрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза
больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так от *censored*ал, что она косу забыла.
Душа болит...
А лечить начнёшь - печень болит!
ЗАСАДИТЬ - то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ
Есть несколько видов отдыха.
Например, горные лыжи.
Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.
Серфинг.
Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.
Дайвинг.
Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки.
Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.
Рафтинг (сплав по быстрой извилистой реке).
Рафтинг, сцуко, опасный!
Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.
Пикник.
Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова.
Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!".
Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!
А как жы сафари?
Сафари, сцуко, опасное. Купите с друзьями корабок травы и заранее сделайте каждаму по рогатке. Важна! Рогатки делать до накурки! А то патом станет впадлу, придеццо опять на сафари стрилять из пальцев. Это моветон!
После накурки вадитель джыпа (идиальна падайдет децкий виласипет
пушок) визет фсю кампанию в саванну (на кухню). Там нужна падкарауливать выбегающих из зосад хищных тораканов и песдячить по ним из рогаток, низабывая собирать трупы для паследуюсчего изгатавления чучел. Есле тораканов нет - их нада прикармить свежым мясам, за миимением мяса можна проста апракинуть на пал мусарнае видро. Можна такжы исчо пакурить, но тут как раз и кроеццо апасность! Вместо тораканов могут появиццо ацкие хуекрылые носароги, занисенные в крававо-красную книгу. Ахота на них заприщена! Можна ище охотиццо на диких собак динго, готично ибущихся за окном. Особым шыком среди заядлых сафарщиков щетаеццо зарядить из рогатки стирательной ризинкой прямо в сраку. Так потенцыальное чучело не портиццо, правда [censored] вы патом это чучело дагоните. И самае важнае!
Техника бизапаснасти! На протяжение всего сафари из джыпа нивылезать!
Парашютный спорт.
Парашутный спорт, сцуко, апасный. Но это круто. Это ниибаццо адреналин, тестостерон, ампицилин и прочие заибательские мидицынские термины. В дамашних условиях вазьмите напракат старые тещины рипетузы (тока ниадивайте, блять, ахтунг нам нинужен!) и залезте на шкаф.
Залезли? Ну и хуле вы туда заибинячились? Размахивая трусами каждый йеблан со шкафа спрыгнет, где тут спорт нах? Ща расскажу в чем модная фишка.
Спускаетесь со шкафа и мелком для тораканов рисуете круг. Патом жылательно с друзьями наибениваетесь вотки и прыгаете (не рыгаете, а именна прыгаете нах) со шкафа в этат круг, низабывая роскрывать тещин парашют. А типерь об апасности. Забывший парашут на зимле счетаеццо погибшым и вотки ему большы не наливают. Такой вот жыстокий спорт.
Байкинг.
Байкинг, сцуко, опасный! Чтобы прочувствовать байкинг, возьмите стиральную машину и приседайте с ней попеременно на одной и другой ноге, и так 60 раз в минуту. Попросите своих домашних метать вам в лицо дротики - это вы на полном ходу сбиваете ос и шершней.
Родственник потолще должен периодически проноситься мимо вас, дудя в футбольную дуделку и крича "кудайобанасцукавротпрёшьнах!", что должно символизировать близость мотоцикла к другим транспортным средствам - автомобилям. Самый младшенький может лупасить вас битой по промежности, изображая злейшего врага байкера - седло. Это же битой самый старшенький может приложиться вам по голове - иногда байкеры не замечают низких веток или не успевают пригнуться. Оденьте смирительную рубашку, напейтесь пива и попробуйте отлить - это даст вам представление об удобстве мотоформы. После всех этих развлечений займитесь сексом, чтобы услышать от своей девушки:
"ну шо, козёл вротниибацца, доездился? не встаёт?" или от своего
парня: "йопта! а куда тут совать?"
Разгадывание кроссвордов. Кроссворды, сцуко, опасные! Можно заснуть и наколоться глазом на карандаш.
Инспектор ГИБДДД останавливает водителя, строго спрашивает: Покажите Ваши права! Водитель протягивает ему книжечку. Что это? Это Конституция, здесь все о моих правах НАПИСАНО! А по мне, хоть камасутра, где все НАРИСОВАНО, а ДЕНЬГИ ГДЕ
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б@я пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б@Я это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?
