Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Отправился купец за товаром в дальние страны и спрашивает своих дочерей чего им привезти.
Первая: Привези мне батюшка шелков атласных.
Вторая: Мне привези каменьев самоцветных.
А тебе младшенькая любимая дочка чего привезти?
- Привези мне, батюшка, чудище заморское для сексуальных утех и разных извращений.
- Да ты чего доченька? Да как я могу?
- Ну ладно - вздыхает доча - пойдем длинным путем - привези мне цветочек аленькой...
Ночь перед Рождеством. На трассе стоит ГАИшник.
Несется Х5, тот его тормозит, подходит а из опущенного стекла на него смотрит ствол Калашникова.
-Че надо?
-Сержант Пупкин. Разрешите покалядовать.
Пасть китовой акулы огpомна, но и в нее не поместится х""й, котоpый я в пятницу кладу на pаботу.
Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос, приготовился выпить и говорит:
-Мозг… у меня для тебя сюрприз!!!
Приходит студент на экзамен, тянет билет. Преподаватель мужчина спрашивает: " Ну что там у Вас?"
Студент: "Признаки беременности у женщин"
Препод.: "Ну, отвечайте"
Студент: "Ну, это, как его, большой живот, кривые ноги, э-э-э..."
Препод: " Так, уважаемый, давайте выйдем из аудитории". Когда вышли, препод. говорит: "
Смотри на меня - живот большой?
- Да.-Ноги кривые?
- Да.
- Так вот, когда рожу, тогда и за стипендией придешь!
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, дура!
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Из разгвора в офисе:
- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел, но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
---
Мои знакомые называют детскую комнату где живет их 7ми летний сын очень метким словом - сынарник
разговаривают три женщины: американка(А), француженка(Ф) и русская(Р)
А. я своему мужу после свадьбы сказала- если пить будешь:готовить не буду, стирать не буду, два дня не видела его, на третий день приходит - приносит микроволновку и стиральную машину.
Ф. я своему мужу после свадьбы сказала- если пить будешь:готовить не буду, стирать не буду, убираться не буду, два дня не видела его, на третий день приходит - приносит микроволновку, стиральную машину и пылесос.
Р. я тоже своему мужу после свадьбы сказала- если пить будешь:готовить не буду, стирать не буду, убираться не буду,не че не буду, два дня не видела его, на третий день один глаз открылся не много.