Печать

[Saharov]

Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.
- Это кто же такие? - сурово спрашивает.
- А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз
возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
- А это кто?
- Это - кружки моего члена...

[Санчес83]

Идёт экзамен.
Профессор:
- Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко. 499.
Профессор:
- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
1 открыть холодильник.
2 положить туда слона.
3 закрыть холодильник.
Профессор:
- Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
1 открыть холодильник.
2 вытащить слона.
3 положить оленя.
4 закрыть холодильник.
Профессор:
- Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
- Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор:
- Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
- Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения Короля Льва.
Профессор:
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент:
- Э-э Она утонула?
Профессор:
- Нет На неё упал кирпич, который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!





Мужики! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора… Свежую — из душа… Или запотевшую — из холодильника…




— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!




Лед, рыбаки сидят. Мимо проходит ещё рыбак: Мужики, кто больничный потерял?



— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.




Жена пришла под утро.
Муж орет:
— Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало:
— А ты думаешь я спала…




Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.



- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- Это как?
- А у меня кости быстро срастаются.




- Почему женщинам зимой тепло в прозрачных колготках, а мужчинам холодно в ватных штанах?
- Потому что у женщин пи**атый подогрев, а у мужчин х**вый…




- А можно быть пидара$ом временно?
- Да! Вот представьте, что вы должны привезти деньги кому то, кто очень ждет, в 17.00. А привезли в 17.30. Так вот, полчаса вы были пидара$ом




Отец сыну,-Давай в уме в шахматы сыграем?,-Давай,-Пешка Е2-Е4,-Конь Д6-Е2,,-Конь так не ходит!Дает сыну подзатыльник.-Ну спасибо папа,все шахматы рассыпал,сам и играй!




Гонка вооружений-это когда ты дрель купил,а сосед сука перфоратор.




- Меня в армию забирают!!!
- Как? У тебя же энурез и плоскостопие!
- Они сказали: "За немцев будешь"...




В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

[Basil]

Идёт экзамен.
Профессор:
- Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко. 499.
Профессор:
- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
1 открыть холодильник.
2 положить туда слона.
3 закрыть холодильник.
Профессор:
- Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
1 открыть холодильник.
2 вытащить слона.
3 положить оленя.
4 закрыть холодильник.
Профессор:
- Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
- Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор:
- Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
- Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения Короля Льва.
Профессор:
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент:
- Э-э Она утонула?
Профессор:
- Нет На неё упал кирпич, который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!





Мужики! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора… Свежую — из душа… Или запотевшую — из холодильника…




— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!




Лед, рыбаки сидят. Мимо проходит ещё рыбак: Мужики, кто больничный потерял?



— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.




Жена пришла под утро.
Муж орет:
— Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало:
— А ты думаешь я спала…




Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.



- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- Это как?
- А у меня кости быстро срастаются.




- Почему женщинам зимой тепло в прозрачных колготках, а мужчинам холодно в ватных штанах?
- Потому что у женщин пи**атый подогрев, а у мужчин х**вый…




- А можно быть пидара$ом временно?
- Да! Вот представьте, что вы должны привезти деньги кому то, кто очень ждет, в 17.00. А привезли в 17.30. Так вот, полчаса вы были пидара$ом




Отец сыну,-Давай в уме в шахматы сыграем?,-Давай,-Пешка Е2-Е4,-Конь Д6-Е2,,-Конь так не ходит!Дает сыну подзатыльник.-Ну спасибо папа,все шахматы рассыпал,сам и играй!




Гонка вооружений-это когда ты дрель купил,а сосед сука перфоратор.




- Меня в армию забирают!!!
- Как? У тебя же энурез и плоскостопие!
- Они сказали: "За немцев будешь"...




В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

Сноумобайл рулит.

[Санчес83]

Зимой там

[Basil]

Зимой там

Аналогично.

[Saharov]

Во время посещения Ниагарского водопада у Путина и Обамы возникает спор: у кого охранники бесстрашней. Американсому охраннику приказывают прыгнуть с водопада.
— Нет, я не прыгну!
— Почему?
— Ну, у меня же жена, дети!
Приказывают прыгать русскому охраннику, тот без разговоров разбегается и прыгает. Позже русского охранника спрашивают:
— Почему Вы прыгнули?
— Ну, у меня же жена, дети!

[East]

- Я страшная
- Нет, ты не страшная
- Я жирная
- Нет, ты не жирная
- У меня грудь маленькая?
- Вот да, грудь могла бы быть побольше
- Что?
- Что?

[zanuda13]

Базиль, ну нахера копипастить целиком
 Тут люди на телефоне сидят. Трафик, мать его.

[vovka]

Встретились три блондинки.
Первая говорит-я у своей дочки в сумке нашла сигареты-наверное она курит
Вторая-а я у своей нашла шприц-наверное она наркоманка
Третья-ой это все х@йня девчонки,я у своей нашла презервативы-наверное она мальчик

[TSV]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

[Saharov]

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 3, с мясом — по 5!

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

[Ignat]

Две мандавошки провалились в п..ду. Сидят. У чела не стоит, он привязал к х..ю ложку. сунул. Одна другой говорит "Пля, первый раз вижу чтобы на носилках заносили"

[Saharov]

Была у моей мамы подруга очень маленького роста.однажды после небольшого застолья она возвращалась домой из гостей.заходит в автобус,мест свободных нет и она встала возле окошка и взялась за поручень.едет никого не трогает и минут через 15,рядом стоящий мужчина спрашивает не выходит ли она на следующей остановке.так как автобус был полупустой она возмутилась-мол какая вам разница я никому не мешаю пройти на выходвыход.внимательно выслушав все возмущения мужик говорит-тогда отпустите мою лопату а то мне выходить надо

[inostranez]

Анекдот :
Встречаются два мужика и один из них совсем грустный.
— Ты чего грустный такой?
— Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит, кошмар какой-то, достала уже.
— Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю неделю, несколько раз в день, от этого она наверняка помрёт, а ты станешь свободным.
— Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
— Ну и как?
— Еле живой …
— А жена ?
— Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по хозяйству все делает… А ведь и не знает, что завтра помрет !!!

 

[Saharov]

У еврейской семьи родился ребенок. Они не хотели, чтобы он говорил с еврейским акцентом, и отдали его на воспитание русскому священнику. Через пять лет решили его забрать. К ним вышел священник и сказал:
— И шо, ви таки уже за Яшей п’иехали? Я вам таки так и скажу как есть: Яша это талант, шоб я так жил, как Яша умно мислит!

Когда умирает белорус, у него перед глазами проносится Лукашенко.

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач.