Yamaha XJR-Club Russian Community

Расширенный поиск  

Автор Тема: Анекдоты от форумчан  (Прочитано 202820 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

ЮрЮрыч

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 3664
    • XJR 1300 98г.в Урал 8.103 93г.в.
    • мытищи м.о.
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #1185 : 10 Февраля 2017, 17:26:03 »

Надеюсь Рабинович вискаря налили? Ибо яблочком вискаря закусывать самое то!)))
Записан
Я всегда хотел отвечать людям добром... но жизнь научила отвечать взаимностью.

Sandro 71

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 12532
  • Skype: alexandr 718718
  • Мотюль отрава !
    • TTR 250.. FJR 1300" 10 г.
    • Тула
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #1186 : 10 Февраля 2017, 19:37:28 »

Надеюсь Рабинович вискаря налили? Ибо яблочком вискаря закусывать самое то!)))
Да ну и водка под яблочко хорошо идёт  *shlyapa*
Записан
Я буду !

Энди

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 5846
  • Skype: andy1899135
    • XJR-1200 (в ремонте)+ FJ1200 + BMW X3
    • Москва-Киржач
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #1187 : 13 Февраля 2017, 15:20:25 »

Из жизни.
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр... Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие — напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...  *russia*
Записан
...сплю всегда я у стены - но опять мне снятся сны о том как серенький волчок воет на луну панк-рок...

dmitri28

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2181
    • Yamaha XJR 1300 - 2006
    • Москва
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #1188 : 14 Февраля 2017, 15:00:19 »

Из жизни.
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр... Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие — напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...  *russia*
без фотки не поверю.
Фото, фото! Хочу насладиться красотой, на слух не воспринял
Записан

Энди

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 5846
  • Skype: andy1899135
    • XJR-1200 (в ремонте)+ FJ1200 + BMW X3
    • Москва-Киржач
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #1189 : 16 Февраля 2017, 10:56:07 »

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя,
наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
Записан
...сплю всегда я у стены - но опять мне снятся сны о том как серенький волчок воет на луну панк-рок...

Энди

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 5846
  • Skype: andy1899135
    • XJR-1200 (в ремонте)+ FJ1200 + BMW X3
    • Москва-Киржач
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #1190 : 16 Февраля 2017, 13:57:08 »

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
 *wall* ;D ;D ;D ;D
Записан
...сплю всегда я у стены - но опять мне снятся сны о том как серенький волчок воет на луну панк-рок...

Sandro 71

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 12532
  • Skype: alexandr 718718
  • Мотюль отрава !
    • TTR 250.. FJR 1300" 10 г.
    • Тула
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #1191 : 16 Февраля 2017, 14:36:44 »

У иностранцев всяких должно взрывать мосх от этого  *shlyapa*
Записан
Я буду !

Энди

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 5846
  • Skype: andy1899135
    • XJR-1200 (в ремонте)+ FJ1200 + BMW X3
    • Москва-Киржач
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #1192 : 16 Февраля 2017, 14:45:31 »

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:  "Без воды на огонь не ставить! ".
Записан
...сплю всегда я у стены - но опять мне снятся сны о том как серенький волчок воет на луну панк-рок...

Sandro 71

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 12532
  • Skype: alexandr 718718
  • Мотюль отрава !
    • TTR 250.. FJR 1300" 10 г.
    • Тула
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #1193 : 16 Февраля 2017, 14:46:34 »

Тёща копошится у велосипеда
Зять- мама куда это вы собрались ?
Тёща- на кладбище
Зять - нормально, а кто велосипед назад прикатит?
Записан
Я буду !

Saharov

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 26972
  • Адепт Мотюля
    • Yamaha FJ1200A,XV750,TDR250,BMW K1200RS
    • Питер
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #1194 : 17 Февраля 2017, 01:34:45 »

Записан
Мапеды починяю

Saharov

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 26972
  • Адепт Мотюля
    • Yamaha FJ1200A,XV750,TDR250,BMW K1200RS
    • Питер
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #1195 : 25 Февраля 2017, 16:45:56 »

Давно хотел раскрыть, еще не раскрытую мною ранее важную тму. Хочу поговорить о сиськах.

Совершенно очевидно, что сиськи играют очень важную роль в жизни настоящего пАдонка.Конечно каждый в достаточной степени отмороженный самец имеет собственные пристрастия как к размеру и форме собственно сиськи, так и к форме и размеру соска, упругости, приятности на ощупь и т.д. Как практикующий специалист в этой области, могу выдвинуть основной ,блять,тезис, он же базиз нах:
"Телка без сисек - это мутант!"(кроме Тундры, она в законе!)
Предвидя неминуемое возмущение и возражения состороны безсисечной , а также мелкосисечной части женщин, спешу сообщить, что это несомненно истина, потому, что это так и есть!Могу аргументировать. К примеру, чувак без хуя - это тоже ебаный мутант! Кому он [censored] нужен! Путем проведения опросов среди знакомых мне падонков, я выяснил, что 99,9 процентов респондентов песпизды со мной согласны. Более того, более половины опрошенных мною самок, не обремененных комплексами по поводу своих батонов и булок тоже пришли к такому же выводу!

Конечно некоторые малодушные пАдонки продолжают затирать своим знакомым и малознакомым, а также вообще незнакомым телкам, что размер не важен, но это кАнкретнА пиззздеШШ! Это значит, что в данной конкретной телке их ахуенно привлекло еще что-то, например жопа, рот или ахуенно пиздатый монитор! А может она пиздато отсасывает с проглотом, что тоже охеть как важно! Этот пиздеж из той же области, когда телки затирают, что размер хуя их нЕЕбет, а сами с подругами обсуждают, что у "Коляна" вообще как карандаш.
Но все же преобладает число падонков, всистеме ценностей которых сиськи занимают ведушее место. Один мой друг, самый охуевший падоноки по-совместительству распиздяй, каких мало, не раз был мною замечен в состоянии "зеленого" угара намертво вцепившимся в сиськи и не желающим их отпускать, и приэтом вопящим во всю глотку с выкаченными на лоб фишками что-то типа: "...братва СИИИСЬКИИИ! СИИИСЬКИИИИ! ААААА!....." Порой наблюдаются млучаи, когда внимание падонка настолько приковывается к сиськам, что другие части женского тела его перестают интересовать, так что если . к примеру, ему выдать домой переносную пару сисек, тот он вообще не будет из дома выходить пока не умрет от голода. Это крайность, к тому же опасная, кроме голодной ,блять, смерти естьмаза напороться на какого-нить трасвестита или обнаружить рядом с собо утром невьебенно страшного крокодила с пиздатыми сиськами! Падонки будьте бдительны! Осматривайте всю особь женского пола перед тем, как предпринимать какие-либо действия!
Вообще в сисечном деле стоит быть максимально предусмотрительным. Известен случай, когда один молодой негодяй, любитель огромных сисек (не меньше 6-го размера) занимаясь жесткой еблей в позе "doggy style" с одной носительницей таких сисек не учел поступательных колебаний, которые совершали эти самые сиськи в процессе полового акта, вследствие чего его партнерша получила ими (сиськами) тяжелую черепно-мозговую травму. а он был обвинен в нанесении тяжких телесных повреждений! Или другой, не менее ужасный эпизод, произошедший с одним знакомым мне упырем, также любителем огромного "подоконника". Занимаясь той же еблей в классической позе, он нечаянно придавил локтем правую сиську партнерши, стекшую вследствие своего большого размерв на кровать, за что тут же схлопотал коленом по яйцам!
Как уже было отмечено ранее ,сиськи способны вызывать состояние особого залипания, когда падонок находится в состоянии какого-либо угара, особенно "зеленого", когда сиськи вызывают состояние полного "каюка"! В этот момент падонок находится в особо уязвимом состоянии, чем , как уже отмечалось, могут воспользоваться "птеродактели" и "крокодилы"!
Тем не менее и сам "сисечный" приход в таком состоянии гораздо пиздатее! Ищите золотую середину. И не поддавайтесь на провокацию!

Блять! Чуть не забыл раскрыть тему тюнинга!
Вообще мое отношение к тюнингу, как и у большинства известных мне пАдонков, негативное. Тоесть лучше маленькие, но свои , чем большие и пластиковые. Но все это было потому, что сиськи раньше делали очень хуево! С виду они были иногда даже очень заебись, но вот на ощупь -т [censored], долой сотяк! жесткие, блять как матрасц в пионер лагере и такие же неровные. А еще такие сиськи опасны для женского здоровья! Но теперь ситуация кардинально изменилась! Эти ебаные пластические нах хирурги надрочились вьебывать имплантанты прямо под грудную мвшцу! Тааакие пиздатые сиськи получаются! Не оторваться! Я уже трижды пробовал. Одна моя знакомая танцовщица сделала себе сразу оптом такие вот сиськи, жопу и половые губы!!! И все же я бы не стал советовать телкам ставить себе имплантанты, хуйего знает , что с ними будет потом, вдруг обвалятся!

С Уважением, ваш СИСЬКОВЕД
Записан
Мапеды починяю

МЕЛ

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1955
    • Диван
    • Коломяги
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #1196 : 26 Февраля 2017, 18:39:48 »

  СПОРТ ЛЮБИТ СИЛЬНЫХ 
Под оглушительный рев трибун Алексей вышел на помост и несколько раз подпрыгнул, разминаясь.
- На  помосте  Алексей  Степанов,  Советский  Союз!  -  проревел динамик,  и  вторя  ему  залопотали  на  разных языках голоса в других частях громадного зала.
Степанов приветственно поднял руки, чувствуя как  волнами поднимается в нем спортивная злость.
- Его противник -  Рихард  Грюшенгауэр...  Федеративная  республика Германия, выступает под псевдонимом Гамбургское Страшилище.
Алексей  быстро  оглянулся  -  важно было не пропустить момент выхода немца на помост. Даже по тому, как тот проползет под канатом, можно было довольно точно оценить его состояние и степень подготовленности к бою. Гамбургское Страшилище,  сильный  и  тактичный  игрок,  лез  намеренно небрежно,  опираясь  на  пол руками и сплевывая. Выходя, он так сильно зашатался, что вынужден был схватиться за стол.
Рихард Грюшенгауэр был ветераном перепоя и на  последней  Олимпиаде занял видное место. Уже несколько лет назад Алексей Степанов видел его на показательных выступлениях лучших перепойщиков в  Большом Драматическом театре Москвы. На его  стороне  был  опыт,  на  стороне Алексея - молодость.
Секунданты забегали по помосту с ведерками, полотенцами и тряпками. Грюшенгауэр,  покачиваясь, смотрел мутным, непонимающим взглядом. Лицо его, опухшее от  тренировок,  клонилось  к  земле,  руки  беспорядочно дергались в поисках опоры. Это  могло быть и, вероятно всего, и было блефом - таким поведением он рассчитывал усыпить  бдительность  соперника,  представить  поединок легким и малозначительным. Одет  он  был в рваный рабочий комбинезон и ватник - непонятно, что толкнуло его на мысль о том, что такая, столь знакомая Степанову форма может пробить брешь в психологической защите советского спортсмена.
- Только не расслабляться, Алеша, только не расслабляться, - твердо сказал  Степанову  тренер  советской  команды,  ас  и  видный теоретик  перепоя,  много сделавший для развития нового вида спорта; в частности его перу пренадлежали книги: "Перепой: спорт или искусство?" и "Нести людям радость" /летопись перепоя/.
Раздался  предупреждающий  свисток  судьи и все, кроме двух секундантов, в обязанности  которых  входило  по  мере  надобности открывать и разливать бутылки, покинули ринг. Послышался второй свисток и соперники  сели  друг  напротив  друга. Рихард  Грюшенгауэр  неловкими  движениями  освободился  от  ватника и швырнул его на пол. От внимательного взгляда советского  не  укрылось, что  комбинезон  соперника  выкрашен  в  соответствии  с псевдонаучной теорией Гет-Кадинского о психофизиологическом воздействии цвета и хотя советская наука о перепое отвергла, например, производное  утверждение Кадинского  о  рвотном  рефлексе на сочетании синего и грязно-желтого, Степанов невольно отвел глаза  от  отвратительных  сизожелтых  пятнен, покрывающих Гамбургского Страшилище как жирафа.
Гул  зала  постепенно  стих.  Секундант Алексея живо открыл бутылку "Молдавского" красного портвейна и налил стакан.
- Полнее наливай, - негромко сказал Алексей,  трепещущими  ноздрями уловив знакомый  запах.  Степанов  уже  давно  специализировался  по "Молдавскому" портвейну, хотя и тренировался по  комплексному  методу. Спектр  его  спортинвентаря  был широк - от шато Д, икема и К, Крем де Виолетта до неочищенной палитуры, но предпочтение он отдавал портвейнам, что и было характерной чертой  советской  школы перепоя.  Преимуществом "Молдавского" красного портвейна перед другими был высокий коэффициент бормотушности. Его  противник  боролся  мятным ликером, не столь бормотушным, но специфичным и нажористым. Таким  образом  технические  параметры  спортинвентаря  противников уравнивались. Победа достанется сильнейшему. 
... 
Прозвучал гонг и состязание началось. Немецкий спортсмен  расправил плечи  и  впервые взглянул на Алексея, разом отряхнув с себя напускную апатию. Высокие волевые качества мужественно светились в  его  глазах, компенсируя немалый для перепойщика возраст.
-  Саукин  сынь,  а ну гляди, яко я стаканищу вышру, тфаю мать!!! - свирепо закричал Гамбургское Страшилище, вращая выкатившимися глазами. Он схватил стакан, сделав три  глотательных  движения,  откусил  кусок стакана  и  звонко  проскрежетав зубами, проглотил. Рихард Грюшенгауэр принадлежал  к  тому,  впрочем,  довольно  немногочисленному разряду спортсменов, которым мешал  запрет  на  все  виды  закусок,  кроме неорганических соединений.
 Алексей чуть заметно усмехнулся.  Он  понял,  что  соперник  делает ставку  на  устрашение.  Но  такая демонстрация силы могла встревожить кого угодно, но не  советских  спортсменов.  Недаром  остальные  члены немецкой сборонй  предпочли  другую  тактику  борьбы  -  изысканный, талантливый стиль,  пронизанный  тонкой  иронией  и  пренебрежением  к противнику. Алексей  медленно,  уверенными  глотками  допил  четверть  стакана, страшно сморщился и, брезгливо понюхав, остаток, оставил стакан.
Степанов, конечно, понимал, что даже  в  пылу  борьбы  соперник  не сочтет  этот  блеф  за  чистую  монету,  но переходом от пассивности к резкой атаке можно добиться  психологического  преимущества  у  самого опытного противника. Гамбургское  Страшилище  швырнул  полусъеденный  стакан за спину и, рыгнув, продолжил:
- А ну, сзукин сынь, смотри яко  я  фторой  стаканищо  вышру,  тфаю мать.
Степанов  встревожился.  За  столь  грубой  игрой мог стоять тонкий подвох. Дважды повторяя такой избитый прием, Рихард  Грюшенгауэр  явно пытался усыпить своей подготовленностью. Неясным был и странный акцент -  ведь  русский  язык издавна стал международным языком состязаний по перепою и Грюшенгауэр хорошо знал его уже тогда, когда перепой  только перешагнул  границы Советского Союза и начал победоносно шествовать по странам и континентам, вытесняя другие виды спорта и искусства. Алексей взглянул за канаты  на  совершенно  заплывшее  лицо  своего тренера, сидевшего с бутылкой Стрелецкой за судейским столом.
-  Еще  спокойнее, Леша, спокойнее, - шепнул опытный тренер, только утром перенесший зверский припадок белой горячки, и Степанов понял его по движению губ.
Под жуткий скрежет второго съедаемого Страшилищем  стакана  Алексей спокойно допил свою первую дозу.
- Наливай по два стакана, - сказал он секунданту.
Прошло  уже половина первого раунда, а Страшилище набрал в пять раз больше очков - приходилось дать себе отчет, что тактика на устрашение, точнее замешательство, сработала. Алексей плавным жестом поднес свой второй стакан и сильно, уверенно выпил; в тот момент, когда его правая рука  ставила  стакан  таким  же плавным  жестом - левая уже поднесла другой ко рту, когда и тот стакан был выпит, правая уже подносила наполненный секундантом третий стакан. В таком темпе он работал еще минут десять, пока  голос  комментатора не заставил Алексея прислушаться.
-  Русский перепойщик, - быстро говорил комментатор, - демонстрирует великолепное  владение  стилем  "загребальная  машина",  хотя нельзя неотметить,  что  он  исполняет  стакан  в  три с половиной выхлеба, а немецкий перепойщик в один, что сильно скажется на оценках, вынесенных судейской  коллегией. К тому же Степанов явно пренебрегает психологической  борьбой  с противником. Создается впечатление, что он его  просто  не  замечает,  что  тоже  является  своего  рода  стилем, отвергнутым  однако  еще  на  заре развития перепоя. Такой стиль более угнетает и подавляет самого спортсмена, нежели его  противника,  кроме того я думаю, что телезрители скажут вместе со мной: Такой перепой нам не нужен! Это уже не искусство!
-  А  ну  гляди,  гадина  поганная, гляди, яко я тевятый стаканишшо вышру, мать тфаю! - кричал Гамбургское Страшилище. Алексей понимал, что явно  проигрывает  в  артистизме,  но  не  мог изменить  тактику  до конца раунда, так как в перерыве противник решил бы перестроиться. Атаку и решительную атаку нужно  было  начинать  в  начале  второго раунда. 
... 
Прозвенел  гонг  и секунданты бросились на ринг, чтобы утереть лица спортсменов и стол. Тренер положил руку на плече Степанову:
- Нормально, Леша, нормально. Походи  по  рингу.  Запомни: левой больше работай, левой! А главное - не дай себя запугать. Ты ведь злее. Я ведь помню: пацаном, ты литр литр самогона осилить не  мог,  а уж был злой.
Глядя  на  расплывающиеся черты дорогого лица, Степанов вспомнил их вчерашний разговор с тренером:
- Значит "Молдавский" красный? - строго спрашивал тренер.
- Красный, только красный, - твердо отвечал Алексей.
- Конечно, Леша, конечно!  А  может  всетаки  белый?  Или  хотя  бы розовый? Недоберешь коэффициентом бормотушности - возмешь колличеством. Все помни, ведь у тебя на прошлой неделе...
Да. Алексей помнил, хотя и нетвердо, что на прошлой неделе  перенес прободение  язвы  желудка.  Да,  "Молдавский"  красный,  "Молдавский", разящий меч советских перепойщиков - ты не любишь слабых.
- Нет, Иваныч, нет - красный,  только  красный.  Ведь  спорт  любит сильных.
 Тренер опустил плешивую голову и не скоро поднял ее, смахнув щедрую слезу старого перепойщика.
- Другого ответа я не ждал. Пора и за тренеровку. И  Иваныч  стал  выставлять на тренеровочный стенд до боли знакомый спортинвентарь - темно-зеленые бутылки в опилках с  желтыми  жестяными пробками без язычков.
-  Создается впечатление, - диссонансом врезался в сознание Алексея голос коментатора, -  что  немецкому  мастеру  удалось  подавить  волю советского спортсмена к победе. Однако, посмотрим, что скажут судьи.
На  гигантском  табло зажглись огни - судейские оценки. Алексей еще твердо различал эти  неутешительные  для  него  цифры,  после  второго раунда их обычно сообщал тренер. Рихард Грюшенгауэр получил за артистизм исполнения почти в два раза больше  баллов  и  чуть-чуть вырвался вперед по количеству абсолютных алкогольных единиц - хотя немецкий спортсмен к концу раунда  и  снизил темп, но крепость и коэффициент сахарности его напитка были больше.
Гамбургское  Страшилище  не  вставал  со  своего  стула  - он сидел вразвалку, блаженно раскрыв громадный рот и двое секундантов изо  всех сил  махали  перед  ним полотенцем, вгоняя в его пламенную пасть свежий воздух. Двое других секундантов массировали ему руки.
-  Зачем  это?  -  мрачно  подумал  Степанов,  -  будто  бить  меня собирается. Международная  Федерация  Перепоя  уже  давно  поднимала  вопрос  о допустимости физического  контакта  соперников,  однако  окончательное решение по этому вопросу еще не было выработано.
Иваныч  между тем втолковывал Алексею тонкости возможного поведения соперника. Степанов, наморщив лоб, слушал  его,  растроганно  думая  о завидной памяти старого перепойщика. Иваныч помнил даже восьмидесятые годы XX века или как их называли - "лютые  восьмидесятые".  Алексей с трудом верил в жестокие рассказы об этом времени. Например: Иваныч  рассказывал,  что  по  воскресеньям  в  магазинах совершенно  ничего  не продавали. Можно ли в это верить? Ведь человек, когда уже шагнул в космос, бурно развилась электроника, машиностроение и в воскресенье человек ничего не мог выпить. Если кто делал и продавал самогон - давали срок до пяти лет.
- Это как же - за самогон посадить  могли?  -  недоверчиво  смеялся Алексей.
-  Могли  припаять  свободно,  -  поучительно  говорил тренер, - за самогоноварение до пяти лет.
- А вот если я суп сварил, тоже посадить могли?
- Нет, за суп не сажали.
- А если чаю заварил?
- Вроде нет... не помню. Эх, Лешка, много чего было... такого... 
- Иван поглаживал стакан, мучительно вспоминая чего-нибудь. -  На улицу страшно было выйти. Бандиты везде... нет, это в Америке бандиты были, а у нас - менты! Менты у нас были. Вотсейчас  милиционер тебя  на  соревновании охраняет, цветы тебе дарит, ты с ним поговорить можешь, как с человеком. А  тогда  милиционеры  вроде  бандитов  были. Неохота  ему  работать, а охота ему кобелиться и залупаться - вот он и идет в менты. Идешь ты мимо него,  трезвый  даже,  а  он  тебе  ручкой вежливо - давай залупаться: ваши документы, ваш рабочий пропуск, а что у вас в сумке, пройдемте, разберемся. - Так что же вы такие пришибленные были - почему же вы не боролись?
-  Ага,  мы  боролись,  это  точно  ты сказал - в очередях особенно боролись. Соберуться, бывало, менты толпой у магазина и  смотрят,  как ты  борешься.  Потом  оцепят  магазин  -  кого  хотят, того пустят, не покажешься им - увезут к себе в КПЗ и натешатся вдоволь -  борються  с тобой... -  Иваныч  зябко  повел  плечами  и  тяжело  вздохнул. 
- За гласность  велели  бороться  тоже.  Чтобы одну правду говорили. Раскроешь,  например,  центральную  газету,  а  там на первой странице прямо так и написано: "Наше правительство опять здорово  лопухнулось". Или  войдешь в соловую, а там на стене лозунг: "Кормим дорого, долго и не вкусно". Да,  дорого...  дорого  все  стало.  Получку  за  три  дня пропьешь, если дурак. У тех и лозунг такой был: Заработал? Пропей.
-  Нет,  Иваныч,  заврался  ты  совсем.  Это ты мне про Америку все рассказываешь - там и бандиты,  и  посадить  могли,  и  гластность,  и дорого все.
 ... 
Ударил  гонг и секунданты, спотыкаясь о пустые бутылки, выскочили с ринга. Гамбургское Страшилище взял в  руку  десятый  стакан  и,  почесывая живот, начал:
- Мать тфаю, клянь-ка, как...
-  А  ну,  мать твою, молчать, у меня харчемет - соплей перешибу! - что было сил прорычал Алексей и,  быстро  повернувшись  к  секунданту, продолжал:
- А ты что возишься? Дай сюда! Алексей выхватил из рук секунданта откупоренную бутылку "Молдавского"  красного,  откусил  горлышко,  харкнул  им  в сторону соперника  и  влил  содержимое  в свою брюшную полость хлебком полтора выхлеба прогнувшись.
- ... как я десятый стаканишко выжру! - не потеряв  духа  продолжал кричать Гамбургское Страшилище.
Жутко  захохотав,  Степанов  выхватил из рук секунданта вторую, уже откупоренную бутылку портвейна и, глубоко  вздохнув,  вскинул  ее  над головой.
-  Вот  какой перепой нам нужен! - закричал комментатор, - советский спортсмен  проводит  исключительной  красоты прием под названием "вакуум-насос":  вино  втягивается  одним  глотком  так,  что пузырьки воздуха не проходят в надвинное пространство и, таким образом, сильная работа ротовых мышц создает там абсолютный вакуум. Да! Спорт не  любит слабых! Спорт любит сильных!
В  этот  момент опустевшая бутылка с очаровательным звоном брызнула во все стороны, не выдержав давления столба окружающего  воздуха.  Вся морда Алексея оказалась изрезанная осколками. Волны  оваций  гремели  по залу, да и во всем мире. Наверное многие телезрители уронили стаканы.
- Интерес к состязанию огромен! - с радостным напором, захлебываясь кричал коментатор, - многие информационные и телевизионные агентства в связи с состязанием даже  отложили  сообщения  о  ходе  сто  девяносто восьмого  раунда  переговоров  на высшем уровне между товарищем Иваном Абрамовичем Натансоном и господином Натаном  Завулоном  по  вопросу  о сокращении ракет средней дальности в Европе.
Не  теряя  ни  секунды,  Алексей  продолжил  столь блестяще начатую атаку; достигнув прочного успеха, он снова перешел  на  игру  в  своем излюбленном стиле "загребальная машина", дополняя ее красивым матом. Сильно деморализованный кровавым видом Алексея  Гамбургское Страшилище что-то бормоча грыз свой десятый стакан. Немец схватил его, открыл рот, но, не говоря ни слова, начал пить. Алексей  увидел,  как  его  соперник  закашлялся, закурлыкал и, схватившись за рот нагнулся под стол.
Зал  ревел, как прибой, все накатывались и откатывались от Алексея, качаясь справа налево.
- Замечательная победа советского спортсмена! - еле звенело в  ушах и  Степанов не понимал: как? Разве уже все кончилось? Глава судейской коллегии, не дожидаясь, когда вспыхнет  табло,  пролез  под  канатами, побежал, схватил руку Алексея и высоко поднял ее. Голос из денамика гордо загремел над колышущимися трибунами:
-  В связи с проблевом на месте, допущенным Рихардом Грюшенгауером, победа присуждается Алексею Степанову, Советский Союз! 
Записан

Saharov

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 26972
  • Адепт Мотюля
    • Yamaha FJ1200A,XV750,TDR250,BMW K1200RS
    • Питер
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #1197 : 28 Февраля 2017, 10:29:55 »

Записан
Мапеды починяю

Энди

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 5846
  • Skype: andy1899135
    • XJR-1200 (в ремонте)+ FJ1200 + BMW X3
    • Москва-Киржач
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #1198 : 03 Марта 2017, 10:49:02 »

К 100-летию со дня рождения советская промышленность выпустила:
1. Духи "Запах Ильича".
2. Мочалка "По Ленинским местам".
3. Вино "Ленин в Разливе".
4. Трёхспальная кровать "Ленин с нами".
5. Настенные часы,где вместо кукушки выезжает Ленин на броневичке и говорит:
-Това'гищи! 'геволюция, кото'гую так долго ждал ми'говой п'голета'гиат...ку-ку...ку-ку...
6. Настенная репродукция картины "Ленин, Молотов и Каганович занимаются марксизмом", ручная работа.
7. Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
8. Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
9. Вино "Красный Ленин" и бочковое пиво "Ленин в Разливе"
10. конфеты "Ленин в шоколаде"
11. Гороховый концентрат "Залп Авроры"
12. презерватив "Надень-ка"
13. фонтан "Ленинская струя"
14. бюстгальтер "Ленинские Горки"
15. туалетная бумага "Я себя под Лениным чищу!"
Записан
...сплю всегда я у стены - но опять мне снятся сны о том как серенький волчок воет на луну панк-рок...

Энди

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 5846
  • Skype: andy1899135
    • XJR-1200 (в ремонте)+ FJ1200 + BMW X3
    • Москва-Киржач
Re: Анекдоты от форумчан
« Ответ #1199 : 03 Марта 2017, 11:00:54 »

Идет мужик, видит - два панка держат третьего, совсем пьяного. Один из держащих стягивает с пьяного штаны и сует ему в задницу два пальца.
- Парни, конечно это не мое дело, но все-таки - зачем вы это делаете?
- Да перепил он, мы хотим чтоб его стошнило.
- Но для этого пальцы надо совать ему в рот.
- Правильно! А вот теперь - в рот!
Записан
...сплю всегда я у стены - но опять мне снятся сны о том как серенький волчок воет на луну панк-рок...
 

Колясочники всех стран, объединяйтесь! Мото-объединение Ногинска и Электростали BUNE