В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.
ххх
Счастье – это когда предыдущая жoпa уже закончилась, а следующая ещё не началась
ххх
-Наступит лето.
-Нас с тобой не только лето тупит!
ххх
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?
ххх
звонок в службу спасения:
женский голос: - приезжайте скорей, напротив моего окна, на дереве медведь сидит!
через 30 минут звонок в дверь .. открывает .. стоит амбал два метра, на поводке держит питбуля и говорит:
- значит так .. меня зовут Коля, а его Кефирчик! наши действия таковы .. Вы встаете с ружьем у окна, я лезу на дерево, пинаю медведя .. тот падает .. Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк .. Всё понятно???
жен: - Да, всё понятно, только зачем я у окна и с ружьём???
Коля: - Если упаду я, стреляйте по Кефирчику!
ххх
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
ххх
А кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...
ххх
Да пребудет с нами сила, масса и ускорение.
ххх
Объявление: «Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно»
ххх
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
ххх
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
ххх
В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.
ххх
- Я вот думаю, как принимает пищу Дарт Вейдер?
- Трется маской о кусок сыра и ест.
ххх
Великая китайская стена – это всего лишь оградка на могиле Церетели.
ххх
Пейнтбол: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!»
